孩子抑郁了，我先療愈自己 之一
孩子生病實(shí)際上是父母病了，是這個(gè)家庭生病了。
孩子休學(xué)已經(jīng)一年了。我從剛開(kāi)始的痛不欲生到情緒相對(duì)開(kāi)始穩(wěn)定，用了很多的時(shí)間，期間走了也走了不少?gòu)澛?。這個(gè)彎路是是因?yàn)槲也恢朗俏也×?，我病的時(shí)間很長(zhǎng)，而我一直在帶病堅(jiān)持去扛，我沒(méi)有看到我的內(nèi)心的需要，忽視我的感受，而這種不配得感和不會(huì)愛(ài)自己，讓我無(wú)法去體會(huì)覺(jué)察別人的感受。也許很多人愛(ài)我，我卻感受不到愛(ài)，我也就不知道如何去愛(ài)。我總是孤單的要命。所謂“堅(jiān)強(qiáng)”就像盔甲一樣，長(zhǎng)在我的身上?？雌饋?lái)刀槍不入。實(shí)際內(nèi)心脆弱。這種內(nèi)外分離，我都不知道我的原來(lái)模樣是什么？很多人說(shuō)孩子本來(lái)是杏樹(shù)，但是父母一定要讓她做個(gè)蘋果樹(shù)，硬去雕塑他。有些人就這樣被雕刻也不知道，這一輩子就這樣沒(méi)有抗?fàn)帲瑳](méi)做過(guò)自己，更不知道自己要什么？只想著父母希望是什么，愛(ài)人要什么樣的，為了這個(gè)家這個(gè)孩子要做什么？從來(lái)沒(méi)有想過(guò)，我想要什么？不知道我
喜歡做什么？我愛(ài)吃什么？值到孩子生病，才發(fā)現(xiàn)我是“根源”，孩子不想成為第二個(gè)我，拼勁
全力去“反抗”，也在“喚醒”這個(gè)“可憐”又“可憎”的媽媽做自己，繞過(guò)他。
經(jīng)過(guò)咨詢學(xué)習(xí)，我慢慢理解我的那些“不配得感”,”不能與自己內(nèi)心需要連接“不敢做自己
”是從哪里來(lái)的？我的這樣的剖析也許依然是是片面的，但是我總結(jié)和表達(dá)都是為了療愈自己。
先療愈自己，我是健康的，我才能去感受到孩子的需要，感受到周圍人的愛(ài)。我去掉那層厚厚的
盔甲，也許才是走向真實(shí)的我的開(kāi)始。
我第一次不敢做自己，我想是從七歲那年開(kāi)始，哥哥的意外去世，至今還記得，當(dāng)我聽(tīng)
村里人說(shuō)有個(gè)孩子沒(méi)有了，說(shuō)的是我一個(gè)堂兄的名字。我還清楚的記得在順著鐵道回來(lái)的路上，我聽(tīng)到這個(gè)消息時(shí)，我不是難過(guò)，想的是，幸好不是我親哥哥。當(dāng)時(shí)我第一次感受到我是那么的邪惡。但是當(dāng)我到的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)家里圍了很多大人，我依然渴望是鄰居家堂哥出事了。發(fā)現(xiàn)弄錯(cuò)了之后，我不知道應(yīng)該哭還是怎么樣表達(dá)難過(guò)。只是看到媽媽毫無(wú)表情的臉，痛得只想逃跑。那之后我不敢看我那個(gè)堂哥，也恨他，為什么
不是他。再就是那天晚上爸爸把睡著的我從奶奶家抱回到家里，路上說(shuō)的話“以后學(xué)習(xí)的事
情，只能靠你了。你現(xiàn)在是老大了，你一定要上北大，實(shí)現(xiàn)爸爸的夢(mèng)想，給弟弟做好榜樣”。其實(shí)在農(nóng)村里一個(gè)小學(xué)三年級(jí)的孩子，我根本不懂北大是什么？但是看著在痛苦中的爸爸，我就答應(yīng)了。從此我的生命里只有兩件事情。我要上“北大”，一個(gè)就是要“活下來(lái)”，如果我再出意外，這家就徹底完了.我的父母無(wú)論如何不能再承受更多的痛苦了。
在那個(gè)連高中畢業(yè)生都不多見(jiàn)，吃飽飯都不容易實(shí)現(xiàn)的農(nóng)村里，我居然有這么“高”的夢(mèng)
想，要上“北大”。知道的親戚們以為開(kāi)玩笑呢。但從小被譽(yù)為“天才少女”的我，了開(kāi)始考試只能考第一的路。因?yàn)樾〉胤剑覀儾恢缹W(xué)習(xí)多好，才能去到“北大”，只能是考第一。初中到了稍微大的鎮(zhèn)子里，初一我發(fā)現(xiàn)第一次期中考不了第一，但是第二次我一定是第一。轉(zhuǎn)學(xué)后，上了高中一直是這種狀態(tài)?？嫉谝贿€不行，因?yàn)槲覀兪秦毟F縣城里的中學(xué)。一百來(lái)號(hào)學(xué)生里每年能考本科的也就兩三個(gè)人。而我要去“北大”。我就告訴自己我要每門都拿第一，因?yàn)槲抑挥屑傧雽?duì)手。很多人看我考了“第一”后難過(guò)得不和任何人說(shuō)，就在操場(chǎng)沒(méi)命地跑，都說(shuō)我“有病”。因?yàn)槲冶葎e人早兩年上學(xué)，從小也沒(méi)有朋友，我也不知道怎么和他們說(shuō)心里話，他們都當(dāng)我是一個(gè)“學(xué)習(xí)怪物”“性格孤僻”的小朋友。但在那個(gè)年月，只要學(xué)習(xí)好，所以老師都寵你。你淘氣使壞被告，挨罵的都是別人。他們一直在過(guò)度保護(hù)著我。我也沒(méi)有辦法知道我有什么問(wèn)題。畢業(yè)二十幾年后我遇到很疼愛(ài)我的老師，問(wèn)她知道我當(dāng)時(shí)多欺負(fù)別人嗎？老師說(shuō)只記得那個(gè)最小的孩子那么努力 讓人心疼。我到了高三，那種倒計(jì)時(shí)的感覺(jué)壓得我喘不過(guò)來(lái)氣兒，而每月的考試期間我除了晚飯一口飯也吃不下。考完試都是虛脫的。我平時(shí)不是便秘就是拉肚子，幾乎每天都?jí)粢?jiàn)考試沒(méi)寫完卷子就打鈴了。就這樣我堅(jiān)持每天五點(diǎn)起跑三千米，每天 12 點(diǎn)睡，我堅(jiān)持了一年，考的學(xué)校專業(yè)都是爸爸給選的。我實(shí)現(xiàn)了爸爸的夢(mèng)想。我知道他們是偉大的父母，犧牲所有，也是咬牙堅(jiān)持為了我們。當(dāng)我終于畢業(yè)了認(rèn)為可以回報(bào)他們，讓他們有好一點(diǎn)的生活時(shí)，又一場(chǎng)事故，讓我咬牙堅(jiān)持十幾年的夢(mèng)想都破碎了。我不知道為什么而活，只是知道我不能死，知道有了自己的孩子，我就開(kāi)始了為他們而活的階段。我唯獨(dú)不知道，很多選擇是為了我好好生活。
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