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關(guān)于愛情這件事最可惜、也最令人遺憾的，就是我們把那些不好的、對我們有危害的情感當(dāng)成愛，甚至允許它們占據(jù)我們的生命，而錯過、忽略了那些真正愿意且懂得愛人的人。

想要獲得真正的幸福，第一步就是看清好的愛的真實模樣。今天給大家整理了11種愛該有和不該有的樣子，一起看看吧。

愛該有的樣子

1. 給予和分享

人們常說判斷一個人愛不愛你，是行勝于言的。不過有些人即便對你有行為上的付出，你也無法確信ta是否真的愛你。這可能是因為，ta的給予和分享是浮于表面的程序化行為。

而在弗洛姆看來，真正的愛，除了需要主動給予，還應(yīng)該是把自己的生命中最有價值的部分給對方，比如一個人的快樂、興趣、同理心、知識、幽默和憂愁，而不是物質(zhì)上的付出。

不過說到底，愛這件事情是很私人化的，每個人拿出來分享的那部分或許不同，但無論是什么都值得我們?nèi)フ湎А?nbsp;

2.一定程度上的犧牲

我們會被告誡不要在愛里失去自我，但好的愛一定會讓你有所犧牲。

學(xué)者Van Lange（1997）認為，關(guān)系中犧牲意愿與承諾水平和對關(guān)系的投資水平有關(guān)。也就是說，一個人在關(guān)系中的犧牲，在一定程度上表明了ta愿意在這段關(guān)系中投入更多，并給出承諾。

比如你為了讓對方睡個好覺，而改變了自己的作息習(xí)慣；你減少了自己的娛樂時間，是為了有更多時間和伴侶在一起創(chuàng)造共同的回憶……這些“犧牲”的出現(xiàn)，都說明著你的思考方式已經(jīng)從“我”變成了“我們”。

雖然做出犧牲某種程度上會令我們感到不適，但當(dāng)我們感受到愛時，我們會更加愿意做這件事情，因為這對彼此來說都很重要（DiDonato, 2021）。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你們都愿意為了關(guān)系而去犧牲自己的一些利益，那么恭喜你，你擁有了愛應(yīng)該有的樣子。

3.用最具善意的那面對待彼此

心理學(xué)家Gottman曾建立過一個“愛情實驗室”，追蹤、分析不同伴侶在關(guān)系中的表現(xiàn)，并將ta們分成兩類，一類稱為成功型伴侶，另一類則稱之為災(zāi)難型伴侶。成功型伴侶更容易讓另一半體驗到幸福。

我認為他的結(jié)論中最有意思的一點是，人們是哪種伴侶的判斷標準并不復(fù)雜，關(guān)鍵點在于，一個人是否會在與另一半相處中保持著善意。

這里所說的善意，并不是指單純的對伴侶好，而是指：發(fā)生矛盾時，你會用正確地方式表達憤怒，而非一味地宣泄、攻擊你的伴侶；你善于發(fā)現(xiàn)和肯定伴侶身上的閃光點，并非用蔑視的態(tài)度揪出對方的缺點；你樂意就對方的付出表達感謝而非挑錯或指責(zé)等等。

仔細觀察你會發(fā)現(xiàn)，能做到這一點的人并不多。許多人往往仗著伴侶是自己最親密的人，就肆無忌憚地傷害著對方。而愛應(yīng)該是將自己最有耐心、積極的一面留給彼此。

4.被看見

你有沒有過這樣的體驗？你們似曾相識，你覺得自己的內(nèi)在世界被ta看見，也得到了ta的肯定；你們在一些事情上的反應(yīng)和處理方式也非常相似，并且ta理解你過去的選擇與行為，對你處于某種狀況下的情緒也深有同感。

Branden教授將這種體驗稱之為心理可視性，是浪漫之愛能夠持續(xù)、能夠有價值的基石，是愛該有的樣子。

我深深認同這一點，甚至在我看來，如果一段關(guān)系不存在心理可視性，愛的發(fā)生就無從談起。因為即便對方對你再深情再體貼，你都會覺得ta喜歡上的不是真正的你，只是ta想象中或誤以為的你。

而一段沒有被看見的關(guān)系是令人失望和感到孤獨的，它使我們身處關(guān)系卻始終被忽視。

5.自尊感增強

雖然我們?nèi)菀滓驗閻凵弦粋€人而覺得自己不夠好，但愛不應(yīng)該摧毀一個人的自信，好的愛所帶來的親密感和承諾感，反倒會讓你的自尊心隨之增強（Sprecher & Fehr, 2006）。

你能夠從對方身上感知到ta真情實意的表達和包容，認識到ta始終如一的責(zé)任感，甚至感受到ta對你的親朋好友的善意。

被這樣的愛意包圍著，我們的自我價值感也會隨之提升。從愛人身上獲得的力量和底氣，也會使我們成為了一個更加積極的自己，敢于在生活中更加自如地表達，這都是因為這份愛讓我們認識到自己也是一個珍貴的個體（Pham, 2022）。

6.有安全感

雖然許多人喜歡用“安全感是要自己給自己的”來警醒自己，但我并不認為好的伴侶完全不需要對另一半的安全感負責(zé)。

安全感的建立來源于對自己和對伴侶的信任：你相信自己具有被一個人好好愛著的特質(zhì)，你的真心付出獲得了伴侶的認可和珍惜，你也相信對方是一個真誠而可靠的人，ta的愛和承諾不是虛假和自私的。

但是，這些信任并不能全靠自己單方面形成和維系，對方的行為、給予我們的反饋，同樣影響著我們對于自己當(dāng)下是否安全的判斷。好的愛應(yīng)該能讓你感受到安全，因為它會在你試圖建立起信賴的時刻給予積極的回饋。

愛不該有的樣子

1. 無節(jié)制、無邊界的溺愛

被溺愛的人看似擁有了許多的愛和包容，但溺愛的本質(zhì)其實是縱容、忽視和無意識的自戀，是一種惡性的愛。

被溺愛的人不懂得如何尊重自己的伴侶，ta提出的任何要求對方都會滿足，而這會將一個人變成最糟糕的樣子。我們看似能在溺愛中獲得很多，但其實對方并沒有給予愛中最應(yīng)該包含的真誠的關(guān)注和反饋。

試想，你做任何事情對方都會支持，你不想做什么對方也不會反對，從某種程度上來說，這正是一種忽視你的體現(xiàn)——Ta沒有將真實的自己置于這段關(guān)系中，也并不關(guān)心你的決定對你來說究竟會產(chǎn)生什么影響。

溺愛也是一種無意識自戀，自顧自的地付出，沉浸在自我感動之中。相比之下，用愛諒解你的過失的同時，客觀指出你的不足，不縱容你的行為，這樣的“有底線的偏愛”才能走向互相尊重與共同成長。

2. 只有浪漫和迷戀，沒有真實的連接

許多人誤以為對一個人臉紅心跳、一見鐘情就是愛情最美好的部分。然而Daniel G. Amen（2009）博士說：“浪漫和迷戀并不是真正的情感?！?nbsp;

這種浪漫和迷戀沖上頭腦的感覺不是愛，只是一種短暫的吸引力，缺乏了真正的了解和真實的連接。隨著接觸加深，幻想容易覆滅，關(guān)系也難以為繼（Ryback, 2017）。

真正的愛是會包含對另一半的失望的。我們打破對對方的幻想，看見對方真實的缺點與不完美，然后培養(yǎng)對對方真誠的興趣（genuine interest），真實而牢固的愛才會逐漸生長。

（回復(fù)“真誠的興趣”給公眾號，查看如何對伴侶建立真誠的興趣。）

3.過度依賴，將對方變?yōu)樽约荷畹闹行?/span>

有時我們以為自己離不開一個人是因為深愛，但其實這只是一種共生關(guān)系。弗洛姆曾說，“那種只能從一個人身上體驗到的愛并非真正的愛，它不過是一種施虐－受虐依戀。

愛應(yīng)該是兩個獨立、完整的個體的聯(lián)結(jié)，如果其中的一方消失，另一方成為了這段關(guān)系的主體，那么愛也無從談起。

為何會有人深陷這樣的關(guān)系中呢？弗洛姆認為，受虐-施虐都來自于自私，而真正的愛的關(guān)系，是建立于“自愛”之上的。如尼采所說，只有人們能夠自我，才能夠去愛他人。

4.計算每一份付出與回報

計算付出與回報是否成正比的習(xí)慣，是從自我保護（self-protection）的本能發(fā)展而來的，本身是為了保護我們在社會關(guān)系里不吃虧。

然而將計算的方式延續(xù)到愛情中，就容易把愛看作是一場交易，并將關(guān)系中的雙方都看成了商品。

雖然ta們也會付出，但是所有付出的前提是，ta們認為這樣做有價值且能獲得同等的回報。一旦發(fā)現(xiàn)付出的天平失衡了，自己是付出的較多的那一方，ta們就會感受到被欺騙，然后及時止損。這樣的伴侶很難投入到真正的愛情之中。

我們并不是在說愛要不計回報，但斤斤計較的情感也很難稱得上是愛。

5.令人窒息的占有

在一段充滿占有欲的關(guān)系中，你會感到關(guān)系的氣氛不知為何總讓你感到十分緊繃、緊張，擔(dān)心出錯。

這種關(guān)系在根本上，是由于占有欲一方將伴侶看作是“自己的一部分”而產(chǎn)生的，并且ta時刻恐懼者會失去這一部分自己。換句話說，占有欲式的感情中，一方是在利用伴侶來滿足自己的確實和需求，而不是“兩情相悅”般的吸引。

在實現(xiàn)占有這個目的的過程中，必然會包含控制。Ta們常常會用“愛”和“在乎”來包裝自己的控制行為。

常見的話術(shù)有：“我這么做是為了你好，避免你走彎路”“你不聽我的，是不是不愛我了?！?/span>

日積月累的控制行為會逐漸瓦解一個人的自我價值和自尊感，會讓你開始懷疑自己的觀點，自己看待世界的角度，甚至自己的是誰。

請記住，任何剝奪你的主體性、將你變得糟糕的情感，一定是愛不該有的樣子。

最后，與大家分享KY小姐姐的一條關(guān)于愛的熱門微博，愿你從愛中獲得滋養(yǎng)和力量。

今日互動：還有哪些是你認為的愛該有和不該有的樣子？歡迎在評論區(qū)補充。

點點「在看」，讓好的愛成為幸福的引航~

【今日測試】

如果你正處在一段親密關(guān)系中，看到這篇文章，或許正在心中默默地為你們的愛情打分。KY測評出品的《親密關(guān)系健康度測試》正巧能幫你找到答案。它能告訴你：

你們的愛情，「健康」還是「不健康」？

有哪些亟待注意的「危機因素」？

如何應(yīng)對當(dāng)下的「愛情危機」？

References：

Amen D G, Prunella J R, Fallon J H, et al. A comparative analysis of completed suicide using high resolution brain SPECT imaging[J]. The Journal of neuropsychiatry and clinical neurosciences, 2009, 21(4): 430-439.

Branden, N. (2018). The Psychology of Romantic Love: Romantic Love in an Anti-Romantic Age. Tarcher Perigee.

DiDonato, T. (2021, February 5). Is It Love or Sexual Attraction? Retrieved November1,2021,from Psychology Today website: https://www.psychologytoday.com/us/blog/meet-catch-and-keep/202102/is-it-love-or-sexual-attraction

Pham, Q. (2022). Love/Sex and Self-Esteem: A Review of Literature. Available at SSRN 4034945.

Sprecher, S., & Fehr, B. (2006). Enhancement of mood and self-esteem as a result of giving and receiving compassionate love. Current Research in Social Psychology, 11(16), 227-242.

Van Lange, P. A., De Bruin, E., Otten, W., & Joireman, J. A. (1997). Development of prosocial, individualistic, and competitive orientations: theory and preliminary evidence. Journal of personality and social psychology, 73(4), 733.

Ryback, D., & Motschnig, R. (2017). Strategic support for transformative communication in a cross-cultural setting. European Journal of Cross-Cultural Competence and Management, 4(3-4), 278-293.

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