心理學(xué)：影響幸福感的關(guān)鍵因素是什么？一個人的認(rèn)知塑造幸福
關(guān)于幸福這件事，這個詞太大了，難以完整的表達(dá)清晰。
每個人的認(rèn)知不同，經(jīng)歷不同，對幸福的理解和需要也不同。這一切取決于每個人當(dāng)下的需要，以及內(nèi)心（潛意識）的需要。真正決定我們幸福指數(shù)的是人際關(guān)系！良好的人際關(guān)系讓我們保持愉悅和放松，促進(jìn)身心健康！重要的人際關(guān)系，如夫妻關(guān)系、親子關(guān)系、同事關(guān)系、朋友關(guān)系是我們天天必須面對的問題。如果你在人際關(guān)系中，總是有各種讓你不舒服的感受，例如：不被尊重、不被愛、被輕視、被攻擊、沒有存在感。馬斯洛五大需求，這個大家應(yīng)該很熟悉了，從下至上分別是：生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求，自我實現(xiàn)需求。“生理需求”之所以放在最底層，不是說他最低端，而是因為他最重要。如果你想在這個世界上活得好，那么最首要滿足的就是生理需求。吃好，喝好，睡好，心情好，這是你一天當(dāng)中最重要的事情，沒有之一。解決了溫飽問題，我們談?wù)動绊懶腋５牧硪粋€因素。這是我們這個世界最基礎(chǔ)的關(guān)系，也是我們的第一份關(guān)系。它是我們這一生所有關(guān)系的根基，也決定和影響著我們的所有關(guān)系。如果我們在一個充滿安全感的家庭中成長，有一個裝滿食物的冰箱，有愛自己的父母，那么我們差不多相當(dāng)于中了世界上的彩票。父母給予孩子的無條件的愛是整個宇宙中最強(qiáng)大的力量之一，也是我們能夠找到的最安全的基礎(chǔ)之一。在我們的生活中，至少需要有一部分是穩(wěn)定的，這樣我們才能有足夠的安全感去面對這個世界的不確定性、波動和混亂。當(dāng)然，這并不是在說，如果我們在童年時期沒有這種安全的基礎(chǔ)，就不能在以后的生活中發(fā)展這種基礎(chǔ)。無條件的愛是稀缺的，但它是堅不可摧的，是人類最基本的能力。只是一個能提供安全感的家庭是一個巨大的優(yōu)勢，它超越了一個人擁有的任何其他實際條件。孩子是一面鏡子，孩子的面孔，能照出是如何忠實于父母，無論是外表還是內(nèi)心，與他們是多么相似。事實是，幾乎所有的父母都未曾真正感受孩子的內(nèi)心，看見孩子深層的渴望。父母看到的是孩子逆反、攻擊、欺凌等行為問題，但卻并未看見行為隱藏下的內(nèi)心渴求、方向迷失。內(nèi)心意愿被深藏、被漠視，得不到精準(zhǔn)回應(yīng)，孩子就會迷失，也會疏遠(yuǎn)與父母的關(guān)系，而這使得父母更無從看見孩子。弗洛伊德的著作《性學(xué)三論》中講到一個故事：一個三歲男孩在一間黑屋子里大叫：“阿姨，和我說話！男孩回答：“沒關(guān)系，有人說話就帶來了光?！?/span>
沒有回應(yīng)，孩子就好像生活在黑暗之中，什么也看不見；有回應(yīng)，就有了光，孩子感受到父母的愛與溫暖。一個成年人身上所有的問題，差不多都可以從他的童年生活中找到答案，也可以從他的童年生活經(jīng)歷中尋找源頭。所以，童年對一個人的影響來說，的確是非常非常重要的。一切關(guān)系的起點就是依戀關(guān)系——與父母的關(guān)系。這種種關(guān)系定義了你自己，進(jìn)一步定義了你所看到的世界。假如人與人之間的關(guān)系變成了交易性的，我們對待他人的方式也變得扭曲了，因此就有了“我怎樣才能從他們那里得到我需要的部分？”人永遠(yuǎn)不能被當(dāng)作工具來用。在需求無法滿足和面臨考驗的時候，我們往往沒有底氣在自己所有的人際關(guān)系中展現(xiàn)最開放的一面。這就是我們自己要強(qiáng)大的重要原因，只有自己的內(nèi)心強(qiáng)大了，我們才能讓自己強(qiáng)大又對他人敞開心扉。一只年幼的小貓追逐自己的尾巴，被一只年長的老貓打斷，老貓問小貓在干什么。“別人告訴我幸福就在我的尾巴里，所以我想抓住它?！?/span>“啊，是的，我也被教導(dǎo)過幸福就在自己的尾巴里，但我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我朝著成長和目標(biāo)前進(jìn)時，我走到哪里，幸福就跟到哪里?！?/span>如果我們總是糾結(jié)于自己為什么不快樂，或者糾結(jié)于自己為了“獲得”快樂必須做些什么，那么我們幾乎永遠(yuǎn)不會快樂。就像故事中的老貓一樣，當(dāng)我們帶著真實、坦率、創(chuàng)造性、目的向超越奮進(jìn)時，我們所要的幸福往往會自動出現(xiàn)。有一道簡單的公式清晰地描述了我們對于傷痛的本能反應(yīng)：“傷痛”是由生活中那些“不幸”造成的，比如事故、疾病，或者某個我們深愛的人去世，有可能只是我們和周圍的人，比如愛人、孩子、父母、同事之間的沖突。“抗拒”指的是為了擊退傷痛而做出的所有努力，比如讓身體繃緊，或者想方設(shè)法趕走傷痛。“痛苦”是指我們在自己的傷痛之上增添的肉體或情感上的壓力，一層接著一層。在這道公式中，我們?nèi)绾闻c“傷痛”相處，決定了我們將承受多少“痛苦”。如果我們對于傷痛的抗拒降低到零，我們承受的痛苦也就降到了最低。生活中的傷痛確實在那里，我們不需要對它們做多余的發(fā)揮，我們不需要到哪里都將它們帶在身上。受害者心態(tài)無處不在，即便下定決心想糾正，也會受到外界的持續(xù)影響。家人、另一半、朋友等，他們身上的受害者心態(tài)也在時時影響著我們。如果想去除這種心理習(xí)慣，就得找出這種心態(tài)的源頭——你是從什么時候開始，覺得這樣的心態(tài)讓自己得利了？所謂得利，既可以指實際的好處，也可以指情感上的某種滿足或放松。人這一生苦樂參雜，喜憂相伴，沒有誰能一馬平川，無波無瀾。人不但要面對柴米油鹽，雞毛蒜皮之事，還要管好自己情緒這一關(guān)。常給自己設(shè)限，自我為難，遇喜就神清氣爽，遇難就萎靡不振，這樣的情緒會毀了自己美好的人生。很多人都在情緒里犯錯誤，誤認(rèn)為發(fā)泄情緒就能解決問題，其實不然。我們無法選擇出生和成長環(huán)境，但我們可以選擇今后和誰一起度過人生。如果和父母很難溝通，嘗試找到生活中你最信任的“重要他人”，比如心理咨詢師。打開自己的認(rèn)知，將自己的人生不斷地擴(kuò)大。改變自己最大的障礙，其實不在行為上，而在思維認(rèn)知上。而改變思維認(rèn)知最大的障礙，在于我們通常都很難保持極度開放。所謂保持極度開放，就要讓自己能夠放下原來的慣性思維，以一種空杯心態(tài)來重新看待這個復(fù)雜的世界，重新思考如何對待自己這件事。
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