有孩子之后才發(fā)現(xiàn)自己當(dāng)初發(fā)的誓就是等著有一天被打臉。我也想溫柔，想輕聲細(xì)語，可是有時面對不聽話的熊孩子真的控制不住吼叫啊，好好說話他不聽，和你討價還價，理由一大堆，能不吼嗎？有多少媽媽有娃前溫柔可人，有娃后變身河?xùn)|獅吼母老虎型了。不吼孩子，做的到嗎？做不到的！相信現(xiàn)在的孩子沒有幾個不被吼過，可是如果孩子被吼之后是這種反應(yīng)，可不能大意，不注意孩子以后會有性格缺陷。
青春期，叛逆期
孩子依然渴望和父母好好相處
雖然我們是最親密的親人，是父母跟孩子之間的關(guān)系，但是父母和孩子之間并不是擁有和被擁有的關(guān)系。到一個年紀(jì)，孩子的自我意識就會覺醒，想要自己有一些思想，想要自己做主。同時，隨著年齡增大，孩子會逐步有自己的社交圈，同齡人對他的影響越來越大。
隨著孩子自我意識的覺醒，他們開始有了自己的小秘密，不喜歡把什么事告訴給父母。因此，到了這個階段，父母和孩子都有各自的心事：孩子有孩子的心事，父母也因為猜不到孩子的心事，也在心里揣著很重的心事。所以，整個家庭環(huán)境都比較沉重，大家都不喜歡說話。
還有一種情況，就是父母用勁太大，非常嘮叨，但無論父母怎么說，孩子始終不愿意跟父母敞開心扉，甚至覺得父母越來越煩。
而家長卻很無辜，甚至因為孩子的抵觸感到傷心：“難道我不是為他好嗎？怎么這種態(tài)度？”如果交流不到位，直到某一件事和孩子發(fā)生了爭吵，那么親子關(guān)系就會變得十分緊張，情況繼續(xù)惡化，家長甚至?xí)驗楹⒆拥呐涯娓械浇^望：“我這個孩子好像已經(jīng)廢掉了，我真的已經(jīng)沒有辦法了?！?/p>
但事實上，孩子沉默的背后，卻深深地藏著孩子們的無助。明明是最親密的人，此時卻變成了最熟悉的陌生人，我們都覺得自己懂對方，但是，我們始終沒有抓住對方心里在想的那個點。
有一個心理學(xué)家做過一個實驗，他給在場所有的青少年提供了很多卡片，卡片上寫著各種他們可能需要的東西，比如“會打籃球”、“有很好的朋友”、“學(xué)習(xí)能進(jìn)步”等等，讓他們選擇自己需要的卡片。最終，每個孩子的需求不一樣，他們最終留在手上的卡片也不一樣?？墒怯幸粡埧ㄆ?，幾乎是被所有的孩子留下的，那就是：
所以，即便在日常生活中，這些青春期的孩子總是表現(xiàn)得不想跟父母說話、不理父母、總是跟父母作對，但實際上，孩子們是從心底想跟自己的爸媽好好相處的。
一個初中的孩子說：“其實我真的不想跟她（媽媽）吵架，可是我說話她聽不懂，她說話的時候，我不想聽?！痹诜謩e和父母和孩子進(jìn)行交流的時候，我們就可以發(fā)現(xiàn)，親子雙方都有一個共同訴求，就是好好相處。
獨處
青春期的孩子有很強(qiáng)烈的內(nèi)心欲望，就是“我很希望我有自己的思想，并且按照我自己的想法試一試。”
所以，有時候，孩子沉默，不說話，他不是對父母有情緒，可能僅僅是他自己有想要理清楚的事情。作為家長，我們能夠允許孩子有比較多的獨處的時間，而不是直接發(fā)脾氣說：“你干嘛，又不理我，怎么這么不尊重我?！痹试S孩子獨處，不去打破他的沉默，是很重要的。
允許孩子有比較多的獨處時間，允許他自我思考，自我處理，允許他有更多的時間安排自己生活的空間。雖然對家長來說，這是很不容易的事。但是，我們應(yīng)當(dāng)明白，親子關(guān)系不是一種恒久的的占有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能使孩子覺得窒息。孩子是一個獨立的生命體，我們愛孩子，就要允許他有自我發(fā)展的空間。
選擇權(quán)
選擇權(quán)在孩子，尊重孩子的選擇。
不越界不代表不管。有的家長說，“你不讓我管她那我就不管了嗎？”
不是的，青春期的孩子雖然把自己看成獨立的大人，但是他畢竟是孩子，畢竟我們是家長，我們還有需要幫助孩子看到他看不到的部分。
除此以外，在和孩子交流的過程中，我們只需要注意：一定要把青春期的孩子放在與我們平等的基礎(chǔ)上進(jìn)行交流，這點交流要基于對孩子的尊重和信任。
比如說，在交流的過程中，我們提醒自己：父母可以充分地表達(dá)自己的意見、看法、擔(dān)憂，甚至自己想要采取的解決辦法也可以充分表達(dá)出來。
我們可以給孩子提供最基礎(chǔ)的信息，可以給孩子提供我們對于此事的認(rèn)可和認(rèn)知、我們家長的意見。
但是，最終做出選擇的應(yīng)該是孩子。
交流
把握時機(jī)
如果你們正在爭吵，如果孩子今天的情緒不是很好，或者雙方都沒有能夠平靜下來交流的時間和情緒，那就少說幾句，現(xiàn)在不適合交流。一個好的交流空間，就是雙方都在情緒比較平穩(wěn)的時候。
那么最好的交流時間是什么時候呢？就是孩子感到無助，過來詢問父母的意見的時候，在這個時間，我們更要充分地表達(dá)自己，但同時也充分地尊重孩子。
除了充分的表達(dá)，有效的親子交流，應(yīng)該還包括“傾聽孩子”，這往往是我們家長忽略的部分。
傾聽孩子
當(dāng)孩子來找你聽你意見的時候，在我們開口之前，應(yīng)該讓孩子先充分地表達(dá)，讓我們用心地聽孩子說，傾聽他到底在焦慮什么、擔(dān)心什么、對什么事情拿不定主意，他想要怎么樣。先聽清楚了，我們再說。
沖突
我們把沖突想象得太可怕了，一說到“沖突”、“爭吵”之類的，就覺得非打即罵。但實際上，在親子教育和親子交流當(dāng)中，如果家長能夠直面沖突，這件事就好辦了很多。
沖突的產(chǎn)生，源于不同的意見、不同的看法，如果沖突是我們和孩子之間一個意見的交流，而不是互相的詆毀攻擊，那么這個沖突就是有價值的。因為這是一種思想的交流，讓我們看到對方是怎么想的，甚至因為沖突吧原來藏著的話說出來，反而可以讓事情往前發(fā)展，最可怕的是沉默。
所以，如果在交流的時候，在平時親子相處的過程中，我們能夠給予青春期的孩子比較寬松的環(huán)境——家長的手不要伸得太長，給孩子安排太多具體的事情，同時，在日常的交流當(dāng)中能夠給予孩子信任，能夠留給孩子一片獨立的空間，那么，在沖突發(fā)生的時候，其實吵兩句也沒有關(guān)系，因為在孩子的心里，父母依然是他最親的人。
其實，大多數(shù)時候，孩子跟父母的關(guān)系，并不一定是指“特別統(tǒng)一、互相理解”的狀態(tài)，而是我們始終相信一點：親子關(guān)系一定是基于非常深厚的愛。
所以，即便我們和父母之間總覺得隔著點什么，我們依然相信那份愛存在。一個像夏天，一個像冬天，我們也能夠把冬天變成春天，但是，這是需要彼此的理解和彼此的信任才能做到的。
有時候，父母就是要“逼”孩子一把。如果父母逼孩子學(xué)他不想學(xué)的，是父母做的不妥；如果父母逼孩子做他已經(jīng)選擇的，那就是父母的責(zé)任了，教育孩子千萬不要半途而廢。
無論什么事堅持才會有效果，有效果才會有成就感，有成就感才會堅持，久而久之，才能養(yǎng)成良好的習(xí)慣，要讓孩子明白：今天不吃苦將來會吃苦；今天不努力會努力一輩子。
其實，真正的教育，就是拼爹拼媽。一個優(yōu)秀的孩子，絕不可能橫空出世，其背后必然有著父母付出的無數(shù)時間和心血。
最重要的也需要更多的關(guān)心，鼓勵，賞識點滴的進(jìn)步，讓孩子從小能受益父母給他們心靈的安撫！
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