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要說(shuō)在親密關(guān)系中最怕什么，可能很多人的答案都是吵架。

但比吵架更可怕的，是一吵架，一方就不說(shuō)話。

看起來(lái)，對(duì)方似乎并沒(méi)有情緒激動(dòng)，沒(méi)有惡語(yǔ)傷人，更沒(méi)有身體暴力，但卻傷人于無(wú)形。

有讀者說(shuō)，真的不要嫁給一吵架就冷的男人，無(wú)論你怎么說(shuō)，他都毫無(wú)反應(yīng)，一點(diǎn)兒都不回應(yīng)，你會(huì)絕望到死。

是的，親密關(guān)系中從來(lái)不怕吵架，怕的是，不會(huì)吵架。

一吵架就不說(shuō)話，這樣的人，到底是怎么想的呢？

當(dāng)一個(gè)人被沉默對(duì)待時(shí)

來(lái)訪者H跟老公就是這樣。

很多時(shí)候，倆人只要有了矛盾分歧，H大聲說(shuō)幾句話，老公就不吭聲了。

有一次，H讓老公回家時(shí)幫忙帶個(gè)東西，結(jié)果他回家太晚，給忘了。

H就嘮叨了幾句，這個(gè)東西對(duì)我這么重要，我再三囑咐你，還發(fā)了兩次微信提醒，你怎么就能給忘了呢？別的事情就不忘，我的事情你就給忘了，到底為什么??？

結(jié)果，老公看了她一眼，沒(méi)說(shuō)話。

H怒了，你給我解釋一下不就完了嗎？一句話也不說(shuō)算什么啊，我又不是要怎么樣。

看對(duì)方還是沒(méi)反應(yīng)，H開(kāi)始暴躁，你總是這樣，你心里到底有沒(méi)有在乎過(guò)我？對(duì)我的事從來(lái)不上心就算了，我說(shuō)你兩句，你就連搭理我都懶得是吧！

最后，H在持續(xù)的情緒爆炸中，直接提了離婚。

身邊的朋友都覺(jué)得是小事兒，勸H沒(méi)必要，說(shuō)他不跟你吵多好啊，人家在忍著你啊，總不能跟你對(duì)著干吧。

H說(shuō)，她這次是下定決心離婚了，因?yàn)檫@樣的情況實(shí)在是太多了。

她不是不尊重對(duì)方，很多次她都很耐心地努力解釋，自己只是想交流解決問(wèn)題，把事情說(shuō)清楚，這樣，以后就不會(huì)再因?yàn)轭愃频膯?wèn)題吵架了。

可是，不管她威逼利誘，還是好言好語(yǔ)，不管從哪個(gè)角度去說(shuō)，老公經(jīng)常是既不認(rèn)錯(cuò)，也不說(shuō)H說(shuō)得不對(duì)。

H覺(jué)得，這樣無(wú)盡的沉默，比殺了自己還難受。

H老公這種情況，在心理學(xué)上，叫沉默效應(yīng)，指的是在發(fā)生沖突時(shí)，采用沉默或回避的態(tài)度，拒絕交流的行為。

沉默效應(yīng)非常普遍，雖然沒(méi)有語(yǔ)言暴力，但會(huì)給另一半帶來(lái)巨大的痛苦，影響親密關(guān)系的質(zhì)量。

被沉默對(duì)待時(shí)，可能會(huì)有以下四種糟糕的體驗(yàn)：

l絕望：曾有來(lái)訪者面對(duì)伴侶的無(wú)動(dòng)于衷時(shí)，嘗試了大喊大叫、哭泣哀求、講道理，談感受和威脅自殺，對(duì)方都毫無(wú)反應(yīng)，他最后情緒崩潰，吞下一瓶安眠藥。

l羞辱：劉慈欣曾在《三體》中說(shuō)：“沉默是最大的蔑視和羞辱?！?/span>

H說(shuō)，他不理我的時(shí)候，我比挨罵還糟糕，好像我爛到了對(duì)方連看都懶得看一眼的地步，我寧愿他罵我一頓。

經(jīng)常被沉默對(duì)待的人，很容易產(chǎn)生屈辱感，變得自我懷疑，低自尊和低自我價(jià)值感。

l恐懼：無(wú)回應(yīng)之地，即為絕境。H也說(shuō)，當(dāng)怎么說(shuō)怎么哭對(duì)方都不回應(yīng)時(shí)，我感覺(jué)好像完全被拋棄了，內(nèi)心充滿了害怕，所以才提出離婚。

l無(wú)力：面對(duì)一塊冰，一塊石頭，最大的感受莫過(guò)于是無(wú)力和無(wú)助了，那時(shí)候也許你會(huì)嘗試無(wú)數(shù)種話想讓對(duì)方開(kāi)口，但都沒(méi)用。你什么都做不了。

而以上所有的感受，都可能引發(fā)同一種結(jié)局，那就是憤怒、崩潰、離開(kāi)。

H說(shuō)，以前總覺(jué)得脾氣差愛(ài)吵架的媽媽是家庭不幸的罪魁禍?zhǔn)?，現(xiàn)在才覺(jué)得，這一切也許都是被沉默的爸爸逼出來(lái)的。

H也一樣，最終越來(lái)越憤怒、暴躁，兩個(gè)人的關(guān)系也到了崩解的邊緣。

那個(gè)沉默的人，在想什么？

很多人認(rèn)為，不說(shuō)話就是沒(méi)回應(yīng)。畢竟，對(duì)方面無(wú)表情，一言不發(fā)。

實(shí)際上，他們內(nèi)心暗流涌動(dòng)。

韓劇《黑暗榮耀》中，妍珍給老公河道英發(fā)信息，消息顯示是“已讀未回”。她氣沖沖質(zhì)問(wèn)老公沒(méi)看到我的短信嗎？

河道英：看到了。
妍珍：那你為什么不回？
對(duì)方：我回了，回了沉默。

沉默并不意味著沒(méi)看法，或者沒(méi)情緒，只是他們選擇用一種安靜的形式表達(dá)。

沉默，即是他回應(yīng)方式。

1、“我死機(jī)了，什么都聽(tīng)不到”

我問(wèn)過(guò)很多人，爭(zhēng)吵的時(shí)候?yàn)槭裁床徽f(shuō)話，他們說(shuō)：不知道說(shuō)什么。

你可能覺(jué)得很奇怪，隨便說(shuō)什么都可以啊，腦子里一點(diǎn)兒想法都沒(méi)有嗎？

是的，確實(shí)沒(méi)有。

因?yàn)椋?/span>吵架對(duì)他來(lái)說(shuō)太痛苦了，他根本無(wú)法承受，甚至可能出現(xiàn)輕度解離的狀態(tài)。

解離，是一種心理防御機(jī)制。指的是一個(gè)人從周圍環(huán)境的壓力和刺激中短暫離開(kāi)，讓精神可以“喘口氣”。

解離時(shí)，人處于跟周圍的隔絕狀態(tài)里，可能意識(shí)不到身邊發(fā)生什么，聽(tīng)不到周圍的聲音，也不知道自己在做什么，更感覺(jué)不到任何體驗(yàn)。

通俗地講，另一半暴風(fēng)雨一般的語(yǔ)言和情緒把他“嚇傻”了，大腦死機(jī)了。

這時(shí)候，伴侶說(shuō)得越多，問(wèn)得越多，他大腦越是無(wú)法運(yùn)轉(zhuǎn)，無(wú)法回應(yīng)。

這樣的人，往往有過(guò)非常糟糕的吵架體驗(yàn)。

比如H老公，小時(shí)候，他父母吵架罵的很難聽(tīng)，鄰居都會(huì)來(lái)看笑話，他覺(jué)得特別丟人。為了隔離痛苦，他逐漸變得麻木，一旦聽(tīng)到吵架，就會(huì)自動(dòng)屏蔽。

2、“我跟你沒(méi)什么好解釋的”

我問(wèn)H：“你問(wèn)他為什么忘了的時(shí)候，是怎樣的感受？”

H說(shuō)：“我覺(jué)得他就是不重視我，那時(shí)候我就想，你不說(shuō)話，是不是因?yàn)槟阈奶?？不行，我今天必須把你真?shí)想法逼出來(lái)。”

但結(jié)果顯然是，怎么逼老公都沒(méi)說(shuō)出什么。

后來(lái)，為了不離婚，H老公才說(shuō)：不是不想理你，是真的沒(méi)什么好解釋的啊，已經(jīng)說(shuō)過(guò)是忙忘了，總不能是，我不愛(ài)你不在乎你吧。

是啊，誰(shuí)都可能會(huì)忘事兒，忘了就是忘了，還有什么可解釋的呢？

很多人吵架時(shí)，喜歡追問(wèn)一些深層的問(wèn)題，但對(duì)沉默的人來(lái)說(shuō)，這不是已經(jīng)很明顯了嗎？這有什么好生氣的？這有什么好解釋的？

給不出更多答案的時(shí)候，就會(huì)很無(wú)語(yǔ)，只好沉默應(yīng)對(duì)。

3、“我說(shuō)了也沒(méi)用”

朋友L曾抱怨妻子說(shuō)：

“每次都說(shuō)讓我說(shuō)，說(shuō)了有什么用，她又不聽(tīng)，我也吵不過(guò)她，我說(shuō)一句，有十句等著我，真沒(méi)意思?！?/span>

是的，以前他們每次吵架，最后都是按妻子說(shuō)的來(lái)。

沉默的人，幾乎很少?gòu)臏贤ㄖ蝎@益。

以往的溝通或吵架中，他們從來(lái)都是弱勢(shì)的一方。

就像L小時(shí)候，父母特別忙，L很少被傾聽(tīng)被理解，偶爾表達(dá)自己的想法也經(jīng)常被打斷和被更嚴(yán)重指責(zé)，沒(méi)有人真正在乎他是怎么想的。

久而久之，他們對(duì)溝通，甚至對(duì)伴侶，對(duì)關(guān)系，都不抱什么希望了。

哪怕伴侶再說(shuō)想好好溝通，對(duì)他們來(lái)說(shuō)也許都是“我要來(lái)說(shuō)服你了，你得聽(tīng)我的”，為了保護(hù)自己不被罵得更慘，他們絕不會(huì)說(shuō)出內(nèi)心真正的想法。

但，不說(shuō)話不意味著他們屈服；

相反，他們正是用沉默的方式來(lái)表達(dá)，即便我說(shuō)不過(guò)你，那我也絕不同意你。

4、“我害怕關(guān)系變得更糟糕了”

你害怕沖突嗎？

我想很多人的答案都是肯定的。

憤怒、大聲爭(zhēng)吵帶來(lái)的張力是很恐怖的，尤其在小孩子的心里。

小時(shí)候經(jīng)常目睹父母劇烈爭(zhēng)吵的孩子，會(huì)整日生活在不安的氛圍里，對(duì)沖突充滿恐懼。

H老公說(shuō)，自己從小就發(fā)誓，長(zhǎng)大后絕對(duì)不跟另一半吵架。每次H一變臉，有要吵架的架勢(shì)，他就很害怕，就想自己千萬(wàn)別跟對(duì)方吵。

對(duì)H老公這樣的人來(lái)說(shuō)，吵架是一件極為恐怖和危險(xiǎn)的事，一旦吵架，關(guān)系就會(huì)變得很糟糕。所以，他們寧愿不爭(zhēng)不罵不還口，也要保持沉默。

可惜的是，不管因?yàn)槟姆N原因才沉默，都很難讓親密關(guān)系之間的矛盾真正消停，反而可能讓沖突升級(jí)，徹底破壞兩人感情。

如何打破關(guān)系中的沉默效應(yīng)？

如果親密關(guān)系中，兩個(gè)人是這種一方吵架，一方沉默的溝通模式，該怎么辦呢？

對(duì)于吵架時(shí)會(huì)表達(dá)的人來(lái)說(shuō)，可以這么做：

1、停止指責(zé)，營(yíng)造安全的互動(dòng)氛圍。

當(dāng)對(duì)方陷入沉默時(shí)，繼續(xù)追問(wèn)和指責(zé)只會(huì)讓對(duì)方更沉默。

這時(shí)候，你可以先停止指責(zé)和評(píng)判，把指責(zé)換成表達(dá)你的感受。

比如，把“你也太沒(méi)責(zé)任感了”“你怎么又不說(shuō)話了”，改成“沒(méi)有得到你的幫助，我很難過(guò)”“你不說(shuō)話我好害怕”。

這樣會(huì)讓你降低攻擊性，讓沉默的人感受到安全。

此時(shí)，如果對(duì)方愿意開(kāi)口，一定要認(rèn)真傾聽(tīng)，不評(píng)判，不打斷，可以鼓勵(lì)對(duì)方表達(dá)更多。

2、詢問(wèn)封閉式問(wèn)題。

很多人喜歡問(wèn)沉默的人開(kāi)放性的問(wèn)題，比如你到底怎么了，你在想什么等等，這會(huì)讓很多沉默的人難以回答。

你可以嘗試問(wèn)一些選擇性的問(wèn)題，比如，你是不是生氣了？你想不想繼續(xù)談那件事？

這些都會(huì)讓對(duì)方更容易回答一些，也更愿意回應(yīng)一些。

3、安撫自己的感受

如果對(duì)方仍然拒絕溝通，你可以尊重自己的感受，告訴自己，這不是我的錯(cuò)。

他不說(shuō)話，不是因?yàn)槲也慌涞玫交貞?yīng)，而是他自己無(wú)法面對(duì)沖突，跟我怎樣無(wú)關(guān)；他如何對(duì)待我，代表不了我是怎樣的人。

這樣的自我安慰能讓你跟對(duì)方劃清情感邊界，幫助你的感受更好一些。

對(duì)于吵架時(shí)總是沉默的人來(lái)說(shuō)，可以這么做：

1、給對(duì)方一點(diǎn)確定感。

在對(duì)方吵架時(shí)，你一定希望對(duì)方閉嘴，那么，你就需要給對(duì)方一點(diǎn)確定感，降低對(duì)方的焦慮，幫助對(duì)方停下來(lái)。

你可以明確告訴對(duì)方，我現(xiàn)在大腦很亂，需要一點(diǎn)時(shí)間整理一下，等XX時(shí)候，我可以再跟你討論。

這個(gè)XX時(shí)間，一定要是明確的。比如，今晚九點(diǎn)，或者明天中午之前這樣的。

當(dāng)對(duì)方明確知道自己在某個(gè)時(shí)間會(huì)得到回應(yīng)時(shí)，焦慮就會(huì)降下來(lái)，而不是越來(lái)越暴躁和逼問(wèn)。

2、改變溝通媒介。

大多數(shù)沉默的人都害怕面對(duì)面的沖突，兩個(gè)人離得越近，鏈接越多，沖突就越令人恐懼。

當(dāng)面對(duì)面讓你無(wú)法表達(dá)自己時(shí)，可以嘗試電話或者文字溝通，也可以給對(duì)方一個(gè)擁抱，這樣會(huì)讓吵架的張力降低很多，同時(shí)也可以多一些思考的空間，幫助你更好地梳理自己。

3、未雨綢繆。

在兩個(gè)人狀態(tài)好的時(shí)候，可以一起約定一下，萬(wàn)一想吵架了，可以用什么方式解決。

比如，再生氣也不能摔東西，不能一直追著罵，再不說(shuō)話也不能離家出走等等。

4、選擇信任。

也許你會(huì)說(shuō)，我還是很害怕。

是的，這種害怕并不會(huì)因?yàn)閯e人說(shuō)一句什么，或者對(duì)方有一點(diǎn)改變就消失的。

但很多時(shí)候就是這樣，我們一邊害怕，又一邊帶著害怕去做那些讓人害怕的事情。

《少有人走的路》中提到，愛(ài)是一種選擇，我們選擇了愛(ài)一個(gè)人。

同樣，信任也是一種選擇，想要建立好的親密關(guān)系，你就要選擇去信任對(duì)方，而不是等對(duì)方真的被證明是真的信任的，再去信任。

選擇信任，就是相信對(duì)方不是故意傷害你，相信對(duì)方跟以前的人不一樣，相信對(duì)方是真正愛(ài)你關(guān)心你，愿意傾聽(tīng)你理解你的。

這些會(huì)幫助你鼓起勇氣，更勇敢地面對(duì)沖突。

寫(xiě)在最后

沉默并不是消極的抵抗，可能只是都還不會(huì)表達(dá)自己。

吵架的人和沉默的人需要互相學(xué)習(xí)、互相教彼此，這樣，吵架的人才可能稍微收斂一些攻擊性，而沉默的人才能多一些勇敢。

只是，學(xué)習(xí)，以及教會(huì)對(duì)方的過(guò)程會(huì)有些累，也需要很多耐心和信任，彼此才會(huì)慢慢開(kāi)始懂得如何吵架，如何溝通，如何回應(yīng)。

當(dāng)然，你們可以選擇不學(xué)、不教，畢竟，這不是必須的，也不是誰(shuí)的責(zé)任。

但，親密關(guān)系是雙方的共謀。只要你們都愿意努力往前一步，去改善關(guān)系，也許兩個(gè)人就借此機(jī)會(huì)學(xué)會(huì)了真正的親密互動(dòng)，擁有真正的親密關(guān)系。

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