一般來說，優(yōu)秀的父母通常都不是優(yōu)秀在嘴上，而是優(yōu)秀在耳朵上，是一位忠實(shí)的傾聽者。在大人眼中，孩子說的可能都是些芝麻綠豆的小事，但從孩子的角度看，這些事可能就是“驚天動地”的大事，足以引起他們強(qiáng)烈的興趣。
家長們都會記得，當(dāng)孩子剛上學(xué)的時候，每一次孩子放學(xué)回家，總是興致勃勃地給父母講學(xué)校里發(fā)生的事情，不管父母愛聽不愛聽，他總是講個沒完。孩子需要的是一個忠實(shí)的聽眾，而最合適的人選當(dāng)然就是父母。父母耐心傾聽孩子的訴說，本身就體現(xiàn)了對孩子的尊重，從而也加深了孩子對父母的信賴和親子之間的感情；孩子通過對父母的訴說，宣泄了內(nèi)心的感情，舒緩了心理壓力，鍛煉了語言表達(dá)能力，也有利于形成開朗坦誠的性格。漸漸地，你會發(fā)現(xiàn)，你已經(jīng)進(jìn)入了孩子心中奇妙的兒童世界，孩子就把你當(dāng)朋友看待了。
為什么很多孩子不愿與家長交流呢？原因在于家長不愿傾聽孩子說話。不是嫌孩子煩，就是認(rèn)為孩子思想幼稚?？傆X得聽孩子說話是一件無聊的事情，甚至是在浪費(fèi)休息的時間。于是，在孩子和父母說話的時候，父母總是顯出一副不耐煩或漫不經(jīng)心的樣子，有時手里還不停地翻動著報紙，對孩子的說話似聽非聽。久而久之，孩子就覺得你不尊重他，也就不愿意把心里話告訴你了。這很有可能會導(dǎo)致孩子向你關(guān)上心靈的大門，為你以后同孩子溝通埋下障礙。
孩子渴望沒有教育痕跡的交流，渴望沒有心理距離的對話。
案例1：
一個初三的女孩子，在學(xué)校和同學(xué)發(fā)生了沖突，受到了老師的批評，她覺得責(zé)任不在自己，覺得老師批評錯了，感到很委屈，和老師生了氣?；氐郊依?，她向自己的母親傾訴自己所受的委屈。母親聽著，覺得孩子說的不對，想批評她，可自己正患感冒，嗓子腫得說不出話來，張不開嘴，沒批評成。孩子覺得母親理解自己，就痛痛快快訴說，有的話在母親聽來，是該狠狠地訓(xùn)斥一番了，母親張嘴又想訓(xùn)斥，可還是說不出話來。
女兒痛痛快快地訴完了委屈，母親終于沒能批評和訓(xùn)斥。
第二天放學(xué)，女兒對母親說：“媽媽，我太高興了，昨天你能理解我，寬容我，讓我說完我的委屈，心情好多了，靜下心來想，自己跟老師生氣也是不對的，今天我已經(jīng)跟老師承認(rèn)了錯誤，老師還表揚(yáng)了我。要是昨天你不等我說完就訓(xùn)我一頓，罵我一頓，我可能越想越委屈，越鉆牛角尖越不痛快。媽媽，我太謝謝你了?！?/font>
案例2：
一位當(dāng)市委書記的媽媽，她的女兒就要到北京上大學(xué)了。女兒臨行的前一天晚上打電話約媽媽早點(diǎn)回來。媽媽平時工作很忙，很少跟女兒交談。這次她就早早地回到家里，要與女兒話別。
沒想到女兒一上來就開始了對媽媽的“控訴”，她列舉了媽媽的種種“罪行”：哪一次媽媽不讓她接電話，是不信任她；哪一次媽媽的批評不符合事實(shí)，是冤枉她的；哪一天，媽媽怠慢了她的同學(xué)，使她很沒面子；哪一回，媽媽當(dāng)著同學(xué)的面訓(xùn)斥她，傷了她的自尊……女兒邊說邊哭。
“我怎么也想不到我的乖女兒怎么對我有那么多怨恨，她說的那些事，我怎么一件也記不起來了呢？”做媽媽的也感到很委屈。
“我怎么在不經(jīng)意間就傷害了女兒呢？”這時這位母親心里想，明天女兒就要離她而去了，讓她把一肚子“苦水”全倒出來吧，省得背著走怪沉的。這位書記媽媽拿出了平日對待別人的寬容。
媽媽耐心地聽，女兒足足講了4個小時！
夜深了，人靜了，女兒“痛說”完了，伏在媽媽懷里大哭起來，媽媽也哭了。
媽媽摟著女兒問：“孩子，這些話你怎么不早跟媽媽說呀？”
“你不是忙，老沒時間嘛！”女兒抽泣著。
第二天一早，女兒向媽媽告別，她緊緊擁抱了媽媽：“媽媽，我會想你的！”
那天，女兒沒哭，媽媽哭了?！斑@些年我自以為給了女兒很多，可我唯獨(dú)沒有拿出時間聽她訴說，我真覺得對不起她?！?/font>
現(xiàn)在，女兒和媽媽成了網(wǎng)絡(luò)朋友。
聰明的父母應(yīng)該是一個高明的傾聽者。當(dāng)你成為一個真誠的傾聽者的時候，你也就具備了成為孩子朋友的條件。
學(xué)會傾聽，是家長們必做的一門功課。為了更深入地了解你的孩子，你應(yīng)該盡量多地與他進(jìn)行親切而隨便的談話。在孩子敘述發(fā)生在他身邊的人和事時候，在孩子發(fā)表自己對這些人和事的看法的時候，父母不要急切地去打斷他們，要耐心的傾聽，請讓孩子把話說完。這樣，你就可以從孩子的話中了解孩子的情況。例如，孩子這段時間在學(xué)校里主要學(xué)到了什么知識，他自己對哪些知識感興趣，對哪些知識不感興趣，他喜歡哪些老師，不喜歡哪些老師……這些情況，你都可以從孩子的口中聽到。
父母耐心的傾聽孩子的訴說，會使孩子覺得自己很重要，也會使孩子從小學(xué)會以平等和尊重的心態(tài)與人建立聯(lián)系。當(dāng)你的孩子長大成人，像山一樣站在你面前，你需要仰視他時，他照樣會習(xí)慣地俯下身來，像小時候你對他那樣，聽你說話，跟你談心。那時，年邁的你，會從內(nèi)心里感到做父母的寬慰和滿足。
傾聽，是一門藝術(shù)，一門學(xué)問。只有能專心傾聽孩子講話的人，才能平等地對待一切人。
孩子愿意和我們談心，愿意向我們傾訴委屈，目的是什么呢？不就是盼望能在我們這里得到一些鼓勵和安慰嗎？不就是希望我們能同情他、理解他、幫助他嗎？
隨著年齡的增長，孩子對鼓勵、理解、安慰、支持這些心理營養(yǎng)的需要越來越多，對批評、訓(xùn)斥、冷落的感觸也越來越深刻。一個三四歲的孩子一般用哭聲表達(dá)自己的委屈，如果你用訓(xùn)斥對待他，他不會忍著不哭去思考，下次有了委屈，他還照哭不誤?？墒?，一個十三四歲的孩子向你訴說他自己的委屈，而你老是不等他說完就批評訓(xùn)斥，他就要想，想得很多很多，慢慢他會覺得，說了也無用，反而挨訓(xùn)，不如緘口不言。很可能，你的這次批評就成了一把鎖，鎖住了孩子的心靈之門。
孩子都有情緒偏激的時候，我們大人不也有情緒偏激的時候嗎？遇到這時候，一定要讓孩子把話說完，痛痛快快地把心里話倒出來。對與不對，先不忙著下結(jié)論，更不要忙著打斷孩子的話去批評訓(xùn)斥。我們大人在向別人訴說委屈、傾訴心聲的時候的時候，不是也不愿意別人打斷自己的話嗎？不是也不愿不等自己說完別人就批評指責(zé)嗎？“己所不欲，勿施于人”，這話也適用于家長與孩子之間。
孩子見到了感興趣的事物，他會很興奮地告訴家長，那你就要認(rèn)真地欣賞，不要心不在焉；當(dāng)孩子對你講了一個幼稚的故事，你要耐心地聽完，那怕他已經(jīng)向你講了好幾遍了；當(dāng)孩子受了委屈向你傾訴時，你不要不耐煩，要聽他講完，讓他感到大人很重視他；孩子在講述一件事情時，無論是清楚明白還是語無倫次，你都要專注，要在傾聽的過程中發(fā)現(xiàn)他的困惑，明白他的需求；在傾聽孩子講話時，父母要不時地與孩子眼神接觸，要表現(xiàn)出注意、輕松、感興趣的表情，并不時地用“是的”“嗯”“好”“是嗎”等詞語表示關(guān)注，偶爾點(diǎn)點(diǎn)頭表示你對他說話內(nèi)容的注意，鼓勵孩子繼續(xù)說下去；父母傾聽時不要到處走動，不要說“好了，我知道你的意思了?！?/font>
你可以和孩子一起回憶以前那些無拘無束、隨隨便便談心交流的日子，你可以誠懇地和孩子一起分析影響交流的原因。最好，你能向孩子承認(rèn)，你過去經(jīng)常打斷孩子的話、不等孩子說完就急于批評訓(xùn)斥是錯誤的。這樣，孩子心靈的大門就會重新向你敞開。
如何傾聽孩子說話呢？我這里提出幾點(diǎn)建議，供參考。
第一，做出傾聽的姿勢。聽孩子說話時盡可能與孩子平視，不要居高臨下。身體要稍微向前傾，這是表示有興趣的姿勢。不要做小動作，如翻看書報、擺弄手機(jī)等。要看著孩子，用眼睛來表達(dá)你的興趣和愉悅。
第二，表現(xiàn)出聽的興趣。父母聽孩子說話，常出現(xiàn)這樣的情況：孩子才說了沒幾句話，父母就不耐煩了。并且連續(xù)說道“早知道了！早知道了！別煩我了！該干啥干啥去吧，沒工夫聽你羅嗦！”這樣往往讓孩子十分掃興。我們做父母的，不應(yīng)只關(guān)心孩子的吃住、冷暖，還要關(guān)心他感興趣的事。什么時候你對孩子關(guān)心的話題產(chǎn)生了興趣，什么時候你同孩子的心理距離就縮小了。
第三，把你專注傾聽的態(tài)度傳達(dá)給孩子。
傾聽孩子講話的時候，要讓孩子知道，他說的每一句話你都認(rèn)真聽到了。為了顯示你對孩子講話的重視，你可以用表情、語言來向孩子表達(dá)。譬如，你的時而微笑、時而吃驚，就表明你對孩子的講話內(nèi)容非常在意；你的時而詢問、時而夸贊，就表明你對孩子講話的內(nèi)容很感興趣。
細(xì)心的父母可能會發(fā)現(xiàn)，不論孩子的話題多么簡單，只要你表現(xiàn)出了感興趣的姿態(tài)，孩子講話的興趣就會產(chǎn)生出來；如果你總是沉著一張臉，一言不發(fā)，一副漫不經(jīng)心的樣子，就會讓孩子十分失望。慢慢地，他也會養(yǎng)成對什么都漫不經(jīng)心的毛病。有些孩子在課堂上發(fā)呆、不愛發(fā)言，可能因?yàn)樾r候沒有人傾聽他的講話。孩子從小沒有感受過自己語言的魅力，必然會對自己的語言表達(dá)能力失去應(yīng)有的信心。
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