親子教育的問題，是關系到未來一代健康成長的大事。
較為普遍的問題是，一些做父親的往往忽視甚至放棄了自己的教育責任，致使孩子所受的父性教育嚴重不足。
能感受到許多寶媽在親子教育上，對丈夫缺席的現象，有一些不滿情緒。
丈夫不在身邊，徹夜的喂奶，照顧，即使有人幫手。
也不能替代一切，孩子調皮搗蛋時，寶媽一個人教，一個人吼，一個人哭，一個人的無奈。
因為孩子的成長而欣喜，一邊卻也在為自己與事業(yè)，與社會的脫節(jié)而焦慮，再加上生產后內分泌的失調，徹夜帶娃的勞累……
有許多寶媽吐槽：中國的爸爸是全世界最不負責的爸爸！
中國爸爸把孩子的養(yǎng)育都推到了媽媽身上！
在一半以上的家庭存在子女教育父親“缺位”的情況，母親是子女教育的絕對主角。
情況真的如此嗎？
中國的爸爸們怎么了？
該如何調整這種情況？
大男子主義的男人什么樣？
現代的影視劇，十部有九部劇里的男主角都是大男子主義人設，而小女生看到他們恨不得撲上去把他們按倒。
多數是一副霸道總裁相，只會對女主角說：
“你是我的人，今生休想離開我。”
或是說：“我不喜歡我的女人整天這么辛苦工作?！?/p>
要么就是對愛慕女主角男二說：“她是我的人，你休想碰她！”
當然，我非常的能理解小女生渴望得到大男人庇護的心理，因為她們的夢想就是當一個小女人。
可世界上哪有那么好的事，一個大男子主義的人無條件順從、保護、體貼一個女人恐怕只有偶像劇中才可能出現。
在現實生活中，女人嫁給一個的大男子主義嚴重的男人，恐怕是災難。
一個男人外在有多強勢，他的內心就有多自卑。
一種自卑的的心理，自卑產生自大，狂妄自高的人往往內心是缺失某些東西的，有著深深的不安全感。
這就像設定好的平衡，自卑的人往往把自己的價值定位的比較高而實際水平并未到達如此，因而產生自大行為。
有心理學者認為，受從小接受隱忍式教育的影響（比如男孩從小就被教育要變得強大，強壯，不能輕易流淚等），男人長大后普遍不懂得如何表達自己的情緒，只會情緒的表達。
每個人都有不同程度的自卑感。
它有千百種表現形式，可以是不屑，可以是奮而努力，也可以是勃然大怒，在家里要求一言堂。
心理學家阿德勒說：“任何一種凌駕于他人之上的舉止背后都有一種亟需隱藏的自卑感存在?！?/p>
如此的心理和不健康的心態(tài)，是很多中國男人所擁有的，尤其在獨生子女時代，發(fā)現一個長好的男性越發(fā)困難。
這也是現在很多女性選擇自我成長，晚婚不婚甚至不育的原因。
焦慮的媽媽和缺席的爸爸
當夫妻情感出現問題，內心孤獨無力的媽媽，會不自覺地將更多焦慮和注意力放在孩子身上，甚至用注意力將孩子裹挾，造成孩子和媽媽之間的過度依賴。
當家庭不那么需要自己時，爸爸則將注意力轉移到工作上。
孩子因此更多地生活在一個母親的世界里，而不是父親的世界。
在原始社會中，父親會帶孩子出門打獵，孩子就被父親帶著去探索世界。
而現在卻完全不是這樣，父親沒能成為家庭的重要角色，在家庭關系中成為一個影子式的父親。
對媽媽和孩子來說爸爸缺席了，對爸爸而言，家庭甚至淪為了旅館。
教育孩子的矛盾，更多時候是回避和掩蓋夫妻之間原有的矛盾。
如果事先溝通好，那么是不是心理會舒服些？
婚姻情感問題，多數源于“原生家庭”帶來的心理成長問題
很多表面上看似夫妻的問題，實質不是夫妻問題，而是原生家庭(各自父母的家庭)帶來的心理成長問題；
以前沒有得到的滿足，現在要在親密關系中加倍得到。
過去的心理創(chuàng)傷，在與親密關系中最常浮現，成為一種“病癥”，而不是“病根”。
婚姻最困難的部分就是，雙方都成了對方原生家庭問題的投射板。
我們會不自覺地把自己和父母之間的問題，復制到親密關系中。
從小在原生家庭中成長，我們的思維、行為、三觀等都受著原生家庭潛移默化的影響，最終塑造了我們每一個人。
我們成年離開原生家庭以后，其實并沒有真正獨立，因為我們仍然用固有的模式來應對這個世界：
直到遭遇了一些人生的坎坷、挫折和磨難，我們才會有機會去反思原生家庭給予我們的。
到底是對是錯，然后終于懂得，原來遭遇這些痛苦創(chuàng)傷，都是原生家庭產生的。
在我們的主流文化里，對父愛的最常態(tài)描述永遠都是，沉默得如同大山一般。
這沉默得如同大山一般的描述，是父權威嚴的維護，是有疏離感的依靠。
更是對一些作為人父不善甚至不齒表達感情的藝術修辭。
在一些男性看來，男人有淚不輕彈，男人流血不流淚，男人天不怕地不怕……
對他們來說，表達情感是一種恥辱，一種軟弱，一種雄性荷爾蒙孱弱的表現。
這樣的男性自我暴露不完全，使得交流雙方信息不對稱。
在親密關系里容易造成彼此缺乏足夠的了解，最后累積的只有永遠表達不出的愛意，以及積重難返的冷漠與不信任。
女人嫁人，絕不僅僅是嫁給了一個男人，在這個男人的表面下還隱藏著一座巨大的冰山，他的根在父母，他的因也在父母。
女人越嘮叨男人越抵觸，越抵觸越拖延，男人越拖延女人就越嘮叨。
從此進入一個惡性循環(huán)，婚姻也因此埋下一顆炸彈。
曾經的你儂我儂、如膠似漆變成現在的一說就吵、眼見心煩。
好的婚姻，需要看到彼此內在的脆弱。
心理學研究發(fā)現，原生家庭要想被治愈，首先需要看見。
當你懂得一個人脆弱的地方，往往說明你真的理解對方內在的缺失是什么。
如果我們總是給對方貼標簽，我們永遠都無法看清一個人。
你說的若是全對，你自己怎么沒有活得比我好？
什么？你如果沒有嫁給我（娶了我）你就會更好？
會好，結不結婚都會好，自己不要好，跟誰結婚都不會好。
生活其實不易，婚姻更不易，帶娃確實很難。
婚姻里的好命，從來不是上天給的，而是自己慢慢修來的。
我在愛情里看見你，卻在婚姻中看見自己
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