這是我在參加的一個讀書會上辦的以微課學習的方式組織的群，在帶領老師的鼓勵和支持下，本次微課由我來主講，我把所講內容記錄下來，留給自己，也分享給大家。
各位朋友，大家晚上好！
晚上是放松的好時段，白天各種操勞之后，隨著夜幕降臨，你的心是否也隨之漸漸安靜了下來？身體是否也不再緊繃？此刻大家感受一下自己的身體，可以快速地掃描一下身體的各個部位，頭、臉脥、肩膀、手臂、胸、腰、臀部、大腿、腳踝、腳指頭，覺知一下自己的身體是處在哪種狀態(tài)？是平靜的、放松的、喜悅的，還是緊張的、緊繃的、焦慮的。ok，覺知的目的就是要讓自己放松下來，我希望自己能放松地講，大家能放松地聽，只有在放松的狀態(tài)里，我們才會被滋養(yǎng)，愿你我在今晚都能被愛滋養(yǎng)。
今晚我的分享主題是＂探索如何療愈內在傷口＂，微課這個形式現(xiàn)在很流行，一機在手，就如一位摯友，在耳邊娓娓道來，在消磨時光中也許你能找到你想要的東西，我也非常榮幸，在子涵老師的鼓勵和支持下，又有慧芝老師的全情主持，我把我的微課處女講奉獻給和我一起走在成長路上、并日益親近和熟悉的你們，請大家把注意力集中在耳朵上，今晚我要把我體驗到的關于＂探索如何療愈內在傷口＂分享給大家。
我的兒子已是一名大四的學生，完全是個成年人了。兒子一直以來都有說自己不喜歡小孩，特別是受不了小孩的哭鬧。每每看到孩子的哭鬧都會讓他抓狂煩燥。每次聽兒子說起這個感受，我也非常難受、非常內疚，因為我知道這是兒子的投射，孩子的哭鬧勾起了兒子潛意識里的恐懼和害怕，潛藏在兒子潛意識深處的這份恐懼和害怕卻是我這個做媽媽的在兒子嬰幼兒時期因為我的無知而留給他的創(chuàng)傷，一個非常嚴重的創(chuàng)傷。
在孩子11個月的時候，初為人母的我不知道如何調節(jié)因孩子的出生而帶來的辛苦，那時我因為在外地工作生活，身邊沒有老人可以幫我，孩子的降臨由最初的喜悅漸漸地被無法完整的睡一夜，完全沒有屬于自己的時間等等累得精疲力盡，又在這時幫我白天帶孩子的小保姆提出要外出打工不準備繼續(xù)做下去了，無計可施的我借此理由把孩子送到了鄉(xiāng)下爺爺奶奶家，我也借機休息調整自己。送回去的時候我們是趁著孩子熟睡之際，悄悄地離開兒子的，事后我滿懷內疚電話問奶奶，我們走后兒子是否哭鬧？奶奶說孩子很乖并沒有哭鬧，那時無知的我還松了口氣，以為順利離開了兒子，以為兒子不哭不鬧就沒有傷害。
和兒子分別了11個月后，兒子22個月了，快2周歲了，因為2歲就可以上幼兒園了，又是我們大院里自己的幼兒園，完全配合我們上下班的節(jié)奏，上班前送到幼兒園，下了班再去接孩子，在沒老人沒保姆的情況下，我們夫妻倆自己能應付得過來了。
為了讓兒子順利進入幼兒園的生活，也因為11個月的分離生疏，奶奶和我們一起生活了一個月，讓兒子跟我們有個熟悉親近的時間。畢竟是父母啊，兒子和我們幾乎沒有因為11個月的分離而有生疏，我依舊清晰地記得兒子回到家時的那高興勁兒，現(xiàn)在想來孩子對父母是天然本能的連接和依賴的。
幼兒園開學了，還差一點滿2周歲的兒子開始了幼兒園的生活，奶奶也回老家去了。
沒想到幼兒園的生活每天都是在孩子的哭聲中送進幼兒園的，一段對于我們母子都煎熬的生活開始了。剛入幼兒園，許多孩子也都哭，但大多數(shù)的孩子一般哭一個星期，極個別的最多的會哭一個月，漸漸適應也就不哭了。可我的兒子卻哭了整整4個月，反應非常的強烈，第一個月不僅僅送他去幼兒園時哭鬧，晚上睡覺也不踏實，經(jīng)常驚恐的哭鬧著醒過來。這4個月對兒子來說是痛苦的，對我這個做媽媽的來說也是痛苦的，孩子每天早上去幼兒園路上的哭聲都像針扎在我的心上一樣。4個月后我的腦子里突然蹦出來一句話，威協(xié)兒子說你要是再哭媽媽就不來接你了，這句話真的非常有效果，去幼兒園的路上兒子從此不再哭了。當時無知的我還自鳴得意以為治好了兒子的哭鬧，當時怎么也想不明白為什么我的兒子會和其他的孩子不一樣？上幼兒園會反應如此強烈？很多年過去了，但每每想到此事，我依舊會非常心疼兒子，這4個月的哭鬧成了我心中揮之不去的陰影。
直到2015年我開始系統(tǒng)的學習心理學，我才明白兒子上幼兒園為什么會哭鬧，為什么會那么長時間，更加內疚的是我說的那句威協(xié)兒子自以為聰明的話，其實那是一句在兒子傷口上撒鹽的話啊，讓兒子的傷口愈加疼痛。
3歲前的孩子是不能跟媽媽分離的，分離對于嬰兒來講意味著巨大的恐懼、害怕和無助，嬰兒是完全依賴母親才能生存的，分離意味著生存受到了巨大的挑戰(zhàn)。嬰兒不會說話，無法告訴我們他幼小的心靈承載的那份巨大的痛苦、那份巨大的無助。于是隨著時日那份巨大的恐懼、害怕和無助潛伏進入并留在了兒子的潛意識里。當時與兒子分離后，現(xiàn)在想來，11個月大的兒子大概當他睡醒后漸漸發(fā)現(xiàn)再也看不見媽媽了，那巨大的痛苦是漸漸變得越來越大，在這漸變過程中連哭泣都被淹沒了。
正因為兒子體驗過了和父母分離之痛，所以每天去幼兒園對于年幼的兒子來講，就是意味著和父母的再次分離，一有分離那個痛就被勾出來，年幼的兒子對付痛苦不會像成人那樣表述，唯一的方法就是哭鬧，用哭鬧來宣泄自己那份恐懼不安的情緒，而我那句威協(xié)他的話最后嚇得他連哭鬧也不敢了，害怕和父母分離的兒子于是開始壓抑自己哭鬧的情緒。是的，兒子出于本能和對父母的忠誠每天努力地壓抑因短暫分離而生出的恐懼和害怕。
通過學習和我自己的體證，我知道了我們的行為百分之九十五到九十九都是受潛意識支配的。漸漸長大成人的兒子受潛意識的支配，所以聽見小孩的哭鬧他就受不了，因為小孩的哭鬧勾起他潛意識里的恐懼和害怕。在兒子一路成長的過程中，過去的我也因為傻傻分不清是愛還是控制，還是自己的投射，給了兒子一些其他的傷害，孩子面對父母的不理解不包容不充許，只有用哭泣來和年幼的自己對話，這些不愉快的哭泣我想一定也會潛藏去了兒子的潛意識中，這可能也是兒子討厭孩子的其他原因之一吧。
身為他的母親，如今的我看得一清二楚，不斷成長的我，已有勇氣和力量在兒子面前坦誠對他造成的傷害，也希望能夠盡可能地幫助兒子療愈傷口，這二年也有好幾次提及此事并給兒子賠禮道歉。
原以為我看見了兒子討厭孩子哭鬧背后的潛意識，然后跟兒子說對不起，我以為會療愈兒子的創(chuàng)傷，然而我漸漸地發(fā)現(xiàn)是我想的太簡單了，內在的創(chuàng)傷并不是那么容易療愈的。兒子依舊討厭孩子的哭鬧，在今年暑假又提及此事，兒子對我的對不起有些持不屑的態(tài)度，我即刻明白輕描淡寫的對不起并不能真正起到療愈的作用，我心痛、心急，但一時也毫無辦法。如果一聲對不起就能療愈潛意識里的創(chuàng)傷，那世人就不會有那么多的痛苦了，但我也相信雖然說對不起收效甚微，但說出來比不說好，說出來是療愈傷口的起點，起點到結果這過程還有多長的路要走，也許我們并不知道，但終于啟程了。如果沒有起點，那就陷在原地，別談什么傷口和療愈了，就不會有什么改變，也就無法脫離這份痛苦。
也就在這個暑假快要結束時，奇跡發(fā)生了，兒子討厭孩子哭鬧的煩躁不安開始松動了，開始轉變了。
事情是這樣子的。
平時我們上班，兒子在家學習看書準備考研，我們下班回家，兒子也結束一天的自學在沙發(fā)上悠閑地玩玩手機、看看電視，假期也就這樣一天天的過去。
突然某天，我因種種原因提前下班回家了，這天兒子也并不是如他所說本該在學習的時間里學習，而是在客房玩電腦游戲。見我突然回家，正在玩游戲的兒子有些緊張、驚慌又假裝正定地問：＂媽媽，今天你怎么這么早就回來了？＂我沒有像以前那樣拉出臉色脫口就挑剔指責，質疑他所有的時間都用來玩游戲，而是給予了正面解釋：＂今天媽媽在外工作檢查，檢查結束后算算時間差不多了，再趕到辦公室也到下班的點了，所以就直接回家了。＂聽完我的解釋，兒子心虛地想跟我解釋玩游戲的事，我心平氣和地阻止到：＂你不用解釋，媽媽都看見了，媽媽也跟你說過，父母對你的要求和引導，不過是你人生ABCD選項里多一個選項，怎么選、選不選擇在你自己，你的人生是有你自己選擇的，也是由你自己負責的，哪怕是爸媽也無法替你負責，我們只會尊重你的選擇。＂說完我就轉身去廚房專心做晚飯，兒子也默默地關掉電腦回自己房間去了。
大約二十分鐘左右后，兒子來到廚房用犯了錯的囗氣對我說：＂媽媽，對不起，今天讓你失望了。＂我有點意外，因為我的注意力已用在做晚飯上，對兒子玩游戲一事并未多想，也沒有什么情緒。但我也立即明白了，剛才回家的那一幕兒子內心的緊張、不安和害怕被勾了出來，只是兒子已長大，不會再似孩子般用哭鬧來宣泄情緒，而是理智地想解決這個看不見硝煙的沖突，用對不起來解決外在沖突，同時也希望安撫自己內在的不安和恐懼害怕。
這聲對不起讓我看見兒子內心深處的緊張不安、焦慮和恐懼。我知道自己該怎么做了，我對兒子說：＂兒子，你不用跟媽媽說對不起，因為你并沒有傷害媽媽，媽媽也不接受你的對不起。以前你想玩游戲，媽媽會想盡辦法不讓你玩，會指責你、罵你，那是媽媽做的不對，今天的媽媽跟以前的媽媽不一樣了，我不會再犯同樣的錯誤，因為媽媽知道要尊重你的選擇，所以你也要記住，你的人生是由你自己選擇決定的。另外媽媽也要告訴你，并請你永遠記住，無論你是怎樣的，爸爸媽媽永遠愛你。＂
聽我說完，兒子默默離開廚房又回自己的房間去了，我也繼續(xù)做晚飯，和往常一樣一家人一邊閑聊一邊晩餐。
事情到這里，并沒有什么奇跡發(fā)生。
第二天兒子從超市買了三根雪糕用手捧回家的，三根是我們一家三口一人一根，我還心疼兒子用手拿雪糕，雖說天還有點小熱，三根雪糕拿到家都有些化了，近二十分鐘的路程，一直用手捧著，那手也夠冰的。
這天依舊沒有什么奇跡發(fā)生，其實已經(jīng)發(fā)生了，但這個時候只是我還未察覺到而已。
買雪糕的第二天晩上，兒子跟我說：＂媽媽你知道我為什么買那三根雪糕嗎？＂我好奇地問為什么？兒子表情愉悅，帶著點興奮說：＂在超市看到一個小男孩哭著吵著要爸爸給他買雪糕吃?？粗莻€小男孩，我想我來買根雪糕吃吃，于是我就去買了三根雪糕，我們三，一人一根＂
原來如此，我怦然心動，感動得都快要融化了。奇跡發(fā)生了，因為我知道兒子在對待小孩的哭鬧上開始變了、開始松動了，不再像以前那樣煩燥不安了，不僅僅沒有煩燥不安，他似乎幻化成了那個小男孩，他情不自禁地要去滿足那個小男孩，兒子的心里升起了暖暖的愛，他通過這樣的方式去愛那個曾經(jīng)哭鬧的自己，在內在去擁抱那個曾經(jīng)因恐懼而哭鬧不止的小男孩，去接納那個曾經(jīng)受傷的小男孩，不再跟那個哭鬧的小孩對抗了，那一刻我看見兒子的那個傷口開始愈合了，那份煩燥痛苦也將漸漸離兒子而去，兒子將不再受孩子哭鬧之苦。
這個奇跡也讓我看見如何可以真正的療愈我們內在的創(chuàng)傷。
兒子玩游戲被我發(fā)現(xiàn)這個現(xiàn)象似乎和嬰兒時與父母的分離不是一回事，但細分析其實有相通之處，分離的恐懼帶來的痛苦和玩游戲被指責帶來的痛苦，一樣都是痛苦，都是渴望被愛、被擁抱、被接納。當你表現(xiàn)好的時候有信心的時候是不用擔心愛不愛的，但當你潛意識里的緊張、不安和焦慮害怕被勾出來時，如果這個時候被自己最重要的人接住看見，并給予允許、安撫和無條件愛的時候，那真正的療愈嬰幼兒時期留在潛意識里的創(chuàng)傷就開始了。也就是說當你的傷口暴露在外時，才有被療愈的可能。如果內在傷口并未發(fā)作，雖然你知道有那個傷口在，但要去療愈那個傷口是沒有太大用處的。
之所以我能看見兒子的傷口暴露出來了，是因為我在不斷的學習中，在老師的引領下，越來越認識自己，越來越深刻的明白什么是無條件的愛。當你去踐行無條件愛的時候，你就會看見真相，當你看到真相時，你不會去挑剔指責，沒有挑剔指責地去處理問題，問題就迎刃而解了。
我在想我們也可以反向思維，當問題出現(xiàn)時，試想你用挑剔指責的口吻去處理，當你說著挑剔指責的話時，你自己一定也是不開心的，沒有誰能用愉悅的心情來指責別人，不開心是會傳染的，當不開心彌散開來的時候，那個問題非但無法處理解決，反而會使問題復雜化。說到這里，我們更深刻明白了選擇的重要性，你為什么要選擇不開心來處理問題，這也意味著你可以選擇用讓自己開心的方法來處理問題。
所以無論是療愈自己還是療愈他人，你首先要看見那個傷口，而要能看見傷口就是要先擁有無條件的愛，如何擁有無條件的愛？那就是覺知自己，內觀自己，先學習體驗自己無條件的愛自己，當你足夠愛自己后你就有力量去無條件的愛家人，愛他人。我將永遠走在成長的路上，去體驗這宇宙中最深廣的愛。
所以謝謝老師和朋友們對我一路的引領，讓我不斷走在成長路上，活出自己。
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