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策劃、撰文 / fufu

專業(yè)支持 / kaikai、juu

編輯 / KY主創(chuàng)們

“我最喜歡的類型，注定跟我走不長久”

——不知道大家看到這句話，是會一頭霧水還是感到扎心？

這句話是前些天我的朋友在復(fù)盤自己過去失敗的戀情時，總結(jié)出來的。

他過往的交往對象，往往都開朗外向，熱愛社交。據(jù)他所說，他特別喜歡開朗外向的人身上具有的那種能量，因為那仿佛能點亮他，讓他變得輕快起來，而不再是平常那個內(nèi)向中還帶點小憂郁的宅家青年。

而在一起一段時間之后，問題總會浮上水面。他不滿對象過于愛往外跑，而對象也不滿他“總是想一些有的沒的”——而ta們彼此抱怨對方的點，卻似乎正是最初ta們互相吸引的起因。

為什么有些關(guān)系中，最初吸引彼此的特點最后卻逐漸演變?yōu)榉质值脑颍?/p>

如果你也對開頭我朋友總結(jié)出的那句話感同身受，請往下看今天的文章。

賓夕法尼亞州立大學(xué)的社會學(xué)家Diane H. Felmlee (1995) 提出了“致命吸引” (Fatal Attraction) 的概念，用來代指親密關(guān)系中的這種現(xiàn)象：親密關(guān)系中對方一開始吸引自己的特質(zhì)，最后卻可能成為導(dǎo)致關(guān)系結(jié)束的關(guān)鍵。

Felmlee在幾年中反復(fù)做了幾次研究，得出了相對統(tǒng)一的結(jié)論：“致命吸引”在關(guān)系中相當常見，盡管當事人并不一定能意識得到。

研究人員讓被試們回答了兩個問題，分別是“剛和ta在一起時你最喜歡ta身上的哪些地方？”，以及“你覺得ta現(xiàn)在讓你最不喜歡的是什么地方？” (Felmlee, 2001)。

在對比被試們兩個問題的答案后，研究人員發(fā)現(xiàn)，不論當事人是否意識到，ta們針對這兩個問題給出的答案都有著千絲萬縷的關(guān)聯(lián)——

比如一開始喜歡對方有個性有主見，但相處久了卻覺得對方十分固執(zhí)且不可理喻；

被對方溫和安靜的性格所吸引，最后離開這段關(guān)系卻是感到對方在關(guān)系里太被動；

又或者，關(guān)系前期很喜歡對方天真爛漫的性格，可卻逐漸意識到對方的不成熟……

親密關(guān)系治療師Ayala Pine，也在接待伴侶來訪的過程中發(fā)現(xiàn)，當伴侶被問及最開始喜歡對方什么，以及現(xiàn)在不喜歡對方什么時，ta們給出的兩個答案總是存在著某種關(guān)聯(lián) (Zareen, 2019)。

顯然，伴侶吸引我們的特質(zhì)，并不都會“變味”。研究發(fā)現(xiàn)，一些特質(zhì)似乎更容易演變成“致命吸引”。

比如，在Felmlee (1995) 做的第一次研究中，大多遭遇了“致命吸引”現(xiàn)象的被試，形容的伴侶特征都與“趣味（fun）”有關(guān)。比如喜歡對方及時行樂的瀟灑態(tài)度，最后卻覺得對方似乎總不把關(guān)系認真對待。

另一個經(jīng)常導(dǎo)致“致命吸引”的特質(zhì)屬性是“關(guān)切（caring）”。比較典型的例子有，一開始喜歡對方對自己的無微不至和熱切關(guān)注，但之后卻感覺對方占有欲太強或者過于粘人。

在稍后的研究中，F(xiàn)elmlee (2001) 又通過分析被試們的回答總結(jié)出了整整十種“致命吸引”的類型。比如從最開始覺得對方性格很好，到抱怨對方過于被動；最開始覺得對方很風(fēng)趣，到抱怨對方太愛開玩笑；最開始欣賞對方的安靜，到忍受不了對方將自己封閉起來……

研究總結(jié)出的十種類型，感興趣的朋友可以仔細看看。截圖自Felmlee, D. H. (2001). From appealing to appalling: Disenchantment with a romantic partner. Sociological Perspectives, 44, 263–280.

但是，這并不意味著這些特質(zhì)本身有問題，更不代表擁有這些特質(zhì)的人會成為糟糕的對象。

它們之所以成為“致命吸引”，更多地是因為——

研究中許多演變?yōu)椤爸旅钡奶刭|(zhì)，都是那些雙方不同的特點。比如安靜的人可能被熱情的人吸引，或者依賴性很強的人被獨立的人吸引。

同時，F(xiàn)elmlee (2008) 也發(fā)現(xiàn)了這樣一個悖論：越是在最初強烈吸引我們的特質(zhì)，越有可能演變?yōu)椤爸旅?，為關(guān)系埋藏隱患。

這兩個發(fā)現(xiàn)應(yīng)該如何理解呢？

從辯證理論的角度來看，任何人際關(guān)系的維持都是兩種彼此對立又相互依賴的動力 (forces) 的平衡，親密關(guān)系也是如此 (Montgomery, 1993)。這里說的動力主要分成三組：1）親密 v.s. 獨立；2）新奇感 v.s. 可預(yù)測性；3）封閉性 v.s. 開放性。

注：不同個人在關(guān)系中對于動力的需求可能有所差異，比如有些人需要更多的“親密”動力，而不那么需要“獨立”動力。

成為“致命吸引”的特質(zhì)，往往是快速且大量地帶來了其中一種動力，這使得我們在前期很容易感受到強烈的吸引。并且，越是與我們形成反差的特點，越容易吸引我們的注意。

但是，這種吸引是以對立動力的缺失為代價換來的，而當我們長期處在關(guān)系中時，關(guān)系中的動力失衡會變得越來越明顯。

以一位照顧對方無微不至的伴侶為例，ta能夠在關(guān)系初期帶來強烈的“親密”動力，這可能讓我們在前期感到自己渴望的親密感被百分百地滿足了；然而，ta的無微不至很可能是以“獨立”動力的缺乏為代價。因而，在一起時間越長，我們可能越會感到自己對于獨立的需求仿佛被剝奪了，從而對這段關(guān)系感到疲憊。

需要注意的是，在這個例子當中，關(guān)系中動力失衡的關(guān)鍵，并不在于其中一位伴侶照顧對方無微不至的特性，而在于兩個人的“相性不合”，即雙方對于動力的需求并不匹配。

如果一方無微不至，另一方則特別喜歡依賴伴侶，那兩人即便進入長期關(guān)系，也是非常合適的組合，因為ta們都更需要“親密”動力，而不那么需要“獨立”動力。

我們對關(guān)系的期待往往會隨著自身的成長而發(fā)生變化。然而，并不是所有時候這些變化都是和伴侶同步發(fā)生的。因此，曾經(jīng)合拍的伴侶也可能因為雙方的變化而變得不再適合。

比如，在進入工作以前，我們往往期待更無憂無慮的關(guān)系，一個瀟灑自由的伴侶可能會很符合我們當時對于關(guān)系的期待。然而，當我們開始期待未來和規(guī)劃生活，而伴侶仍然不為現(xiàn)實做打算時，曾經(jīng)對方的自由自在可能就逐漸演變成了一種“致命吸引”。

還有一些變化，可能正是對方的特質(zhì)帶來的。

我的閨蜜就曾經(jīng)歷過一次由“致命吸引”帶來的分離。她由于家庭原因，在親密關(guān)系中特別沒有安全感。而對方是一個典型的安全型依戀人格——耐心、情緒穩(wěn)定、無條件地信賴她。

關(guān)系中，對方給她帶來了很多改變，讓她變得更自信，更有安全感，也更有獨立生活的勇氣。而她也逐漸發(fā)現(xiàn)，雙方對于親密的需求開始有了差異，愛情對于兩人的重要程度也差別很大。比起愛情，她更渴望去探險未知的將來。

在認真談過之后兩個人選擇分開。作為旁觀者，我為這對曾經(jīng)般配的一對選擇分開感到惋惜，但也尊重ta們深思熟慮后的決定，畢竟當雙方的核心需求差異越來越大時，繼續(xù)在一起對雙方都是一種損害。

（想要了解什么是關(guān)系中的核心需求，點擊閱讀舊文→如何判斷ta是不是合適我的人？）

“致命吸引”聽上去似乎很無奈，仿佛在一開始被對方這些特質(zhì)吸引時就注定了這段關(guān)系走不遠。

但其實并非如此。即便出現(xiàn)了“致命吸引”，也可以通過尋找合適的相處模式，來避免“致命吸引”對關(guān)系的威脅。

1）識別“致命吸引”

“致命吸引”的發(fā)生本身并不真的“致命”，只要我們能夠覺察它的存在。

要做到這一點，我們可以嘗試列舉最開始對方吸引我們的特質(zhì)與現(xiàn)在令我們不滿的特質(zhì)之間的聯(lián)系。比如“我喜歡ta特別風(fēng)趣”和“我覺得ta對待事情經(jīng)常不太認真”可能是一個人同一個特質(zhì)所帶來的優(yōu)點和缺點。

覺察“致命吸引”，也是在提醒我們自己，每個人的特質(zhì)都是一體兩面的，特質(zhì)本身不是優(yōu)點也不是缺點，只是它會以我們喜歡的形式呈現(xiàn)，自然也會以我們不喜歡的形式呈現(xiàn)。

2）承認“致命吸引”的產(chǎn)生不是對方的錯，而是我們的選擇

當“致命吸引”發(fā)生時，很多時候我們會將不滿與抱怨發(fā)泄在對方身上。其實，對方并沒有做錯什么。

比如，愛上了對方的孩子氣，吵架的時候卻喜歡說“你能不能別這么幼稚”；

當初喜歡ta的細膩和溫柔，卻抱怨“你怎么這么敏感”；

欣賞ta活潑開朗，又指責(zé)對方“話太多，太鬧騰”。

這樣的指責(zé)常常幫助我們逃避了自己在關(guān)系中的責(zé)任：是我們被對方的這種特質(zhì)吸引，而走進了這段關(guān)系。只愿意接受特質(zhì)以我們喜歡的形式呈現(xiàn)，而不想接受我們不喜歡的形式，其實對對方也是不公平的。

“致命吸引”的發(fā)生，很大一部分原因是我們最初自己做出的選擇，而我們不能讓對方為我們的選擇負責(zé)。

3）積極地與對方溝通和協(xié)調(diào)，但不是嘗試改變對方的特質(zhì)

我們雖然很難改變自己或?qū)Ψ降奶刭|(zhì)，但我們可以改變對待彼此的方式。

在溝通過程中，我們要避免以“我不喜歡你這種特質(zhì)”的形式溝通（比如上文提到的“你能不能別這么幼稚”），而是以“我不喜歡你這樣的做法”的形式溝通。

比如，一個很有想法的伴侶，可能會習(xí)慣性地想要插手對方做決策的過程，從而讓對方感覺自己被“控制”了。那么在溝通的過程中，我們可以提出，希望對方不要替我們做決定，如果有什么想法可以提出更溫和的意見。

你可以跟隨下面的音頻練習(xí)，為自己創(chuàng)造一個情緒的緩沖空間，探索你們之間更適合的相處模式。（點擊卡片即可播放）。

小程序，

不是所有的“致命吸引”對于關(guān)系都會“致命”。同樣地，也不是所有的“致命吸引”都能夠通過上述方法來消弭。

當我們意識到“致命吸引”的背后，體現(xiàn)出的是雙方核心需求的不匹配時（比如像我朋友的例子，一方更重視自己的生活，而另一方則更重視愛情），放手，并不是一個糟糕的選擇。

畢竟，不是所有的關(guān)系都需要長廂廝守?？赡艹霈F(xiàn)在對方的生活里，只是為了陪伴彼此度過當時的那段時光。

今日互動：你在關(guān)系中遭遇過“致命吸引”嗎？來分享一下你的故事吧～

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