看完徐崢自導自演的《囧媽》，感觸很深，看電影的全程，我都比較淡定，畢竟，這是一部披著喜劇的外衣，講訴一個嚴肅現(xiàn)實問題的寫實電影。對于我來說，笑點并不多，卻在徐伊萬的媽媽盧小花千辛萬苦來到莫斯科，登上舞臺忘情地演唱時，我一瞬間就淚目了。
我很能理解一個女人，一個媽媽，一個妻子，一個婆婆多重身份的為難，既要做別人，又要做自己的艱難。
為什么盧小花要堅持坐六天火車來到莫斯科演唱？難道僅僅因為閑得慌，彌補年輕時因為遲到失去演出機會的遺憾嗎？
并不是的。
其實真正的內(nèi)涵，是在隱忍地表達：我也要做自己，我要將人生中失去的那份情愫和身份，找回來。
盧小花在火車上一路“作”，徐伊萬根本無法理解，也無法感同身受，甚至覺得媽媽太無理取鬧，太難溝通了。
其實這并不是“作”，而是一位母親的自然反應，一個女人，只要跟兒女在一起，她就只記得自己是母親，忘記了自我。
她的潛意識里，女人就該為兒子而活，所以，所做的一切都是為了兒子好。
作為一個局外人，我相當能理解徐伊萬內(nèi)心的壓抑和苦楚：一方面與妻子關(guān)系緊張，婚姻不幸福，即將面臨離婚；另一方面老母親步步緊逼，各種管束自己的生活，插手自己的婚姻，變著法子催生孩子。
這些，都像一塊巨大的石頭，壓著徐伊萬的內(nèi)心，喘不過氣來。
在所有親密關(guān)系里，一個巴掌拍不響，母親想要處處控制兒子的生活，其實是出于她所理解的“母愛”，但這種母愛，卻是徐伊萬最抗拒的“愛”。
但他卻沒發(fā)現(xiàn)，自己一邊在控訴母親對自己進行親情控制，想要逃離，想要做自己，不想活在母親的假想之中，卻忽略了，原來，情感勒索也會復制。
情感勒索就像一個怪圈，會惡性循環(huán)，徐伊萬受媽媽的影響，也將這種控制強加到妻子的身上。
自己對妻子的要求和幻想，跟張璐本身的性格背道而馳，所以張璐拼了命也要離婚。
美國心理治療師蘇珊·福沃德寫了一本書，叫《情感勒索》，書中詳細地論述了情感勒索的形態(tài)、影響和如何沖出這種困窘。蘇珊認為，情感勒索就是以愛為名的操控游戲，勒索者和受害者之間，會產(chǎn)生惡性循環(huán)。
下面就來分析一下，情感勒索對親子關(guān)系和夫妻關(guān)系產(chǎn)生了怎樣的影響。
盧小花是一位喪偶的單親媽媽，年輕的時候因為愛情跟徐伊萬的爸爸徐翔走在一起。
都說婚姻是愛情的墳墓，盧小花和徐翔也沒有逃過這種宿命。兩個年輕人長期一起生活，難免磕磕絆絆。再加上盧小花太愛徐翔，雖然電影里沒有明說，但能從盧小花唱的那首歌中體現(xiàn)出來，太愛就擔心失去他，想要控制他，希望他按照自己設定的樣子生活，一言一行都要按照自己的規(guī)定走，管他吃管他喝，管他調(diào)工作，管他交朋友。
那么，徐翔作為一個男人，一定是抗拒的，壓抑的。男人抗拒妻子的約束，失去自由，當無法溝通的時候，就會用武力解決夫妻之間的問題，于是，徐翔家暴了盧小花。
這對夫妻，一個在不斷索取，一個在不斷反抗，互相折磨；一個為了兒子舍不得離開，繼續(xù)煎熬，一個酗酒度日，家暴惡行，夫妻漸行漸遠。
盧小花知道他們的婚姻出了問題，卻不知道問題出在哪，不知道自己對丈夫的控制已經(jīng)對他造成了深刻影響。
在這段婚姻中，沒有贏家，夫妻二人都輸了。
徐翔喝酒死后，盧小花轉(zhuǎn)而將人生目標建立在為兒子而活上，所做的一切都是為了兒子好。
管他應該吃多少塊紅燒肉，幾時喝水，不喜歡吃小番茄也得吃，不喜歡喝粥也得喝，不生孩子也得生。
處處受母親約束和控制的徐伊萬，跟母親根本無法正常溝通，一言不合就強烈爭吵，吵得厲害處，盧小花還動手打了兒子一巴掌。
長期遭受情感勒索的一個重要影響便是：溝通失效。
《情感勒索》里說：“正因為情感勒索的受害者已經(jīng)對負面評價、反對意見、壓力以及反對過度等習以為常，他們不會再和情感勒索者分享生命中的重要時刻?！?/span>
舉個例子，當盧小花（勒索者）詢問徐伊萬（受害者）吃不吃粥時，徐伊萬表示自己不吃，這就代表受害者在表達自己的意見。
當徐伊萬不想接電話時，盧小花又質(zhì)問他為什么不接電話，二次重復問他要不要喝點粥。
這時，徐伊萬徹底失控，他倆溝通失效，于是產(chǎn)生了激烈的爭吵。正因為盧小花永遠無法理解兒子為什么總是那么不聽話，跟自己對著干，徐伊萬才不想，也不敢告訴她，自己和張璐離婚的消息，因為擔心勒索者會對受害者繼續(xù)產(chǎn)生負面評價，反對意見。
徐伊萬作為一個四十歲的男人，事業(yè)有成，卻婚姻不順。他和妻子明明相愛，卻又相殺。他將妻子的臺燈修好，以為她會喜歡。然而張璐從見到臺燈的第一天起，就討厭它，覺得它很“做作”。
妻子和他一起創(chuàng)業(yè)，只想拿回自己付出的那一份回報，徐伊萬為了打擊張璐，不惜用免費送給客戶的方式報復妻子。
他太想在婚姻中爭個輸贏，讓妻子服從自己，只因為，他還愛著妻子，不想就此離婚。
他們鬧離婚，不是因為沒有愛，而是相處的方式出了問題。徐伊萬復制母親的婚姻模式，用索取和控制的方式，企圖改造妻子，讓她成為自己幻想中的人設。
但張璐是個獨立的女性，有自己的情感，有自己的思想，不可能按照丈夫的方式走下去。
當他們之間的矛盾不可調(diào)和的時候，張璐選擇離婚的方式，來逃離徐伊萬對自己的索取。
張璐是這部電影里難得的有自我意識的角色，她是一個幾近完美的女人，能夠很好地控制自己的情緒，能夠打理自己的事業(yè)，能夠獨立地生活，也能體諒婆婆的不易，勸徐伊萬抱抱他媽媽，多去看看她。
無論是妻子，職業(yè)女性還是兒媳，張璐都能做得很好，但這樣的好，徐伊萬和婆婆都沒有看到。
徐伊萬覺得妻子不符合自己對妻子的幻想，在他的意識里，妻子應該是一個對自己惟命是從，像他母親那樣為了丈夫和兒子而活的女人。
婆婆覺得，兒媳就應該為了丈夫犧牲自己，遵守妻子的義務，結(jié)了婚就得生孩子，哪怕做試管也在所不惜。
甚至打電話給張璐，告訴她：婚姻是要有一個人犧牲的。言下之意，就是讓張璐放棄自己的事業(yè)，回歸家庭，生兒育女。
當丈夫和婆婆都來對自己進行道德綁架和情感勒索時，張璐沒有像徐伊萬對他媽那樣又吼又叫，而是克制自己，希望盡快結(jié)束這段讓她壓抑的婚姻。
《情感勒索》說：“情感勒索經(jīng)常讓人陷入突如其來、有苦說不出的窘境。大部分受害者都壓抑這些不快的感受，卻導致它們以被壓抑的形式浮現(xiàn)出來，如抑郁、焦慮、暴飲暴食、頭痛等一系列生理和情緒表現(xiàn)，都是這些感受的間接表現(xiàn)形式?！?/span>
1.母子間的和解
徐伊萬跟媽媽在火車的包廂里朝夕相處了六天，面對媽媽無處不在的“愛”感到無比壓抑和抗拒，見面就吵，一言不合就鬧翻。
徐伊萬真正的人生轉(zhuǎn)折點，是在認識娜塔莎之后。娜塔莎在面對未婚夫的背叛之后，能夠勇敢地將訂婚戒指丟棄，并鼓勵徐伊萬擺脫母親的控制，逃離那段互相折磨的婚姻。
徐伊萬掙扎了很久才鼓起勇氣，將內(nèi)心的真實想法告訴媽媽：他討厭媽媽這種“我都是為了你好”，打著愛的名義行控制之舉的行為。他想成為一個獨立的個體，渴望真正斷奶。
全劇也在這里迎來了高潮部分。
盧小花聽完兒子的控訴，明白了，知道自己對兒子付出太多，索取也太多，獨自一人提前下火車，來到一片雪地上，一個人靜靜地待會。
也在這片雪地上，他們母子真正做到了和解。
盧小花告訴兒子當年徐翔酗酒的真相，對她進行家暴，讓兒子明白，作為一個女人，一個妻子，一個媽媽，有多不容易。
盧小花說：“你只能看到他是你爸，但你看不到他是我丈夫。”徐伊萬才開始理解母親，才開始明白，婚姻不幸福，不是一個人的錯，而是兩個人的問題。
面對黑熊的襲擊，盧小花勇敢擋在兒子的前面，徐伊萬才明白，原來母愛這么無私又偉大。
一個母親，可以為了兒子去死，不顧任何回報，作為兒子，又能為母親做什么？
在這一刻，母子間才真正和解，歸根結(jié)底，還是兩個字：理解。
徐伊萬不再反對媽媽去唱歌，去演出，而是支持她去完成自己沒有完成的夢想，去過她想要的老年生活，去做一次真正的盧小花。
而盧小花也不再強留兒子不要離婚，不再強迫他生孩子。真正意識到，兒子不僅僅是我的兒子，他還是他自己，兒媳也不僅僅是兒媳，她還是她自己。
2.夫妻間和平離婚
一個人成長的標志，不是看他的年齡多少，而是看他的心理成熟度。
徐伊萬跟母親和解后，真正開始懂得婚姻，才意識到自己和張璐之間存在的根本問題。他才真正明白，就算自己愛張璐，也不能用改造和控制的方式來苛求她，讓她按照自己安排的路線走。
這無論是對張璐還是對自己，都是一種不現(xiàn)實又痛苦的相處方式。
徐伊萬開始放下這段婚姻，是在參加謝爾蓋外甥女的婚禮上，盡情地喝酒，讓自己痛快得醉一次。
醒來，他給張璐發(fā)短信，告訴她：“離婚協(xié)議我已經(jīng)簽好了，我把一切都跟我媽講了，并沒有我想象得那么難，我給了她一個大大的擁抱，那種感覺真好。一直以來，我們總是在爭吵，可我們的出發(fā)點都是對彼此的愛，只不過，這份愛是希望對方活成自己想要的樣子，就像我對你一樣。這六天的旅行讓我明白，每個人都是獨立的個體，每個個體都應該是完整的。愛不是控制和索取，愛是接納和尊重。可惜我明白得太晚了。”
看到這則短信，張璐終于露出久違的微笑，終于釋然了，那份被理解和接納終于得到了。
影片最后，徐伊萬和張璐還是離婚了，對于我來說，有點小遺憾，我以為徐伊萬會在明白婚姻以后，會改變自己對妻子的控制，兩人重新和好如初，就像跟媽媽和解一樣。
但電影沒有。
電影用離婚的方式，告訴人們：兩個不一樣的個體，夫妻雙方都無法改變自己的時候，分開就是最好的和解，分開才是對自我完整性的最好成全。
《情感勒索》里說：“情感勒索也許不會威脅我們的生命，但會奪走我們非常珍貴的一項資產(chǎn)—自我完整性。自我完整性反映著我們的價值觀和道德感，是我們用以辨別是非的中樞。
無論是面臨畸形的親子關(guān)系還是不和諧的夫妻關(guān)系，當你想要擺脫情感勒索，想要解決這種失衡的局面時，就應該勇敢地解除恐懼和自我束縛這兩個情緒鍵，放下你的責任感，讓每一個個體都能成為最好的自己，去實現(xiàn)他的完整性，那么，我們的親密關(guān)系，便輕松得多了。
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