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女人全職主婦，在家?guī)е?個孩子，男人在外工作，負責賺錢養(yǎng)家。有一天，男人起床有點晚，發(fā)現(xiàn)妻子沒有做好早餐，然后忍不住發(fā)了一通脾氣，“你看你，每天都在做什么，連早餐都沒有做好，我上班都要遲到了！”妻子也很生氣，自己一大清早，又是照顧孩子，又是洗衣服拖地，還沒來得及喘口氣，就遭到了老公的責罵，于是，她把鍋碗瓢盆一扔，然后怒氣沖沖，“你這么能干，你來做！”男人更生氣，“你這是什么態(tài)度，我天天賺錢，養(yǎng)著你……”在女人心中，男人特別挑剔，總是覺得她干不好家務活。而男人卻認為女人懶惰，每天在家，能有什么煩心事啊，怎么連一點家務都干不好。難怪有人說，就算再幸福的婚姻，一生中至少有100次想離婚的念頭，50次想掐死對方的沖動。關系里沒有沖突是不可能的，也是不正常的，但是太多的沖突又會干擾幸福指數(shù)。在我們親密關系中，常常有這3種對話模式：像剛才那個例子里，男人從外面回到家，他看到家里鞋子襪子亂七八糟。他憤怒地說，家里這么亂，你不上班，也不知道收拾一下，一天到晚在家做什么？這個時候，老公的口吻特別像一個父親，這就是用父母的說話方式跟我們對話。他代表一種權威，他來制定標準，他來告訴你應該做什么，不應該做什么。做哪些事是對的，哪些事是錯的。1、權威型的父母。無論是對待別人還是對待自己，都非常嚴格，要求別人符合他的標準和規(guī)則。2、撫育型、寬容型的父母。他們對別人很寬松，無論別人做什么，都可以無限地寬容。一個是硬控制：通過要求你，指責你，批評你，來達到他的要求；另一個是軟控制：不管你犯了什么錯，我都包容你，通過犧牲自我，舍己為人，讓你產(chǎn)生內疚感。在跟伴侶相處的時候，運用第一種模式，我們就會拼命批評，你還是男人嗎？或者說妻子，你看別人家的妻子多么溫柔似水，你怎么跟女漢子似的？如果是軟控制型，就會跟另一半說，雖然你對我這樣，但我還會包容你，給你無條件的愛，雖然你出軌，但是我還會對你好。（試圖讓你產(chǎn)生愧疚感，以達到控制的目的。）生活中，最常見的是母親對兒子進行軟控制。比如說，超級溺愛孩子，通過犧牲自我，占據(jù)道德制高點。也許她們從來沒有說，“我為了你做這么多，你怎么這么不聽話”，而是用行動一遍遍地傳達一種信息，只有我才是真心為你好，我為你犧牲了很多，你不可以自私。所以，有些孩子不忍心母親難過，連找對象都聽媽媽的建議。就像孫楊，找對象時母親都有一票否決權。那么，這些規(guī)則又是哪里來的呢？這里引入兩個概念：內射和投射。內射的意思，簡單來說就是我們吃東西的過程，我們把東西吃進肚子消化掉。比如說，大家到猴山去看猴，你做什么動作，猴做什么動作，猴在模仿學習你，就是在完成一個內射的過程。我們在嬰兒時期學說話的過程，就是一個內射（模仿）的過程。投射就是我吃得太多了，消化不了的東西吐出來，讓你來接受。了解了內射和投射，我們就知道了，“自我”是從哪里來的。我們從小到大生活的世界，父母言談舉止流露出的種種觀念，我們必須要遵守的規(guī)矩，我們把這些當做糧食，統(tǒng)統(tǒng)吃下去（潛移默化地受到影響）。當我們還是幼兒的時候，我們無法獨立生存，父母怎么喂，我們就怎么吃，我們只有乖巧聽話，父母才會溫柔地對待我們，等到了夫妻關系中，我們就會用我們從父母那里學到的套路強行塞給對方。你不就是上個破班嗎？瞧把你能耐的，回來就往家里一躺，什么也不管，孩子你也不管，家務你也不做，簡直就是一個廢物。（男人就該掙錢養(yǎng)家，做好了是應該的，做不好是錯誤，除了這個，你什么都不做，你就是不合格。這就是內化了父母和社會的觀念，男人就該掙錢養(yǎng)家，把觀念和自己的情緒投射了出去。）你看看人家的老婆，把家里收拾的干干凈凈，照顧孩子孝順婆婆，你再看看你，又饞又懶，整天就知道看手機看電視，飯也不知道做，我下班回來那么累，還得給你做飯。（內化了父母和社會的觀念，女人要照顧好家庭，照顧不好就是不合格，同時又把這些觀念和自己上班累，妻子在家什么也不干，心里不平衡產(chǎn)生的情緒投射了出去。）很多夫妻吵架，嘴上說的和心里想的，千差萬別。其實，潛臺詞都是你怎么能這樣對我，我心里有這么多的委屈，你怎么能看不見呢？我多么希望你能溫柔一點，多愛我一點，多順從我一點……但是，嘴上卻說，你怎么能這樣對我。這些其實都是在以一個父母的自我去捍衛(wèi)規(guī)則標準，尋求控場。雙方都是按照自己的標準去要求對方，所以吵起來根本停不下來。直到有一方覺得累了選擇退縮。覺察出對方情緒背后的渴望和動機。ta生氣的原因是什么？ta生氣的目的是什么？是不是其他什么糟心事，困擾著ta？其實，很多人生氣并不是因為此時此事，可能是因為其他別的事，比如在工作中受到委屈了，但是不想讓你擔憂，也不好意思表露自己的脆弱，只能通過其他形式發(fā)泄出來。有研究發(fā)現(xiàn)，男人都傾向于消除情緒，而協(xié)調情緒卻起著至關重要的作用。協(xié)調情緒主要是放下你的手機，給予對方全部的注意力，傾聽對方的真實感受，非評判性地表達自己的觀點。無論對方有任何情緒都是合理的，真實的。當一個人感覺自己被人接納、理解時，ta大腦中負面情緒處理的部分就會鎮(zhèn)定下來。切記：當你越不把對方情緒波動的原因歸結于自己身上，就越容易解決這些問題。不管你信不信，很多時候，ta的心情完全與你無關。作者簡介：郭友強，一個不正經(jīng)的心理咨詢師。鄭立寒，情感作者，一個有智慧的湖北妞。
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