當你總是覺得外界在傷害你時，務(wù)必請警惕起來，如果你內(nèi)心有受害者模式，外部的世界一定會被你投射為“施害者”。
每個人都追求幸福，追求美滿的關(guān)系、愉快的生活?？晌覀冇袝r發(fā)現(xiàn)，幸福、美滿其實并不容易。
我們經(jīng)常會無意識的毀掉自己的幸福和親密關(guān)系，我們會對著親密的人大喊：這都是你的錯！于是，一股腦的將問題和責任都推到對方身上，將自己包裝成一個十足的“受害者”。
受害者模式是最毀滅幸福、破壞關(guān)系的模式。你有受害者模式嗎？
如果我告訴你，生活中很多人之所以悲慘，是因為他們選擇了悲慘，這種人，即便你給他更好的選擇，可以讓他不悲慘，他也是要選悲慘的。比如，有的人天天抱怨自己升不了職，懷才不遇。但真實的情況是，即便你把升職加薪的機會放到他眼前，他也會視而不見或者憤怒地把你推開。有的人天天抱怨自己找不到對象，天天缺愛，但是你要是幫他找個對象，各方面條件也不差，完全配得上他，他也總是能干出很多奇怪的事情來，最終導(dǎo)致“找到對象找到愛”這件事雞飛蛋打。最終的結(jié)果就是這個人還是處在那個狀態(tài)：“上帝對我不公，為什么我找不到對象，找不到愛情？為什么我的生活一直如此悲慘？”看了這些例子，或許你也有點震驚，還真有人讓自己每天活在吃苦受虐的模式里。這是因為他們具備一種共同的思維模式：受害者模式。受害者模式也叫弱者模式，這種模式的最核心特點是：在任何時候任何地點任何事情和任何人面前，總是不自覺地把自己當成一個受害者和弱者。一位妻子來咨詢，問到：為什么我老公就是不愿意承認他錯了呢？她：因為他承認傷害了我，良心才會受到譴責，才能加倍對我好啊！她：如果他不認錯，有一天我會跟他離婚的，那時他后悔已經(jīng)來不及了。
這個妻子的想法，其實是大多數(shù)在有受害者思維的女性真實寫照。她覺得只有證明對方錯了，才能換回自己的尊嚴，關(guān)系才能扭轉(zhuǎn)到另外一個好的局面。如果無法證明對方是錯的，自己在關(guān)系里又無比痛苦，她會選擇極端的方式傷害自己或者切斷關(guān)系。對于有受害者思維的人來說，如果關(guān)系中遇到不滿意，他們只有兩個選擇：一種選擇是更兇狠地傷害自己；另一種是更絕情地放棄所擁有的關(guān)系。關(guān)系中不如意是常有之事，而她們除了傷害自己，不具備任何面對矛盾沖突或者改善關(guān)系的能力，所以無論進入任何關(guān)系，最痛苦的人都是自己。受害者模式看上去很蠢，完全就是自虐，那為什么有些人還跟成癮一樣，非要逼迫自己過上這樣的生活呢？那是因為受害者模式也有一定的“好處”：如果一個人讓自己處于受害者的模式里，Ta就完全不需要為自己的成長和命運負責了。在受害者模式的歸因體系里，一切的問題都是別人導(dǎo)致的，與自己無關(guān)。“我是無辜的，都是他不好”、“一切對我是不公的”是這類人內(nèi)心最真實的寫照。當一個人執(zhí)著于外界或別人的錯誤時，其實他在幻想外界或別人改正，為他的不如意負責，而不是自己為自己負責。受害者模式最大的好處就是讓自己可以心安理得地逃避責任。躲避在受害者模式的背后，一個人就無需直面自我、挑戰(zhàn)自我了。受害者模式的人使用的防御機制跟“否認”很相似，就是否認自己要為很多事情負責。通過這種防御，個體借以維持自己虛假的自戀——我是個受害者，我永遠沒有錯。所以，一個受害者并不是什么都獲得不了，他至少獲得一種心理上的優(yōu)越感。是的，“我沒有錯”是種心理上強大的優(yōu)越感，有了這種優(yōu)越感，有錢算什么，吃苦算什么，缺愛算什么，受窮算什么，升值加薪更是不值一提。處于受害者模式的人經(jīng)常容易獲得別人的同情，關(guān)注、安慰，甚至遇到愿意無條件幫助自己的人，以至于“喜歡當弱者，換取可憐”，不知不覺就成了一些人獲取關(guān)注和愛的途徑。另外這些人，還可以趁機擺脫掉一些本該具有的潛在的競爭：“他已經(jīng)這樣子了，我總要讓著他一些吧。我怎么好意思跟他競爭?！?/span>嚴重的處于受害者模式的人可能會經(jīng)常飄著這些話語：說實話，這些人的面部表情都具有一些相同的調(diào)調(diào)：同時具備控訴性、無奈性、悲苦性......但是接觸久了，你又會發(fā)現(xiàn)在這些悲苦的面具之下隱藏著另一種調(diào)調(diào)：自戀。所以，具有受害者模式的人通常具有這種氣質(zhì)：具有苦情性質(zhì)的自戀。在心理咨詢中，當一個人深陷于“受害者模式”的思維里時，他就很難有療愈的可能，因為——當一個人處于受害者模式里的時候，他就自動把自己放在了一個無力、無助、被動、只能承受的角色里，而看不到自己有力、強大的一面。一個人持續(xù)地認為自己弱小，就會陷入無力，持續(xù)地認為別人有問題，自己是受害的一方，就看不到自己可以行動的動力。一個沒有動力的人，你指望他如何走出目前的困境？我們知道原生家庭會給一個人帶來或多或少的影響，有些時候這些影響可能是負面的。但我們每次提到原生家庭，只是為了讓對方知道很多問題的來源，從而能夠讓自己擺脫掉這種限制。我們知道父母的局限和不當，是為了更好的突破這些局限，繞開這些不良反應(yīng)模式，不是為了從此以“原生家庭的受害者”自居，再也不為自己的人生負責，自怨自艾，一蹶不振。在應(yīng)對生活的難題，逃避或者找替罪羊，不過是不想長大、還幻想父母會為我們的人生負責的表現(xiàn)。畢竟，成長，進步，負責這些都很有挑戰(zhàn)性，讓我們離開我們的心理舒適區(qū)，直面自己，需要很大的勇氣，還要承受大量的風險。他會貪戀人們因為可憐而送給他們的關(guān)注、施舍、小恩小惠和同情心，而很難再通過正常的途徑去獲得因為自己能力而帶來的人們的尊敬和感激。任何一種心理模式都能給人帶來好處，即便是不夠良好的模式，也會有一些潛在的好處。如果看不到這些好處，不承認自己享受了這些好處，并且沒有毅力和堅定的要跟這些所謂的好處說再見的心，就很難擺脫掉原來模式的制約。心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，信念是推動行動的力量源泉?！笆芎φ摺蹦Ｊ奖澈?，支持他的經(jīng)典信念有以下四個：我是對的、應(yīng)該如此、托付心態(tài)、沒有辦法。正是在這“四大信念”的武裝下，許多人的生命旅程走向了死角，人際關(guān)系慘遭重創(chuàng)，事業(yè)發(fā)展障礙重重，眼睜著把無限綺麗的地球整成一個“傷心太平洋!”這“四大信念”局限了人生的發(fā)展，人為地設(shè)限了自我的范疇，減少了人生更多的選擇，因而是不具有正面價值和意義，故稱之為“限制性信念”。“我是對的”這個信念根植于他過去成長的經(jīng)驗積累。比如，一個人生長在是非對錯、善惡分明的家庭中，受到比較多的道德觀的評判，成人后，就很容易落入“我是對的”陷阱，執(zhí)著于誰是誰非的念頭。在關(guān)系的經(jīng)營里，把焦點放在“我是對的”或“你是錯的”上，很容易讓對方產(chǎn)生防御心理，破壞關(guān)系。在爭執(zhí)于“我對”的同時，你是否還記得“你要的是什么?”、“我們的共同目標是什么?” 、“他為什么這么做？他的行為背后出于什么動機？”這樣的思考也許能為關(guān)系的建設(shè)帶來正面積極的價值。這也是個頗具殺傷力的信念。在中國人的世界里，“應(yīng)該”的字眼頻頻出現(xiàn)在生活的方方面面。比如，我們是朋友，有困難應(yīng)該相互幫助；你信任我，就應(yīng)該借錢給我，如果你不幫助我或不借錢給我，我就生氣……這個信念衍生于中國傳統(tǒng)文化。在國人的眼里，只要有人際的關(guān)系連接就會產(chǎn)生相對的角色需求，如父母對孩子的教育責任、朋友有通財之義、夫妻要完全坦誠相見等等。附載在關(guān)系角色上的諸多“要求”，其背后即是“應(yīng)該如此”的信念，一旦某天某人沒有“應(yīng)該如此”，可能會招致另一方大發(fā)雷霆，然后傷心不已，還不斷地追問自己：TA怎么這樣對我？TA為什么要這樣？在“應(yīng)該如此”的信念深處，有一個潛臺詞：我不能接受“應(yīng)該如此”以外的變化，或者說我無法接受“應(yīng)該如此”以外的變化。破除“應(yīng)該如此”信念，解藥是“凡是發(fā)生的，都有發(fā)生的理由；凡有發(fā)生理由的，都是值得發(fā)生的，也是值得接受的。”
黑格爾也說，凡是存在的，便是合理的。接納和接受一切的存在和發(fā)生，是生命最大的智慧。
指的是把自己人生的成功、快樂的控制權(quán)交付于別人。是一種“受制于人” 而非“操之在我”的狀態(tài)。簡單講，就是把自己快樂幸福的遙控器交給他人掌控，由別人決定自己的快樂與否。“托付心態(tài)”普及應(yīng)用于社會的概率之高，令人驚訝，從中國女性飽受摧殘和奴役的“三從四德”上即可窺見一斑。封建文化要求女人“在家從父、出嫁從夫、夫喪從子”，從來從去，就是不從“自己”。這一傳統(tǒng)積習(xí)傳承了幾千年，雖然新時代呼吁女人自強自立，可這種深入靈魂與骨髓的影響，至今還潛移默化的呈現(xiàn)在兩性關(guān)系里。不是有女孩找男朋友很在乎對方的“忠誠度”嗎？結(jié)婚前對責任的“承諾”甚至超過了愛情本身。其實，這些對“忠誠度”和“承諾”的要求，是感覺自己的“不夠分量”，是“自我價值”不足的表征。人由于在成長過程里沒有培養(yǎng)出足夠的自我價值感，因而在成年后容易產(chǎn)生“托付心態(tài)”，在家托父母，在外托朋友，在單位托領(lǐng)導(dǎo)，在婚姻托配偶。總覺得自己“不夠好”，“還差一點”，其實是對自己的不信任。治“托付心態(tài)”的良藥是，每個人都具備了讓自己成功快樂的資源，有足夠的能力選擇過幸福快樂的生活，無法也無須依賴他人讓自己成功和快樂。我們只能暫時“借別人的肩膀靠一靠”，而不可長久地假手于人。因此，信任自己是良好的開端。經(jīng)常聽到的一句抱怨是“沒有辦法”。當某人一語既出時，就已向困難投降，再也不愿去想新的辦法了。
重點是后者，預(yù)示了還有辦法解決的“可能”，而不是身陷絕境、坐已待斃的局面。世上任何一把難開的鎖，也一定有開啟它的鑰匙。只是你尚未找到那把鑰匙而已。不能輕易地認為它無解，否則就是畫地為牢、作繭自縛。
受害者模式的形成跟早年的原生家庭有一定關(guān)系。比如父母就是受害者模式，發(fā)生了問題，喜歡剔除掉自己負責的部分，而且總是把自己往受害者或弱者里面套。久而久之，孩子也就會形成了這種模式，越來越以“弱者”自居。直到把整個世界都投射成“加害者”。這種模式可能具有一定的家族遺傳性，因為受害者模式的信念也是一種類似于價值觀的東西，會以“家風”的形式傳遞。關(guān)系是人的一面鏡子，當你持續(xù)地覺得外界總是在傷害你，或者迫害你、對不起你，務(wù)必請警惕起來，看看你是否已經(jīng)不自覺的走入了“受害者模式”。因為，如果你內(nèi)心有受害者模式的話，外部的世界一定會被你投射為“施害者”。所以，仔細地審視一下在關(guān)系里，你是處于負責者，還是推卸責任者？你是強者還是弱者？你有沒有總是再找別人的問題，而不是發(fā)現(xiàn)自己的問題？你有沒有總是覺得別人對不起你？做一個強者，就意味著真正的為自己的人生負起責任來。當你內(nèi)心真的想變強的時候，你總能找到無窮的力量，并且全世界都會被你的能量吸引，而潛意識里都會來幫你。相反，如果你就是想當一個弱者，不舍得離開那個受害者的位置，那么可能外界任何的幫助都沒有用。畢竟，你已經(jīng)在你的目標上了，你的目標就是為了當一個受害者。受害者模式的來源就是自己不能為自己負責，而依賴于外界對自己負責，認為如果外界不符合自己心意，自己就可以有理由不好，以此自怨自艾，陷入頹廢憂傷，自我折磨，或者像一灘泥一樣，喪失行動力，陷在整天抱怨的漿糊情緒里。一個心智成熟的成年人必須認識到自己的生命，自己的日子當然是自己來負責。具有受害者模式的人不能意識到自己應(yīng)該為自己的人生負責，這種幼稚的認識可能源于父母溺愛或者成長過程中的某些逃避策略，以至于他意識不到自己應(yīng)該為自己的人生負責。寬容會讓一個人的自我強大而又有力量，它是一個人心智成熟的重要體現(xiàn)。寬容的建立是基于這樣的心智：我寬容了你，其實是放過了我自己。當有一天要承認，這世界上很難有十全十美的東西，可能就學(xué)會了寬容。寬容本質(zhì)上是一個嘗試理解并接納一切的選擇，“因為懂得，所以慈悲。”一個不寬容的人會根據(jù)自己的偏執(zhí)和理想去要求別人和世界，但是客觀世界并不會因為主觀意志為轉(zhuǎn)移，就會引發(fā)無數(shù)怨氣。但其實想說的是不管你寬不寬容，你苛責的人和世界都很少受影響，所有的不寬容最終都會反過來指向你自己，最終導(dǎo)致自己的內(nèi)在不能平靜。能直面現(xiàn)實是考驗一個人自我是否強大的主要標志。受害者心態(tài)的根源就在于無法面對現(xiàn)實，無法面對的背后其實是自我缺乏力量。這種缺乏力量可能來源于早期的親子關(guān)系里，受到的積極肯定過少，而消極否定過多，所以具有這種心態(tài)的人建議回溯一下自己的幼年經(jīng)歷，修通消極的自我概念和認知，重建一些自我里面的積極因素。停留在受害者模式里的人最大的特點就是否認周圍的美好，放大周圍的缺點，這種通過否認讓自己保持優(yōu)越感的方式，會讓他們看不到別人的優(yōu)點，可以說這是種假驕傲，假優(yōu)越。由于這種假優(yōu)越的存在，具備受害者心態(tài)的人只會覺得自己始終處于匱乏狀態(tài)，而看不到自己得到的一面，所以他們永遠不會感恩。又因為他們的聚焦點停留在了抱怨上面，自然喪失了面對事件的行動力，從而也就體驗不到付出。在受害者模式的人的感情體驗里，抱怨是解決一切的“良藥”，所以之后的付出、行動都被剝奪了。他們無法重建從成功完成一件事情那里獲得的正向反饋和積極體驗，而只會惡性循環(huán)下去。
文章由鄭立寒整理，來源：了不起的鄭立寒（ID：zheng-li-han）,心理自媒體人，
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