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在分手后如果你需要通過斷聯(lián)去解決的問題，那一定是因?yàn)橄旅娴倪@兩點(diǎn)原因。

1.你的糾纏讓你男朋友/女朋友感覺自己很沒有個人空間，所以TA想和你保持一定的距離。

2.你在親密關(guān)系中遇到了回避型人格。

今天就和大家聊一聊，在親密關(guān)系中遇到了回避型人格的對象應(yīng)該如何挽回。

1.當(dāng)面對壓力和問題時，他們會本能地表現(xiàn)出回避。想要他們主動解決感情問題和矛盾太難了。

2.在大部分的情況下，他們都處于一種非常不自信的狀態(tài)。即使表面坦然，但內(nèi)心依舊恐慌。

3.雖然已經(jīng)習(xí)慣了被否定，但又極其害怕被否定。

4.很渴望長久的關(guān)系，卻又害怕長久的關(guān)系。很渴望自由，卻又害怕自由?？偸前炎约悍旁诩m結(jié)的位置。

5.對于另一半非常挑剔。

在這五點(diǎn)當(dāng)中，如果對方符合三點(diǎn)或以上。那么恭喜你，你就是遇到了擁有回避型依戀人格的另一半。

1 、在原生家庭當(dāng)中：回避型人格的父母基本上是不懂得，如何滿足孩子的短期欲望。當(dāng)他們的孩子希望得到認(rèn)可時，父母中的一方就是習(xí)慣性地“給他們潑冷水”。不夸張地說，這種性格的孩子，都是在家教嚴(yán)格的家庭環(huán)境中長大的。很多時候，他們自我價值體系的建立，都是來自于父母絕對控制的“表揚(yáng)”和“批評”。在這種教育環(huán)境中，雖然培養(yǎng)了孩子自我反思的能力，但也扼殺了孩子自信的能力。因此，他們長大后，往往會擔(dān)心和懷疑自己能否完成“長期親密關(guān)系”的艱巨任務(wù)。會經(jīng)常擔(dān)心自己會不會面臨被拋棄的情況、而焦慮、被束縛、會被壓抑在心里、無法得到和解的局面。

這就像在他們成長中，每當(dāng)覺得自己能完成父母的期望，得到認(rèn)可的時候，父母總是習(xí)慣性的潑冷水，從而讓他們覺得完全沒有自信。

2、自身成長經(jīng)歷：當(dāng)一個人的原生家庭并沒有太大問題時，但仍然會成為回避型依戀人格，還有一個原因就是他在成長過程中受到了一定程度的情感創(chuàng)傷。比如初戀中，他被劈腿了?；蛘唛L期遭受校園暴力，長期被老師過度打壓。這些傷害不僅會改變一個人的依戀狀態(tài)，還會讓他懷疑自己的自我價值。這種懷疑一旦開始，就很難停止。他們會因?yàn)樯钪械暮芏嗍虑樨?zé)怪自己，原因都?xì)w結(jié)于自身。不能客觀理性地批判外界。

回避型人格容易成為渣男/渣女的原因其實(shí)就在這里。一旦回避型人格覺得無法控制這段關(guān)系時，或者對你無法把控時，他們就會產(chǎn)生非常強(qiáng)烈的“羞辱機(jī)制”。那種不自信和自我懷疑會嚴(yán)重干擾他們的判斷。他們會把所有的矛盾都?xì)w咎于自己。所以，對他們來說，最好的解決辦法就是回避問題，忽略它。認(rèn)為只要有了分手，換了人，以前的問題就可能不存在了，這是很簡單粗暴的?？此剖窃谔颖茏约旱呢?zé)任，其實(shí)是沒有辦法面對一個內(nèi)心力量薄弱的自己。如果你能理解他們，你會發(fā)現(xiàn)這是可以接受的。如果你不了解他們，很容易認(rèn)定他們是渣男/渣女，從而逃避責(zé)任。經(jīng)常性地說出分手，也是他們在給你的一種“考驗(yàn)”。

回避型依戀的人在內(nèi)心中會比任何人都更渴望無條件的被愛和被選擇。因?yàn)閷λ麄儊碚f，這都是可遇而不可求的。

而有時TA的情緒化和時不時的改變選擇，其實(shí)是在考驗(yàn)這段感情，考驗(yàn)?zāi)?，甚至是考?yàn)自己的一種“病態(tài)”的狀況。而此時你不要輕易地被對方影響，不要被情緒左右，說一些傷害對方和你們倆關(guān)系的話。對其他的依戀人格來說可能不算什么，但對回避型人格來說，就是毀滅性的打擊。他會本能地、非理性地認(rèn)為這就是最終答案，正如他所想的那樣。

所以需要你更堅(jiān)定的陪伴和耐心地開導(dǎo)，給對方空間，而不是被迫切斷彼此的聯(lián)系。給對方空間和被迫斷開是完全不同的。前者是，我可以打擾你，但我并沒打擾你，盡可能讓你舒服。后者是我只在乎我的焦慮，所以我聯(lián)系你與否是因?yàn)椤扒闆r緊急”，而不是因?yàn)槲伊私饽愕臓顟B(tài)。這肯定不行。以他們敏感的深度，完全清楚你是堅(jiān)定地選擇他們，還是僅僅出于自己的情感需求而強(qiáng)行逼迫他們。這兩種心理導(dǎo)致的行為差異很大。

有一個解決回避型依戀型人格的獨(dú)特方法，就是培養(yǎng)他們對你的依賴感。換句話說，用一種“非強(qiáng)勢”的態(tài)度去引導(dǎo)他們的意識，讓他在你身上找到足夠的安全感。不管對方是怎么樣的，你都要給對方一種感覺。在你那里，他是可以被無條件接受和認(rèn)可的。你會盲目的崇拜他，盲目的認(rèn)可他。沒有理由，沒有原因。

而且你不需要任何外力來建立安全感，也就是對方不用絞盡腦汁來負(fù)責(zé)你的安全感，這對他們來說真的很重要。不是幫他們逃避責(zé)任，而是回避型人格已經(jīng)把自己的不安全感給消耗了，所以他就難以承受太多別人的安全感。他們能做的就是自己管自己了。

你只有建立自己的安全感體系，才能給對方安全感。當(dāng)你能給對方安全感的時候，就是回避型人格依賴你的時候。一旦回避型人格依賴你，基本上對方就不會選擇離開了。與其他依戀類型相比，他們特別粘人，特別專一。所以對方最終是一個什么樣的狀態(tài)，這完全取決于你自己的認(rèn)知和實(shí)踐。

安全依戀型人格和焦慮依戀型人格在感情中很容易越界，很容易讓伴侶覺得個人空間被壓縮。其實(shí)說白了就是過渡的索取就會讓人覺得很粘人。這一點(diǎn)放在回避型人格上，會讓他們很頭疼。因?yàn)榛乇苄腿烁駥ψ晕业倪吔绶浅Ｖ?jǐn)慎和保護(hù)。他們不是想要更多的個人空間，而是更多的個人空間能讓他們在關(guān)系中感覺更舒服，更自在。

如果很刻意和用力地維護(hù)一段親密關(guān)系，會讓回避型人格的他感覺特別累。所以他們需要有自己的空間來消化生活和情緒中的消極和壓力。

如果你對他們的愛是十分，請給自己五分，讓他們的個人空間更大，不覺得自己在不斷承擔(dān)“被索取”的角色，那么他們在感情上會對你更好，更體貼。事實(shí)上回避型依戀的人性情還是很溫和的。雖然他們不明顯，但不代表他們不愛你，很多人分不清愛和陪伴其實(shí)不能劃等號，因?yàn)槊總€人都是不一樣的。

他和你分手?；旧隙疾皇窃诰芙^你，而是他自己。因?yàn)樗麄兊男睦頎顟B(tài)是；一方面我覺得自己很無能，連這點(diǎn)小問題都解決不了。另一方面，他們害怕你的消極回應(yīng)。他們甚至?xí)氤龊芏嗖粫l(fā)生的壞結(jié)果和負(fù)面的答案，來增加自己的壓力。于是越想越復(fù)雜，越想壓力越大，最后干脆就跑了。

對于這種性格，如果你愿意理解他們，其實(shí)是很容易復(fù)合的。分手之初，盡量弱化你們的矛盾。即使對方想得非常嚴(yán)重，你也要幫對方減壓，不要讓他覺得現(xiàn)在發(fā)生的事情是一種負(fù)擔(dān)。，此時要盡量少給他壓力。即使你覺得自己沒有問題，這個時候也不要把自己撇干凈。因?yàn)樵趯Ψ娇磥恚魏翁颖茇?zé)任的方式都是在給他施壓。

你可以這樣告訴他：“就算分手了，我覺得也不能怪誰，因?yàn)楦星闆]有對錯，只有愿不愿意。我相信你的品性和你的選擇。只要不回避我。因?yàn)橹泵鎲栴}的也是一種勇氣。我覺得你一直都很負(fù)責(zé)，如果你覺得我們的關(guān)系就是到了現(xiàn)在這個階段，也沒關(guān)系。我有耐心聽你說，希望你能給我一個更合理的答案?！?/p>

分手中后期，你需要改變態(tài)度，盡可能多給對方信心，讓他看到這段感情的美好未來。這個時候你就不需要溫水煮青蛙，而是可以更大膽地引導(dǎo)對方，引導(dǎo)對方認(rèn)同你的話，引導(dǎo)對方認(rèn)可你的價值。這時候你的一些小脾氣和任性就可以展現(xiàn)出來了。如果說前期，你給了對方足夠逃避的空間，那到了中后期，你就需要“強(qiáng)行”把對方拉回來。不要再給對方逃避的機(jī)會了。

你可能會害怕，害怕如果你像以前一樣給他很大的壓力，對方又會開始逃避。

其實(shí)在分手之前，你施壓的方式一定是錯的。如果你能在正常狀態(tài)下施壓，就不會讓對方畏懼你，逃避你。

就是用對方的思維方式，站在對方的角度為對方考慮，表達(dá)自己的需求和需要。而且在這之前，你得解釋清楚，你能給對方提供什么樣的“回報”。如果你還像以前一樣無理取鬧，他是不會接受的，哪怕你試圖站在對方的角度說服對方，給他施加壓力。所以你的回報一定是更高的情緒和情感價值。

面對這樣一類人，你要學(xué)會去理解他們，因?yàn)樗麄兊乃季S慣性決定了他就會這么做。

所以你是需要想有一個清醒的認(rèn)識，就是他們是真的因?yàn)樯鷼舛幌肜砟?，還是已經(jīng)進(jìn)入本能的回避狀態(tài)。如果僅僅是因?yàn)橛行┣榫w自己沒有處理好，那么這個時間段應(yīng)該去幫助他給到他一定的空間和時間，讓他自己消化負(fù)面情緒。不需要盲目的求復(fù)合，也不需要很強(qiáng)勢的去挽回他。你只需要在TA平靜之后好好引導(dǎo)他的情緒就可以了。

如果他并沒有生氣，而是因?yàn)橐恍└芯w問題，選擇逃避你，那此時你就要注意了。他已經(jīng)進(jìn)入了一種思維慣性狀態(tài)，也就是一種逃避模式。這個時候，如果你順應(yīng)他的本性，給他逃避的時間和空間，那么他會根據(jù)幾十年的感情經(jīng)歷，選擇越來越遠(yuǎn)的逃避。等你反應(yīng)過來的時候，你們兩個之間可能已經(jīng)沒有其他可能了。當(dāng)你想要去挽回對方的時候，你會發(fā)現(xiàn)對方已經(jīng)是無法挽回了，因?yàn)樗乃季S模式是，當(dāng)我逃避某件事的時候，我就不再回去了。

針對于這樣的情況，這樣的心理，當(dāng)對方在選擇逃避你的時候，你就需要變的強(qiáng)勢起來，然后又技巧性的把他從逃避的狀態(tài)中拉回來。如果你不能把他拉回來，他只會越逃越遠(yuǎn)。

對于這樣的思維狀態(tài)，該如何應(yīng)對？首先你要知道這種人在逃避你的時候最怕什么。比如說害怕你非常消極的回應(yīng)，甚至可能讓他痛苦的回應(yīng)，對他來說你的行為是未知的，因?yàn)樗恢浪幕貞?yīng)會不會讓你的情況或者你們兩個之間的情況變得更糟。所以他本能地害怕解決這個麻煩。

而此時你要做的不是逼他，也不是給到他更多情緒上的壓力。而是弱化你們的矛盾，讓他覺得這個矛盾在你心里，或者說在你們兩個之間起不了多大影響。當(dāng)你覺得你們之間的事情微不足道時，才幫他減壓。

所以此時并不能強(qiáng)詞奪理，否認(rèn)自己的錯誤，這個時候你越是否認(rèn)他，他就越覺得自己回應(yīng)之后，你可能會往不好的方向發(fā)展。無論你此時如何努力合理化自己的錯誤，無論你表現(xiàn)得多么好，他都會本能地認(rèn)為你在強(qiáng)詞奪理，你是在為后面更大的情緒反饋?zhàn)鲣亯|。對方這個時候還是害怕的，所以最好的辦法就是傾訴，仔細(xì)想想自己的說辭，讓這次的復(fù)合有個好的開始。

你可以這樣說:“哪怕是分手，或者我們之間的一些爭吵，你是否會覺得我要一直和你鬧？但說實(shí)話，我是個心大的人，我不覺得有什么。你不用這樣躲著我，因?yàn)槲沂裁炊疾幌胱?。我只想很簡單地和你聊聊。畢竟我們兩個在一起這么久了，基本的慣性還在。你不用擔(dān)心我會怎么樣。我會糾纏你什么的。我不會。我只是覺得沒必要這么在意這件事?！?/p>

在文章的開始我也說了，因?yàn)樵彝サ氖桦x感和冷漠感可能比別人的原生家庭更大，所以他的父母在他生活中的角色其實(shí)和你的是一樣的。他越是渴望逃避，就越是他最熟悉，習(xí)慣，能夠接受的狀態(tài)。如果你不想讓他逃避，那么你這個時候的做法，就應(yīng)該是和他父母一樣的情感狀態(tài)。

因?yàn)樵谠彝ブ?，他覺得自己不被愛，或者不被重視和認(rèn)可。這也是為什么他會本能地選擇回避很多事情。這個時候，你不能表現(xiàn)得很幼稚，而要像他的父母一樣承擔(dān)責(zé)任，支持他，帶領(lǐng)他。雖然他可能不喜歡這種感覺，但是幾十年的親密關(guān)系培養(yǎng)出來的慣性會本能地把他拉回老路。而且這樣做的作用之一就是讓他覺得和你很熟悉，而不是疏遠(yuǎn)。

這期間你要有足夠的主見和引導(dǎo)，讓他覺得你就像他的父母一樣，不管對方如何逃避，如何不喜歡親密關(guān)系中的這種感覺，這也是他最熟悉和習(xí)慣的一種感覺。

第一步、深入了解

你需要告訴他的是，你理解他的逃避。同時你需要鼓勵他，告訴他這種逃避并不是他不愿意承擔(dān)責(zé)任的行為。你明白這種逃避是對關(guān)系更負(fù)責(zé)的行為。不管你心里怎么想，你的言論和理解都會讓對方心里舒服，有助于他放下戒備和戒備。只要他對你沒有了芥蒂，就不會想盡辦法遠(yuǎn)離你。

第二步、承擔(dān)責(zé)任，給對方安全感。

這個觀點(diǎn)其實(shí)是你個人對這段感情的認(rèn)知。你必須在這個認(rèn)知上給他足夠的安全感。這是什么意思？也就是說，你不能因?yàn)槟銈冴P(guān)系的結(jié)果導(dǎo)向責(zé)任而歸結(jié)于對方，你要幫他承擔(dān)一部分責(zé)任。你可以告訴他，雖然你們兩個之間發(fā)生了一些不愉快的事情，但這不僅僅是他的責(zé)任，也是你的責(zé)任。要謙虛道歉，要謙虛承擔(dān)自己的責(zé)任。這時候你的態(tài)度其實(shí)會讓對方很安心。

關(guān)于這種類型的要知道的一點(diǎn)是，因?yàn)樵彝サ脑?，他非常害怕承?dān)責(zé)任。他認(rèn)為承擔(dān)責(zé)任就等于付出巨大的代價。當(dāng)你表明自己的態(tài)度和底線時，就會讓他覺得透明和安心。他知道你下一步要做什么，這個時候他不會過多考慮以后要承擔(dān)的一些后果或者代價。

第三步、適當(dāng)疏遠(yuǎn)，增加舒適度

因?yàn)榛乇苄偷娜藦谋举|(zhì)上來說，其實(shí)是不愿意和別人有太多的親密交流的。任何人對于親密關(guān)系的需求都不一樣。有的人可能需要三分，有的人可能需要五分，有的人可能需要十分。這就好比一個人的胃口。所以，你要理解他的狀態(tài)，并呼應(yīng)他的狀態(tài)。如果他只需要三分親密，而你的需求要比他高就會給對方造成壓力。

第四步、幫助TA形成“意見”

因?yàn)樗麄兌际鞘窍Ｍ粩嗟谋活I(lǐng)導(dǎo)。希望有人能說服他，幫助他承擔(dān)責(zé)任，帶領(lǐng)著他前進(jìn)，無論是情感上還是事業(yè)上。所以他們在很多情況下，尤其是面對壓力的時候，并不是那么有主見。如果這個時候你糾纏他或者求他幫忙，你的表現(xiàn)很不穩(wěn)定，情緒不可控，那么他自然會想要最后的結(jié)果一定也是不可控的，所以你要情緒穩(wěn)定，并且不停的告訴他，你覺得他做的是對的，在這個基礎(chǔ)上給他一些“意見”。讓他也覺得你說的是對的，有些話他真的應(yīng)該聽你的。

其實(shí)這個時候你應(yīng)該是一個像他父母一樣領(lǐng)導(dǎo)他，這個時候你是可以強(qiáng)勢些的，幫助他，形成他自己的觀點(diǎn)，引導(dǎo)他形成自己的想法。你的指引和體恤。好像是在幫他，讓他舒服，引導(dǎo)他。其實(shí)這就等于給對方下了一個心錨，讓他以后都會習(xí)慣性的依賴你，甚至在逃避的狀態(tài)消失之后，習(xí)慣性的接受你的一個引導(dǎo)，依賴你。

第五步、明確的告訴對你的愛對他來說并不是負(fù)擔(dān)。

不要讓這份愛成為一種壓力。我們?yōu)槭裁匆賽?，是因?yàn)槿祟愂冀K都是在向往快樂的。那么愛情的最終目的不僅僅是繁衍后代，更多的還是解決彼此的需求，可以給彼此帶來快樂和幸福。無論是分手前還是分手后，如果過分關(guān)注瑣事和不重要的情緒，就會因小失大，給這段愛情增加更多的壓力，最后兩個人都承受不起。所以你需要告訴他的是，這一刻，你成熟了。長大后對于他的愛也只是出于欣賞，出于尊重，出于對他邊界感的維護(hù)，而不是束縛，壓迫，或者道德綁架。