01 

昨天晚上正打算睡覺時，接到了晶晶的電話。

“我真的好難受，好想要離婚。”

她嗚咽的聲音在深夜聽來，格外的凄冷。

“不好意思這么晚——打攪你，我實(shí)在是心理難受，不知道該找誰。真的覺得現(xiàn)在的日子沒法過了……”

在她抽抽搭搭的哭泣中，我聽出了，她老公已經(jīng)出軌了。但害怕影響孩子，現(xiàn)在還不敢離婚。

“你跟你老公聊過嗎？”

“還沒有。我不知道該怎么跟他說。他平時看起來大大咧咧，但心思細(xì)膩內(nèi)斂。我怕一時氣憤，激怒了他，也怕戳傷了他的自尊心。更何況，家丑不可外揚(yáng)?！?/span>

這件事出乎我的意料之外。印象里，他們夫妻感情還不錯。

還記得清明節(jié)時，晶晶在朋友圈里撒的一波狗糧。

“下午收到三波友情提示：明天天氣降溫，加衣保暖。生活中總有人偷偷地關(guān)心著我們，快感受一下吧，明天天冷加以昂?！迸鋱D是一束向日葵。

“老公親手包的餃子，味道美極了。一家人在一起健康平安，才是最重要的。”配圖是味道鮮美的餃子。

……

簡直甜得發(fā)膩。

如果沒有聽到晶晶跟我傾訴，從朋友圈來看，還會以為晶晶是個幸福的小女人。

“那你現(xiàn)在有什么打算？”我問。

“如果他能停止，我就裝作不知道。如果他再繼續(xù)，我就——我就離婚吧。”

在聽完她的煩惱后，我久久不能入睡。什么時候開始，我們學(xué)會了“偽裝”？

 02 

從小父母就有意無意告訴我們，“你再這樣做，我就不喜歡你了”。那個時候，我們手無縛雞之力，只能依靠著父母的愛生存，只能拼命地討好著他們，害怕自己被拋棄。

畢業(yè)后，我們兢兢業(yè)業(yè)地工作，生怕出一點(diǎn)差錯，“如果你表現(xiàn)不好，就會被淘汰?！边@種恐懼一直懸在我們的頭上，讓我們時刻提著神兒。

當(dāng)受過幾次傷后，發(fā)現(xiàn)自己身上的某些地方，并不被別人接納和認(rèn)可時，我們也懂得了如何察言觀色，做一些讓別人舒服和快樂的事情，來維系著彼此的關(guān)系。

漸漸地，我們干脆選擇獨(dú)自舔舐傷口，也不愿意讓別人看見我們的不堪和脆弱。

一方面，我們知道這個世界上沒有感同身受，別人沒有經(jīng)歷過，就無法理解自己。我們暴露的傷痛，除了成為別人的飯后談資，又有什么益處呢？

另一方面，我們又十分擔(dān)心和恐懼，一旦我們暴露了自己的脆弱和無助，會不會遭到身邊人的反感和厭惡。他們看見了真實(shí)的自我，還會喜歡我嗎？

然而，戴著面具時間久了，也忘了真實(shí)的自我。

就像晶晶這樣，結(jié)婚多年，卻從不敢跟老公說心里話。明明不喜歡吃餃子，卻要討好老公，積極回應(yīng)著他的熱情。明明知道老公出軌，自己很受傷很難受，也不敢輕舉妄動，怕影響孩子，家庭破裂。

美國社會學(xué)家戈夫曼（Erving Goffman）曾提出的“前臺/后臺理論”：

社會是一個大舞臺，我們表演者都十分關(guān)心自己如何在眾多的觀眾（即參與互動的他人）面前塑造能被人接受的形象。

朋友圈就是一個典型的前臺。

在這里，我們可以展現(xiàn)美顏?zhàn)耘恼?，以及親密的關(guān)系等等，樹立好的個人標(biāo)簽，呈現(xiàn)出自己好的一面。

只有在家里這個后臺，才敢卸下面具。

在外面受到了太多的委屈、承擔(dān)了太多的壓力，回到家就不自覺地退行到“嬰兒模式”，希望家人可以無條件包容我們，并且能照顧我們的情緒。

如果在后臺，我們還要假面地生活，隱藏著內(nèi)心的脆弱與不安，很有可能就會攻擊自我。因?yàn)榍榫w并不會消失，越壓抑越會通過其他形式來表達(dá)，比如身體。

畢竟人都是凡胎俗體，又不是百堅(jiān)不摧的金剛。那些脆弱和恐懼，還會時不時跑出來干擾我們。而暴露這些不好的東西，很容易激起我們內(nèi)在的羞恥感。

晶晶說，她經(jīng)常失眠，很容易暴躁，有時控制不住自己，想要對老公大吼大叫。每次看見孩子水靈靈的大眼睛，只好吞下所有的委屈和傷痛。然而，胸腔里那團(tuán)熊熊燃燒的烈火，讓她憋得難受。

 03 

良好的關(guān)系都是建立在真實(shí)的人身上。真實(shí)意味著真實(shí)的自我，真實(shí)的情緒反應(yīng)。

當(dāng)暴露情緒，表達(dá)自我時，一定會有被拒絕的可能，然而，這也是情感鏈接的好時機(jī)。

有心理研究表示，適當(dāng)?shù)乇┞洞嗳踅o身邊人，反而會讓人覺得親切和真實(shí)。

拿晶晶來說，不管她內(nèi)心多么波濤洶涌，表面上依然歲月靜好。

她一直默默隱忍著所有的情緒，看似為別人著想，怕父母為自己擔(dān)心，怕朋友恥笑自己，怕傷害老公的自尊心，怕對孩子影響不好，其實(shí)是她害怕暴露真實(shí)的自己，害怕別人不喜歡真實(shí)的自己。

本質(zhì)上，她曾經(jīng)有過被嫌棄的經(jīng)歷和感受，為了讓別人更好地接納自己，她放棄了自我情緒的表達(dá)。

這種犧牲自我的方式，源于她害怕關(guān)系的斷裂，潛意識里，她認(rèn)為自己不夠可愛，不值得被別人愛，自己認(rèn)為內(nèi)在很虛弱，需要構(gòu)建關(guān)系來接納自己，肯定自己，愛自己。

如果暴露脆弱，讓你覺得羞恥和恐懼，不妨問問自己幾個問題：

• 我害怕暴露脆弱，到底在害怕失去什么？

• 我的內(nèi)心，是不是不夠信任現(xiàn)在的關(guān)系？

• 暴露脆弱真的等同于散發(fā)負(fù)能量嗎？

• 我不想暴露脆弱，是否意味著我根本接受不了真正的自己？

• 我自己真的那么虛弱，需要一段“完美”的關(guān)系來接納自己？

某心理學(xué)家曾說，當(dāng)我們自信地展示優(yōu)秀的一面，是對別人好；當(dāng)我們坦誠地暴露自卑的面，更容易獲得愛。

不管做什么事都有風(fēng)險，自我暴露用得不好，確實(shí)讓別人不舒服，但自我暴露用得好，可以促進(jìn)關(guān)系的發(fā)展。

其實(shí)，像晶晶這樣，在朋友圈這種淺層關(guān)系里，可以使用興趣、經(jīng)歷等描述性暴露；而在后臺，也就是親密關(guān)系中，完全可以暴露自己的喜怒哀樂。

好的愛人，應(yīng)該能承接住你的負(fù)面情緒，看見并關(guān)懷你的傷痛。如果沒有，那就好好擁抱自己的內(nèi)在小孩。

美國家庭治療大師薩提亞說，當(dāng)我不再傷害自己，便沒有人可以傷害我。不再防衛(wèi)，不再攻擊，我只需要看到自己，接納我還不能做的，欣賞我已經(jīng)做到的。

作者簡介：鄭立寒，來源：了不起的鄭立寒（ID：zheng-li-han）,心理自媒體人，專注“心靈成長”和“自我探索”。