我發(fā)現(xiàn)，家長(zhǎng)對(duì)孩子普遍缺乏耐心。
即使在公眾場(chǎng)合，很多大人對(duì)孩子也非打即罵。
有時(shí)候，可能是孩子真的犯了錯(cuò)，但大部分時(shí)候，只是家長(zhǎng)想要發(fā)泄而已。
譬如，我看到過，孩子只是在前面跑，沒有聽老人的話“慢點(diǎn)走”，老人就在后面罵：“你個(gè)X日的……”
我還看到過，孩子玩得太開心，不小心摔了一跤，老人沖過去就給了她屁股一巴掌：“叫你跑，像個(gè)男孩，老子一天衣服都懶得給你洗……”
還有，孩子和小伙伴鬧矛盾時(shí)哭了，家長(zhǎng)會(huì)兇：“哭個(gè)屁，小氣巴拉的……”
還有，孩子放學(xué)時(shí)，看到接他的人不是想要的外婆，哭了。接他的外公，就把他粗魯?shù)爻秮?lái)扯去，叫嚷道：“你等你外婆來(lái)接嘛，你等嘛……”
……
每次看到這種情況，我都太同情孩子。
我會(huì)跟樂小寶說(shuō)：“你看，不是所有家長(zhǎng)都很溫柔啊，大部分都沒什么耐心?！?/span>
我的言外之意，當(dāng)然有點(diǎn)“居心不良”，我希望樂小寶可以知足，因?yàn)樽詮乃?歲，我開始讀書育兒后，就真的對(duì)他越來(lái)越和善，連大聲說(shuō)話都不會(huì)了。
當(dāng)然，樂小寶也很“識(shí)時(shí)務(wù)”，在那一刻會(huì)感覺自己的媽媽真好。
我其實(shí)并沒有變得百分百溫柔，但是我在持續(xù)努力，也很滿意自己的改變帶給孩子和家庭的可喜變化：孩子越來(lái)越能控制壞脾氣，家里也開始充滿和諧、尊重、感恩與愛的氛圍。
看了《真希望我父母讀過這本書》，我真希望所有父母都能讀一些好的育兒書，學(xué)會(huì)如何養(yǎng)育孩子、如何尊重孩子、如何把孩子看成“人”，而不是需要被馴服的對(duì)象。
我知道，很多父母都是從小被“打”大的。我也是。
被“打”大的父母，會(huì)不自覺地延續(xù)這種粗魯?shù)慕逃绞?，而很少?huì)去質(zhì)疑和反省“打罵”對(duì)他們的傷害。
當(dāng)“打罵”沒有讓孩子變得聽話時(shí)，他們不會(huì)認(rèn)為是方式出錯(cuò)，而會(huì)認(rèn)為是“打”得不夠狠。
孩子不聽話，打；孩子鬧情緒，打；孩子學(xué)習(xí)不好，打；甚至自己心情不好，也打孩子。
孩子被大人欺負(fù)了，打不過大人，不會(huì)用言語(yǔ)表達(dá)，也不敢有自己的情緒，他們只能默默承受，努力去變成大人想要的乖孩子……
但是等到長(zhǎng)大之后，一部分被打大的孩子，會(huì)用家長(zhǎng)無(wú)法掌控的方式，來(lái)進(jìn)行報(bào)復(fù)。
新聞中總是不乏這樣的案例……
打的副作用，其實(shí)在孩子很小的時(shí)候，就會(huì)有所表現(xiàn)。
譬如，之前看到過一個(gè)新聞：一個(gè)小學(xué)生因?yàn)閬G失了地鐵卡而不敢回家，躲在地鐵的廁所里整整一個(gè)晚上。
警察問男孩，為什么不回家？男孩說(shuō)，因?yàn)榭ㄅ獊G了，爸爸會(huì)打他。
諷刺的是，找了兒子一個(gè)晚上的爸爸，在看到兒子后，第一個(gè)舉動(dòng)就是要沖過去打。
我們小區(qū)也發(fā)生過這樣的事，一個(gè)男孩被學(xué)校老師留堂后，擔(dān)心回家太晚被打，就躲在自家樓層的樓道里，不敢回家，害得父母發(fā)動(dòng)親戚朋友找了好幾個(gè)小時(shí)。
被其他阿姨找到時(shí)，男孩害怕得渾身發(fā)抖。最終在其他阿姨一再保證“父母不會(huì)打他”后，男孩才同意了回家。
打，讓家庭充滿了恐懼，孩子不想，也不敢回家，特別是在他們“犯事兒”時(shí)。
大人們可能覺得，自己是愛孩子的，可是孩子能感受到你的愛嗎？
我經(jīng)常跟樂寶說(shuō)：如果你感覺不到媽媽愛你，那一定是媽媽做得不好。
和樂寶差不多大的一個(gè)男孩，因?yàn)槠牌艑?duì)他用打罵教育，5歲的他居然開始說(shuō)“自己命苦”。婆婆問他，她打他，他會(huì)不會(huì)恨她，他毫不猶豫：“恨?！?/span>
可能大人不會(huì)拿孩子的話當(dāng)話，因?yàn)橛X得他們還小，覺得他們長(zhǎng)大了就明白了。
其實(shí)不然，長(zhǎng)大了那些傷害會(huì)令我們痛苦。我們或許不會(huì)怪罪父母，甚至還很孝順，但與父母的關(guān)系卻永遠(yuǎn)也無(wú)法親密，家庭的愛永遠(yuǎn)是缺失的。
讀《真希望我父母讀過這本書》，最大的感受是：只有愛，才能創(chuàng)造愛。
你愛孩子，孩子才會(huì)愛你。而不是，你馴服孩子，然后等孩子長(zhǎng)大后，因?yàn)樗悄愕暮⒆?，你就要求他必須愛你?/span>
愛是溫和、耐心與包容，愛不是馴服、占有、操縱和索取。
孩子有問題時(shí)，大人需要反省自己。
如果親子教養(yǎng)真的有秘訣可言，那就是：不要和孩子爭(zhēng)論他的感受。不管孩子有怎樣的情緒，他們需要的是接納和安慰，而不是責(zé)備和打罵。如果他們無(wú)法表達(dá)情緒，就會(huì)用“壞”行為來(lái)展現(xiàn)，這個(gè)時(shí)候你不應(yīng)該用哪個(gè)同樣的“壞”行為來(lái)回應(yīng)，而應(yīng)該幫他們學(xué)會(huì)用言語(yǔ)來(lái)表達(dá)感受。比如，當(dāng)孩子發(fā)脾氣時(shí)，你可以教他說(shuō)：“你想要的東西，我沒給你，你可以告訴我你生氣了。你直接告訴我原因，我就了解啦，這可比尖叫有用哦?！?/span>不要因?yàn)楹⒆由鷼舛鷼?。孩子越是憤怒，大吼大叫之時(shí)，越是需要我們能理解和傾聽他們，幫助他們?nèi)フ业缴鷼獾脑颍约罢_地釋放不良情緒。記住，人首先會(huì)重視自己的感受，然后才會(huì)動(dòng)腦思考對(duì)錯(cuò)，小孩尤其如此，所以要先照顧孩子的情緒。去肯定、認(rèn)真對(duì)待、確認(rèn)孩子的感受是非常重要的。就算是大人，也希望：無(wú)論我們有什么樣的情緒，總是有人接納我們。
如果你經(jīng)常用打罵或責(zé)備來(lái)對(duì)待孩子的不良情緒，他們?nèi)淌懿挥淇旎蛲纯嗲榫w的能力也會(huì)變得越來(lái)越差。如果你認(rèn)為孩子的感受不重要，以后他們就再也不會(huì)和你分享任何感受。用我們的接納、包容和愛心，去告訴孩子，當(dāng)他們有不良情緒、表現(xiàn)很差勁時(shí)，他們可以信任我們，向我們求助。如果你認(rèn)真看待孩子的感受，并在孩子需要時(shí)給予撫慰，他們將逐漸學(xué)會(huì)內(nèi)化那種撫慰，以后就能夠自我化解。讓孩子自由表露對(duì)世界、對(duì)家庭的感受，不要否認(rèn)那些感受。因?yàn)楹⒆荧@準(zhǔn)表達(dá)所有的感受，而不只是合宜的感受時(shí)，孩子更有能力享受快樂。
大人需要練習(xí)處理自己的情緒，不是去壓抑情緒或徹底爆發(fā)。承認(rèn)你的感受，并想辦法安撫自己或接受周圍人的幫助，因?yàn)槿绻氵B自己的情緒都無(wú)法掌控，更遑論接納孩子的情緒。接納孩子的情緒，需要的是同理心。道理很簡(jiǎn)單，無(wú)論孩子或成人，當(dāng)我們感覺不好時(shí)，我們不需要被治愈，我們想要的只是有人感同身受，而不是被當(dāng)成問題來(lái)處理。我們希望有人理解我們的感受，這樣我們就不會(huì)陷入孤立無(wú)援的境地。如果孩子跟你說(shuō)怕黑，你告訴孩子他在胡鬧，借此否定他的說(shuō)辭，他不僅以后再也不會(huì)跟你做這類“胡鬧”溝通，連其他你覺得不算“胡鬧”的溝通也會(huì)從此消失。如果你不把孩子的悲傷、憤怒、恐懼當(dāng)成需要糾正的負(fù)面情緒，而是把那些情緒視為進(jìn)一步了解孩子、與孩子培養(yǎng)親密關(guān)系的機(jī)會(huì)，你可以讓親子關(guān)系變得更加深厚。你這樣做時(shí)，就能提高孩子幸?？鞓返哪芰Α?/span>試圖阻擋負(fù)面的感受時(shí)，也同時(shí)阻擋了正面的感受。你能做的，是試著從孩子的角度看問題，安慰他，而不是懲罰他，或責(zé)備他想要你不想提供或無(wú)法提供的東西。孩子看到你理解他，你能保持情緒穩(wěn)定，不會(huì)因?yàn)樗l(fā)脾氣而斥責(zé)他，也不覺得他的感受太夸張，總能包容他的感受時(shí)，他也會(huì)學(xué)著控制自己的感受。孩子發(fā)脾氣時(shí)，如果你回嘴吼他或粗暴地對(duì)他，反而會(huì)導(dǎo)致情況惡化。你那樣回應(yīng)，等于是在懲罰孩子展現(xiàn)感受。或者你不斷以轉(zhuǎn)移注意力的方式，幫孩子抽離當(dāng)下的感受或體驗(yàn)，你也在無(wú)意間導(dǎo)致他們難以專注。孩子發(fā)脾氣時(shí)，你不需要答應(yīng)他做他想做的事，你該做的是同情他的失落感。在親子關(guān)系問題上，關(guān)系破裂并不可怕，重要的是你如何修復(fù)它。父母試圖與孩子修復(fù)關(guān)系，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)意義重大，即使孩子已經(jīng)成年。沒有人是完美的，每個(gè)人都會(huì)犯錯(cuò)。重點(diǎn)不是錯(cuò)誤本身，而是我們?nèi)绾胃恼e(cuò)誤。父母的內(nèi)疚對(duì)父母本身及孩子來(lái)說(shuō)都毫無(wú)幫助，唯有認(rèn)錯(cuò)及改變才有幫助。經(jīng)常檢視內(nèi)心，多做自我批評(píng)，對(duì)父母來(lái)說(shuō)極為重要，以免把破壞力傳給下一代。導(dǎo)致親子關(guān)系及孩子心理健康出問題的裂痕，只有在不修復(fù)時(shí)，才會(huì)變成問題。 你可能會(huì)告訴自己，之所以經(jīng)常把孩子推開，是因?yàn)槟阆胍w驗(yàn)生活的其他部分，例如工作、朋友、追劇、娛樂。但你要知道，孩子這么黏人只是一個(gè)階段的表現(xiàn)，等小孩慢慢長(zhǎng)大，不再那么黏人以后，你可以重拾工作、朋友和休閑娛樂，而且未來(lái)肯定會(huì)有一天，孩子不再需要你，并想方設(shè)法遠(yuǎn)離你。所以，珍惜孩子黏人的階段吧，多陪伴他，和他一起做他想做的事情。一定不要把孩子丟給手機(jī)，或是自己在孩子面前長(zhǎng)時(shí)間刷手機(jī)。這樣做不僅剝奪了親子接觸的時(shí)間，也會(huì)讓孩子感到空虛。這不是夸大其辭，那種空虛可能使孩子日后對(duì)某種東西上癮，以阻止那種遭到忽略的空虛感再來(lái)糾纏他們。對(duì)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)，真正重要的是，和孩子輕松自在地相處，讓孩子感到安全，讓孩子覺得你想要陪伴他。在共同玩耍中，展現(xiàn)出我們的溫情、觸碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他們的個(gè)性、觀點(diǎn)，以及看世界的角度。換句話說(shuō)，我們需要在孩子清醒時(shí)，表達(dá)對(duì)他們的愛，而不僅僅是在他們安靜入睡時(shí)才展現(xiàn)出來(lái)。即使你和伴侶分居，只要你以尊重的方式提到對(duì)方，就不會(huì)對(duì)孩子有負(fù)面影響。你們互相欣賞彼此的優(yōu)點(diǎn)，而不是總強(qiáng)調(diào)對(duì)方的缺點(diǎn)。只要父母之間有明確、積極的溝通，未同住的家長(zhǎng)和孩子的親子關(guān)系也會(huì)比較融洽。如果父母離異后，其中一方（通常是父親）漸行漸遠(yuǎn)，孩子就會(huì)感到痛苦、憤怒、憂郁或自卑。孩子都希望忠于父母的任何一方，在父母之間受到拉扯會(huì)使孩子左右為難。當(dāng)其中一方不愿付出時(shí)，我們所能做的是盡量不要在孩子面前，甚至包括在自己的內(nèi)心詆毀對(duì)方——保持這種善意很重要，盡管你會(huì)覺得憑什么？
我自己就是活生生的例子，以前老覺得老公不陪孩子，不自覺在孩子面前抱怨，以及流露出對(duì)老公的不滿，結(jié)果孩子就和我形成了對(duì)抗他爸爸的陣營(yíng)。結(jié)果是，孩子開始不尊重他爸爸，還經(jīng)常像我一樣對(duì)爸爸發(fā)號(hào)施令，導(dǎo)致爸爸在家感覺不到溫暖和尊嚴(yán)，隔閡變深。看了書之后，我及時(shí)改變了自己的態(tài)度。開始經(jīng)常在孩子面前說(shuō)他爸爸的好話，告訴他，爸爸不陪他時(shí)，其實(shí)是在忙工作，很辛苦之類。我自己也開始對(duì)老公表達(dá)更多尊重和感謝，給他自由和空間。沒想到，這樣做了一段時(shí)間，孩子也開始像我一樣，經(jīng)常對(duì)爸爸說(shuō)，你辛苦了。還常常為爸爸準(zhǔn)備驚喜禮物。爸爸感受到了兒子的愛，也變得愿意回報(bào)，花更多時(shí)間和兒子在一起玩無(wú)聊的游戲，或是一起去打球運(yùn)動(dòng)。有好多次，當(dāng)我和爸爸有爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，孩子都說(shuō)：“媽媽，這個(gè)事兒你得聽爸爸的。”甚至，孩子還會(huì)有甜蜜的苦惱，“怎么辦，媽媽，我感覺自己現(xiàn)在更愛爸爸了?！?/span>總之，我們一家三口現(xiàn)在變得越來(lái)越和諧有愛，什么事情都一起商量解決，相互尊重。最快樂的家長(zhǎng)心態(tài)是開放的，他們?cè)敢鈴暮⒆由砩蠈W(xué)習(xí)，借由接納孩子的觀點(diǎn)來(lái)擴(kuò)充自己的觀點(diǎn)。孩子本人及觀點(diǎn)獲得尊重時(shí)，他也自然會(huì)學(xué)會(huì)尊重別人。在我們家，當(dāng)我和老公談?wù)摴ぷ鲿r(shí)，如果孩子插嘴問，你們?cè)谡f(shuō)什么，我們從來(lái)不會(huì)說(shuō): “走開，你不懂?！倍鴷?huì)耐心給他解釋。很多時(shí)候，孩子都會(huì)很耐心地聽我給他解釋一些生僻的詞，或是他聽起來(lái)很晦澀難懂的商業(yè)問題。只要他沒說(shuō)“我不聽了”，我都會(huì)盡量說(shuō)得明白一些。
簡(jiǎn)而言之，在教育這件事上，夫妻間不該把對(duì)方當(dāng)對(duì)手，相互競(jìng)爭(zhēng)，而應(yīng)該要合作。即使出現(xiàn)爭(zhēng)執(zhí)，也不應(yīng)該拿孩子當(dāng)武器，要孩子“別再愛爸爸或媽媽”。而要跟孩子解釋，你們夫妻正在解決一個(gè)有分歧的問題，而且你們?nèi)匀粣壑鴮?duì)方。如果你們的爭(zhēng)吵讓孩子感到害怕，也要及時(shí)跟孩子道歉，以及為了孩子暫時(shí)和好。對(duì)孩子做任何評(píng)判都無(wú)助于讓他變得更好，因?yàn)樵凇拔撵o”“笨拙”“吵鬧”等標(biāo)簽的限制下，孩子很難健康發(fā)展。與其說(shuō)“你的數(shù)學(xué)很好”，不如說(shuō)“我很喜歡你做算術(shù)題時(shí)聚精會(huì)神的樣子”；與其說(shuō)孩子“畫得好”，不如說(shuō)“我很佩服你為這幅畫下那么多功夫。我喜歡你畫的那棟房子，看起來(lái)好像在微笑，讓我的心情也跟著好起來(lái)了”。描述你看到的東西與感受，并鼓勵(lì)孩子，而不要做任何評(píng)判。描述你的觀察，并發(fā)現(xiàn)一些具體的特質(zhì)給予稱贊，遠(yuǎn)比“干得好”“太棒了”之類的籠統(tǒng)評(píng)語(yǔ)更鼓舞人心，也遠(yuǎn)比批評(píng)更實(shí)用。例如，不要說(shuō)“我做的面包很好吃”，而是改成“全心全意投入烘焙是值得的”。不要說(shuō)“我不擅長(zhǎng)瑜伽”，而是改成“我開始練瑜伽了，而且比上周進(jìn)步了一些”。我們應(yīng)該給嬰兒他想要的任何關(guān)注，而不要試圖去訓(xùn)練嬰兒，讓他學(xué)會(huì)等待或壓抑自己的需求，那樣做，會(huì)讓孩子長(zhǎng)大后，極度缺乏安全感。假設(shè)在襁褓時(shí)期，你的需求總是不能獲得滿足，你常需要長(zhǎng)時(shí)間哭喊，才能得到關(guān)注，有時(shí)甚至哭喊很久也無(wú)人過問，你會(huì)覺得自己遭到忽略、漠視，以為你需要制造很多噪聲才能獲得關(guān)注。長(zhǎng)大后，你無(wú)法把他人的陪伴視為理所當(dāng)然，總有受寵若驚的感覺。你看不到自己的優(yōu)點(diǎn)，也欣賞不了他人，難以對(duì)人產(chǎn)生信任。這就好像你必須在沙漠里不停地上躥下跳，才能引起別人的關(guān)注。那些人通常會(huì)離你而去，不帶你一起走。嬰兒看不到大人會(huì)害怕傷心，是因?yàn)樗邪踩校ㄟ@是好事），但還沒有發(fā)展出心理治療師所謂的“物體恒存”（object permanence）概念，也就是看不見某人或某物時(shí)，依然感覺到某人或某物存在的能力。如果你經(jīng)常滿足寶寶的需求，他們遲早會(huì)培養(yǎng)出物體恒存的概念，那個(gè)黏人的階段很快就會(huì)過去。
嬰兒獨(dú)處時(shí)，他會(huì)覺得自己遭到遺棄了。我們看不見或聽不見孩子時(shí)，仍然會(huì)感覺到他的存在，這種感覺已經(jīng)根深蒂固了，所以我們很容易忘了這是我們后天習(xí)得的能力。
對(duì)嬰幼兒來(lái)說(shuō)，獲得回應(yīng)是一種需要，而不是渴望。我們對(duì)嬰兒的暗示反應(yīng)不足時(shí)，是在無(wú)意間教他不要嘗試。獲得足夠關(guān)注的孩子會(huì)有安全感，不會(huì)為了人際關(guān)系而患得患失（他不會(huì)太在意人際關(guān)系，也不會(huì)覺得自己必須引人注目——例如跳火圈或撞石柱——才能確保人際關(guān)系）。放任嬰幼兒在夜里獨(dú)自哭泣是不仁慈、不明智的，這樣做是不關(guān)心孩子，是把孩子當(dāng)成物品看待，而不是當(dāng)人看待。孩子哭著入睡所感到的孤獨(dú)，與大人哭著入睡的孤獨(dú)感一樣，都是痛苦的體驗(yàn)。
無(wú)論孩子（或成人）年紀(jì)多大，覺得自己受到認(rèn)真對(duì)待都是一種很好的心理療愈。如果認(rèn)真對(duì)待你的人是你的父母，無(wú)論你說(shuō)什么，他們都不責(zé)怪你，那確實(shí)是最溫暖的鼓勵(lì)。
每個(gè)人都需要一個(gè)不會(huì)妄下評(píng)斷的交談對(duì)象，一個(gè)我們可以理直氣壯在他面前充分做自己的人。因?yàn)槟忝鎸?duì)孩子的時(shí)候，你也需要成為那樣的人，讓孩子可以理直氣壯地充分做自己。你的孩子越放松（那可能是因?yàn)樗玫阶銐虻年P(guān)注），就越容易培養(yǎng)穩(wěn)定情緒，而不是經(jīng)常焦慮或憤怒。感受接納與安撫是一個(gè)人心理健康的基礎(chǔ)。他人的關(guān)愛、稱贊、關(guān)注，是你建立人際關(guān)系及獲得力量的源泉。
孩子黏你、渴望你、愛你的強(qiáng)度，有時(shí)會(huì)讓你覺得太強(qiáng)烈，難以招架，但你應(yīng)該好好享受它：那說(shuō)明孩子已經(jīng)對(duì)你形成強(qiáng)烈的依附關(guān)系。幫孩子培養(yǎng)獨(dú)立精神的關(guān)鍵，在于讓孩子在準(zhǔn)備好及想離開你的時(shí)候讓他離開，而不是疏遠(yuǎn)他。孩子很自然就會(huì)與你分離。當(dāng)他知道你在那里，隨時(shí)找得到你時(shí)，他會(huì)覺得可以放心分開了，因?yàn)橐院笙朐倥c你相連時(shí)，你一定會(huì)在那里。
我們不該以疏遠(yuǎn)孩子的方式來(lái)鼓勵(lì)他獨(dú)立，因?yàn)槟菢幼霾粌H干擾了分離流程，也延長(zhǎng)了分離流程。此外，那也會(huì)干擾孩子養(yǎng)成安全型的依附關(guān)系的流程。 孩子遲早會(huì)自己睡一整晚，自己學(xué)會(huì)坐起來(lái)、爬行、走路、穿衣服、吃固體食物，自己做早餐、付房租。在孩子準(zhǔn)備好之前就強(qiáng)迫他去做那些事情，是在打擊他的信心，也是在打擊我們自己。正如嬰兒不需要為了坐起來(lái)或走路而使用那些限制其行動(dòng)的輔助工具，他只需要時(shí)間和空間來(lái)發(fā)現(xiàn)如何坐著，如何向前走。
希望孩子配合時(shí)，把命令和提醒，改成表達(dá)自己的感受，也許更有用。當(dāng)你不想讓孩子玩你的鑰匙時(shí)，你應(yīng)該說(shuō)：“我不能讓你玩我的鑰匙?！倍皇钦f(shuō)：“我以前告訴過你，你不能碰我的鑰匙。”你和青少年劃定界限時(shí)，孩子更容易聽懂“我需要你十點(diǎn)前回到家”，而不是“你年齡太小，十點(diǎn)以后不該在外面逗留”。盡量不要以負(fù)面的話語(yǔ)來(lái)設(shè)定界限。與其說(shuō)“不要在墻上畫畫”，不如說(shuō)：“墻不是用來(lái)畫畫的，紙才是畫畫的地方，這里有一些紙?！?/span>“這個(gè)節(jié)目結(jié)束時(shí)，你必須關(guān)掉電視，因?yàn)槟憧刺嚯娨暳??！边@樣講是在界定孩子。界定你自己，說(shuō)出你的感受：“我不希望你一直看電視，所以這個(gè)節(jié)目結(jié)束后，我會(huì)關(guān)電視。你想玩點(diǎn)別的嗎？要不幫我一起準(zhǔn)備晚餐？”設(shè)定界限的經(jīng)驗(yàn)法則是，界定你自己，而不是界定孩子。例如，孩子放音樂的聲音很大，打擾了你。孩子沉浸在音樂中，不亦樂乎，你卻開始煩躁起來(lái)，怒氣沖沖。換句話說(shuō)，你正在接近你的極限。這時(shí)你可以界定自己，描述你的感受，而不是界定孩子。你可以說(shuō)：“我覺得音樂太大聲了，我想請(qǐng)你調(diào)小聲一點(diǎn)?！倍皇钦f(shuō)：“你的音樂太吵了，把音量調(diào)小一點(diǎn)?！?/span>
13歲的孩子想自己搭夜車穿過市區(qū)回家，你可以說(shuō)：“你的想法挺好，你覺得自己長(zhǎng)大了，能搭那班公交車，你知道如何安全地乘車。問題是，我還沒準(zhǔn)備好讓你自己那樣做。我必須趕快接受這個(gè)事實(shí)：你已經(jīng)越來(lái)越成熟了，可以照顧自己了。請(qǐng)?jiān)俳o我一點(diǎn)時(shí)間，讓我準(zhǔn)備好適應(yīng)這種狀況。”這樣講，你是在示范如何誠(chéng)實(shí)溝通，也是在示范如何設(shè)限。孩子會(huì)因此學(xué)到，你不準(zhǔn)他深夜自己搭公交車不是他的錯(cuò)，而是因?yàn)槟氵€不放心。他本來(lái)就知道這點(diǎn)，但你坦誠(chéng)相告，他更有可能理解你的決定，那也有助于親子關(guān)系的發(fā)展。青少年需要愛，再加上界限及父母的樂觀，才能學(xué)會(huì)掌控情緒與沖動(dòng)。如果你和家人使用界定自我的“我陳述句”，而不是界定別人的“你陳述句”來(lái)表達(dá)你的經(jīng)驗(yàn)、感受、界限時(shí)，一切會(huì)變得更容易。兒童和青少年會(huì)試探性地做一些事情，那很正常，但你不見得能接受那些事情。你可以讓孩子知道你的感受：“你……的時(shí)候，我很生氣?！薄澳恪臅r(shí)候，我很害怕?！薄澳恪钗倚臒??！?/span>但不要錯(cuò)過分享正面感受的機(jī)會(huì)。“你……的時(shí)候，我很自豪。”“你……的時(shí)候，我很佩服?！薄澳恪臅r(shí)候，我實(shí)在太愛你了?！钡鹊?。與其說(shuō)“你還太小，不能去酒吧”，不如說(shuō)“我還沒準(zhǔn)備好讓你去酒吧”。只要不把孩子的感受視為胡鬧，只要你能傾聽，不做評(píng)判，只要你能確認(rèn)孩子的體驗(yàn)，你就更有可能保持溝通渠道的暢通。
總結(jié)：如果在你成長(zhǎng)過程中，家人都把你當(dāng)成獨(dú)特的、有價(jià)值的個(gè)體看待，給你無(wú)條件的愛，也給你足夠的正面關(guān)注，你們?nèi)谊P(guān)系融洽，那么你會(huì)獲得一份培養(yǎng)正面關(guān)系的藍(lán)圖，長(zhǎng)大成人的你也有信心可以為家庭與社區(qū)做出貢獻(xiàn)。
作者簡(jiǎn)介：裝裝子，愛看書愛寫作。越看書越見淺薄。
