文/閑人小櫻
很怕去醫(yī)院，卻總有不得不去的理由。每個月，我都要去醫(yī)院配藥，為家人配藥配多了，自己就不敢看病，因為家里就只有我一個健康人。
自從父親走了，我一蹶不振，說不出的悲傷?！皹溆o而風不止，子欲養(yǎng)而親不在?！蹦欠N悲傷，沒有經歷過的人是不可能體會的了的。而我只是想到這句話，眼淚都會止不住的掉下來。
我和父親的感情并不是很好，從小離家的我，對父母沒有那么依賴。記憶中父親對我的好，就是他從來沒有打過我，哪怕一個手指頭。作為對比的是我的哥哥，拳打腳踢的家庭暴力，每每讓旁觀的我膽戰(zhàn)心驚，而引起暴力的往往都是我的不經意的舉動。因此，我并沒有覺得父親對我的好有什么值得珍惜的。所幸，我與哥哥的關系還算融洽，沒有因此留下后遺癥。
可是父親走了之后，我每每想起親戚朋友說起的話，又感受到他對我的好來。“老金是對女兒好的！”說實話，父親不是好兒子，爺爺奶奶離世時，他都不在身邊，印象中只記得他趴在桌子上大哭的場景，路途實在太過遙遠，那個年代的悲哀。父親也不是好丈夫，家里的活基本上都是母親在操勞。父親也不是好父親，對我和哥哥的功課和前途都沒有怎么管過，隨我們自生自滅。
但父親確實是對我好的，只要我想吃的東西，哪怕家里再困難，都會幫我去買來，讓我吃個過癮。母親每每阻止我狂吃，父親總要說，讓她吃，想吃就多吃點。于是，母親總是只拿出一小部分給我吃，其余的都藏起來?？墒牵沂菍倮鲜蟮?，哪有我找不到的，我也就悄悄的偷吃，一個人吃個過癮，等到母親拿出來全家一起吃時，我基本已經不想吃了，就裝得很淑女的樣子慢慢吃，不讓母親責罵。
那年我得了肺炎，住在醫(yī)院，晚上12點了，想吃蘋果，八十年代的上海，只有一家日夜商店。父親騎上自行車，差不多橫跨了小半個上海，幫我把蘋果買回來。而我在看到蘋果的時候，卻只是搖頭說不想吃了，父親卻什么話也沒說，至今想起來還覺得內疚，我怎么會那么任性呢，也許都是父親寵的。時至今日，我還是這么任性，卻不會再有人半夜三更為我跑遍上海灘買一只蘋果了。
為什么人總是事后才能發(fā)現(xiàn)別人對自己的好？父親走后，我痛恨自己的不惜福，所有的爭執(zhí)和不滿都化作了利劍刺痛我。他所有的不好、抱怨、不理解、不體諒，無非就是希望我能陪在他身邊，而我卻困擾在事業(yè)、自己的小家、子女的教育上不可自拔，給不了他想要的陪伴。
父親生前，我覺得我已經做得夠好，我出錢，幫他安排醫(yī)院，找最好的醫(yī)生治病。凡是經濟上需要的，我都做到了，可是精神上的關心，我做不到，我沒法一天什么都不做，只是陪父親說說話。我總覺得，我有更重要的事需要去做，賺錢養(yǎng)家難道不重要嗎？父母老了，看病養(yǎng)老需要錢，子女讀書需要錢，我們想過有品質的生活也要錢，我們將來的看病養(yǎng)老也需要錢，這一座座大山壓在頭頂，不努力工作掙錢，還能怎樣？
自從父親腦梗以來三年了，基本都在醫(yī)院輾轉，每每急救時，急診室的費用一天都是好幾千，雖然有醫(yī)保，自負部分也不少。總是半夜在急診室外守候，看著救護車一次次送來各種危重病人，聽著各種各樣的議論和家屬的哭聲，深深感到掙錢的壓力，沒有錢，人生病了，一點自尊也沒有，比狗還不如。也正是因為如此，才讓我更看重事業(yè)，我多賺錢也是為了我的親人在需要的時候可以保存最起碼的尊嚴。
可是父親走了，在我還沒有來得及幫他安置好之前突然的走了。如果賺錢不能給親人帶來幫助，賺再多的錢有什么用？如果親人需要的僅僅是你的陪伴，你給他錢又有什么用？我真的崩潰了！原來我的努力都是沒有用的！
我花了將近一個月的時間才走出陰影，再悲傷，日子還要過！母親的身體也不是很好，需要我的陪伴，為了母親，我得活下去。如今，我哪也不去，陪著母親，只希望曾經犯過的錯不要再犯，余生漫漫，我陪你到老！
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