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情侶、夫妻之間，吵架似乎成為感情中的一種常態(tài)。

曾經有研究發(fā)現(xiàn)，情侶之間大概每周發(fā)生2-3次爭吵，即便是夫妻之間，每個月也會有一兩次的爭吵。

很多夫妻，常常會因為一些小事而爭吵不休。

比如,

這些爭吵的內容看起來大相徑庭，但如果我們探尋爭吵的核心時，就可以發(fā)現(xiàn)它們其實有基本相同的起因，吵架的真相往往都極其相似。用心理學角度分析，主要有以下三個原因。

a.吵架是在表達情緒。

一對夫妻，丈夫在家里抽煙。

妻子說：“不要抽煙了，抽煙有害健康。兒子都吸到你的二手煙了?！?/em>

丈夫有點委屈：“你就只關心兒子看不見我！我每天工作壓力那么大，抽幾根煙放松一下怎么了？”

“你已經下班回家了，這個家還不能讓你放松？非要抽煙才放松？我怎么就忽視你了！”

一來二去，兩人都上綱上線，爭鋒相對，越吵越兇。

丈夫感覺自己被忽視的情緒,沒有被妻子看到，而妻子用心經營的家,不能為丈夫提供放松的環(huán)境也很受傷，于是引發(fā)爭吵。

從例子中可以看到，吵架往往是因為我們好好說話的時候，對方忽略了我們的情緒，即使我們反復地暗示或者明示自己的需求，對方并也沒有積極回應或者滿足我們。

每一次吵架的背后，都存在沒有被滿足的情緒。

研究表明，雙方吵架中，爭執(zhí)的內容只占到 30%，而情緒卻占了 70% 的比例。并不是那些雞毛蒜皮的事情真的那么重要，而是在這些事情背后未曾被看見的情緒，才是彼此正在爭執(zhí)的點。

b.吵架，是在強調需求。

在生活中，“午飯吃什么？”“周末怎么過？”“為什么隔了這么久，他都沒有回復我的消息？”

這些小問題在閨蜜或兄弟之間，可能完全不會被留意到。但放在伴侶之間，很有可能不小心引發(fā)一場惡戰(zhàn)。

因為我們對伴侶的期待，往往高于對其他關系的期待，所以在伴侶讓我們失望時，也就更容易感覺到受挫。

我們的情緒背后都是需求和期待，“我期待你能滿足我的要求，我期待你能看見我的付出，并能充滿著感恩”。

吵架只是在強調自己的需求，“我付出這么多，為什么你看不見我的委屈？”這里面有很多壓抑的東西在里頭，感覺被忽略，不被尊重。

所以用激烈的情緒，聲音的高度來表達自己，強調自己的需求。

c.吵架，是因為權力斗爭。

很多新婚夫妻,在婚后第一年中的吵架會明顯變多。

在這個時期，熱戀時給對方打上的濾鏡開始淡化，會開始因為各種意見不和而頻繁吵架，雙方都想要成為關系里掌控的一方，這樣才感覺有安全感。

心理學中有一種情感互動模式,稱為“抗議之舞”。

舉個例子，就是把一對夫妻之間的溝通互動方式比作兩人的共舞。妻子因為丈夫的疏遠，感受到自己不被關懷，不被重視。于是不斷提出要求，來抗議丈夫的疏遠。

丈夫感受到妻子的情緒，把這種要求當作是妻子對于自己或者兩人感情的控告，當他覺得這份感情不再有安全感時，可能會將不安全感轉化為對對方的敵意和攻擊，把吵架當作一種保護自己的防御機制。

如同兩個人在跳舞時，很難看到自己的舞步，同樣的當兩個人陷入這種“追逃與抗議”的相處模式中，只能看到自己如何受挫，而接收不到對方抗議的信號。

兩個人的需求都得不到滿足，于是不斷爭吵，無法有效溝通，導致關系緊張。

在感情里，有的夫妻吵架時看不到對方的需求和情緒，做什么事都考慮自己，優(yōu)先滿足自己的需求。

比如說，自己喜歡一個高端鍵盤，直接就買了，吃完飯從來也不會想著刷碗。

時間久了，伴侶心中會壓抑很多委屈，怨恨，有可能會在某一次吵架時激烈地爆發(fā)出來，“你為什么那么自私，從來都考慮自己”。兩個人可能就會互相指責，影響感情。

當女人的情緒沒有被看見時，她們內心會很受傷，整個家庭的氣壓都會很低，經常會抱怨，男人回到家，感受不到溫暖和愛，有時還經常吵架，如果外面碰到知冷知熱的女人，可能就會外遇了。

當你在感情中經常吵架，導致感情出現(xiàn)破裂，可以私信我，我來幫你。

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