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從最初的朋友發(fā)展為戀人，再退回朋友，一定不是最初的友情那么簡單，而包含著滿滿的回憶和牽掛。

新的朋友的模式會對雙方都更有挑戰(zhàn)，處理好了可能真的能收獲一位不可取代的知己，處理不好可能又會把自己逼回無盡的漩渦無法脫身。

以前情話有多動聽，分開以后臉打得就會有多疼。

怎樣才能做到好好分手？

所謂的好好分手是什么樣的？

分開一定要搞得你死我活嗎？

分手時，為什么撕x大戰(zhàn)如此常見？

每個人對于感情都有一條屬于自己的界限，它界定了異性接近我們的方式和距離，也決定了有人冒犯它時我們會做出的回應。

戀愛中雙方的界限就會融合在一起，但只要分手，這條界限就會慢慢退回到原點，把兩人分隔開來。

分手后要不要做朋友？

這是困擾著無數(shù)男男女女的問題。

曾一路相伴的親密愛人轉瞬間要分道揚鑣，這種從身體里拿走原本屬于自己的一部分的痛苦，想想都難以承受。

遺憾的是，如果分離必然發(fā)生，那么痛苦也必將發(fā)生。

對于很多人來說，分手也不僅僅=分手。

還可能意味著被拒絕、被拋棄、被否定等多種情緒感受的合集。

從戀人退回朋友，看似能減少分離的痛苦，實則是阻止了將痛苦轉化成智慧的過程。

在面對愛情破碎時大多數(shù)人是沒有準備的，雖然愛情破碎了，你知道嗎？

任何事情都有它的兩面性，別只看見它帶給你的傷害，這次傷害背后，其實也隱藏著你進步的可能。

過去是我們的一部分，不是必須要放下。

我們要做的是讓過去對現(xiàn)在產生積極的影響。

人們之所以放不下，有時是因為想要改變過去，有時是因為想要逃避現(xiàn)在。

愛情里有許多人都需要，卻一直不知道的一個重要訴求。

愛情是為了什么？

繁衍生存？

還有一個我們一直都在找尋的需求存在，那就是身份認可。

我們希望從對方的眼里確認到自己的存在感，主要是通過價值、尊重等屬性表現(xiàn)出來。

仔細回想一下，你是否因為某些訴求沒有得到滿足而大發(fā)雷霆呢？

愛情里存在著兩種關系，一種是戀人關系，即你對伴侶的認可。

還有一種關系就是歸屬關系，比如你會說“我們的愛情、我們的家”。

愛情和家是你們共同擁有的一個存在，在這個存在里你們需要明確分工，而最明顯的作用是確定男女屬性。

男人在關系里偏女性化、女人在關系里表現(xiàn)偏男性化，這樣的關系都不會太好。

在一起的理由基本上毫無意外的會是“喜歡”但是到了分手的時候。

他們不會說自己“不喜歡”了，而是會說“ta太粘人我受不了”、“ta太花心了”、“ta太‘作’了”……

分手的時候總是因為各種各樣的問題。

那么他們真的知道自己是為什么分手的嗎？

他們遇到的問題真的是無法調和的嗎？

并不是。

一個成熟且稱得上是真愛的戀情，必須經過4個階段，共存——反依賴——獨立——共生。

各個階段之間轉換所需的時間不一定，具體情況因人而異。

人的一生都會經歷三次分離，而第三次分離簡單來講，就是真正的情感獨立。

你來了，我很高興。

你走了，我會很難過，但是我依舊有勇氣繼續(xù)前行。

而那些從小被自己家庭保護的很好的人，從小就沒經歷過什么太大的挫折和痛苦，突然起來的情感離開會讓她接受不了。

不愿意接受分離，就離不開，就跟一個一直不忍心斷奶的孩子一樣。

而不同的是，孩子會被迫斷掉，未成年人很多事情必須獨自承擔。

當你承擔不了的時候，你就會選擇逃避。

給自己編織很多需要對方的理由來挽回對方，而你內心深處一直知道他可能真的不適合你。

有一種心理，有的人寧愿待在不滿意的關系里，即使無法改變，也無法放棄，心理學上就是用“依戀障礙”來形容這種關系。

這其中的原因和依戀關系有關。

依戀關系是什么呢？

指的是跟一個人發(fā)展出來強烈的有情感連接的，這關系叫做依戀關系。

一般來說，依戀關系有這么幾種：母嬰關系、夫妻關系，有時候閨蜜關系也是依戀關系。

為什么我們說物以類聚人以群分？

就是因為你后來找到的伴侶是什么人，可能就取決于你早戀的依戀關系是什么樣子。

依戀理論認為，我們與我們小時候的“重要他人”（父母或其他重要的照顧者）之間的互動模式會繼續(xù)延伸到我們成年后的愛情和婚姻中。

我們對于母親的依戀已經內化到自己的內部工作模式中，我們會不知不覺地將對母親的依戀投射到伴侶身上，也會將與母親的依戀模式表現(xiàn)在和伴侶的關系中。

一個內心創(chuàng)傷的孩子帶著需要去尋找和他內心關系最吻合的，相似度最高的關系，對方的客體關系一定是與之相配合。

比如一個在和母親關系里用糖衣包裹，但內核是受虐的孩子，他一定會傾向于找一個和母親對待他最為相似的客體。

其二，在關系中，投射性認同在發(fā)揮作用。

在一段長期相處的關系中，非?？简炓粋€人的內在客體，在從小有著巨大創(chuàng)傷經歷的孩子來說。

他非常不相信對方能夠對他好，他需要不斷地試探這個關系的接受度與柔韌性，在這之中仍有兩種可能性：

第一種是我這樣折騰，你行不行？你能否接納我的弱點呢？

你如果不行，就說明你不愛我！

第二種是我這樣退讓，請你虐待我，看看你還能怎么傷害我呢？

我要抗衡，因為我很強大，直到無法容忍還要忍。

如此這般在投射性認同中，大家相互糾纏，誰也無法離開誰。

但究其根本，所有糾結的關系還是因為和父母的關系無法分離

如果一個人的內在孩子有被拋棄感，那么他在發(fā)展他的親密關系的時候，就會呈現(xiàn)出一種經常拋棄和被拋棄的關系。

我們都執(zhí)著于自己的依戀模式上。

并且，絕大多數(shù)人所擁有的是不健康的依戀。

我們會自動認為，越危險的時候，我們就越需要執(zhí)著于這一套認知上，只有這樣做才能拯救自己。

一個嬰兒的依賴并不容易讓我們感到厭煩，因為嬰兒的依賴是真實需要，他必須依賴我們的照料，否則他真的會死去。

但一個成年人的依賴，尤其是一個聰明能干的人的依賴很容易讓我們感到厭煩，因為這不是他的現(xiàn)實需要，并且我們能切實地體會到一種壓抑。

我們會感到，我們沒有回應他的自由，我們只能以一種被限定死的方式——照料他——來對待他，否則就會遭到威脅。

處理分手的創(chuàng)傷，是一次抽絲剝繭式的梳理，我們需要從自己受傷的感覺中跳出來，從依賴和索取的執(zhí)念中走出來，真切的看看自己發(fā)生了什么，這段關系發(fā)生了什么，看看自己的需要是什么？

對方的需要是什么？

到最后，是一個重建自我的過程。

超羨慕一次戀愛就可以修成正果的人，可是現(xiàn)在的社會這樣的感情變得太難，東西壞了就扔掉，不再懂得修補，因為觀念的開放讓很多人都有了丟棄的資本。

愛一個人需要鼓足勇氣，需要在心里給自己多少鼓勵才可以開始，或許這種感覺真正經歷過的人才會懂。

你懂嗎？

如果因為一次的失敗你便不再振作，那么又怎么得到你想要的一切。

或許人生就是一場考驗，不斷的堅持才能讓你獲得真正的幸福。

給彼此一個機會吧，重新愛一次。

作者簡介：賢弘

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