你好呀，我是講書人玟薇。今天為你解讀本書叫做《遇見孩子，遇見更好的自己》。
這本書被評為豆瓣讀書年度圖書，也入選了中國教育新聞網(wǎng)評選的“影響教師的100本書”，它是美國的三位教育學(xué)專家寫給父母的心靈成長課。三位作者都有著幾十年的心理輔導(dǎo)和教育子女的經(jīng)驗。書中指出，家長教育孩子，往往不是因為愛，而是出于害怕。家長怕孩子走錯人生路，一門心思地指導(dǎo)孩子、教授他們技能、糾正他們的過錯。正是父母心中的這些怕，讓家庭教育陷入了誤區(qū)。
《遇見孩子，遇見更好的自己》這本書點明了教育的核心要點?！爸猿蔀楦改?，不是要我們?nèi)鴮懞⒆拥娜松?，而是為了凈化我們的心靈，讓我們徹頭徹尾地改變自己，只有明白這一點，我們才有機(jī)會進(jìn)步、長大、成熟?！?/p>
本書一開篇，講了這么一個故事。有個男生考上了大學(xué)，父母送他去學(xué)校。臨別時，他的父親哭得很厲害。你沒聽錯，是他的父親哭得很厲害，不停地在說，我好愛你。而母親呢，不停地在兒子耳邊嘮叨，講得都是穿衣吃飯睡覺的事兒。到了就要說再見的時候，父母跟他擁抱了又擁抱；上了車，母親坐進(jìn)車?yán)?，又搖下車窗對兒子大聲喊，“不要喝酒啊，很危險??！”
這個事例，是不是讓很多家長找到自己的影子？這種現(xiàn)象背后的原因就是父母的害怕和擔(dān)心。但其實他們卻忘記了親子關(guān)系中最重要的元素，那就是，與孩子們共享快樂時光，與他們一起歡笑、一起成長。
根據(jù)幾十年的心理輔導(dǎo)以及教育子女的經(jīng)驗，作者指出，要解決子女的問題，得先解決父母的問題——后者才是最重要的。那么，在育兒的過程中，父母應(yīng)該怎么樣實現(xiàn)自我成長？真正良好的親子關(guān)系又該怎樣建立呢？
接下來，就讓我們跟隨作者的腳步，一起去書中尋找 答案吧。
第一部分 為什么說有怎么樣的童年，就會成為怎么樣的父母，父母都有哪些類型呢？
奧地利心理學(xué)家阿德勒曾說過這樣一句話：“幸運(yùn)的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”
每一個父母曾經(jīng)也都是孩子。有些成年人因為有著不快樂的童年，當(dāng)他們成為父母的時候，會被自己童年的經(jīng)歷所左右。當(dāng)他們的內(nèi)心被某件瑣事或某種情感激活時，自己就會感覺好像被帶回了童年，腦海里開始涌現(xiàn)出別人的挑剔的聲音以及無盡的批評。這就會導(dǎo)致，當(dāng)他們面對這種狀態(tài)時，往往會本能地做出情緒化的反應(yīng)。
接下來，我們就來了解一下，童年不好的經(jīng)歷，會形成哪幾種類型的父母,避免踩坑。
第一種，彼得·潘式家長
這種類型的家長由于童年受到一些打擊或挫折，他們的特點就是不愿長大，他們就是一個典型長不大的孩子，不愿承擔(dān)責(zé)任，不能對任何事或任何人做出承諾，只想生活在一個想象的世界里。
彼得·潘式的家長很能找樂子，也很會找樂子，會千方百計地讓周圍的世界變得好玩，他們希望別人熱愛自己，喜歡大家跟自己一起享受快樂的時光。但是，歡樂一旦散盡，意猶未盡的他們就會頓感絕望，孤寂感很快就會籠罩在他們身上。
對于孩子而言，不僅僅只是需要一個彼得·潘式的玩伴，孩子們還需要的是一個擁有足夠的勇氣，能擔(dān)當(dāng)，已經(jīng)長大成人的家長。那些講分寸、守規(guī)矩的家長才會給孩子安全感。
給彼得·潘式的家長的藥方：做一個勇敢的家長。讓孩子知道，一切均在掌控之中。孩子才會覺得安全。
第二種，直升機(jī)式家長
這種類型的家長特點對世事害怕不已，憂心忡忡。
直升機(jī)式的家長通常是母親。這些母親們小時候往往有過可怕的經(jīng)歷。這些經(jīng)歷成為她們心中揮之不去的陰影，常常讓她們內(nèi)心充滿恐懼。
也正是因此，這類家長整日盤旋于孩子生活的周圍，會對孩子過度呵護(hù)，她們的意圖只有一個：保護(hù)孩子，使孩子免受她自己曾經(jīng)面對的痛苦。
給直升機(jī)式家長的藥方：做一個懂得信任的家長，懂得放手，給孩子心靈自由。
第三種，潮人式的家長
這種類型的家長往往經(jīng)歷了缺乏安全感的青春期，彰顯自我和突出個人。他們的特點也讓讓子女缺乏安全感。潮人式的家長認(rèn)為做了父母后，不一定非得放棄生活的創(chuàng)意，他們認(rèn)為干嘛要改變自己隨大流？拒絕落入俗套。這一群體看重獨立思考，反對主流文化，信奉革新，熱衷藝術(shù)，思想前衛(wèi)，崇尚創(chuàng)新和智慧，而且喜歡發(fā)表一些機(jī)智詼諧的俏皮言論。
這類家長在自己有限的經(jīng)驗世界之外，幾乎不會有其他的視角，他們彰顯自我和突出個人。和這種類型的父母生活在一起，孩子很可能會經(jīng)歷身份危機(jī)，因為要說一個家庭中的潮人和前衛(wèi)，只能是十幾歲的青少年，假如父母占用了這一身份，子女很多時候就會無所適從。
給潮人式家長的藥方：樹立以自身為榜樣的意識
不要把潮人形象放在第一位，避免孩子因模仿而重蹈覆轍，重視跟孩子精神上的溝通，把教育的重點，放在培養(yǎng)性格方面。
第四種，copy型家長
這種類型的家長特點是和子女相互依存。他們往往會下意識地將子女的童年，看成自己童年的延續(xù)。
在他們看來，父母和子女是一種相互依存的共生關(guān)系——你中有我，我中有你。
這種類型父母通常會有兩種方式看待孩子：要么將養(yǎng)育子女的過程看作一個難得的機(jī)會，可以讓他們糾正自己成長歷程中曾經(jīng)犯過的錯誤；要么就只是將孩子們看作是“子承父業(yè)”的人選而已。所以，他們會迫切地給予子女自己所想要的東西。
給copy型家長的藥方：明白雖然是一家人，但成員各自獨立。孩子是孩子，父母是父母。允許孩子特立獨行。
第五種，無痛型家長
這種類型的家長特點麻木不仁。由于童年時期曾經(jīng)歷過巨大痛苦程度之深，讓無痛型家長在內(nèi)心中祈盼這種痛苦不要重來。因此，無痛型的父母害怕表達(dá)，害怕情緒，在自己的周圍筑起一道高墻，將自己和各種情感隔絕開來，那么，最終割斷的將會是和孩子之間的紐帶。如果，這類型的家長能直面痛苦，大膽地將它表露出來，向值得信賴的人傾述痛苦，這才是他們送給孩子的最豐厚的禮物。
給無痛型家長的藥方：做個性情中人，解放自己，成為一個有力量的人。
好，到這里我們講完了第一部分我們來做個總結(jié)。
在第一部分，我們講到了，童年不好的經(jīng)歷，會形成5種類型的家長；我們看到他們各自不同的特點，也開出了不同的藥方。
家長們不妨想想，在幼年時代，自己有哪些需求沒有得到過滿足？在教育子女的過程中，自己的行為是不是不知不覺像個小孩子或青少年？如果能意識到，那么再仔細(xì)回想一下，是哪些因素觸發(fā)了幼年的記憶？
父母只有對自己有清晰的認(rèn)識，才會更加明白自己的情緒到底來自哪里，而不至于一味地遷怒孩子。
我們要明白，一個人的過去雖然會影響他的將來，但不會決定將來，更不會決定他做什么樣的父母。童年的事情，我們已經(jīng)無法改變，那些童年記憶的激活也實屬難免，但作為成年人，作為家長，我們需要學(xué)會超越童年的陰影，做一個心智成熟的大人。
放下童年、長大成人，是作為父母的必修課。
接下來，繼續(xù)為你講述第二部分的內(nèi)容。
第二部分 為什么有些家長教育孩子，往往不是因為愛，而是出于害怕？
如今父母發(fā)現(xiàn)，對子女的教育已是越來越難。家長看不清孩子的心思，會覺得孩子靠不住，覺得自己也沒用。彼此之間也受盡折磨，失去希望，在焦慮中越走越遠(yuǎn)越陷越深。
為什么會如此？作者說，那是失去希望的家長們，編造出來自欺欺人的謊言，讓自己深陷其中。那么，謊言的根源是如何產(chǎn)生？它背后的真相又是什么？接下來，讓我們?nèi)フ业狡平庵e言的鑰匙，進(jìn)而解放父母的心靈，成為充滿希望的家長。
第一個謊言：別人家的孩子比我們家的孩子好
很多家長喜歡拿自己的孩子和別人家的孩子進(jìn)行比較？甚至孩子一出生就開始比較了，“人家的孩子已經(jīng)會爬了、會走路了、會說完整的句子了?！?/p>
到了孩子上學(xué)時，家長之間的比較，又會變成“別人家的孩子，學(xué)習(xí)很好”“別人家的孩子，很會交朋友?！钡贸鼋Y(jié)果就是：別人家的孩子什么都好。
如果每個家長都認(rèn)為別人家的孩子更好，那么“別人家”的孩子到底是誰家的呢？
破解第一個謊言的真相是：家家都有一本難念的經(jīng)，只不過有些人善于隱藏事實而已。
書中作者提到，在心理輔導(dǎo)結(jié)束之后，自己經(jīng)常會把來訪的家長送到門口，在那里，他意外地發(fā)現(xiàn)，自己的一個熟人剛好坐在大廳里，正等著接受輔導(dǎo)，而這個熟人很可能就是自己曾經(jīng)羨慕的“別人家”孩子的父母。
所以，作者告訴我們，永遠(yuǎn)不要貶低你的孩子，也永遠(yuǎn)不要因為“別人家”的孩子而過度焦慮。
第二個謊言：孩子既不喜歡我、又不聽我的
作為家長，我們是否感覺到，在孩子小的時候，覺得一切都在掌控之中；可等到孩子十幾歲的時候，世界就變了樣似的，感覺自己分分鐘鐘被孩子嫌棄。想跟兒子談?wù)劺蠋煱l(fā)來的信息，還沒進(jìn)入正題，兒子就已經(jīng)拿出手機(jī)在玩；問孩子在學(xué)校過得如何，他連頭都不抬地說道：“媽，我還有功課要做呢?！苯兴燥?，他卻說：“事兒還沒做完呢?！?/p>
要么是中途被打斷，要么就是還沒說到3分鐘，孩子的目光就呆滯起來。這似乎也是青春期家長的普遍感受，給家長帶來的直接焦慮就是：孩子不聽我說話，我做什么孩子都不喜歡。
事實真的是這樣嗎？孩子真的是既不喜歡家長，也不聽家長的話嗎？
破解第二個謊言的真相是：孩子們個個耳聰目明。
小時候父母對孩子確實影響很大，不管說什么孩子都在傾聽，但其實，青春期的孩子更是在密切觀察留意爸爸媽媽的一言一行，看是否說話算數(shù)。即便是他們的臉上沒有任何反應(yīng)。但這個時期的孩子，他的心思往往不會通過眼神表露出來。其實家長們要明白，只要你說話注意分寸，有做家長的穩(wěn)重和給予孩子的安全感，是會獲得他們內(nèi)心的尊重。
第三個謊言：家長認(rèn)為自己總是孤軍作戰(zhàn)
在有些家庭中，爸爸忙于事業(yè)，在教育孩子方面缺席，往往會讓媽媽感覺在喪偶式育兒；還有些家庭，在教育孩子的問題上，跟另一半仿佛是同床異夢，自己總覺得是在孤軍作戰(zhàn)。媽媽想好好管管兒子，可爸爸總是出來護(hù)著他；爸爸想跟孩子講道理，可是媽媽呢，總是覺得孩子太過分，跟他講道理只會是害了他。在育兒方面，彼此都心力交瘁。
破解第三個謊言的真相是：孤軍作戰(zhàn)大可不必，對于孩子而言，別人的話可能更容易聽進(jìn)去。
教育孩子的工作不是一個人就能完成的，如果伴侶不可以，也可以考慮一下孩子的學(xué)校，看看有沒有可以信任的老師或教練，或?qū)W校的專職輔導(dǎo)員，以及一些團(tuán)體或組織的心理老師。
第四個謊言：所有辦法都試過了，就是不行
在教育上，很多家長處于焦慮狀態(tài)，他們常常會說這么一句話，“我什么辦法都試過了，可就是不行?！边@些家長渴望得到一個屢試不爽的教育方式，可以讓他們一勞永逸。
破解第四個謊言的真相是：要知道，教育是持之以恒才會有效。
現(xiàn)在的孩子人小鬼大，會看父母的臉色行事。有孩子說。“我爸媽只會吼我，光打雷不下雨?！边€有孩子說“我爸媽整天都在罰我，不過都是蜻蜓點水罷了，沒有一個是堅持到底的?！痹诮逃优畷r，沒有哪種方式是可以包治百病的，真正重要的是持之以恒，才是解決問題的關(guān)鍵。
第五個謊言：我的孩子有問題了
俗話說，母子連心。人一旦做了父母，心自然就會和孩子分不開，無論是孩子感到失落了，或是被排斥、遭到朋友背叛，還是遇到挫折，父母都會感同身受，有時甚至?xí)群⒆拥母惺苓€深刻。
兒女們一旦出現(xiàn)了什么問題，比如患上某種疾病，無論是生理上的還是心理上，父母總會第一時間覺得事情很嚴(yán)重，腦子里翻來覆去地想“唉！我們家孩子不對勁了?！边M(jìn)而很容易產(chǎn)生絕望的心理，對孩子、對自己都失去了信心。
破解第五個謊言的真相是：不經(jīng)歷風(fēng)雨，怎能見彩虹，就是孩子也不例外。
回憶一下自己的生活，自己的童年，我們就會發(fā)現(xiàn)：誰都希望生活能一帆風(fēng)順、遠(yuǎn)離困難，但這是不可能的。而往往困難會讓人學(xué)會抗?fàn)?，教會人成長。對生活的美好更充滿希望。
好了，到這里講完了第2部分，我們來做個總結(jié)，從以上的五個謊言，破解的五個真相當(dāng)中，我們明白了，只有父母長大了，意味著能放開手腳去愛孩子，欣賞孩子，不再糾結(jié)孩子應(yīng)該如何做才會成功，父母只有解放自己，才能擁有足夠的希望和信心，戰(zhàn)勝自己以及孩子所面對的各種謊言
第三部分 為什么說積極參與孩子的成長，是需要真正的溝通與交流？
平常，有些家長自己沉迷于網(wǎng)絡(luò)，發(fā)信息，刷朋友圈，瀏覽網(wǎng)站；孩子跟他說話時，心不在焉，不去注意觀察、仔細(xì)傾聽孩子的心聲。對孩子邀請一起玩耍，家長也毫不在意；自己卻對視頻號上，抖音上推送的旅游勝地，看得可是津津有味。這些家長不會做到腳踏實地陪伴孩子，和他們一起去呼吸一下大自然的新鮮空氣。而當(dāng)孩子沉迷游戲、網(wǎng)絡(luò)，家長往往又是束手無策，從而焦慮不堪。親子關(guān)系搞得非常緊張。
正如我們開頭所說的，親子關(guān)系中最重要的元素是什么嗎？就是跟孩子們共享快樂時光，和他們一起歡笑，一起成長。
而想積極地參與孩子的成長，父母跟孩子要做到真正的交流和溝通。
什么是真正？就是家長要做到身體力行，就是要讓自己和孩子從虛擬的世界里走出來，回到現(xiàn)實世界中來，需要通過真實的經(jīng)歷去獲得。
怎樣才是善于交流和溝通的父母呢？
我們從一個例子中，去感受一下。
有一天，作者在朋友家吃午飯，作者觀察到了這樣一件事：朋友家那位叫麥克斯的兒子，此時正在屋子外面，爬到金屬欄桿上玩，而朋友卻在一旁看著自己的兒子。
麥克斯彎著小小的身軀，在欄桿中間自如地穿過去，又穿回來，一會兒正著爬上去、一會兒倒著滑下來，一會兒橫著爬、一會兒豎著走，一會兒臉朝向外面、一會兒背對著外面，這時，麥克斯的身體跟個面包卷似的，十分柔軟，活像一只機(jī)靈的小猴。
而麥克斯每次轉(zhuǎn)過臉來看到爸爸注視著他的時候，總會說：“爸爸，你來試一下吧?！?/p>
試想一下，如果是你遇到這樣的請求，你會怎么做呢？
作者的朋友溫柔地對他的兒子說：“麥克斯，我像你那么大的時候，也很喜歡這樣做?！?/p>
于是，小麥克斯停下來，天真無邪地看著爸爸說：“來嘛，很好玩的?！?/p>
麥克斯說這話其實是在發(fā)出邀請，邀請爸爸一起玩耍，而爸爸愉快地接受，積極地回應(yīng)孩子發(fā)出的信號，這就是兩人一起來發(fā)展親情、溝通、交流的最好機(jī)會。
而融入子女教育當(dāng)中，恰恰是這些真實的環(huán)境，父母親力親為的陪伴而產(chǎn)生的。而不是一門心思指導(dǎo)子女，教授他們技能，糾錯他們的過錯，或者對他們嚴(yán)加管教。
但是，家長要知道，并非所有的孩子都會向自己的父母直接發(fā)出邀請，也并非所有的父母都會像作者的朋友一樣捕捉到孩子的邀請。
有些家長可能是因為手頭的雜事太多，或工作太忙，日程太緊張而分秒必爭，又或者忙于打理自己的心情，所以根本就沒注意到孩子的需求。
而有著和諧親子關(guān)系的家庭，具備了良好的交流和溝通。那些父母就是通過注意觀察、仔細(xì)傾聽孩子的心聲，在孩子需要邀請一起玩耍、需要父母的溫情、希望和父母進(jìn)行交流時，他們會讓自己站在孩子的角度去理解。
父母的職責(zé)，不僅是要善于和孩子交流溝通，還要細(xì)細(xì)研究孩子的稟賦，了解孩子的成長軌跡，摸清他們的脾氣，興趣和愛好，順其自然地養(yǎng)育他們。
有時，家長不妨問問自己，我的孩子興趣愛好是哪些？在哪些事情上面最為積極？因為了解孩子的興趣愛好，等于在告訴孩子，我重視你的興趣愛好，你看重的東西我也很重視。那么，你在孩子的心中的形象大不一樣，這樣父母還用擔(dān)心難以和孩子溝通嗎？
那么，我們再來看看作者又是如何做到，對孩子興趣愛好的重視。
作者在書中說，自己的女兒十分喜歡玩具娃娃，那幾年作者經(jīng)常去芝加哥，有幾次他把女兒帶上。而每次去芝加哥，他都要專門騰出一天的時間，陪女兒前往“美國女孩娃娃店”。作者說，這家店的商品真是琳瑯滿目，應(yīng)有盡有；人一旦進(jìn)去就很難控制住自己。父女兩人從挑選娃娃到挑選娃娃的衣服，每一次都是樂此不疲，其樂融融。當(dāng)然，他們也成了這家娃娃店的忠實粉絲。
除此之外，作者的女兒還會給家里那些的“娃娃”召開茶會，而作者每次幾乎都會參加。同時，在他叫錯“娃娃”的名字時，也會馬上道歉。有一次，作者在娃娃茶會上，喊了一句：“吉特，把紙杯蛋糕遞給我一下好嗎？”然而他卻發(fā)現(xiàn)女兒特別難過，女兒馬上語氣溫和而堅定地對他說的話進(jìn)行糾正：“爸爸，她不會理睬你，因為她的名字叫簡。吉特身上穿的是黃色連衣裙，上面帶小花的。”
聽了女兒的話，作者會立即向那個叫簡的“娃娃”道歉，請她原諒自己，然后重新說一遍自己的請求。
聽到這里，大家是不是覺得有點不可思議？甚至覺得作者可真是個傻爸爸。
可作者說，他和女兒之間的這種溝通和交流，就是從開茶話會時建立起來，后來父女倆又一起讀書和喝咖啡，從來沒有間斷過。他和女兒之間已經(jīng)建立一種親密無間的紐帶。那么，當(dāng)女兒長大的時候，父親的形象給了她安全感和充實感。
的確，父母的投入對于親子交流至關(guān)重要，但作者提醒道，把握好尺度更加重要。很多時候，并不是父母給予孩子的關(guān)注越多，孩子就越有安全感，而是當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)父母有屬于自己的生活，爸爸媽媽已經(jīng)長大成人，不再把他們當(dāng)作精神寄托的時候，孩子才能擁有一種自由感，回歸孩子的天性。
好，到此為止，我們已經(jīng)分享了所有的內(nèi)容，來做個總結(jié)。
從三個部分當(dāng)中，讓我們感受到，孩子需要那些心智成熟的家長，因為這樣的家長能去很好地了解孩子，給予他們真正的愛。父母也只有了解孩子，才能讓自己更有力量。并在陪伴孩子成長中，幫助孩子正確地面對，在生活中遇到的事情，始終如一給孩子最大的安全感，始終如一地傳遞正確的價值觀。同時，生兒育女也為父母創(chuàng)造了一個機(jī)會，成為更好的自己。
作為家長是第一次做孩子的父母，同樣的，孩子也是第一次做我們的子女，那就彼此關(guān)照，共同成長。
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