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在婚姻中越來越累的女人，怎樣修煉成被寵愛的小女人？

許川相待情感 >《待分類》

2022.05.05 北京

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本期內(nèi)容著重提升女性內(nèi)在力量，奪回女性在感情中的主動權(quán)。

結(jié)婚后，有的女人被寵成公主，有的女人被氣成后媽。

今天，我從情緒力的角度為大家解讀——

在婚姻中越來越累的女人，怎樣修煉成被寵愛的小女人？

許川老師回答：

每一個女人結(jié)婚時，都渴望著找到一個愛的歸宿，從此有人疼，有人護；可殘酷的現(xiàn)實是，在絕大多數(shù)婚姻里，女人的付出遠遠多于男人；尤其是生育孩子后，被困在繁重的育兒壓力，瑣碎的婆媳矛盾中，還要兼顧工作、生活的平衡，疲憊不堪；為了維持一個幸福的家，不斷妥協(xié)犧牲，卻感受不到愛，內(nèi)心充滿了無助、困惑。

據(jù)我觀察，在婚姻中承擔越多，超荷付出的女人，表面看起來堅強能干，內(nèi)心反而是最脆弱、最渴望寵愛和保護的；她們只是不知道如何用正確的方式索取愛，傻傻地以為先付出，做到最好，對方就能看到，也會更愛她。

可沒想到，越付出，越被忽略，被當作理所當然，甚至稍有疏忽，還會被指責，不曾得到過心疼和呵護；越來越失衡的時候，就像是靠最后一口氣在撐著，隨時可能崩潰和倒下。

每次看到這樣的女人，我都非常心疼；特別想告訴她們：堅強和懂事?lián)Q不來愛；你們是因為愛而走進婚姻的，那個男人本來就愛你；你需要做的僅僅是給他一個表達愛的氛圍，并且讓他知道你需要怎樣的愛，就夠了。

我用一個真實案例，說說我陪伴過的一位學員小米的故事：

小米從小到大都是“別人家的孩子”，小時候懂事聽話、學習好，特別給父母長臉；結(jié)婚后為了結(jié)束異地戀時的兩地分居，主動換了工作；孩子出生申請調(diào)到清閑崗位，把大部分心思放在孩子身上；而老公婚后創(chuàng)業(yè)，忙得腳不沾地，她也選擇努力支持，孩子生病都是一個人打車去醫(yī)院。

可最后卻發(fā)現(xiàn)自己過得越來越不快樂，失眠、抑郁，受不了了哭著說老公不愛她；沒想到老公卻指責她想得多，實在不堪壓力，選擇了咨詢。

經(jīng)過初步評估，我們認為：小米和老公的感情基礎、婚姻共同體的發(fā)育都不錯，婚姻修復的基礎非常好；只是兩個人的感情模式，在互動中產(chǎn)生了誤會，影響了愛的表達。

小米從小就是靠聽話懂事，表現(xiàn)優(yōu)秀來贏得父母之愛的，她的慣性思維就是，要想得到愛，需要付出，表現(xiàn)好，所以在整個婚姻過程中，她一直在犧牲妥協(xié)，目的是想要獲得丈夫的認可，得到愛；但又過于懂事，很少表達自己的需要。

而小米老公婚后創(chuàng)業(yè)，自顧不暇，很難主動關(guān)注到小米的需求；小米把很多的不滿、怨恨壓抑到心里了，她嘴巴上不說，老公也能從身體語言、相處狀態(tài)上感受到；尤其是小米失眠、抑郁，指責他不愛自己的時候；老公其實非常害怕承擔這份責任，他根本不知道怎么面對小米的這份情緒。

說到這兒，大家可能看出來了：兩個相愛的人走到現(xiàn)在，并非不愛了，而是兩個人都不會處理自己的情緒，困在情緒里無法表達，要么壓抑，要么指責。

想要避免這樣的情況，提升情緒力很重要；我針對性地指導小米，從兩個角度嘗試用正確的方式索取愛：

1、在婚姻里付出的時候，覺察自己的動機。

我告訴小米：你們是因為彼此相愛走進婚姻的，你不需要再用付出的方式去爭取愛，老公本來就是愛你的；你需要做的僅僅是制造出讓老公表達愛的氛圍，他對你的寵愛就是自然而然。

一個簡單的原則，付出時覺察自己的動機；如果是因為愛他心疼他而心甘情愿不計回報，就大膽付出、表達；如果你在付出時，是帶著目的的，希望對方覺得自己好，給你某個回報，得不到就不開心，那建議不要付出，而是直接滿足自己，讓自己開心。

這個原則小米實踐了一段時間，發(fā)現(xiàn)自己更容易開心了。

比如以前天天絞盡腦汁做老公愛吃的，期望他夸夸自己做得好，辛苦了，老公不說，就悶悶不樂；現(xiàn)在呢累了就叫個外賣，不勉強自己；做了老公喜歡吃的，就心滿意足看他吃飯的樣子，有一次情不自禁回憶起熱戀期和老公吃這道菜的情形，隨口說了出來；老公第二天竟然拿了兩張機票回來，說我那時候答應你去旅行呢，這些年太忙，委屈你了。

2、直接表達需要，讓老公知道你需要怎樣的愛。

哭著說老公不愛自己這種事，對男人來說，是很頭疼的；哪怕熱戀時，男人會努力想辦法哄哄，其實也是非常頭大的。

因為這是一種完全情緒化的表達，而且是在指責對方；男人天生不擅長處理情緒，人到中年，各種壓力巨大，更難以接住這份情緒。

我教小米這樣表達：“老公，我最近狀態(tài)不好，睡眠很差，你睡在身邊會好很多；這段時間你可以盡量少應酬，早點回家睡覺嗎？”“老公，這幾年你創(chuàng)業(yè)忙，我一直盡量體諒你，可有時又覺得很孤獨；可能撐得太久了，現(xiàn)在有點撐不住了；你事業(yè)也慢慢走向正軌了，下周能抽空陪我去母校走走嗎，我感覺自己需要透透氣，也想你在我身邊?！?/span>

這樣老公感受到的就是小米對自己的需要，也清楚做點什么能讓小米舒服，壓力一下子小了，也愿意去嘗試。

小米和老公感情本身沒問題，更多是互動模式造成的隔閡和誤會，經(jīng)過兩個月的指導，兩個人心理的感覺就親近了很多，老公用了更多時間在家庭，和小米也能像戀愛時那樣開開玩笑，互相打趣了；小米的狀態(tài)完全不一樣了。

其實很多困難重重的婚姻，都不是因為不愛了，而是被困在情緒里，影響了彼此愛的表達，造成了誤會、隔閡。

如果你現(xiàn)在也遇到了情感難題，不知道如何破局，發(fā)私信給我說說詳細情況，我來幫你分析。

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