也許在我們的身邊，
80%的人都有“受害者”模式。
受害者模式是最毀滅幸福、
破壞關(guān)系的模式。
你有受害者模式嗎？
每個(gè)人都在追求幸福，追求美滿的關(guān)系、愉快的生活。
可我們有時(shí)發(fā)現(xiàn)，幸福、美滿其實(shí)并不容易。
我們經(jīng)常會(huì)無(wú)意識(shí)的毀掉自己的幸福，毀掉自己的親密關(guān)系，我們會(huì)對(duì)著親密的人大喊：這都是你的錯(cuò)！
也會(huì)一股腦的將問(wèn)題和責(zé)任都推到對(duì)方身上，將自己包裝成一個(gè)十足的“受害者”。
也許在我們的身邊，80%的人都有“受害者”模式，認(rèn)為一切都是“外面”都是“別人”的錯(cuò)。
大家身邊都會(huì)存在這樣受害者模式的人：
工作做不好，抱怨老板不賞識(shí)、不提拔自己；
和伴侶的關(guān)系一團(tuán)糟，認(rèn)為都是對(duì)方的錯(cuò)，對(duì)方不理解不體諒自己；
抱怨孩子不懂事、不聽話，害的自己這么操心焦慮；
覺得父母不夠愛自己，總是提出各種各樣的無(wú)理要求；
感覺周圍一切的事都不順心，老天總是跟自己作對(duì)；
自己遲到錯(cuò)過(guò)了末班車，都能找到無(wú)數(shù)的理由是他人或者外界的錯(cuò)
……
受害者模式是最毀滅幸福、破壞關(guān)系的模式。
你有受害者模式嗎？
1.受害者模式是什么？
受害者模式也叫弱者模式，這種模式的最核心特點(diǎn)是：在任何時(shí)候任何地點(diǎn)任何事情和任何人面前，總是自覺不自覺地把自己當(dāng)成一個(gè)受害者和弱者。
在這個(gè)狀態(tài)之下，你會(huì)認(rèn)為自己很可憐，好像整個(gè)世界都在反對(duì)你，每個(gè)人都對(duì)你不夠好，覺得自己時(shí)時(shí)陷在困境與被傷害的感覺里。
你無(wú)法也不能采取行動(dòng)，只能悲傷與自憐。
我們?cè)谶@里提到的受害者模式，不是家庭暴力、職場(chǎng)性騷擾、或是巨大災(zāi)難的真正受害者的心理狀態(tài)，只是一種不健康的自我防御機(jī)制。
這種將一切不快樂(lè)不幸福歸咎于外人的方式，使自己短暫的獲得了同情、安慰甚至照顧。
實(shí)際上，這是內(nèi)在自我的匱乏與人生掌控能力的喪失。
受害者們認(rèn)為：因?yàn)椴皇俏业呢?zé)任，我是不公平待遇的受害者，因此我無(wú)法做出任何讓自己更好的改變。
2.受害者模式是如何形成的？
從街心花園里奔跑著的孩童，在他摔倒的第一時(shí)間里，總是驚訝或好奇，他們抬起頭來(lái)確認(rèn)有大人在身邊，然后放聲大哭。
這時(shí)候家長(zhǎng)會(huì)將孩子抱起，給予安慰和撫慰。
再小的孩子也知道，受傷是獲得額外關(guān)愛的機(jī)會(huì)：我受傷了，你要關(guān)注我，你要做點(diǎn)什么來(lái)補(bǔ)償我。
在學(xué)校里，如果他人傷害我們，老師也會(huì)讓那個(gè)人向我們道歉。
遭受到痛苦或是不道德、不公平的待遇時(shí)，應(yīng)該被糾正、被彌補(bǔ)——這是我們從小就根深蒂固的觀念。
我們?cè)谟啄陼r(shí)不自覺習(xí)得“處在受傷的位置，讓自身獲得好處”的這些觀念，它所帶來(lái)的行為模式也伴隨著我們成長(zhǎng)。
但成年之后，我們不再需要他人來(lái)對(duì)我們的生活進(jìn)行干預(yù)和幫助。
如果我們心態(tài)沒有成長(zhǎng)到“為自己負(fù)責(zé)”的狀態(tài)下，受傷就想要找他人來(lái)“頂罪”，就會(huì)演變成受害者模式。
受害者心理，是一種很深很深的創(chuàng)傷性感受，起因可能很復(fù)雜。也許來(lái)自生命早期未能整合的分裂狀態(tài)，也許來(lái)自一些真實(shí)的創(chuàng)傷，例如小時(shí)候虐待，也許來(lái)自一個(gè)冷漠的家庭環(huán)境和缺少愛的成長(zhǎng)環(huán)境……情結(jié)是潛意識(shí)的，所以一般情況下，受害者心理的人會(huì)與這種感受隔離得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，而無(wú)從認(rèn)識(shí)和處理，會(huì)本能地進(jìn)行自我保護(hù)，不讓自己接近和感受到這種情結(jié)。
受害者模式
是潛意識(shí)里對(duì)自己的放棄
受害意味著無(wú)需負(fù)責(zé)。受害者無(wú)須為自己的現(xiàn)狀負(fù)責(zé)，也無(wú)須為自己承擔(dān)責(zé)任。一個(gè)帶有受害者模式的人會(huì)相信他的人生已經(jīng)不能被自己的努力改變，他會(huì)責(zé)怪任何一個(gè)人或者“一群人”，只有他自己完全免于責(zé)難。
一個(gè)人一旦相信自己是受害者，
可能一輩子都會(huì)陷在
這種情緒的泥淖中：
不負(fù)責(zé)、不行動(dòng)，
也因此錯(cuò)失所有讓自己改變的機(jī)會(huì)，
這種看起來(lái)
能夠讓人獲得情感關(guān)注的模式，
實(shí)際上隱含著對(duì)人生的全盤放棄。
3.受害者模式會(huì)帶來(lái)哪些好處？
受害者模式看上去很蠢，完全就是自虐，那為什么有些人還跟成癮一樣，非要逼迫自己過(guò)上這樣的生活呢？那是因?yàn)槭芎φ吣Ｊ揭灿幸欢ǖ暮锰帲?/span>
（1）好處一：'我是無(wú)辜的”
如果一個(gè)人讓自己處于受害者的模式里，Ta就完全不需要為自己的成長(zhǎng)和命運(yùn)負(fù)責(zé)了。因?yàn)?/span>，一個(gè)站在受害者角度的人，仿佛總站在“道德”的至高點(diǎn)上：都是別人的錯(cuò)，獲得始終“我是對(duì)的”的感受。
在受害者模式的歸因體系里，一切的問(wèn)題都是別人導(dǎo)致的，與自己無(wú)關(guān)。
“我是無(wú)辜的，都是他不好”，“一切對(duì)我是不公的”是這類人內(nèi)心最真實(shí)的寫照。
當(dāng)一個(gè)人執(zhí)著于外界或別人的錯(cuò)誤時(shí)，其實(shí)他在幻想外界或別人改正，為他的不如意負(fù)責(zé)，而不是自己為自己負(fù)責(zé)。
受害者模式最大的好處就是讓自己可以躲避在這個(gè)模式的背后，心安理得的不成長(zhǎng)，不進(jìn)步，不負(fù)責(zé)。
（2）好處二:維持一種虛假自戀
躲避在受害者模式的背后，一個(gè)人就無(wú)需直面自我，挑戰(zhàn)自我了。
受害者模式的人使用的防御機(jī)制跟“否認(rèn)”很相似，就是否認(rèn)自己要為很多事情負(fù)責(zé)。
通過(guò)這種防御，個(gè)體借以維持自己虛假的自戀———-我是個(gè)受害者，我永遠(yuǎn)沒有錯(cuò)。
所以一個(gè)受害者并不是什么都獲得不了，他至少在獲得一種心理上的優(yōu)越感。
是的，“我沒有錯(cuò)”是種心理上強(qiáng)大的優(yōu)越感，有了這種優(yōu)越感，有錢算什么，吃苦算什么，缺愛算什么，受窮算什么，升值加薪更是不值一提。
（3）好處三：獲得無(wú)條件的關(guān)注
處于受害者模式的人經(jīng)常容易獲得別人的同情，關(guān)注、安慰，甚至遇到愿意無(wú)條件幫助自己的人。
以至于“喜歡當(dāng)弱者，換取可憐”不知不覺就成了一些人獲取關(guān)注和愛的途徑。
另外這些人，還可以趁機(jī)擺脫掉一些本該具有的潛在的競(jìng)爭(zhēng)：
“他已經(jīng)這樣子了，我總要讓著他一些吧。我怎么好意思跟他競(jìng)爭(zhēng)。”
“算了，算了，他已經(jīng)這么悲慘了，我退出了。”
嚴(yán)重的處于受害者模式的人可能會(huì)經(jīng)常飄著這些話語(yǔ)：
“唉，這就是我的命啊，有什么辦法”。
“我就是注定要受苦的。”
“沒人喜歡我，我就是注定要被欺負(fù)的?！?/span>
說(shuō)實(shí)話，這些人的這些臉都具有一些相同的調(diào)調(diào)：同時(shí)具備控訴性、無(wú)奈性、悲苦性......
但是接觸久了，你又會(huì)發(fā)現(xiàn)在這些悲苦的面具之下隱藏著另一種調(diào)調(diào)：自戀。
所以，具有受害者模式的人通常具有這種氣質(zhì)：具有苦情性質(zhì)的自戀。
會(huì)哭的孩子有糖吃！受害的人會(huì)獲得更多的關(guān)注和同情。
在還不會(huì)說(shuō)話的時(shí)候開始，每個(gè)孩子就知道如何通過(guò)自己受到的傷害來(lái)獲取養(yǎng)育者的關(guān)注和補(bǔ)償。
長(zhǎng)大以后，我們甚至?xí)孀约簞?chuàng)造這種被傷害的感覺，來(lái)尋求他人對(duì)我們的關(guān)注和情感賠償。
我們渴望獲得他人的注意力和關(guān)心，讓自己不必為人生的失敗承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)，不必背負(fù)心靈成長(zhǎng)的重責(zé)。
這些暫時(shí)看起來(lái)，仿佛真的是好事。
但是，時(shí)間一久，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你的生活也許會(huì)越來(lái)越糟。
4.受害者模式的危害
關(guān)系里的過(guò)度依賴，會(huì)使他人想要逃離。
受害者模式的人，把自己的一切喜怒哀樂(lè)的緣由都依附在他人身上，會(huì)讓他人痛苦不已。
“當(dāng)初你說(shuō)你要管我一輩子，所以你要為我下半生的一切負(fù)責(zé)，你要愛我、陪伴我、對(duì)我好、保護(hù)我不受到任何傷害”....
許多善良的人會(huì)盡力幫助一個(gè)他們愛著的受害者。
但是這種幫助與關(guān)心，往往不會(huì)持續(xù)很久，受害者模式會(huì)導(dǎo)致你所需要的關(guān)懷是一個(gè)無(wú)底洞，會(huì)消磨掉心底的愛，人們最終會(huì)感到厭倦，慢慢地離開。
受害者，究竟會(huì)傷害誰(shuí)？
我們先看這樣一段對(duì)話。
一位妻子問(wèn)：為什么我老公就是不愿意承認(rèn)他錯(cuò)了呢？
問(wèn)：為什么他認(rèn)錯(cuò)對(duì)你這么重要？
妻子：因?yàn)樗J(rèn)錯(cuò)，才可以證明他傷害了我。
問(wèn)：為什么要證明他傷害了你？
妻子：因?yàn)樗姓J(rèn)傷害了我，良心才會(huì)受到譴責(zé)，才能加倍對(duì)我好?。?/span>
問(wèn)：那如果他一直都不認(rèn)錯(cuò)，你會(huì)怎么辦？
妻子：如果他不認(rèn)錯(cuò)，有一天我會(huì)跟他離婚的，那時(shí)他后悔已經(jīng)來(lái)不及了。
這個(gè)妻子的想法，其實(shí)是大多數(shù)有受害者模式女性的真實(shí)寫照。
她覺得只有證明對(duì)方錯(cuò)了，才能換回自己的尊嚴(yán)，關(guān)系才能扭轉(zhuǎn)到另外一個(gè)好的局面。如果無(wú)法證明對(duì)方是錯(cuò)的，自己在關(guān)系里又無(wú)比痛苦，她會(huì)選擇極端的方式傷害自己或者切斷關(guān)系。
對(duì)于有受害者模式的人說(shuō)，如果關(guān)系中遇到不滿意，他們只有兩個(gè)選擇：一種選擇是更兇狠地傷害自己；另一種是更絕情地不斷放棄所擁有的關(guān)系。
而無(wú)論哪一個(gè)選擇，都是在更深的傷害自己。關(guān)系中不如意是常有之事，而她們除了傷害自己，不具備任何面對(duì)矛盾沖突或者改善關(guān)系的能力，所以無(wú)論進(jìn)入任何關(guān)系，最痛苦的人都是自己。
在關(guān)系里，受害者模式，就像是另一半制造的一個(gè)毒瘤，你原以為保留好這個(gè)毒瘤，就留住了對(duì)方虧欠你的證據(jù)，另一半就應(yīng)該更在乎你。
在心理咨詢中，當(dāng)一個(gè)人深陷于“受害者模式”的思維里時(shí)，他就很難有療愈的可能，因?yàn)椋?/span>
（1）受害者看不到自己強(qiáng)大的一面
當(dāng)一個(gè)人處于受害者模式里的時(shí)候，他就自動(dòng)把自己放在了一個(gè)無(wú)力、無(wú)助、被動(dòng)、只能承受的角色里，而看不到自己有力、強(qiáng)大的一面。
一個(gè)人持續(xù)的認(rèn)為自己弱小，就會(huì)陷入無(wú)力，持續(xù)的認(rèn)為別人有問(wèn)題，自己是受害的一方，就看不到自己可以行動(dòng)的動(dòng)力。
一個(gè)沒有動(dòng)力的人，你指望他如何走出目前的困境？
（2）受害者不想長(zhǎng)大，不想為自己的人生負(fù)責(zé)
我們知道原生家庭會(huì)給一個(gè)人帶來(lái)或多或少的影響，有些時(shí)候這些影響可能是負(fù)面的、不良的。但我們每次提到原生家庭，只是為了讓你知道很多問(wèn)題的來(lái)源，從而能夠讓自己擺脫掉這種限制。
我們知道父母的局限和不當(dāng)，是為了更好的突破這些局限，繞開這些不良反應(yīng)模式，不是為了讓你從此以原生家庭的受害者自居，再也不為自己的人生負(fù)責(zé)，自怨自艾，一蹶不振。
在應(yīng)對(duì)生活的難題，逃避或者找替罪羊，不過(guò)是“不想長(zhǎng)大，還幻想父母會(huì)為我們的人生負(fù)責(zé)”的表現(xiàn)。
畢竟，成長(zhǎng)，進(jìn)步，負(fù)責(zé)這些都很有挑戰(zhàn)性，讓我們離開我們的心理舒適區(qū)，直面自己，需要很大的勇氣，還要承受大量的風(fēng)險(xiǎn)。
（3）受害者會(huì)逐漸貪戀這種模式帶來(lái)的好處
他會(huì)貪戀人們因?yàn)榭蓱z而送給他們的關(guān)注、施舍、小恩小惠和同情心，而很難再通過(guò)正常的途徑去獲得因?yàn)樽约耗芰Χ鴰?lái)的人們的佩服、尊敬和感激。
任何一種心理模式都能給人帶來(lái)好處，即便是不夠良好的模式，也會(huì)有一些潛在的好處。
如果看不到這些好處，不承認(rèn)自己享受了這些好處，并且沒有毅力和堅(jiān)定的要跟這些所謂的好處說(shuō)再見的心，就很難擺脫掉原來(lái)模式的制約。
5.一個(gè)受害者模式的人，
該如何走出悲苦之路？
受害者模式的形成跟早年患者的原生家庭有一定關(guān)系。
比如父母就是受害者模式，發(fā)生了問(wèn)題喜歡剔除掉自己負(fù)責(zé)的部分，而且總是把自己往受害者或弱者里面套，久而久之，孩子也就會(huì)形成了這種模式，越來(lái)越以“弱者”自居。直到把整個(gè)世界都投射成“加害者”。
這種模式可能具有一定的“家族遺傳性”，因?yàn)椤笆芎φ吣Ｊ健钡男拍钜彩且环N類似于價(jià)值觀的東西，會(huì)以“家風(fēng)”的形式進(jìn)行代際傳遞。
關(guān)系是人的一面鏡子，當(dāng)你持續(xù)的總是覺得外界總是在傷害你，或者迫害你、對(duì)不起你，務(wù)必請(qǐng)警惕起來(lái)，看看你是否已經(jīng)不自覺的走入了“受害者模式”，因?yàn)?，如果你?nèi)心有受害者模式的話，外部的世界一定會(huì)被你投射為“施害者”。
所以，仔細(xì)的審視一下在關(guān)系里，你是處于負(fù)責(zé)者，還是推卸責(zé)任者，你是強(qiáng)者還是弱者，你有沒有總是在找別人的問(wèn)題，而不是發(fā)現(xiàn)自己的問(wèn)題？你有沒有總是覺得別人對(duì)不起你。
心理學(xué)家的研究發(fā)現(xiàn),“信念”是推動(dòng)一個(gè)行動(dòng)的“力量源”.
但凡任何一個(gè)“受害者”,其背后支持他(她)的經(jīng)典信念有四個(gè):“我是對(duì)的”、“應(yīng)該如此”、“托付心態(tài)”、“沒有辦法”.正是在這“四大信念”的武裝下,許多人的生命旅程走向了死角;人際關(guān)系慘遭重創(chuàng);事業(yè)發(fā)展障礙重重,眼睜著把無(wú)限綺麗的地球整成一個(gè)“傷心太平洋!”
這“四大信念”局限了人生的發(fā)展,人為的設(shè)限了自我的范疇,減少了人生更多的選擇,因而是不具有正面價(jià)值和意義的,故稱之為“限制性信念”.
局限人生的“四大信念”
我是對(duì)的
這句四字名言，成為某些人掛在嘴邊的口頭禪。尤其是在人際沖突時(shí)最為常見。譬如,一員工上班遲到十分鐘,主管問(wèn),你為什么遲到?常見的回答是:我路上堵車了、昨晚加班回去晚、路上意外發(fā)生別的事了。云云。解釋了一大堆的客觀理由,意思只有一個(gè)：雖然遲到了,是因?yàn)?/span>……所以,不是我的錯(cuò)——我是對(duì)的!
“我是對(duì)的”這個(gè)信念,根植于他過(guò)去成長(zhǎng)的經(jīng)驗(yàn)積累。比如，一個(gè)人生長(zhǎng)在是非對(duì)錯(cuò)善惡分明的家庭中,受到比較多的道德觀的評(píng)判,成人后,就很容易落入“我是對(duì)的”陷阱,執(zhí)著于誰(shuí)是誰(shuí)非的念頭,是沒有太大意義的.有很多夫婦摩擦,一方強(qiáng)烈的要分個(gè)我對(duì)你錯(cuò),糾纏于對(duì)方的“錯(cuò)”不放,結(jié)果對(duì)方冒出一句“我承認(rèn)我錯(cuò)了你對(duì)了,咱們離婚吧!”
在關(guān)系的經(jīng)營(yíng)里,把焦點(diǎn)放在“我是對(duì)的”或“你是錯(cuò)的”,實(shí)在無(wú)聊乏味,有本末倒置之嫌.在爭(zhēng)執(zhí)于“我對(duì)”的同時(shí),你是否還記得“你要的是什么?”、“我們的共同目標(biāo)是什么?” 這樣的思考也許能為關(guān)系的建設(shè)帶來(lái)正面積極的價(jià)值.
應(yīng)該如此
這也是個(gè)頗具殺傷力的信念.在中國(guó)人的世界里,“應(yīng)該”的字眼頻頻出現(xiàn)在生活的方方面面.比如,我們是朋友,有困難應(yīng)該相互幫助;你信任我,就應(yīng)該借錢給我.如果你不幫助我或不借錢給我,我就生氣.
這個(gè)信念衍生于中國(guó)傳統(tǒng)文化.在國(guó)人的眼里,只要有人際的關(guān)系連接,就會(huì)產(chǎn)生相對(duì)的角色需求,如父母對(duì)孩子的教育責(zé)任;朋友有通財(cái)之義;夫妻要完全的坦誠(chéng)相見等等.附載在關(guān)系角色上的諸多“要求”,“要求”的背后即是“應(yīng)該如此”的信念.一旦某天某人沒有“應(yīng)該如此”,可能會(huì)招致另一方大發(fā)雷霆,爾后傷心不已.還不斷的追問(wèn)自己:他(她)怎么這樣對(duì)我?他(她)為什么要這樣?
在“應(yīng)該如此”的信念深處,有一個(gè)潛臺(tái)詞:我不能接受“應(yīng)該如此”以外的變化.或者說(shuō)我無(wú)法接受“應(yīng)該如此”以外的變化.
這“信念”背后的“信念”最為可怕,我們深知我們處于一個(gè)不斷變化、跳躍的時(shí)代,每一分每一秒都可能發(fā)生新的與過(guò)去不同的情況,即所謂的“變化萬(wàn)千”.在此種大變化的背景之下,擁抱變化、歡迎變化、接納變化乃現(xiàn)代人的生存策略之一.同樣的,抗拒變化、逃避變化及否定變化的人必與痛苦為伍,且與人與事無(wú)補(bǔ).
破除“應(yīng)該如此”信念解藥是“凡是發(fā)生的,都有發(fā)生的理由:凡有發(fā)生理由的,都是值得發(fā)生的,也是值得接受的.” 黑格爾也說(shuō),凡是存在的,便是合理的.接納和接受一切的存在和發(fā)生,是生命最大的智慧.
托付心態(tài)
指的是把自己人生的成功快樂(lè)的控制權(quán)交付于別人.是一種“受制于人” 而非“操之在我”的狀態(tài).簡(jiǎn)單講,就是把自己快樂(lè)幸福的遙控器交給他人掌控,由別人決定自己的快樂(lè)與否.
“托付心態(tài)”普及應(yīng)用于社會(huì)的概率之高,令人驚訝.從中國(guó)女性飽受摧殘和奴役的“三從四德”上即可窺見一斑. 封建文化要求女人“在家從父、出嫁從夫、夫喪從子”,從來(lái)從去,就是不從“自己”.這一傳統(tǒng)積習(xí), 傳承了幾千年,雖然新時(shí)代呼吁女人自強(qiáng)自立,可這種深入靈魂與骨髓的影響,至今還潛移默化的呈現(xiàn)在兩性關(guān)系里,不是有女孩找男朋友很在乎對(duì)方的“忠誠(chéng)度”嗎? 結(jié)婚前對(duì)責(zé)任的“承諾”甚至超過(guò)了愛情本身.
其實(shí),這些對(duì)“忠誠(chéng)度”和“承諾”的要求,實(shí)在是感覺自己的“不夠分量”,是“自我價(jià)值”不足的表征.
人由于在成長(zhǎng)過(guò)程里,沒有培養(yǎng)出足夠的自我價(jià)值感,因而在成年后,容易產(chǎn)生“托付心態(tài)”.在家托父母,在外托朋友,在單位托領(lǐng)導(dǎo),在婚姻托配偶.總覺得自己“不夠好”,“還差一點(diǎn)”,其實(shí)是對(duì)自己的不信任.
對(duì)治“托付心態(tài)”的良藥是,每個(gè)人都具備了讓自己成功快樂(lè)的資源.有足夠的能力選擇過(guò)幸?？鞓?lè)的生活.無(wú)法也無(wú)須依賴他人讓自己成功快樂(lè).我們只能暫時(shí)“借別人的肩膀靠一靠”,而不可長(zhǎng)久的假手于人.因此,信任自己是良好的開端。
沒有辦法
經(jīng)常聽到的一句抱怨是“沒有辦法”.當(dāng)某人一語(yǔ)既出時(shí),就已向困難投降,再也不愿去想新的辦法了。仔細(xì)一想, “沒有辦法”好象給了我們兩個(gè)提示:一、以前用的方法沒有效果;二是目前尚未找到最佳有效的方法.重點(diǎn)是后者,預(yù)示了還有辦法解決的“可能”, 而不是身陷絕境、坐已待斃的局面.
世上任何一把難開的鎖,也一定有開啟它的鑰匙。只是你尚未找到那把鑰匙而已。不能輕易的決定它無(wú)解,否則就是畫地為牢作繭自縛自取失敗。
假若你想成功,就不要輕易言“NO”,請(qǐng)記得：凡事至少有三個(gè)以上的解決辦法。暫時(shí)的挫折,不是結(jié)果。連“秦檜都有三個(gè)相好的”呢!不須怕,繼續(xù)找,一定會(huì)想到問(wèn)題的最佳解決辦法.
擺脫受害者模式可能需要幾個(gè)法寶：
第一，自我負(fù)責(zé)。受害者模式的來(lái)源就是自己不能為自己負(fù)責(zé)，而依賴于外界對(duì)自己負(fù)責(zé)，認(rèn)為如果外界不符合自己心意，自己就可以有理由不好，以此自怨自艾，陷入頹廢憂傷，自我折磨，或者像一灘泥一樣，喪失行動(dòng)力，陷在整天抱怨的漿糊情緒里。
一個(gè)心智成熟的成年人必須認(rèn)識(shí)到自己的生命，自己的日子當(dāng)然是必須自己來(lái)負(fù)責(zé)，除了自己，怎么能放心交給別人來(lái)負(fù)責(zé)？明明別人連自己的生活都負(fù)責(zé)不了好吧？你就那么相信別人的力量，而唯獨(dú)不相信自己的力量，自己可以為自己負(fù)責(zé)？
具有受害者模式的人不能意識(shí)到自己應(yīng)該為自己的人生負(fù)責(zé)，這種幼稚的認(rèn)識(shí)可能源于父母溺愛或者成長(zhǎng)過(guò)程中的某些逃避策略，以至于其意識(shí)不到自己應(yīng)該為自己的人生負(fù)責(zé)。一個(gè)人想要什么，都需要自己去爭(zhēng)取，去拼搏去得到，而不是指望著別人做好，給你送到面前。
沒有誰(shuí)可以給你造就一勞永逸的人生，也沒有完美的環(huán)境和人，但具有受害者模式的人就會(huì)始終抱有這樣的幻想，指望著外界做出改變來(lái)成就他，外界會(huì)為他的遭遇負(fù)責(zé)。
第二，寬容。寬容會(huì)讓一個(gè)人的自我強(qiáng)大而又有力量，它是一個(gè)人心智成熟的重要體現(xiàn)。寬容的建立是基于這樣的心智：我寬容了你，其實(shí)是放過(guò)了我自己。當(dāng)有一天要承認(rèn)，這世界上很難有十全十美的東西，可能就學(xué)會(huì)了寬容，寬容本質(zhì)上是一個(gè)退而求其次的選擇，“因?yàn)槎?，所以慈悲?！?/span>
一個(gè)不寬容的人會(huì)根據(jù)自己的偏執(zhí)和理想去要求別人和世界，但是客觀世界并不會(huì)因?yàn)橹饔^意志為轉(zhuǎn)移，就會(huì)引發(fā)無(wú)數(shù)怨氣，但其實(shí)想說(shuō)的是不管你寬不寬容，你苛責(zé)的人和世界都很少受影響，所有的不寬容最終都會(huì)反過(guò)來(lái)指向你自己，最終導(dǎo)致自己沒有立錐之地。
第三，重建自我的力量。能直面現(xiàn)實(shí)是考驗(yàn)一個(gè)人自我是否強(qiáng)大的主要標(biāo)志。受害者心態(tài)的根源就在于無(wú)法面對(duì)現(xiàn)實(shí)，無(wú)法面對(duì)的背后其實(shí)是自我缺乏力量。這種缺乏力量可能來(lái)源于早期的親子關(guān)系里，受到的積極肯定過(guò)少，而消極否定過(guò)多，所以具有這種心態(tài)的人建議找專業(yè)的心理咨詢師回溯一下自己的幼年經(jīng)歷，修通消極的自我概念和認(rèn)知，重建一些自我里面的積極因素。
第四，感恩和付出。停留在受害者模式里的人最大的特點(diǎn)就是否認(rèn)周圍的美好，放大周圍的缺點(diǎn)，這種通過(guò)否認(rèn)讓自己保持優(yōu)越感的方式會(huì)讓他們看不到別人的優(yōu)點(diǎn)，可以說(shuō)這是種假驕傲，假優(yōu)越，由于這種假又優(yōu)越的存在，具備受害者心態(tài)的人只會(huì)覺得自己始終處于匱乏狀態(tài)，而看不到自己得到的一面，所以他們永遠(yuǎn)不會(huì)感恩。
又因?yàn)樗麄兊木劢裹c(diǎn)停留在了抱怨上面，自然喪失了面對(duì)事件的行動(dòng)力，從而也就體驗(yàn)不到付出。在受害者模式的人的感情體驗(yàn)里，抱怨是解決一切的良藥，所以之后的付出，行動(dòng)都被剝奪了。他們無(wú)法重建從成功完成一件事情那里獲得的正向反饋和積極體驗(yàn)，而只會(huì)惡性循環(huán)下去。
最后以兩個(gè)名人的話結(jié)尾，作為最后的啟發(fā)：
“如果從來(lái)都不是我們的錯(cuò)，我們就不需要為它負(fù)責(zé)；如果我們不需要為它負(fù)責(zé)，我們始終就是受害者?！?/span>
-----------Richard Bach
'自憐最容易成為最具破壞性的非藥物麻醉。人為上癮，將事件中受害的部分剝離出來(lái)，以得到短暫的安慰。'
------------ John W. Gardner
是的，當(dāng)你在覺得自己懷才不遇，從而憂傷落寞，覺得自己很酷，或者整日憤世嫉俗，自認(rèn)為比別人高明時(shí)，請(qǐng)清醒的把自己罵醒：
啊，這種行為啊，其實(shí)只是一種慫蛋的表現(xiàn)。
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