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我們是一樣的，我不必討好你。迎合別人，是一種心理問題

小賢心理 >《待分類》

2020.12.05

關(guān)注

對外人好、熱情，代表的是對外人的態(tài)度，這是社會交往，人際交往的需要，但也要注意分寸、平等相處、不卑不亢。

心理學(xué)上有一個詞，名為“討好型人格”。

擁有這種人格特征的人，往往敏感多疑和猶豫不決，因為他們在做任何事情的時候都要先考慮他人的感受。

經(jīng)常委曲求全地迎合別人的需求，不愿意拒絕他人，生怕自己的所作所為會讓他人感到不舒服。

討好是指有些人為了得到對方的喜歡和認(rèn)可去迎合對方的行為，他們每天都在為維持平靜和諧的人際關(guān)系而努力，但往往事與愿違。

由于運用討好行為建立起來的關(guān)系是不平等的，所以并不長久，這讓習(xí)慣討好的人們非常的委屈，自己付出的辛勞卻沒有達到預(yù)期。

中國儒家的理想是人人相親相愛，以禮相待。

這個理想雖然好，實際上人與人之間必定會有沖突，即使相親相愛的人也是一樣。

如果是健康的文化，應(yīng)當(dāng)允許人們表達這些情緒沖突，允許人們表達對別人的不滿，但是中國文化出了問題，對消極情緒的表達受到了嚴(yán)重的壓制。

討好型人格的一些共性的特點：

1、敏感

因為善于迎合他人，討好他人。

所以自己的非常敏感，能快速感受到周圍人的情緒變化。

在意他人對自己的評價，所以總是事事小心，生怕得罪了別人。

2、不會拒絕

為了滿足他人的需求，淡化自己的需求，從不拒絕別人提出的要求。

即使要求很難實現(xiàn)也會應(yīng)承下來，硬著頭皮滿足對方，在沒能完成他人要求時，還會非常歉疚，頻頻道歉。

3、十分在意自己在別人眼中的形象

因為對自己沒有自信的認(rèn)識，總是渴望聽到他人的評價，以此獲得肯定。

做任何事情都會考慮“我這么做別人會怎么想？

討好者一直在外求，他把自己無法完成的自我保護、自我獲得愛，寄托在他人身上來完成。

但他人是不穩(wěn)定的。

別人侵犯了自己的原則和底線的時候，明明自己已經(jīng)很不愉快了，但還是不會表達出來。

“假和諧”只會讓你越來越灰暗

自我也有出來透氣的時候，就是當(dāng)你被痛苦、憤怒、低落的情緒籠罩的時候。

因為你壓抑了自己的情緒，選擇了實現(xiàn)他人的想法，你的自我和你的行為以及現(xiàn)狀產(chǎn)生了沖突，心理沖突會造就很多情緒問題。

“討好”的這個詞匯用的很好，從字面直譯為“乞討他人的好”，指為得到好感或討人喜歡而去迎合某人。

既然如此，討好型的人的姿態(tài)總是低于他人的。

所以，討好型的人總是希望通過放低自己獲得他人的接納和喜歡。

只是希望成為別人嘴里和眼中的“老好人”。

他們的臺詞往往是這樣：“我沒法拒絕別人，因為我想要所有人都喜歡我。”

活在別人嘴里和眼中，為討好所有人，一再妥協(xié)，往往活得并不痛快。

在與他人交往的時候總是避免沖突，處事上表露出過度的忍讓，甚至做事沒有底線沒有原則。

盡管這會經(jīng)常耽誤自己的事情、花掉不必要的錢和時間，但他們依然無怨無悔。

討好型的人之所以如此之多，是因為一直被教導(dǎo)，你不能以自己的感覺為中心而活。

你對誰都好，就是對自己太差

本質(zhì)上，抬高別人，貶低自己是把自己放在一種弱者的位置上來獲取安全感的方式。

因為在討好者的內(nèi)心里，他們會認(rèn)為“我都這么弱了，我都這么自我貶低了，我不會攻擊你，只會捧著你。

你也就不好再來攻擊我，嫉妒我了吧，因此我就安全了”。

然而這一切，都是假象。

“活著”本來就是一種創(chuàng)造，需要巨大的力量，你才能不被生活的狂流卷走，才能書寫出自己的故事。

而不是把”活著“變成別人的意志在你身上的投射。

“活著”的最高級別就是自我實現(xiàn)。

自我實現(xiàn)，是馬斯洛需求理論中最高級的需求。

給自己生活的底氣，做選擇的能力

喜歡作家亦舒的一句話：“我這一生不會倚賴任何人，或向任何人懇求時間、金錢以及憐憫。

我的一生將掌握在自己的手中?！?/span>

生活應(yīng)當(dāng)過成是在追求幸福，而不是隨波逐流。

既然你值得擁有更好，就不要讓自己草草應(yīng)付人生的每一個流程，去討好這個世界。

真正在人際關(guān)系的良性發(fā)展中扮演重要地位的不是徹底避免消極情感的發(fā)生，而是如何面對以及解決消極情感。

你有權(quán)憤怒和不悅，相比于壓抑自己的情緒，你更應(yīng)當(dāng)在自己的人際網(wǎng)絡(luò)中建立良性的情緒表達和排解機制，使得消極情感能夠得到及時有效的表達和排解，從而達到良性互動。

常常因為別人的一兩句話就悶悶不樂，會想得很多。

無法拒絕別人，在和朋友交往的過程中，說隨便的次數(shù)永遠(yuǎn)多過做決定。

對于朋友的請求，哪怕心里想要拒絕，卻還是會在嘴上勉強地應(yīng)承下來。

只是害怕不被喜歡而已。

要打破討好的模式，重建新的模式，我們需要先清理自己過去壓抑的悲傷憤怒和痛苦，在日常生活中保持覺知的狀態(tài)，探索人際關(guān)系中的自己。

當(dāng)自己討好的念頭起來時，或者討好的事情發(fā)生后，自己慢慢覺知，原來我采取了討好的方式去面對這個世界。

邊界意識模糊不清甚至無視心理邊界的人，往往是人際交往中大家避之不及的對象。

心理學(xué)研究顯示，90%的人際關(guān)系問題，都是心理邊界不清導(dǎo)致的。

知深淺、懂進退、有邊界，九個字幫你解決人際困擾，秒變社交高手。

沒有人是天生自帶光環(huán)的，唯有學(xué)會把生活當(dāng)作舞臺，努力在聚光燈前演出最美好的自己，才是最精彩的人生。

比起討好別人，取悅自己才是更重要的事情。

空余時間不要胡思亂想，多讀點書，多學(xué)點知識。

如果不亮明自己的界限，別人就不知道打哪兒尊重你。

你不尊重自己，別人也會和你一樣不尊重你。

作者簡介：賢弘

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