但是，一般情況下，我都會拒絕給他們做臨時咨詢或者傾訴。
并且明確告訴對方，我不接受的原因是什么，出于什么考慮，以及我自己的需求是什么。還會告訴對方可以約個咨詢，我教你怎么去調(diào)節(jié)自己的情緒。
我都會溝通得清清楚楚，然后一般這個時候，對方的情緒就會平穩(wěn)下來，對我的行為表示理解了。
你們有沒有想過，我為什么會拒絕？
僅僅只是因為沒時間嗎，還是因為對方?jīng)]付咨詢費用呢。按照常規(guī)邏輯，我應(yīng)該去幫忙的，至少也要安撫一下。總不能眼睜睜看著人家痛苦也不理吧。
可是大多數(shù)時候，我都在充當(dāng)這個不理不睬的角色。那么我為什么要這么做呢？
因為這是一個影響的手段。很多人喜歡問我，關(guān)系的破裂到底是誰的責(zé)任，其實這個問題有一個回答：關(guān)系都是相互影響的，你們今天的局面，是你們兩個人共同造成的，并非一個人造成的。
哪怕是出軌，也是雙方共同造成的。關(guān)系中也一樣沒有完美受害者，因為關(guān)系是相互影響的。
就像開頭說到的那些來訪者，如果我看到了他跟我表達(dá)自己的痛苦后，及時去給他安慰，陪伴他，安撫他。那么他就會養(yǎng)成一個習(xí)慣，以后每次不開心都會來找我。
這有什么問題呢？
他喪失了自主性，他的情緒本來應(yīng)該是他來負(fù)責(zé)的，但是一旦我去傾聽他，他就會覺得，我的擔(dān)子有人接下來了，真好，漸漸地，這個擔(dān)子就會放在我的身上了。
以后如果我因為有事，拒絕了他的傾訴要求，他可能就會爆發(fā)并因此而責(zé)怪我，為什么不傾聽了。
最后我吃力不討好，對方也變得更加依賴我，而我又無法持續(xù)去提供這種依賴，這個時候，關(guān)系就走向了崩壞的局面了。
其實你可以理解為，我的拒絕，也是在讓對方意識到，什么是自己的情緒，什么是自己的責(zé)任。
這是一個讓對方逐漸找回自主性的過程，不然我每次都去傾聽，大家就會越來越依賴我了，最后的結(jié)果就是，我把自己給累死了。
在有些親密關(guān)系中，也會這樣子，男生習(xí)慣主動找人聊天，女生習(xí)慣被動等待聊天。
然后女生就被影響了，認(rèn)為男生找自己聊天是固定的，應(yīng)該的。
于是就始終被動等待，不愿意主動，男生缺乏反饋，覺得每次都是自己主動，累了。于是停止主動，女生就受不了了，開始吵架。
其實如果我不拒絕來訪者的臨時情緒傾訴，最終結(jié)果也跟這個差不多的。
為了避免這類情況的發(fā)生，我們可以做點什么呢？
分享我很喜歡的一句話：執(zhí)著的小部分人，牽著包容的大部分人走。
我還特地做過這樣的小實驗，以前跟朋友去吃飯的時候，基本都會有一個大難題，就是吃什么？然后我做了什么測試呢？
在大家搖擺不定的時候，我直接一口咬定要去吃牛肉火鍋，一開始還有朋友說擔(dān)心吃火鍋味道太重之類的，但是我不管， 我堅持幾次后，大家基本就答應(yīng)了。
工作的時候我也做過這個實驗，一開始在群里說聚餐，都在討論去吃什么。因為我不想離公司太遠(yuǎn)，直接說了離公司地鐵站很近的一家店。很堅定地說去xx店吃吧。然后大家就停止了討論，同意了。
你看一群人就這么被我影響了。
你在親密關(guān)系中也一樣，面對自己的需求，可以執(zhí)著一點。不要因為世俗的眼光，而隨便放棄自己的權(quán)利。
主動權(quán)如果你不爭取，就會掉落到別人的手上。很多人為什么談戀愛，談著談著自己就越來越?jīng)]有主動權(quán)了，就是因為這個原因。
這個有點像極限施壓，你弱，人家就強，你退，人家就進(jìn)。
小時候我媽帶我去買衣服的時候，就是這樣。對方開價50元，我媽直接一口價砍到20元，并且表現(xiàn)出寧愿走，也不會買的態(tài)度。這個就是極限施壓，逼的對方最終只能以20元賣給我。
你不妨回憶一下，自己妥協(xié)的過程中，是不是像極了這位被砍價的老板，最終只能掉價。
總是委屈自己去順應(yīng)別人，得到的一定不是別人的體諒。
最近看到的一句話：
以前覺得退一步海闊天空，現(xiàn)在覺得退一步蹬鼻子上臉。
很真實。
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