育兒心態(tài)總是崩怎么辦？
請看今天的第二條文章！
一提到撒謊啊，我們可能就會(huì)和一個(gè)人的品行、道德聯(lián)系起來了。我經(jīng)常在電視劇里看到女人憤怒的指著男人的鼻子罵：我可以原諒你的錯(cuò)誤，但卻沒法原諒你的欺騙。
所以，很多家長一發(fā)現(xiàn)孩子撒謊、騙人，就如臨大敵，感覺他明天就會(huì)殺人放火，變成一個(gè)十惡不赦的大壞蛋。因此，在處理孩子撒謊問題上，父母們基本上都采取最高規(guī)格的預(yù)警手段，威懾孩子：
第一種：不能騙人，騙人的小孩都是壞小孩，警察叔叔會(huì)來抓你的，或者撒謊長長鼻子?。?/span>
第二種：你一小孩還敢說謊，跪在這里反省，直到你認(rèn)錯(cuò)為止！如果孩子屢教不改，我們直接就會(huì)動(dòng)用武力，邊打還邊說：這么小就學(xué)會(huì)騙人了，長大了還得了，看我不打死你。
這兩種方法，開口就錯(cuò)了。
我們來分析下以上兩種處理方式。
第一種，家長使用了包含了貼標(biāo)簽和恐嚇兩種手法。但這兩招都有問題，撒謊可以和壞孩子劃等號(hào)嗎？顯然不行。
如果孩子在外面遇到了陌生人，想要把他騙走，孩子撒謊說“我爸爸馬上就來接我了”，雖然他知道爸爸并沒有在附近。這也算是壞孩子嗎？所以，這種沒有具體情境的貼標(biāo)簽，是一種教育偷懶的行為，容易讓孩子執(zhí)行更死板的原則。
而叫警察來抓你，長“長鼻子”這種恐嚇，對于很小的孩子可能還管用。但隨著小朋友慢慢長大，他們就知道警察根本不會(huì)管那么多，自己的鼻子也不會(huì)長長。你還這樣說，只會(huì)降低你的教養(yǎng)威信，因?yàn)樗腊职謰寢屨f的話根本不會(huì)發(fā)生。孩子會(huì)越來越不信任你，也沒有必要去修正他的說謊行為。
再來看第二種家長，他們采取的是對說謊行為直接懲罰。父母可能想的是，我越嚴(yán)厲的懲罰，孩子下次想到撒謊會(huì)挨打，會(huì)顛一顛分量，這樣就不敢撒謊了。
這么想你就錯(cuò)了，事實(shí)是，當(dāng)孩子處于對懲罰的恐懼中時(shí)，他負(fù)責(zé)糾錯(cuò)的理性腦反而會(huì)關(guān)閉，而讓自己處于“恐懼”情緒的控制當(dāng)中。他們滿腦子想的都是如何逃避懲罰，而撒更多謊或者是打死不承認(rèn)可能才是更好的逃避方法。他們根本沒有大腦資源去思考改進(jìn)方案了。
心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，孩子的撒謊行為和大人管教的嚴(yán)苛程度正相關(guān)——也就是你越嚴(yán)厲，孩子反而越容易撒謊。聽到這里，你可能想要問：那孩子撒謊，我們應(yīng)該怎么辦呢？
孩子在不同的年齡會(huì)撒不同的“慌”，說真的，極大地挑戰(zhàn)父母的育兒功底，好多家長在知道孩子撒謊的那一瞬間，情緒就先崩了。
發(fā)脾氣是本能，控制脾氣是本領(lǐng)。這里插播一個(gè)新課信息，我主講的《3天父母情緒自救營》即將開課，教你刻意練習(xí)情緒自救的本領(lǐng)，快速冷靜，告別雞飛狗跳育兒。??
相比起父母的如臨大敵，在心理學(xué)家眼中，撒謊更多的是一個(gè)認(rèn)知發(fā)展問題。它是孩子成熟的重要標(biāo)志（也就是說，他比以前更聰明了），而且每個(gè)年齡階段的撒謊會(huì)以不同的形式展現(xiàn)出來。
兒童最早的謊言一般出現(xiàn)在2歲左右，這個(gè)時(shí)期孩子說謊大多呈現(xiàn)為一種“否認(rèn)謊”，說謊是為了避免麻煩。比如，明明是自己把花瓶打碎的，他也會(huì)說：不是我，我沒有。這樣至少可以避免被懲罰。
因此，這個(gè)時(shí)期我們要做的就是直接引導(dǎo)他們說誠實(shí)的話，不用跟他們講太多道理，更不要質(zhì)問“你為什么撒謊”。你可以說：如果你告訴媽媽剛才真正發(fā)生了什么，我會(huì)更高興的。如果孩子說了實(shí)話，你要鄭重其事的肯定他。
到了4、5歲，孩子喜歡說一種“逃避謊”。因?yàn)檫@個(gè)年齡，他們學(xué)會(huì)了逃避他不喜歡做的事情，或者不喜歡的規(guī)則。
比如我的女兒有一次不想去上幼兒園，因?yàn)樽蛲砩蟿傎I的新玩具還沒有好好玩一玩就到了睡覺的時(shí)間。所以，她就開始裝作不舒服、咳嗽的樣子。然后說：“爸爸，我咳嗽了，不能去幼兒園了。”然后偷偷拿眼睛瞄我。
雖然我一眼就看出來了，但也沒有打算拆穿她，而是一本正經(jīng)的配合她：“寶貝不舒服啊，是哪里不舒服呢？爸爸帶你去醫(yī)院檢查一下。要是嚴(yán)重的話，我們就去打針吧。”結(jié)果女兒一下子就放棄了裝病，說：“我不要打針，我上幼兒園吧”。然后，我蹲下來又問了一句：“可以告訴爸爸，你不想上幼兒園另外一個(gè)原因嗎？”
結(jié)果，她就很誠實(shí)的說出了想玩玩具的想法。于是，我與女兒約定晚上回來陪她一起玩新玩具。這次早晨的撒謊危機(jī)，就被我變成了一次美好的親子活動(dòng)計(jì)劃。
這個(gè)時(shí)期對待孩子說謊，我們的關(guān)鍵是要順著他的邏輯去推導(dǎo)出撒謊導(dǎo)致的矛盾，或者他不愿意看到的后果。這樣，孩子就會(huì)傾向于和你討論真實(shí)的原因了。
等到再大一點(diǎn)，6、7歲的孩子能夠說出一種“設(shè)計(jì)謊”。也就是他們會(huì)設(shè)想如何應(yīng)對大人的提問，如何不被發(fā)現(xiàn)。這些細(xì)節(jié)，會(huì)在他們都在腦海中進(jìn)行過程演練與設(shè)計(jì)。這更是認(rèn)知發(fā)展的表現(xiàn)，值得慶幸。
那面對“設(shè)計(jì)謊”我們怎么應(yīng)對呢？這里我們同樣無需拆穿或指責(zé)，而是問幾個(gè)能夠共情的問題：
“寶貝，你覺得對爸爸、媽媽撒謊有沒有必要呢？”
“如果你被最好的朋友，最親近的人欺騙，你會(huì)有什么感受呢？”
這種問題沒有直接批評孩子，而是引發(fā)他自己的思考，對爸媽、好朋友撒謊有沒有必要性，是不是公平。
當(dāng)然，如果你發(fā)現(xiàn)這個(gè)年紀(jì)的孩子經(jīng)常說謊，那么就要反省一下了，是不是對他的關(guān)注不夠，或者你的關(guān)注都是有條件的。比如，只有他表現(xiàn)好、成績好你才關(guān)注，那孩子就會(huì)編織美麗的謊言來換取你的關(guān)注和認(rèn)可。
小朋友長到8-12歲，他們就可能學(xué)會(huì)說話的高級形式——社會(huì)謊。他們說謊的目的通常是不希望爸爸媽媽對自己失望，期待自己能獲得社會(huì)的認(rèn)同。比如，我們看到過一些學(xué)生，如果只考了60分，然后用同一顏色的筆改成90分，讓家長簽字。很多人以為孩子這樣做是怕被處罰，其實(shí)更多的心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，孩子是為了符合期待而撒謊，是不想讓爸媽失望。仔細(xì)想，這個(gè)的謊言其實(shí)也包含著善意——我不希望愛我的人失望。
所以，面對“社會(huì)謊”，我們處理的關(guān)鍵是告訴孩子爸媽認(rèn)為更重要的是什么。比如你對他說：“比起好成績，媽媽認(rèn)為誠實(shí)更能讓我開心?！倍乙坏┖⒆佑掠诔姓J(rèn)了自己的錯(cuò)誤，我們就要鼓勵(lì)他的誠實(shí)，并且和孩子一起討論解決之道。
講到這里，你們發(fā)現(xiàn)沒有！無論是哪個(gè)年齡，孩子撒謊，指責(zé)、懲罰都是沒有必要的。你面對謊言的寬容態(tài)度，會(huì)讓孩子真正明白，原來誠實(shí)的好處有這么多。而如果你只會(huì)一味地懲罰，那么孩子就只會(huì)用更多地謊言來逃避懲罰。
每一個(gè)孩子都會(huì)說謊，如果他們說的第一個(gè)謊是出于本能。但第二個(gè)、第三個(gè)，可能就是父母的錯(cuò)誤的造成的了！
你到底是育兒路上的好教練還是豬隊(duì)友，就看你接下來怎么做啦！
（本文作者托德老師、紫微老師）
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