出來逛街，走我們前面的一個女的。 本來挺正常的，突然之間像鬼附身了一樣，很驚悚的叫起來！ 莫名其妙的直跺腳，手到處亂抓，還胡言亂語喊疼什么的…… 媽的，大晚上的太尼瑪嚇人了！ 我喊朋友快點走，我心里有一種不祥的預(yù)感，我好像把煙頭彈人家領(lǐng)子里了……
在火車上，一位女士在列車員那兒補票。
列車員問：“補到哪里？”
“廣州！”
“有孩子沒？”
“有一個?！?/span>
“多大啊？”
“四歲半?！?/span>
“身高超過一米二了嗎？”
“好像沒有吧?！?/span>
“在哪里，過來看看超了沒有?！?/span>
“??？我孩子在老家！”
小時候做過最損的事就是躲在老樓的角落，那時候老樓沒有燈。
躲在2樓角落等天黑，聽到有腳步路過我了，就用顫抖的聲音說：“回……來……啦……幾……樓……的……呀……我……送……你……上……去……呀？”
直到有天遇到了我爸……
舍友建議我：買個最貴最小碼的褲子掛在床頭，這樣能激勵自己，讓它成為我減肥的動力！
然后我腦子一熱花了1000塊錢買了條褲子。
可是過了好久我始終減不下來。
現(xiàn)在舍友建議我300塊錢賣給她……
我們這里附近有一家餃子館，生意興隆，有不少人來這里吃餃子，還有不少人在圍觀。
我也湊熱鬧去看看，走近一看才知道，這些人在排隊做俯臥撐。
餃子館老板說：“誰能連續(xù)做100個俯臥撐就可以免費吃大餃子!”
從那時起我就回家苦練俯臥撐！
三個月后，終于達標了！
我滿懷豪情的來到餃子館，餃子館關(guān)張了……
昨天健身練臀，當時我覺得不太吃力，教練說這個強度夠了，明天你屁股肯定會疼。
今天起來果然有點疼，就給他發(fā)微信說：屁股疼了。
女朋友剛才查我手機，臉一黑：“說吧，什么時候開始的？”
老婆剛剛生下寶寶，全家都來病房看望。
丈夫抱著寶寶興奮地大喊：“太好了，是兒子！”
女人不高興了，說：“怎么，重男輕女么？”
丈夫忙解釋道：“不是啊，如果生個女兒，等她長大了被哪個禽獸拐走了，多心疼啊……”
一旁的老丈人聽了，突然嘆了口氣，說：“是啊，真心疼啊！”
丈母娘在我家做客，哥們來電叫我去打麻將。
我拿著手機說：“什么！那怎么辦？甲方的人都來了？行，那我馬上趕過去！”
老婆問我：“有事？”
丈母娘笑著對老婆說：“他當然有事了，這么大聲講電話，你以為說給誰聽的？”
小學(xué)時數(shù)學(xué)課，可能吃壞肚子，忍不住了，便舉手小聲向老師告假。
正巧老師提問，以為我舉手回答，微笑的說：“這位同學(xué)解得出么？”
我連連點頭！
老師：“那你上來解給我看！”
在同學(xué)們的注視之下，我萬般無奈的提著褲子走向講臺：“老師，這可是你說的啊……”
“生兒子和生女兒有什么區(qū)別？”
“生女兒上小學(xué)擔(dān)心禽獸校長，上初中擔(dān)心禽獸老師，上高中擔(dān)心禽獸同學(xué)，上大學(xué)擔(dān)心禽獸教授，出去上班了還要防著禽獸領(lǐng)導(dǎo)。至于生兒子？你只需要擔(dān)心他別是個禽獸就行了……”
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