來源：婚姻與家庭雜志（ID：hunyinyujiating99）
作者：賈方方
無論妻子說什么，丈夫要么“嗯嗯啊啊”，要么一言不發(fā)；無論丈夫怎么說，妻子要么批評指責(zé)，要么顧左右而言他……
其實，這是他們在用不同的方式回避對方的情緒和感受，既不滿足需求，也不解決問題，企圖以此避免沖突，卻不知矛盾越積越多。
婚姻中，有些逃避顯而易見，一眼就能識破；有些則深藏不露，殺傷力卻極大。
以下是幾種最常見的逃避表現(xiàn)，不妨對照一下，你們家有沒有這樣一個“逃避俠”。
你是哪種“逃避俠”？
“逃避俠”一號 秘密武器：“嗯啊”
靚靚在公司受了一肚子氣，又不好當(dāng)著同事的面發(fā)作，只好回家跟老公張洋發(fā)牢騷。
誰知，他完全沒有接收到這個信號，只是輕描淡寫地說了句“嗯”。
靚靚頓時覺得胸口發(fā)悶，忍不住大聲質(zhì)問：“你在聽我說話嗎？不問就不吱聲，一問不是嗯就是啊，你什么意思??？”
這一次，張洋倒是有了回應(yīng)：“多大點事兒啊，不想干就辭職唄，有什么可說的?！闭f完，拿起手機就直奔書房了。
逃避表現(xiàn)：
擅用語言敷衍，如嗯、好、行；
對伴侶的情緒自動屏蔽，直接給出各種不靠譜的建議，如沒必要小題大做等；
左耳朵進(jìn)右耳朵出，聽完就走人等。
“逃避俠”二號 秘密武器：躲
蘇齊答應(yīng)了和妻子明雅一起去新開業(yè)的館子吃飯。結(jié)果，快下班時來了任務(wù)，蘇齊不得不在公司加班。電話里給明雅解釋時，兩人還為此吵了一架。
晚上回到家蘇齊才發(fā)現(xiàn)，明雅不在家。
他趕緊打電話，但她就是不接。擔(dān)心她出事，他又發(fā)短信道歉，求原諒，依然沒有回信。再繼續(xù)打電話，那邊干脆關(guān)機了。
這下可把蘇齊嚇壞了，輾轉(zhuǎn)聯(lián)系到明雅的好友才知道，吵完架后，她一個人去了賓館。
還好，有驚無險。自從這次離家出走之后，蘇齊就不敢多說話了，否則明雅一言不合就玩兒消失，萬一真出點兒什么事，他可擔(dān)不起這個責(zé)任。
逃避表現(xiàn)：
一言不合就躲進(jìn)書房、親友家等任何可以藏起來的地方；
切斷一切被聯(lián)系到的可能，如電話、微信、短信等。
“逃避俠”三號 秘密武器：推
每次聚會，閨蜜們都很羨慕陳子婷，因為她是所有姐妹中在家里最有發(fā)言權(quán)的人。
陳子婷心里清楚，表面上是自己說了算，實際上卻是老公什么都不管。
小到鍋碗瓢盆、水電費，大到房屋裝修、孩子教育，鄭明陽一概不管，他最愛說的一句話就是：“我太忙了，沒時間?！?/p>
事實上，鄭明陽并沒有那么忙，可他是真的不想?yún)⑴c任何家庭瑣事。一想到要和妻子溝通很多雞零狗碎的事，他就覺得頭大。
意見不合時，更是無所適從。堅持自我，怕起沖突；聽妻子的，自己不舒坦。
所以，秉持著多一事不如少一事的原則，鄭明陽決定徹底放權(quán)，把什么事都推得一干二凈，矛盾沖突自然也就沒了。
然而，事實證明，這不過是他的一廂情愿。前不久，陳子婷終于忍無可忍，提出了離婚。
逃避表現(xiàn)：
推卸責(zé)任的借口有千萬種，一切可以占用大把時間的事情都可以，比如工作、健身、社交、游戲等。
逃避俠四號 秘密武器：出軌
剛結(jié)婚時，李夢薇就很喜歡追在朱錢峰后面，問這管那。那時候，他覺得被人這么關(guān)心是一種莫大的幸福。
然而，讓他始料未及的是，她問的越來越多，管的也越來越寬，恨不得要知道他一天24小時都在做什么。
如果他沒接電話或者回短信晚了，她就會大發(fā)雷霆。妻子的控制欲壓得朱錢峰喘不過氣來，可他又覺得不敢對她說“不”，因為一旦說了，又要雞犬不寧了。
至于離婚，他更是想都不敢想。因為他不想傷害她和孩子，更不想傷害老人，雙方父母可是幾十年的好朋友。
朱錢峰不知道自己能扛多久，直到遇見蘇麗麗，他好像一下子解脫了。和李夢薇不同，蘇麗麗從不主動聯(lián)系他，而他需要她的時候，她又總能夠適時地出現(xiàn)，讓他感受到了前所未有的自由和釋放。
在朱錢峰看來，蘇麗麗就像一個避風(fēng)港，任由他傾訴著妻子的種種劣跡，躲避著家里的暴風(fēng)驟雨。
在那之后，他突然覺得自己不那么害怕妻子了，每次一應(yīng)付完她的大風(fēng)大浪，他就會到蘇麗麗那兒解壓。
這一次也不例外，一掛掉妻子的電話，他就撥通了蘇麗麗的手機：“她又奪命連環(huán)call了。算了，不說她了，發(fā)個定位過來，我去找你?！?/p>
逃避表現(xiàn)：這個殺傷力極大，幾乎是頂級技能了。
你為什么要逃避？
逃避的方式如此之多，那么，究竟是什么導(dǎo)致我們不愿直面溝通和沖突呢？
毋庸置疑的是，逃避會給我們帶來好處。在生產(chǎn)力不太發(fā)達(dá)的年代，遇見洪水猛獸時，找個地方躲起來遠(yuǎn)比直接沖突更容易活下來。雖然如今社會高度文明，科技快速發(fā)展，主動出擊會讓人獲益更多，但是，來自基因的自我保護(hù)依然存在。
除此之外，出生后的成長環(huán)境也有非常重要的影響。
首先，是父母的教育。
如果一個人經(jīng)常遭到父母的指責(zé)和否定，極少有夸獎和表揚的正向回饋，很容易導(dǎo)致自卑、不自信，認(rèn)為自己是不好的，是沒有力量的。
帶著這種無力感進(jìn)入到親密關(guān)系，有些人會希望通過控制、指責(zé)伴侶來提升自我的價值感，只有這樣，他才能擺脫那種不舒服的感覺。
而有些人則因為力量太弱，害怕與伴侶發(fā)生沖突，一旦感覺到壓力，就會把自己封閉起來，換取關(guān)系的和諧。就像朱錢峰，妻子越是強勢，他就越是不敢表達(dá)自我。
其次，是父母的相處模式。
當(dāng)父母經(jīng)常通過逃避的方式解決問題時，孩子會下意識地選擇和父母一樣的處理方式。因為在他的經(jīng)驗里，沒有學(xué)習(xí)到比逃避更好的解決方法。
對此，李志毅深有感觸。
只要一吵架，爸爸就會躲進(jìn)書房抽煙，媽媽就會在客廳生悶氣，誰也不理誰。第二天，媽媽照常做好飯，叫爸爸去吃飯，好像什么事都沒發(fā)生一樣。
但實際上，媽媽心里有很大的怨氣，經(jīng)常和他抱怨。他曾暗暗發(fā)誓，長大后絕不會重蹈覆轍?？扇缃?，他儼然成了爸爸的翻版，一言不合就躲到辦公室。
他不知道該如何和妻子溝通，尤其是發(fā)生沖突的時候，更是一心想逃。他以為只要躲起來，一切就都會好了。
可惜，妻子不是媽媽，他越是這樣她越是生氣，甚至鬧到過公司。
還有就是夫妻間的不良互動。
溝通是相互的，一方的表達(dá)方式會直接影響到另一方的反應(yīng)；同樣的，一方的反應(yīng)也會反過來影響另一方的表達(dá)。
如果雙方都能夠開誠布公地交流，溝通自然是順暢的。但如果一方很強勢，喜歡指責(zé)和控制對方，那么，另一方就會感覺到被壓迫。
如果沒有力量進(jìn)行反抗，就很容易陷入拒絕溝通的陷阱。既然說不過你，那就干脆不說了。
或者當(dāng)對方伸出溝通的橄欖枝時，一方因為種種原因總是冷淡回應(yīng)，那么，再熱烈的溝通欲望也會被澆滅。
不管是原生家庭的影響還是關(guān)系互動的結(jié)果，逃避背后最深層次的情感都是恐懼。
當(dāng)進(jìn)入一段親密關(guān)系時，伴侶就成了我們生命中非常重要的人。越是重要，越是看重。
我們渴望得到對方的認(rèn)可，害怕被否定；我們期待呈現(xiàn)出完美的形象，生怕有一點兒差錯就會讓對方不再喜歡我們。
而直面問題的溝通常常有不確定因素，也許會暴露自己的脆弱，干脆強勢些；
也許會顯現(xiàn)出自己的不足，躲起來更安全；
也許對方不想滿足自己的需求，那會讓自己很丟臉，還是不說的好；
也許雙方意見不合，關(guān)系可能破裂，還是安全第一……
從本質(zhì)上來講，逃避是一種心理防御機制，可以暫時幫助我們避免沖突、逃離痛苦、維系關(guān)系等。
然而，人逃了，問題還在，而且會越積越多。這樣的關(guān)系對兩個人是極大的消耗，一旦爆發(fā)沖突，很可能就是關(guān)系的終結(jié)。
學(xué)會正面剛，不再一味地逃避
既然逃避只是短暫的麻痹劑，無法徹底根除問題，那么，就需要我們識別陷阱，學(xué)會正面剛。
雖然逃避的形式多種多樣，但究其根本，逃避的核心主要有3點。
第一，不能面對自己的情緒和感受。
就像朱錢峰明明不喜歡妻子的控制，并因此感到很痛苦。但是，他不敢表達(dá)，不敢溝通，而是通過外遇的方式發(fā)泄。
第二，不能面對對方的情緒和感受。
靚靚向丈夫傾訴辦公室的煩心事，并不是真的要他提出什么具體的解決方案，而是希望他看到自己的委屈，哪怕只是一句“你受委屈了”，可能都會讓她感到被理解了。
第三，不敢面對當(dāng)下的環(huán)境。
鄭明陽無法處理家里的事情，干脆把自己隔離了出去，完全置身事外，期待以此來解決問題。但實際上，家庭瑣事一直都在，他也沒有得到真正的解脫。
通過這3個核心，我們很容易識別出逃避的溝通模式。而想要打破這種模式，也要從這3個方面進(jìn)行突破。最直接的方式就是，對照這3個點，進(jìn)行自我覺察和夫妻間的共同監(jiān)督。
夫妻倆可以做一個約定，當(dāng)想要逃避時，逃避那方需要自我覺察，看看自己當(dāng)下的感受是什么，是害怕，是痛苦，還是其他；然后再看看自己在逃避什么，是對方的指責(zé)和否認(rèn)，是現(xiàn)實的壓力和困擾，或是其他。
當(dāng)另一方意識到時，也可以做善意的提醒，并給予積極回應(yīng)，比如對方害怕被控制，那么，就要有意識地放低自己的姿態(tài)，減少干預(yù)，給予對方足夠的空間。
當(dāng)然，這個方式實踐起來會有一些難度。所以，可以求助專業(yè)的機構(gòu)。
不過，每對夫妻面臨的都是非常具體的問題，必須具體問題具體分析，給出有針對性的輔導(dǎo)方案。
但萬變不離其宗，這里列舉一個真實的案例供大家參考。
妻子王曉玲提出離婚，理由是和丈夫蘇榮奇難以溝通。
蘇榮奇承認(rèn)這個問題是真實存在的，但他并不認(rèn)為非得離婚不可，希望妻子冷靜處理。畢竟是很多年的夫妻了，又豈是說斷就能斷的。
最后，兩個人達(dá)成一致，決定做心理輔導(dǎo)。
在咨詢師的幫助下，他們發(fā)現(xiàn)了兩個人之所以溝通困難，并非一開始就這樣。
當(dāng)初，蘇榮奇還是很喜歡交流的。
但是，王曉玲有個習(xí)慣，喜歡指責(zé)人。只要一句話不對付了，她就會脫口而出：“這么小的事都搞不定，還能指望你做什么大事??？”
“和人家老李比，你真的是要模樣沒模樣，要錢財沒錢財，我嫁給你啊，絕對是你修了八輩子的福。”
“你就不能爭口氣……”
一次兩次，蘇榮奇還覺得挺有道理，得改；次數(shù)多了，他就受不了了，也就不再回應(yīng)她了。
咨詢師問蘇榮奇:“妻子指責(zé)你時，你是什么感受？”
他說：“很憤怒?！?/p>
“為什么會很憤怒呢？”
“她讓我覺得自己很笨。”
“以前有什么經(jīng)歷讓你有過同樣的感覺嗎？”
“和我媽在一起就總是有這種感覺。她不愛夸人，對我尤其嚴(yán)格，在她眼里，我渾身都是缺點，每天要是不說我兩句，就感覺這一天過不去?！?/p>
很顯然，蘇榮奇把妻子當(dāng)成了媽媽，一聽到妻子的指責(zé)，他就會天然地想抗拒。不管她說的是對是錯，他都不想聽。
“當(dāng)妻子做些什么的時候，你會不再感到憤怒？”
“戀愛的時候，她總夸我飯做得很好吃，我很開心，就覺得自己并不是一無是處?！?/p>
咨詢師問妻子：“當(dāng)你指責(zé)丈夫時，你是什么感受？”
“感覺到了一種釋放，覺得很多事做不好不是我導(dǎo)致的，而是他造成的。”
原來，王曉玲從小也是在父母的指責(zé)中長大的，自我價值感很低。
結(jié)婚后，她很害怕遭遇同樣的經(jīng)歷，所以干脆把自己武裝起來，事事都要表現(xiàn)得比丈夫更勝一籌，哪怕是沒理也要占3分，這樣對方就沒辦法來攻擊自己了。
不難發(fā)現(xiàn)，雙方都在試圖通過逃避來滿足自己的需求。
妻子以為只要自己強勢些，丈夫就不會對自己有不滿了。丈夫以為只要自己躲起來，妻子就會停止指責(zé)。
然而，事與愿違。丈夫不想和妻子有更多的交流，幾乎全盤否定了她；妻子非但沒有停下來，反而因為他的不回應(yīng)又增加了一條指責(zé)的正當(dāng)理由。
雙方一直在躲，表面上風(fēng)平浪靜，但問題卻一直在積壓，最后以妻子提出離婚而大爆發(fā)。
當(dāng)夫妻倆看到彼此的感受和情緒時，理解了對方，也理解了自己。
再遇到問題想要指責(zé)時或者想要逃跑時，就會意識到，這是逃避的溝通模式在影響自己。
逃避的那一方試著停下來，另一方的反應(yīng)也會相應(yīng)地發(fā)生變化。
事實上，在提出離婚那一刻，雙方的無力感達(dá)到了頂峰，覺得自己已經(jīng)無能為力了。
但實際上，恰恰是這樣一個危機激發(fā)了他們。
雙方一起來咨詢，直面問題，修復(fù)婚姻，這就是很有力量的表現(xiàn)。接下來，咨詢師繼續(xù)帶領(lǐng)他們尋找資源，比如之前是什么讓彼此能夠好好溝通，有哪些事情能夠讓自己感覺有力量等等。
在此基礎(chǔ)上，改變看待和應(yīng)對問題的方式，進(jìn)一步調(diào)整自己的言行。當(dāng)妻子再否定丈夫時，丈夫可以將這種否定轉(zhuǎn)化為需求。
比如妻子說：“今天怎么又睡這么晚？”
丈夫?qū)⑵滢D(zhuǎn)化成需求就是：“你需要我陪著?！?/p>
妻子也要有意識地將指責(zé)的表達(dá)轉(zhuǎn)化為需求的表達(dá)，換成：“老公，我想和你一起睡覺?！?/p>
改變是一個漫長的過程，期間一定會有很多阻礙和反復(fù)，需要兩個人不斷地嘗試和調(diào)整，逐漸建立起全新的具有建設(shè)性的溝通模式。
最后，王曉玲放棄了離婚的念頭。
雖然兩個人依舊會有小的摩擦，但已經(jīng)開始嘗試用新的溝通模式進(jìn)行交流了，有話可說，有求有應(yīng)。
逃避，換來的只是一時的平靜，留下的卻是長久的波瀾。
只有保持自我覺察，關(guān)注自己和伴侶，看到彼此的需求和感受，才能直面沖突和痛苦。
正面應(yīng)對時，你才會發(fā)現(xiàn)比逃避更有效的處理方法，收獲真正幸福的親密關(guān)系。
來源：婚姻與家庭雜志。中國家庭幸福生活引領(lǐng)者，專注女性成長與婚姻幸福，探討如何更好地愛自己、愛家人。（微信/微博/今日頭條：婚姻與家庭雜志）
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