“沒有父母不愛自己的孩子”，這是天下無數(shù)謊言之一，“打是親罵是愛”則是父母將自己的不良情緒發(fā)泄在孩子身上。
不足二十四小時的時間，我與孩子爸爸爆發(fā)了三次的爭吵，起因是才上二年級的女兒昨晚一反常態(tài)地要自己睡上鋪，偷偷玩手機到大半夜，結(jié)果被婆婆發(fā)現(xiàn)了，還拒不交出手機。
鬧得動靜有點大，我便知曉了情況。按照我的一貫脾氣是會動手的，因為她這次不是初犯，上次講了一堆道理，但是看來毫無收成。
但是礙于婆婆的勸阻，我克制住了蠢蠢欲動的手，但是開啟了冷嘲熱諷的言語模式。說了一堆難聽的話，并且在今天對她一直冷言冷語，即使是她給我端來水果我也拒不接受。
后來又因為她屢教不改的亂扔襪子在沙發(fā)上，我又一次的口吐芬芳了。孩子爸爸當(dāng)時就批評我了，說我對孩子說話太難聽，在他踐行教育理論的時候我總是與他背道而馳。
本身我就已經(jīng)一肚子火氣，昨晚關(guān)于孩子的問題我兩聊了一會不歡而散各自睡去。所以，當(dāng)今天他再次當(dāng)著家里人的面批評我時，我情緒爆發(fā)與其爭吵，然后憤而離家?guī)е毘鲩T散心了。
午飯時分回家，我對大女兒的態(tài)度是不太愿意理睬，但是后來二寶的一句話令我開始反省自己。二寶跟我說要拉臭，我?guī)チ诵l(wèi)生間并幫他擦了屁屁，他對我說：“謝謝媽媽帶我上衛(wèi)生間，還幫我ca屁屁，媽媽我愛你?！?/p>
那一刻，我猛然醒悟“其實父母最愛的不是孩子，孩子最愛的才是父母?！蔽议_始思考，為何會變成現(xiàn)在這個樣子，想當(dāng)初大女兒在手心也是如珠如寶，為何現(xiàn)在她的行為令我不滿之后，便有了棄如敝履的想法？
有句話叫做“一葉障目不見泰山”，自己的問題有時候未必能夠看得明白，我決定從書中尋找答案，也許對照著理論再反思自己的言行會更有收獲。
翻開電子書的書架，一本《為何家會傷人》觸動了我的情緒，我忽然意識到，在我們的小家庭，我已經(jīng)開始傷害孩子了。但是我明明很愛她，為何會傷害她?
很快我在書中找到了答案，認(rèn)真閱讀了“別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子”這一篇章，得到以下收獲，分享給大家共勉。
一、作為父母，在陪伴孩子成長的過程中，我們很多人自己放棄了成長，卻寄希望于孩子能夠“青出于藍(lán)而勝于藍(lán)”。
父母，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，對自己能否適應(yīng)社會產(chǎn)生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄托在孩子身上，結(jié)果讓孩子承受了雙倍的壓力。（本段摘自原文章節(jié)）
對比自己的行為，三十歲之前的我工作還算順心順意，對于未來沒有那么大的焦慮感，但是一旦年過三十，三十五歲職場瓶頸期便如同烏云般籠罩在心頭。加之疫情三年，各行業(yè)的蕭條，工作的變動等原因，導(dǎo)致自己內(nèi)心的焦慮感倍加深重。
而我，卻只是抱著內(nèi)心的擔(dān)憂過日子，未曾去努力提升自己。所以在面對孩子的時候，看問題便顯得悲觀，更害怕孩子現(xiàn)在不努力，將來會面臨我這樣的困境。于是便開始對孩子做各種的要求，寄希望于她的向上生長緩解自己的壓力。
二、很多家長并不知道該怎么對孩子好，他們總是不考慮孩子的心理需求，而是從自己的心理需求出發(fā)，為孩子設(shè)計人生。
父母對孩子的很多期望，其實是自己內(nèi)心需求的投射，他們有種種心理需求，不是自己努力去實現(xiàn)，而是期望孩子去實踐，這是“孩子不急父母急”的根本原因。
這樣的情況，在很多人身上都存在，比如我的一位朋友家孩子并不喜歡學(xué)古箏，但是家長堅持要讓孩子學(xué)，理由是學(xué)古箏能夠培養(yǎng)孩子的氣質(zhì)。我家的孩子學(xué)舞蹈，她也是不怎么喜歡的，但是我也在讓她堅持，理由是希望通過舞蹈塑造好的形體姿態(tài)。
孩子們知道什么是氣質(zhì)和形體嗎？他們在乎嗎？這些都不重要，因為在我們這樣的父母心里，他們只需要去做就好，我們這都是為了他們好，他們喜歡的未必是有用的，所以他們的需求可以忽略。
三、通過打罵孩子，并非“打是親罵是愛”，那只是情緒的宣泄。
在孩子犯錯的時候，有些父母會克制不住的動手，因為他們此前的打罵令孩子有短暫的改變，于是一而再再而三就可能形成習(xí)慣。甚至于有些父母會像《底線》中的那位媽媽一樣，通過對自己的懲罰來讓孩子“長記性”。
在他們的內(nèi)心可能還覺得“我打他都是為了他好，我怎么不去對別人家的孩子動手，我是希望他能記住教訓(xùn)，獲得成長和改變?！?/p>
那么事實真是如此嗎？其實，動過手的人應(yīng)該會明白，當(dāng)時自己只是難以控制情緒，從而撒氣動手罷了。孩子會有所改變，只是恐懼于皮肉之苦罷了，內(nèi)心沒有認(rèn)同感，又何談改變和成長呢。到了一定的階段，他們內(nèi)心積攢的情緒會洶涌而至，爆發(fā)出不可收拾的局面。
四、孩子很在乎父母的情緒。
孩子們在乎的其實不是學(xué)習(xí)，而是愛。家長的心里，愛孩子的方式就是讓他們好好學(xué)習(xí)，而孩子則知道，成績與愛是畫等號的。“只有我好好學(xué)習(xí)，父母才會更愛我”、“只有考前三名，媽媽才會對我很溫柔”，很多孩子都有這樣的感受。
一個小學(xué)生留下遺書對爸爸媽媽說，他覺得無論怎么努力都達(dá)不到他們的期望，累極了。臨走前，他砸碎了自己的儲錢罐，把積攢幾年的零花錢留給了父母。他說，他走了，爸爸媽媽不需要那么辛苦了，如果他留下的錢不夠，爸爸媽媽可以加些錢，“坐坐火車，坐坐輪船，你們?nèi)ネ嬉煌姘伞灰倌敲葱量嗔?。?摘自書中案例)
孩子在乎父母的情緒，感知父母心理變化的時候很敏銳。就像我家大女兒，今天其實有很多次的示好行為，在我粗暴地
拒絕之后，她面對我的時候眼神躲閃，行為畏畏縮縮，很害怕招惹我生氣。
五、被轉(zhuǎn)嫁壓力的孩子，可能會出現(xiàn)心理問題。
孩子本就是心智尚不成熟的群體，他們的成長也有著自己的壓力，如果父母再轉(zhuǎn)嫁自身的壓力到他們的身上，孩子便背負(fù)著雙重壓力，長期的壓力或者是過度的壓力會令孩子不堪重負(fù)，從而產(chǎn)生心理問題，如今在學(xué)生群體中抑郁癥的發(fā)生率已經(jīng)高了很多。
此外，孩子從小太在乎父母的評價，長大之后很容易在乎身邊人的看法和評價，比如同事、朋友、愛人等的評價。他們做很多事情并非源于自己的喜好，而是為了獲得他人的肯定和好的評價。背負(fù)太多的人生，如何獲得快樂呢？
六、改變之道，與孩子一起成長。
我們都是初次做父母，會有行差踏錯的時候，及時地反省和改變，才是我們應(yīng)該做的。那么當(dāng)自己存在轉(zhuǎn)嫁壓力給孩子的情況時，可以嘗試以下三點：
1.給孩子空間，放手讓孩子去成長。
當(dāng)初的我們小時候父母未必干預(yù)那么多，很多人成長得卻很不錯，包括我自己都是散養(yǎng)長大的，能夠上大學(xué)留城市，并非父母的棍棒教育之功。
父母要相信孩子有獨當(dāng)一面的能力，那個有趣靈魂已經(jīng)在孩子身上了，我們提供一個有愛的環(huán)境就夠了。
2.父母不要放棄自我成長。
一方面，所謂好的教育應(yīng)該是言傳身教，父母只是一味地強調(diào)孩子應(yīng)該怎么做，自己卻差之甚遠(yuǎn)，那么他們的教育是不具有說服力的，孩子一旦長大一些，認(rèn)識到這一點會有更強烈的對抗意識。
另一方面，父母能夠找到自己成長的樂趣，便會少很多的焦慮。此外，將注意力專注在自己身上，分給孩子的眼神會相應(yīng)減少。你好我好大家好，豈不是很快哉。
3.愛孩子的方式需要隨著社會的進(jìn)步而優(yōu)化。
二三十年前的我們，父母的愛主要體現(xiàn)在“吃飽、穿暖、供上學(xué)”，更多的愛是通過滿足物質(zhì)需求而體現(xiàn)的。
但是，如今的社會人人吃飽穿暖，作為父母我們的愛應(yīng)該轉(zhuǎn)移到關(guān)注孩子內(nèi)心需求上來。為孩子提供一個寬松有愛的成長環(huán)境，才是我們應(yīng)該努力的方向。
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