“當(dāng)女生說出想要的時(shí)候已經(jīng)晚了?！?/strong>
許多人在親密關(guān)系中為這樣的事情煩惱過，無論是苦惱于“女生的心思你別猜”的男性，還是糾結(jié)于“都這樣暗示了還沒有表示”的女性。
在綜藝《心動(dòng)的信號(hào)3》中，面對(duì)一場(chǎng)“蓋毯子的修羅場(chǎng)”時(shí)，薛逸星給姚沐希披上了毯子，姚沐希窩在沙發(fā)上舒服地小憩起來，隨后鏡頭轉(zhuǎn)向在一旁的鐘佩妍，只見鐘佩妍窩在沙發(fā)角落里靜靜看書，身上搭了兩塊抱枕，雙腳努力塞進(jìn)其中一個(gè)抱枕下面。
面對(duì)這種情況，丁禹兮表示自己什么都不會(huì)做。他認(rèn)為如果對(duì)方提出明確需求，那他會(huì)幫她拿一條毛毯；但如果對(duì)方什么都沒有表達(dá)，他會(huì)默認(rèn)為對(duì)方不需要，那他什么都不會(huì)做。
而張翰在這種情況下，他會(huì)拿兩條毛毯，首先給提出需要的人，“睡覺別著涼”，隨后也給一旁的另一人，“你也來一個(gè)吧”。
因?yàn)椤爱?dāng)女生說出想要的時(shí)候已經(jīng)晚了?！?/span>
“翰”語(yǔ)詞典金句一出口，立刻引起許多共鳴。
許多女生表示被張翰的情商圈粉，有人評(píng)論說“我也希望我男朋友可以在我還沒開口前get到我的點(diǎn)，主動(dòng)一點(diǎn)，我會(huì)很開心的，不要什么事都得我說了再去做嘛，那樣就差點(diǎn)意思?！边@條評(píng)論也收到了許多人的贊同。
這樣的事情你一定不會(huì)覺得陌生。在親密關(guān)系中，女生經(jīng)常期待男生“主動(dòng)”為自己做出某種行為，并且很多時(shí)候?qū)⒋俗鳛楹饬磕猩欠裨诤踝约?、是否足夠愛自己的?biāo)準(zhǔn)；而男生在很多時(shí)候則需要在沒有得到明確信號(hào)時(shí)，“揣摩”女生的心思來做出符合她期待的行為。
一位朋友曾講過一件事，令我印象深刻。
那時(shí)她在讀大學(xué)，接到男朋友第一次的邀約非常開心，花了一下午的時(shí)間化妝打扮，穿了一條漂亮的白裙子和高跟鞋去赴約。
可是她的男朋友卻帶她去學(xué)校后的小吃一條街吃燒烤。
她覺得自己的精心打扮都落了空，但看在男朋友很開心的份上，還是陪他一起去吃燒烤。
她穿著高跟鞋走在路面坑坑洼洼的窄道上，一路忍著雙腳的疼痛，直到被燒烤的醬料蹭到白裙子上，那一刻的委屈突然越過了臨界點(diǎn)。
她站起身，一言不發(fā)地往宿舍走。
男朋友突然也有些摸不著頭腦，趕緊追上去一邊問她怎么了，一邊道歉。
本來應(yīng)該是一個(gè)值得回憶的夜晚，結(jié)果卻鬧得很不愉快。
在親密關(guān)系的建立與維系過程中，這種由“男性主導(dǎo)，女性配合”的模式已經(jīng)深入人心。
這在很大程度上源于社會(huì)文化賦予了男性與女性不同的社會(huì)角色。
女性要承擔(dān)妻子和母親的角色，維護(hù)家庭功能，因此人們總是鼓勵(lì)女性是合作的、善于照料他人的、能敏感覺察他人需求的（Parsons, 1955）。
與此相對(duì)，男性作為一個(gè)傳統(tǒng)的丈夫與父親，承擔(dān)養(yǎng)家糊口、保護(hù)家庭不受外界傷害的責(zé)任，所以人們總是期望男性是支配的、果斷的、獨(dú)立和富有競(jìng)爭(zhēng)性的。
所以在我們成長(zhǎng)的過程中，從小就被教導(dǎo)：
女生要矜持、要含蓄，不要主動(dòng)，在兩性關(guān)系中承擔(dān)調(diào)節(jié)者的角色；而主動(dòng)爭(zhēng)取、競(jìng)爭(zhēng)與支配，這是男人該做的事情。
這讓女生變得不好意思開口表達(dá)，同時(shí)也擔(dān)心自己的需求被拒絕了怎么辦。
于是很多情況下，女生不會(huì)直接說出“我想要這樣的禮物”、“明天的紀(jì)念日我想怎么過”、“我想去什么樣的地方約會(huì)”……
而是等待另一半“送合我心意的禮物”、一邊擔(dān)心“男朋友是不是忘了今天的紀(jì)念日”一邊期待“或許是他特意安排了一個(gè)驚喜”、被動(dòng)跟隨男朋友去對(duì)方選擇的約會(huì)地點(diǎn)……
我也曾苦惱于怎么吸引到喜歡的優(yōu)秀的男生。
“吸引”其中精髓就在于不要“主動(dòng)追”，而要優(yōu)雅而巧妙的“撩”。
可是在第一步“誘導(dǎo)邀約”就把我難住了。
我想邀約對(duì)方，卻不能直接詢問“最近《花木蘭》上映了，我們要不要去看？”，而只能暗示“最近有什么安排嘛，說起這個(gè)我就郁悶，最近和閨蜜說好一起去看《花木蘭》，結(jié)果她拋棄我去找男朋友了，就剩下我一個(gè)人，好想去看啊，但是感覺一個(gè)人看電影好尷尬?！?/span>
我想制造機(jī)會(huì)，卻要依賴于男生的情商以及是否能看懂我的暗示。
這樣將自己放在被動(dòng)者的角色上，等待對(duì)方的給予。自己能否獲得幸福，都取決于另一半是否靠譜、另一半是否情商高、他是否能懂女生的心思……
事實(shí)上，有多少男生又靠譜、情商又高、又能在女生開口前就讀懂女生的心思呢？
結(jié)果往往會(huì)產(chǎn)生許多抱怨和矛盾：男朋友不懂她、不重視她、不夠愛她，或者情商太低。
就像是前文精心打扮去赴約的女生，卻沒有得到男朋友對(duì)這次約會(huì)的重視，甚至她會(huì)覺得沒有得到對(duì)她自己的重視，自然會(huì)產(chǎn)生許多委屈與失望。
最后兩人因?yàn)楦惺懿煌l(fā)矛盾。女生感到委屈時(shí)，男生還沉浸在吃燒烤的開心情緒中，以至最后對(duì)女生突然的情緒發(fā)作也會(huì)感到生氣。
期待，指由于過去的經(jīng)驗(yàn)和自身的需要，人們所產(chǎn)生的對(duì)于自己或他人的行為結(jié)果的某種預(yù)測(cè)性認(rèn)知。新行為主義心理學(xué)家托爾曼認(rèn)為，期待是一種認(rèn)知變量，也是產(chǎn)生信念價(jià)值的動(dòng)機(jī)。
但是我們對(duì)對(duì)方的期待，只有在對(duì)方能夠承擔(dān)，并轉(zhuǎn)化成他自己內(nèi)心的期望時(shí)，他才能夠做好。因此，做好自我審視很重要：在自己沒有表達(dá)需求的情況下，你對(duì)對(duì)方設(shè)立的期待是否是合理的？
持有不合理的期待往往會(huì)求而不得，久而久之，會(huì)讓我們感到很累。
更重要的是，你對(duì)對(duì)方的期待中是否包含了太多滿足自己的愿望？
想得到一件心儀很久的禮物，想看一場(chǎng)等待了很久才上映的電影，想要在第一次約會(huì)創(chuàng)造一個(gè)值得紀(jì)念的美好回憶……
在這些背后，或許我們更想滿足的是，被關(guān)注與被愛的感覺。
如果這些都是我們自己的期待，為什么不能自己來滿足自己呢？
心理學(xué)中有一個(gè)概念，稱為“心理賦能”（Zimmerman, 1986），指的是自己有能力做決定并控制自己的生活，使之具有覺察到的控制感以及能力，可以使一個(gè)人充滿活力，促進(jìn)個(gè)人成長(zhǎng)。
相信我們自己是有力量的，我們可以主導(dǎo)自己的人生。
我不想要的，我有權(quán)利說“不”；我想要的，我也可以自己去創(chuàng)造。
上文提到那個(gè)穿白裙子陪男朋友吃燒烤的女生，在快要走到宿舍樓下時(shí)，看著一路跟在身后小心翼翼道歉又不明白她到底為什么生氣的男朋友，覺得這樣的相處模式不是她想要的。
她說道：“我很重視我們第一次約會(huì)，為了這次的約會(huì)我做了很多準(zhǔn)備?？墒悄憔痛┲谒奚岽┑腡恤和拖鞋，帶我去吃小吃街的燒烤攤，讓我感覺你對(duì)這次約會(huì)沒有重視，所以我才覺得生氣?！?/span>
在說出這番話后，她感到輕松了很多，與內(nèi)心想法一致地表達(dá)自己的感受，讓她拿回了對(duì)自己負(fù)責(zé)的權(quán)利。
而后男生也認(rèn)識(shí)到了自己忽視了女朋友的感受，開始學(xué)著尊重對(duì)方的想法與感受。
或許最初表達(dá)自己很難，但這是我們成長(zhǎng)與獲得幸福的重要途徑，嘗試更多地表達(dá)自己，滿足自己的期待與需求，成為更好的自己。
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