作者：幸知在線情感導(dǎo)師 安潔
一個(gè)歐洲導(dǎo)游告訴我，在意大利如果有人靠近你，十有八九是小偷，因?yàn)橥鈬?guó)人習(xí)慣保持適當(dāng)?shù)木嚯x。而在中國(guó)，人們習(xí)慣爭(zhēng)先恐后擠地鐵、買東西，人貼人、人擠人。對(duì)于我們中國(guó)人來(lái)說(shuō)，身體上的邊界比較困難，同樣心理上的邊界也很困難。
費(fèi)孝通在《鄉(xiāng)土中國(guó)》中說(shuō)，西方社會(huì)的格局好比一捆柴，個(gè)體在神面前人人平等，家族、社群邊界清晰。而中國(guó)人則如同石頭拋擲在水面上的波紋，互相交錯(cuò)。
那么在親密關(guān)系中，我們要和對(duì)方保持什么樣的距離，才能既彼此相連，又不會(huì)讓對(duì)方感到窒息？
我遇到過(guò)一個(gè)姑娘。她懷疑丈夫出軌，她問我，是否要私下調(diào)查先生，偷看他的手機(jī)、微信。
撇開丈夫是否有婚外情的對(duì)錯(cuò)不談，偷看手機(jī)已經(jīng)是一種越界。
生活中，我們也容易讓父母進(jìn)入我們的核心家庭。我們常說(shuō)的核心家庭是指夫妻二人和孩子，父母屬于核心家庭的外圈。如果我們家庭系統(tǒng)內(nèi)的所有人都混在一起，夫妻關(guān)系、親子關(guān)系等等，往往就容易沒有了邊界，混作一團(tuán)。這一切是我們發(fā)生矛盾不知道如何處理的根源。
即使再親密的伴侶，也是兩個(gè)人，在生活和情感上有屬于自己的部分，也有屬于兩個(gè)人共同的部分，這是需要我們達(dá)到共識(shí)和平衡的。
愛需要適當(dāng)?shù)木嚯x，但不要疏離；關(guān)系需要界限，但不要局限。
常常會(huì)有人抱怨，為什么他不在乎我的感受？為什么我有情緒的時(shí)候他不再關(guān)心我？也就是說(shuō)我們無(wú)法把自己的感受從伴侶情緒中區(qū)別開，我們的喜怒哀樂會(huì)受到對(duì)方情緒的強(qiáng)烈影響。
這是一種典型的界限不清的表現(xiàn)。
健康的關(guān)系和距離是可以對(duì)自己的行為和情緒負(fù)責(zé)，不對(duì)他人的情緒和行為負(fù)責(zé)。當(dāng)我們能看清邊界在哪，我們就能接受選擇帶來(lái)的后果，不會(huì)過(guò)于操控他人，也不會(huì)過(guò)于放縱自己。
邊界不清的人可能變成一個(gè)有控制欲的人，通過(guò)指責(zé)、超理智控制自己的伴侶，或用討好的方式，以對(duì)方的感受為重，把對(duì)方的感受當(dāng)做自己的感受。
一個(gè)委曲求全的人，生活中的狀態(tài)常常是“不愿意而為之”。下班回家，自己心里希望先生已經(jīng)做好飯，孩子已經(jīng)做好功課，但事實(shí)卻相反，家里一團(tuán)亂麻，但她選擇了默默吞下自己的“不愿意”，為老公做好飯，輔導(dǎo)孩子做功課，在日復(fù)一日的“不愿意”中，自己的情緒在慢慢累積，有朝一日一點(diǎn)小事就會(huì)引發(fā)一場(chǎng)情緒爆炸。她在內(nèi)心里認(rèn)定，自己應(yīng)該為這些事情負(fù)責(zé)，即使不愿意，也只能忍受。有一天丈夫出軌了，先生會(huì)說(shuō)，“是因?yàn)槟悴缓茫艑?dǎo)致了我出軌”。如果我們一開始就能尊重自己的感受，開始就能表達(dá)自己想要和不想要的，就可以避免這種情況。
而另外一種自我極度放大的人，他人和情境很小，會(huì)喜歡在親密關(guān)系中控制對(duì)方，希望對(duì)方按照自己的要求來(lái)。如果對(duì)方不按照自己的要求來(lái)，就會(huì)生氣甚至死給你看。她們理所當(dāng)然的認(rèn)為，老公的東西就是我的東西，我可以隨時(shí)看老公的手機(jī)，這是我在乎他的表現(xiàn)，我需要隨時(shí)知道老公在哪，老公晚歸，自己就會(huì)成為奪命連環(huán)call，直到他接聽為止。
這是兩種界限不清的典型。
界限不清的特征：
1、為了討好別人，放棄自己的價(jià)值觀、權(quán)利、觀點(diǎn)；
2、想做一個(gè)拯救者；
3、讓別人定義自己，在意他人的評(píng)價(jià)；
4、期待別人滿足自己的要求；
5、為了獲得別人的注意，出現(xiàn)表演性行為；
你愛我，就應(yīng)該懂我，是最大的界限不清
有朋友問我，“老公送我的禮物我并不喜歡。為什么他不知道我想要什么？他既然愛我，不應(yīng)該知道我想要什么禮物嗎？”
我說(shuō)，“你有向你老公表達(dá)過(guò)，你想要什么嗎？”
她說(shuō)，“沒有。他愛我，就應(yīng)該懂我、滿足我。”
其實(shí)，沒有人是另一個(gè)人肚子里的蛔蟲。指望自己的情緒和感受由老公負(fù)責(zé)，讓老公猜，就是把自己的期待都放在他人身上，期待別人自動(dòng)滿足自己的要求，也是一種界限不清。喜歡玩“猜猜看”游戲的女性會(huì)過(guò)度依賴、黏連伴侶，伴侶很可能會(huì)說(shuō)：“實(shí)在受不了老婆，自己快被逼瘋了、快抑郁了?！?/p>
我會(huì)對(duì)這樣的女性說(shuō)：作為女人，我特別理解你的感受。感受沒有對(duì)錯(cuò)，情緒也是真實(shí)的。你的感受和情緒我都能接納理解。但是感受和行為卻不一樣。行為是有對(duì)錯(cuò)的。奪命連環(huán)call、無(wú)數(shù)的微信、翻看伴侶的手機(jī)、侵犯對(duì)方的空間、試探伴侶等行為，本質(zhì)是因?yàn)榭刂?、討好或缺乏安全感，?dǎo)致過(guò)度的糾纏和黏連。
婚姻危機(jī)=危險(xiǎn)+機(jī)會(huì)
親密關(guān)系中，有困難是常態(tài)。如果雙方已經(jīng)疏離，甚至有一方出軌，也許正好提醒了你需要重新審視、重建這段關(guān)系，是否你沒有滿足對(duì)方的渴望，而導(dǎo)致對(duì)方?jīng)]有滿足你的期待，是否你們的關(guān)系太遠(yuǎn)，你們之間的控制太多，關(guān)系過(guò)于粘鏈，讓對(duì)方窒息的想逃？
如何在親密關(guān)系中建立健康的界限？
首先愛自己。
有一對(duì)戀愛中的情侶，男友每天給女友打兩個(gè)小時(shí)的電話，開始女友覺得很甜蜜，但時(shí)間長(zhǎng)了就覺得成了負(fù)擔(dān)。她想跟男友說(shuō)，又害怕傷害了男友的感情，影響到雙方的關(guān)系，變得猶豫不決。女孩因?yàn)楹ε露桓易鹬刈约旱母惺?，就是沒有做到首先愛自己。愛自己就是要把眼光從他人身上轉(zhuǎn)移到自己身上。
面對(duì)沖突時(shí)，在愛自己的前提下平衡的策略就是我要先照顧自己的感受，然后再考慮你。
愛自己是否就是自私？兩者有本質(zhì)區(qū)別，自私是不愿意給，愛自己是先滋養(yǎng)自己，再滋養(yǎng)別人。我們要先處理自己和自己的關(guān)系，再處理自己和伴侶的關(guān)系。
其次，為自己的情緒和感受負(fù)責(zé)。
有朋友說(shuō)：“丈夫工作壓力大，回到家總感覺很累。我安排了很多活動(dòng)盡力討好、取悅他，但老公卻遷怒、指責(zé)我，說(shuō)我連個(gè)家都照顧不好?！痹谶@個(gè)故事中，我們可以看到丈夫的工作壓力大，妻子成為了丈夫情緒的“垃圾桶”，為丈夫的壞情緒負(fù)責(zé)任。她忍受丈夫的情緒，因?yàn)樗ε抡煞騻氖?，希望維持這段關(guān)系。這與她的原生家庭有關(guān)，她的父母相處模式就是這樣的。妻子過(guò)度在乎丈夫的感覺，而忽略自己的感受。一旦表達(dá)自己的感受，反而會(huì)有內(nèi)疚感，一直在為對(duì)方的情緒負(fù)責(zé)任。我們要區(qū)分，在沖突時(shí)，讓你煩惱的是你的情緒還是對(duì)方的情緒，不做別人的垃圾桶，也不要讓對(duì)方為你負(fù)責(zé)。
有的女性過(guò)于依賴伴侶。經(jīng)常感覺老公不愛我，不關(guān)心我，希望丈夫隨時(shí)隨地照顧自己的感受，這往往容易讓對(duì)方窒息。老公一旦出去和朋友聚會(huì)，她會(huì)有很強(qiáng)的焦慮和不安，陷入情緒的低潮或者抱怨中。這就是把自己的情緒轉(zhuǎn)嫁到對(duì)方身上。我們要學(xué)會(huì)為自己的選擇負(fù)責(zé)，不因?yàn)閯e人的認(rèn)可來(lái)獲得價(jià)值。不把對(duì)方是否在意我的感受當(dāng)作他愛我的表現(xiàn)。
第三，學(xué)會(huì)說(shuō)no。
有人說(shuō)，我很難拒絕別人，不會(huì)說(shuō)no，結(jié)果把自己變成了一個(gè)“無(wú)限”的人，別人需要，我就想辦法給，最后讓自己心力交瘁。當(dāng)我能夠一致的告訴丈夫“我不想，我不喜歡，不要”時(shí)，其實(shí)也是在告訴他“我的界限在哪里，我需要你的尊重”。
二胎政策開放時(shí)，有個(gè)女性朋友很苦惱，想離婚，她說(shuō)因?yàn)槲也幌肷?，但老公是?dú)生子，婆婆堅(jiān)持要生。
我問：你是否向婆婆表達(dá)過(guò)不愿意？
她說(shuō)：沒有。她肯定會(huì)有情緒。
我說(shuō)：既然你沒有表達(dá)過(guò)立場(chǎng)和態(tài)度，她自然有理由一直向你提要求。你沒有表達(dá)過(guò)，生不生是你和先生的事，需要尊重自己的意愿，你都沒有表達(dá)過(guò)，就直接走向結(jié)果，用離婚、逃避來(lái)處理壓力和沖突，當(dāng)婆婆越過(guò)界限，你也不會(huì)拒絕說(shuō)NO的。
要知道自己是有限的，不用在婚姻中無(wú)限度的滿足對(duì)方，讓自己身心俱傷。
在親密關(guān)系中說(shuō)NO，是嘗試和冒險(xiǎn)，但沒有爭(zhēng)吵的親密關(guān)系并不一定是好的，親密關(guān)系需要適度打開和冒險(xiǎn)，這樣會(huì)讓親密關(guān)系更好，在做的過(guò)程中，慢慢體會(huì)怎么拒絕對(duì)方既可以保護(hù) 彼此的邊界，又能維持松弛有度的關(guān)系。
第四，控制自己、尊重接納對(duì)方
外向的妻子強(qiáng)迫內(nèi)向的丈夫陪自己參加各種活動(dòng)，看似好心的強(qiáng)迫其實(shí)沒有尊重對(duì)方，把對(duì)方當(dāng)成了生命的附屬品?！皬?qiáng)迫”和“善意的帶動(dòng)”不同，后者是事先征求對(duì)方的意見，前者是打著為你好的名義，不考慮對(duì)方的感受，強(qiáng)迫對(duì)方去做。
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