近日，歌手林俊杰“火了”。
但這次不是靠自己走紅的歌曲，而是被網友編排成的搞笑段子。
據(jù)媒體報道，林俊杰在之前的演唱會上跳了一段精心排練的跳舞，未想隔天網上就冒出諸多相關舞蹈的“惡搞”視頻，并被配上了諸如“好漢歌”“紅高粱模特隊”等國人熟知的音樂，收獲不少流量和關注。
隨后林俊杰在海外社交平臺發(fā)布圖文疑似回應:“如果你只是想通過在表演片段上加上奇怪的音樂來獲得快樂，下次請不要來我的演唱會”，并通過關鍵話題詞表達態(tài)度:“不好笑、不尊重”。
看到這樣的態(tài)度，有網友覺得自己被懟了，十分不高興，認為他開不起玩笑。
而有些網友覺得，適度開玩笑不是不行，但開得沒有了邊界，甚至變成某種牟利手段，原創(chuàng)者覺得被冒犯，這就不是開玩笑了。
在這里，我們對事件先不做任何評論，但是關于“邊界”我們可以聊一聊。
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人生需要邊界感
作家蘇心說：
“人與人之間的關系，就像兩棵共同生長的樹木，
彼此靠得太近了，互相滋擾遮擋，肯定長不好，甚至會枯萎。
只有保持適度距離的守望，才能枝繁葉茂，華枝春滿?！?/p>
俗話說，不要將自己的腳，伸進別人的鞋里。
很多時候，保持一種必要的邊界感，就是保留一種距離，也就是給到彼此更加體面的關系。
如此，人與人之間，自己與自己之間，才能得到某種恰到好處，更是擁有一種必要的愜意和舒服。
● 01
伴侶間的邊界感
看《半數(shù)戀人》時，王子文表達過一個觀點，大概意思是：
很多人會把愛寄托在另外一半身上，希望對方去療愈自己內心的小孩，可以獲得一份被滋養(yǎng)的愛情。
但希望對方用愛把自己內心的洞填滿這件事，不是一個伴侶要做的事，而是自己要去做的事。
其實無論和誰過日子，說到底都是和自己過。
世界上沒有誰，能不斷的給予我們能量，我們終究都需要自己療愈自己。
所以夫妻之間，要保持一種“邊界感”，互相分離又能彼此相依，才能為婚姻提供更好的養(yǎng)分。
1、做個傾聽者，在互相聊工作中遇到的事情，很多時候我們靜靜的聽就可以了，盡量少發(fā)表自己的意見。
對方可能只是需要有人聽懂ta的情緒，在需要時，給點建議。
這時保持好邊界感，不去試圖插手對方的工作和圈子。
2、不時刻纏綿，但能隨時知道彼此，可以各忙各的，但不期待彼此能立刻回應各自的需求；
可以告訴對方的情緒，事情，讓對方知道我們想要讓他們知道的一切。
比如：我想要你陪我淋雨，還是為我撐傘。
3、降低對對方的期待，期待自己。
有些人，會過度依賴伴侶，不斷要求對方滿足我們，然后失望，繼而不斷內耗。
而愛一個人，也不用過度的犧牲，不互相為對方背負成長的任務，我們只需要做好自己。
少點向外尋求力量，多點向內探索，去找一種自己舒服的生活方式。
● 02
親子間的邊界感
紀伯倫說：
“你的孩子不是你的孩子，他們是生命的子女，是生命自身的渴望。
他們借助你來到世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你。”
但大多數(shù)父母總以愛為名，不留余地地突破與孩子間的安全邊界，不但給了孩子傷害，也讓孩子承受著難以想象的壓力。
而從小缺失邊界感的孩子，因為分不清自己的感覺和別人的感覺，所以常常以己度人，分不清人際交往的邊界。
甚至會在人際關系中出現(xiàn)各種極端情況：
常常表現(xiàn)出自私的行為；
容易形成討好型人格，沒有拒絕別人的能力；
容易長成“巨嬰”。
其實每個人的成長過程，也是心理邊界的形成和確立過程。
美國羅格斯大學社會學教授伊維塔·澤魯巴維爾認為：
心理邊界使得我們能夠確立一個心理范圍，在這個范圍之內我們可以探索內部和外部世界的意義，明確自己的責任與主權。
所以在孩子成長階段，父母適當?shù)闹笇潜匾模?/p>
但也要給予孩子一定的空間，尊重孩子的邊界意識，不以愛為名“侵略”孩子的邊界，給他們塑造一個健康的成長環(huán)境。
最好的親子關系也是親密而有間，保持邊界感，這才父母能給孩子最好的愛。
● 03
朋友間的邊界感
朋友關系是我們經常遇到的關系，兩個人成為了好朋友，就要違背自己的原則嗎？就要突破自己的界限嗎？就要有求必應嗎？
當然不是。
界限，可以說是關系的靈魂。
清晰的界限感，可以成就長久愉悅的關系；而模糊的界限感，也會毀掉一切關系。
蔡康永曾說過這樣一句話：
人與人之間是有情感賬戶的，不要任性的覺得你的錢永遠揮霍不完，當存款變成零的時候，就是對方離開的時候。
所以我們要知道，每個人都有不可超越的最低界限。
在交往中，我們要清楚哪些是朋友的事，要考慮對方的感受，自己不去過分干涉；
但更要記住自己的界限，讓自己過得舒服，不給別人機會插手自己的事情。
曾經看過這樣一段話：
愛人之間，保持一張紙的距離；
親人之間，保持一碗湯的距離；
朋友之間，保持一杯水的距離。
不因太燙而傷了自己，也不因太冷而寒了人心。
所以，在任何關系中，如果可以知邊界、懂分寸；讓自己高興、也讓別人舒服，這樣的相處模式，終會行穩(wěn)致遠。
“距離產生美”
很多時候我們一味地助人為樂，對他人是有求必應，仿佛一旦失去我們的幫助，對方的生活就會一團糟，卻沒有根據(jù)自己的能力和時間來設置界限。在心理師內德拉·格洛佛·塔瓦布看來，這種關愛自我和關愛他人的失衡是界限問題的最直接體現(xiàn)。
關愛自我，就是首先關注自己的需求，知道什么時候拒絕、什么時候接受他人的請求。具體表現(xiàn)在知道如何設定自己與他人之間的界限。
而我們在為自己設定界限時，也會知道他人向我們傳達的界限在哪里。
在色彩識人心理學中，我們可以“向內看”了解自己的真實需求，體驗自己的真實感受，建立起“邊界感”。首先色彩心理療愈師會引導我們看到真實的自己，也就是被隱藏的情緒根源和內心深處真實的需求；
再運用色彩療愈技術清理和釋放這些情緒，讓情緒流動，感受內心的真實的情緒；此時此刻，我們直觀身體和情緒是什么樣，就是什么樣子，不批判、不抗拒，尊重并全然接納真實的自己，這樣我們才能做到內心與語言一致的狀態(tài)。
當我們了解了自己的需求并平心靜氣的表達自己的真實感受、看法和期待時，對方也很容易聽到和理解我們的感受，我們也能感受到對方的“邊界”，互相被愛、被尊重，感情也會歷久彌新。
好了，今天就和大家分享到這里，走進彩虹之門，關注七彩人生，解開人生路上的困惑，我們下期見！
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