本文內(nèi)容來源于真實匿名用戶提問，標題對應第一個提問。
匿名提問1 關鍵詞：回避型依戀
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和對象在一起1年時間不到，發(fā)現(xiàn)感情進入冷靜期。他開始忽冷忽熱，并且時常不回復我消息，感覺他未來規(guī)劃中也沒有我，只是想自己一個人去做各種各樣的事情。
后來根據(jù)他講過的成長經(jīng)歷還有一些特征，比如非常獨立、自我、撒謊、冷暴力等，確實他應該屬于恐懼-回避型依戀。
在一開始我們天天聊天打電話約好一起去玩，現(xiàn)在他基本不怎么回復我消息，出去也只是自己的安排，不把我考慮在內(nèi)。
我知道改變一個人很難，只能改變自己。我是安全型，所以能很快平靜下焦慮，做自己的事情。但現(xiàn)在就感覺關系已經(jīng)不如從前了，他也不主動和我溝通，也不直接說需要一個人靜一靜，就是默不作聲。
所以現(xiàn)在不知道后續(xù)如何再維系好這段親密關系了。親密關系中，如何同回避型依戀另一半相處。
我的回答：
其實單憑你的描述，我很難確定他是否是回避型依戀。只能說有些行為，確實符合回避型依戀的行為特征。不過你也沒有過多的信息展示，我也沒辦法求證。我特地在前面說明那么多，是為了避免你先入為主認定他就是一個回避型，從而失去看到其他一面的可能性。
然后回到你的訴求上，就是如何跟回避型的人相處。這個話題點，我覺得可以展開聊聊，對很多人還是有點幫助。
對于回避型而言，你可以采取“放養(yǎng)式”相處的原則。簡單點說就是，他如果主動找你，跟你玩，你就好好享受跟他玩的過程。
如果他突然回避你，不想靠近你，那你就做自己的事情，不要求他必須呆在你的邊上，或者按照你希望的方式去相處。
就跟養(yǎng)烏龜一樣，它伸頭了你就去逗它玩，它縮頭了你就玩你自己的。如果它縮頭時，你非得等它把頭伸出來，估計你是等不到的。
接下來說說原理，為什么要這么做？這里涉及到的一個認知：大家都覺得回避型的人沒有安全感，害怕關系不長久，所以就回避你。
跟著這個認知，就會衍生出“對他好”的解決方案，他既然對關系沒有信心，對我沒有信心。那我就讓你有信心，于是就開始對他好，讓他體驗美好的愛情。
這個方案，是錯的，是在加深對方的回避程度。
你會發(fā)現(xiàn)，你越是制造各種美好驚喜，他越是回避。甚至到最后他說跟你在一起很累，然后冷暴力你。
是不是覺得很奇怪，這是因為你搞錯了回避型的人，在關系的安全感來源是什么了。他們需要的不是你對他有多好，他需要的是對這段關系的絕對掌控感。
絕對掌控的意思就是，最好是他在關系中說了算，關系的互動模式，兩個人要不要出去玩，兩個人要不要聊天，兩個人要不要見面。
這一切最好是在他掌控之下，對于回避型的人來說，這就是安全感。
他想靜靜就要靜靜，他不想溝通就不用溝通。如果你看到他不想溝通了，你不開心。于是你去找他溝通，他就只會不斷回避你。
他不開心了，你想安慰他，可他想靜靜。那么這個時候就讓他靜靜就行，如果你這個時候非得自我感動式去付出，去讓他開心，結(jié)果一般都是，他又回避你，你還委屈了。
所以你能理解，為什么我說跟回避型的人相處，只要他找你，你就好好跟他玩，他不找你，你就獨立美麗得了。
匿名提問2 關鍵詞：期望，包容
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