一、什么“雙重束縛”呢？ 生活中有這樣一個(gè)例子，父親和女兒在廣場上晨跑，兩人一前一后，父親在女孩的后面。女孩的個(gè)子差不多和父親一樣高，有一點(diǎn)胖，腳無力的在地上拖著，身體晃悠著，看得出來是在努力想跑起來，可是結(jié)果并不比走快多少。父親眉頭皺著嘴角撇向一邊，一臉嫌棄的盯著前面的女孩說：“你看你看，你那個(gè)樣子吧！叫你出來是跑步的！看你那個(gè)樣兒！”
父親這句話傳遞出來的言語信息是要女孩“跑步運(yùn)動”，這句話伴隨著的父親嚴(yán)厲又嫌棄的表情，其背后的非語言信息則是“你就這熊樣，跑步也沒用，跑什么跑！”。這個(gè)女孩無論跑與不跑都是錯(cuò)的，父親的話對這個(gè)女孩來說就是一種“雙重束縛”。
還有一個(gè)非常經(jīng)典的關(guān)于“雙重束縛”的段子：有個(gè)人養(yǎng)了一只狗，他給狗取名為“別動”。狗接到指令經(jīng)常是這樣的：“別動，過來”或者“過來，別動”。據(jù)說，這只狗后來瘋了。放在人身上，就是讓一個(gè)人感覺怎么做都不行。
“雙重束縛”這個(gè)理論是在1956年，由英國心理學(xué)家葛雷格里·貝特森提出的。指一個(gè)人同時(shí)在交流的不同層面，向另一個(gè)人發(fā)出互相抵觸的信息，對方必須做出反應(yīng)，但不論對方如何反應(yīng)，都會得到拒絕或否認(rèn)，從而陷入兩難的境地，精神分裂癥狀就是這種痛苦的表達(dá)。
貝特森觀察發(fā)現(xiàn)：有些母親與孩子的交流呈現(xiàn)出一種奇怪的現(xiàn)象。譬如，一位母親在嘴上對自己的孩子說著“我愛你”的時(shí)候，她的行為上卻是扭過頭去不理孩子，傳遞出來的非語言信息是“我拒絕和你接近，你離我遠(yuǎn)點(diǎn)”這樣的“我不愛你”的信息，這時(shí)孩子所受到的就是“雙重束縛”。面臨這種“雙重束縛”的情景，那個(gè)全身心都依賴母親的孩子，是無法對母親表達(dá)自己心理上的矛盾感受的。貝特森認(rèn)為，一旦深陷其中，孩子就會長期處于無所適從和必然的失敗而帶來的不確定感、混亂、焦慮、驚慌、憤怒、羞恥感、罪惡感，甚至絕望感、嚴(yán)重的自我否定、自我懷疑、同一性混亂等，最終積累為精神病性的行為紊亂。長期受到“雙重束縛”的孩子，容易患精神分裂癥。
雖然自創(chuàng)立之初，“雙重束縛”理論就備受爭議。但這一理論卻真得讓我們清晰地看到了，生活中這種讓人無所適從的指令是廣泛存在的；可以說是有人際關(guān)系，就有可能存在“雙重束縛”?！半p重束縛”可以說是關(guān)系中的一方給另一方設(shè)置的溝通陷阱。就拿我們關(guān)注最多的親子關(guān)系來說，“雙重束縛”是父母給孩子設(shè)定的一種“無論怎么做都是錯(cuò)的”的溝通陷阱。
譬如很多父母，在孩子吃飯慢的時(shí)候，會說“吃個(gè)飯磨磨蹭蹭半天，不餓趕緊下桌”；在孩子孩子吃得快的時(shí)候，又會說孩子“多長時(shí)間沒吃飯了，沒個(gè)穩(wěn)當(dāng)樣”。再比如，父母們要求孩子見到大人必須打招呼，可是孩子話稍一多，當(dāng)場就會被罵做“亂插話”、“人來瘋”，孩子怎么做都是錯(cuò)的。
“雙重束縛”通常蘊(yùn)含著不同程度的抽象化，這種抽象按照信息順序呈現(xiàn)，這些信息可以隱藏在情境里，或者通過語氣語調(diào)、肢體語言表達(dá)出來。
比如，一個(gè)在生活中對孩子處處控制不允許孩子自主的強(qiáng)悍母親，有一天對孩子大聲訓(xùn)斥道：“你都這么大了，在這件事情上完全應(yīng)該自主做決定！”，這其實(shí)就是對孩子的“雙重束縛”。母親此刻的說出來的話語，也就是言語信息是“你可以自己做主，不必凡事都來問我”；但同時(shí)，她那種嚴(yán)厲的呵斥里面有她平日里對孩子的控制信息，傳遞給孩子的非言語信息是：“你凡事必須聽我的，你根本就不具備自己做主的能力，如果不聽我的，后果會很嚴(yán)重”。
母親此時(shí)的心態(tài)和表現(xiàn)就像是那幅漫畫：你剪了孩子的翅膀，卻又要讓孩子飛翔。此時(shí)的孩子感受到的是母親傳遞過來的互相抵觸的信息，會面臨兩難：自己做了決定是聽母親的話，等于不自主，自己不做決定也是聽母親的話，還是不能自主，無論做與不做，都是不自主。
二、“雙重束縛”是怎么來的呢？
一個(gè)人為什么會發(fā)出讓人產(chǎn)生雙重束縛的指令呢？根源在于發(fā)出指令者自身的“內(nèi)在沖突”不能、無法或者無力解決，可以說雙重束縛是他“內(nèi)在沖突”的外化。
譬如上面的那個(gè)強(qiáng)悍的媽媽，可能本身就存在與孩子分離方面的“內(nèi)在沖突”。我們說一個(gè)人外在言談舉止是內(nèi)里愛恨情仇的呈現(xiàn)。如此說來，這位媽媽發(fā)出這種讓孩子產(chǎn)生“雙重束縛”的指令就是自然而然的了。
很多時(shí)候，一個(gè)人對別人習(xí)慣性發(fā)出“雙重束縛”的指令也是習(xí)得的，有一些是從重要關(guān)系中習(xí)得，更多的是從家庭傳承中習(xí)得，有著代際傳遞的特點(diǎn)。習(xí)得于各自家庭環(huán)境中自帶的束縛，這些束縛曾經(jīng)既是對我們的限定，也是我們熟悉的安全。作為指令的接受者，也是經(jīng)常性地被催眠，進(jìn)而無意識認(rèn)同，成為了“雙重束縛”指令的發(fā)出者。
三、如何打破“雙重束縛”呢？
打破“雙重束縛”，離不開對“雙重束縛”的覺察與判斷。覺察到自己發(fā)出了讓人產(chǎn)生“雙重束縛”的指令，可以回頭看看這個(gè)指令背后的問題，看看內(nèi)心的那個(gè)沖突，需要解決的是沖突。而解決內(nèi)心沖突離不開自我內(nèi)在成長。
對于遭受到“雙重束縛”的一方來說，跳出來并不容易。之所以遭受到“雙重束縛”，很多時(shí)候是處于關(guān)系中的弱勢地位。能夠覺察并判斷出自己身上“雙重束縛”的印記，同樣需要心理成長。
