1、我和我哥們做公交車，這哥們特逗，車上遇見一女的，很漂亮，正巧有一扒手，那女的害怕往我們這一靠，靠在哥們懷里了，哥們沒有幫忙，反來了一句，喂，干嘛呢，我和他一伙的，那妹子直接給嚇哭了！
2、不管他送的LV包有多丑，他送的法拉利顏色多難看，他送的房子位置多喧鬧，都會一聲不吭地收下。喜歡一個人會喜歡他的一切，喜歡他開跑車的專注，喜歡他給你帶鉆石項鏈時的紳士，就連給你打錢時多打了個0的粗心都覺得可愛，人生就需要這樣平淡愛情。
3、跟女友一個老大爺家里喝茶，是很貴的茶，女友問：“這茶有什么好處？”老大爺：“對男女都有好處?！迸延謫枺骸笆裁春锰帲俊崩洗鬆攺娜莸ǖ幕卮鸬溃骸敖饪?。”
4、“老公，我發(fā)現最近我的咪咪可以夾手機了！”
“臥槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？”
“不信我夾給你看……”
“額，我看看！”
“唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了……
老公都怪你，手機摔壞了，給我換個iphone6吧！”
5、看到哥們一臉郁悶，我問：怎么了？
他說：我昨天領女朋友回來我爸死活不同意。
我說：你女朋友那么漂亮你爸為什么不同意？
他說：因為我爸一眼就看出來她在東莞工作過。
我說：你爸真牛。
6、中秋節(jié)到了，男、女同事相邀開車出外郊游，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎？男答：單位的。再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。巡警聽后自言自語到，狗日的，啥單位福利這么好？我們單位月餅都沒發(fā)。。。
7、坐火車時我旁邊是個辣媽，突然她懷里抱著的小孩子哭了起來，我忙說：孩子餓了，你給她吃點奶！
那女的白了我一眼：“你再掐我孩子一下試試！”
8、昨天和一同學聊最近小三猖獗。他說他有一次在他爸爸的手機里有一個人的名字存儲為老婆，但是號碼不是他媽媽。 他大驚，背著父親戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢回過去，發(fā)現是一位大叔。他最后自我勸慰說，可能有人姓婆吧。
9、一男子去相親，女方稱她的第一個男友是賣餛飩的，分手后就不吃餛飩了；第二個男友是開網吧的，分手后她便不上網了。男子回了句“那你以后離不開我了。”女方忙問為什么，男子接著說：“我是賣衣服的。
10、一個小伙子找到自己女友的父親，問：“為什么你不讓你的女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢?！薄拔遗挛业钠拮幽媚惝斘业陌駱??！?/p>
11、跟幾個哥們壓馬路，一倒霉孩子撿到一塊錢，路邊正好有一交警，倒霉孩子屁顛顛的過去說:警察叔叔，我撿到一塊錢，警察叔叔看了看他說:拿去花吧！倒霉孩子瞬間驚呆了，拿去花吧…
12、突然很想去當兵，因為當兵的口號天天都是：立掙，向錢看，向厚賺，一二億！一二億……收息 ！
13、喜歡一女孩，下晚自習約在操場聊天，因為第一次約女同學很是緊張，說了一會就說不下去了，女同學很單純，很內向，也不主動找話題，我們彼此沉默了五分鐘，眼看寢室快要關門了，她終于說了句：你在想什么呢？我：我和你想的一樣，話音剛落，那女孩突然給我一耳光，一個字一個字地罵道：臭 流 氓！我擦，我還以為你想回寢室了……
14、一日，老王找大師指點迷津
說：“大師，我發(fā)現我老婆偷情，我該怎么辦？”
大師手指了指自己，又微微搖了搖頭！
“大師是讓我像您一樣看破紅塵，皈依佛門嗎？”
“是她先勾引貧僧的！”
15、女同事：“你們說如果眼淚流下來，會怎么樣？” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴腳上吧！” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不會滴腳上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你臉大流不下來就干了?！?/p>
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