（一）案例與分析
01
作為講師的Z女士，好幾年來被人際障礙所困擾。她懼怕與人相處又渴望能融入人際圈子，只要跟同事一起閑聊就不自然；在領(lǐng)導面前感覺畏懼，有時開會發(fā)言，緊張到不知說什么，干脆就不發(fā)言。她無法理解自己能在課堂上侃侃而談，為何在交往中像個縮頭龜？在家里她能隨意發(fā)脾氣，事后又懊悔。有一天9歲的兒子問她：“媽媽，你知道我最幸福的是什么嗎？”她：“媽媽不知道但很想知道，是什么？”孩子：“我小時候調(diào)皮犯錯誤，你逼我認錯，我認了錯你就原諒我”。兒子的話刺痛了她。她開始反省自己。
Z女士的省思：我其實是一個外表陽光內(nèi)心封閉的人。從小到大就特別在意別人的看法，特別擔心別人的奚落，說話前總要反復掂量，忽然覺得確有太多心理陰影的我，比如孤傲又自卑、過分敏感，苛求別人和自己......我想，這或許是我人際緊張的原因。在我記憶中，我的童年很不快樂。我是家里的老幺，生活上受到了家人無微不至照顧，可精神上是貧瘠甚至是被虐待的。父母非常刻板，只會責罵和教訓人，我?guī)缀趼犇伭怂麄冋f“就你笨，沒長進”，包括哥哥姐姐，都愛說我是全家最簡單最笨的一個。讀書之后，我習慣性將簡單－愚笨相關(guān)聯(lián)......并暗暗發(fā)誓，要變得比他們能干、有出息。說實話我完全靠自己的努力才有了今天，但我始終處不好人際關(guān)系，甚至懼怕交往。一方面我不能理解和接受這個局面，一方面我總是埋怨父母沒培養(yǎng)我的獨立、交往能力，認為他們給了我身體和生活照顧，卻沒給我精神關(guān)愛。我知道不該責備父母但卻總想責備，也責備自己總是管理不好情緒......
02
Z女士的省思，像一篇“心理問題”的自我剖析之文。生活中，類似她這樣的交往障礙很常見。一般情況，人若清楚心理沖突（痛苦）的原由何在，也明白該咋辦，但沖突照舊或更嚴重，或許在說明：當事者并非真清楚心理沖突的本質(zhì)，潛意識是戀痛苦而怕改變。
（1）Z女士的人際懼怕首先跟她自戀型人格有關(guān)。這由于過去父母對她缺失精神關(guān)注的溺愛，養(yǎng)成了她過度依賴他人的贊同，或叫缺乏邊界意識的自戀人格。成人后的關(guān)系中，由于對自我渴望的強烈關(guān)注，很難把別人看作有不同需求的獨立個體。如，她在人際交流之前，總要反復思考自己“語言是否正確，別人是否會挑剔錯誤”，這一高關(guān)注本身會讓她失去人際邊界的覺知，和判斷力。客體關(guān)系理論解釋，是早期不良的親子關(guān)系，阻礙了兒童自我和自尊感的發(fā)展。那時的父母給兒童的信息是否定、混亂的，兒童對他們的認識在“好”與“壞”，“可愛”與“可恨”之間搖擺，沒有足夠的移情角色模型，難以形成穩(wěn)定的自我認同，以及對別人的需求移情。不良的親子關(guān)系下，遭受否認和拒絕的兒童發(fā)展了一個自我的關(guān)系模型“自認為自己不好又無能”，也發(fā)展了一個對他人的關(guān)系模型“自認為他人不可信、冷漠、疏遠”，這便是兒童直到成人后，始終存在既渴望又害怕與人交往的心理沖突。
（2）Z女士的恐懼跟她的依賴情結(jié)和怨恨有關(guān)。每個人都有依賴性或依賴情結(jié)，只是依賴的對象、性質(zhì)和程度不同。人對某人某物過度依賴，必伴有恐失去他/它的焦慮。因在一個人的意識成長中，是需要重要關(guān)系人物予以他人格方面的精神關(guān)注與肯定。小時候的各種被否定，都猶如自卑的種子。有些孩子的“多動癥”就是一種尋求你關(guān)注我的行為語言，孩子關(guān)注愿望的本意是“你要重視我，承認我跟別的孩子一樣好”。人天生就依賴別人的贊許和欣賞，依賴別人覺得“我有價值，我重要”的肯定；天生就討厭別人對我“你真煩，真笨”“要聽話，懂規(guī)矩”的關(guān)注。青春期孩子的逃學、逆反、沉溺酒吧網(wǎng)吧等行為，本質(zhì)上既是渴求理解和認同失敗的一種怨恨，也是渴求關(guān)系人接納自己的種種逆向表達。
所以，交往恐懼的心理實質(zhì)是害怕被否認，害怕孤獨的分離焦慮。這些焦慮是無意識的，個人在人際關(guān)系中常常不自覺地用回避，或討好別人等方式給予了緩解。
（二）走出人際懼怕的思考
以上案例說明了，人自小是在依賴大人的關(guān)照、又排拒大人責備的關(guān)系中長大，成人后同樣逃不開這樣的人際環(huán)境，甚至是面臨更復雜、更沖突的關(guān)系。像Z女士一樣想走出人際懼怕陰影的人，可思考以下建議：
（1）澄清你在人際中畏懼誰，害怕什么？任何懼怕或恐懼心理，都意味人心里有個怯懦者在作祟。消除恐懼首先要弄清別人的什么讓你怕呢？人際恐懼者，理智上很清楚別人沒啥可怕，但就是不自覺在人前要害怕，這本身說明他有不清楚的深層原由。如Z女士，她很想與人融洽相處，也清楚她不能融入是因自己的個性敏感多疑、苛求人，而非別人真的兇煞可怕，但她依然害怕與人交流，說明她還有不清楚的，那就是她懼怕別人是假象，真正害怕的對象是自己內(nèi)心隱埋的那個“簡單=愚笨”的弱我。這種意識化的澄清，可幫助人在交往中撤回不合理的投射，建立起邊界感。
覺察到真正怕的對象是討厭的弱我，還要澄清在人際中你所怕的內(nèi)容是什么。從以上分析看出，別人雖不可怕，但你的懼怕反應(yīng)在交往中，是否說明你害怕那個弱我被人看見？還是害怕那個弱我應(yīng)付不了別人？或是害怕被人奚落、指責？……如此的覺察，你會明晰所怕的東西只是你心里隱秘的映射，你需做的是安撫內(nèi)心的紊亂。
（2）澄清你在人際中需要什么。一個人對什么過于敏感，象征對什么有高要求，同時有惟恐求不到的高焦慮。
知悉你人際中害怕的對象和內(nèi)容后，反過來理解，便是你在人際中的需要。比如你害怕在別人面前表現(xiàn)不好，說明你有自我表現(xiàn)欲，并很想展示自己；你若怕別人責備你，說明你需要別人的贊同和接納。俗話說：無欲則無求，無求則無畏。
澄清你需要的目的，是為你在人際關(guān)系中有方向感。
（3）直面所怕。人際懼怕者，雖清楚自己在人際中因緊張而陷入的被控制感，以及想逃避的行為取向，但完全忽略了很想展示自己、想被人喜歡的正性取向。問題在于，受他/她沖突個性的影響，覺得“有表現(xiàn)欲”這一想法都是不好的，因此他/她會否認自己有人際表現(xiàn)的無能感，甚至否認自己有彰顯自我、表現(xiàn)自我的欲望。
應(yīng)對人際緊張的策略之一，是你能夠承認自己有表現(xiàn)自我的欲望，有被人欣賞被人接納的渴望，有害怕受打擊的怯懦與自卑，也有保護自尊或面子的需要。
當防御自卑的隱痛暴露后，我們才能夠直面它、看清它，而準確地為它療養(yǎng)。最好的療養(yǎng)，就是承認需要，和為實現(xiàn)需要做一點點的努力。
（4）做參與者。應(yīng)對人際緊張的兩種參與性方法：①想到你在人際中最怕的可能，試著做內(nèi)心模擬訓練：假如你最怕的是“全身冒汗，頭腦空白”，那么你在內(nèi)心設(shè)計好“那時只做一件事，即坐下來看我能流多少汗，想像血液流向我的大腦”。②寧做聽者或觀者，這是人際中感覺安全的“弱勢位置”。人群中你只需要洗耳恭聽，或靜靜觀賞他人即可，因為一般人都有自我表現(xiàn)欲望，就特需要和喜歡有人能傾聽他、欣賞他。這樣，你不僅可避免被攻擊、可減輕怕表現(xiàn)不好的擔憂，還能實現(xiàn)自己希望別人喜歡你、接納你的需要。
（5）分離過去，站立當下。前面分析到，人際恐懼多源于人過去體驗的創(chuàng)傷與憤怒的感覺記憶，并形成有惟恐再受傷的防御，如逃避、自我否認、責備求全等。那么減弱現(xiàn)實恐懼，需要一次又一次用成人的姿態(tài)，分離自己過去的感情記憶，需要你誠實地哀悼過去被否認所創(chuàng)下的悲傷。具體作法仍可試著內(nèi)心模擬：劃分清楚兩種關(guān)系，一種是你過去的“怯懦的小孩我——保護小孩的成人”關(guān)系；另一種是你現(xiàn)在的“保護小孩的成人我——別人”關(guān)系。當你感覺緊張恐懼，只說明是你“過去關(guān)系”的閃現(xiàn)，不妨讓它閃現(xiàn)一會兒，然后恭請你站回現(xiàn)實位置——保護小孩的成人我，這才是你當下的角色。
（6）協(xié)調(diào)自己與自己的關(guān)系。人際懼怕跟所有與人相處難的情況一樣，因當事者還沒處理好失調(diào)的內(nèi)在關(guān)系。協(xié)調(diào)內(nèi)在關(guān)系，意味著你這個主體要開始重新審視自己，和接納自己許多不如意的部分。
如果你時不時還在討厭他人對你不夠重視、不夠關(guān)愛，那么你也在討厭自己是不值得關(guān)愛的人。你需先自己接納“未必”不被關(guān)愛的你，先做到不苛求自己，這體現(xiàn)在你能夠允許自己：偶爾情緒糟糕、表現(xiàn)不好、做事拖沓、責備人；還體現(xiàn)在你能夠認同自己的強勢，也能接納自己的虛弱。
當一個人處理好了自己與自己的關(guān)系，內(nèi)心常處在和諧與平靜的狀態(tài)，自然就能把別人當作有獨立需求的個體，也容易對他人的情緒和需要移情。
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