1. 今天在電腦里看到老爸年輕時(shí)和一個(gè)女的的照片。老爸發(fā)現(xiàn)后大吼。亂看什么呢。
電腦被強(qiáng)關(guān)，還要扣我半個(gè)月生活費(fèi)。于是我淡定喊了句:“媽。爸找你?！?br> 媽媽來(lái)了。老爸說(shuō):“孩子這個(gè)月生活費(fèi)都沒(méi)了。你怎么當(dāng)媽的。快多給孩子點(diǎn)?！?br>
2. 一男同學(xué)下課無(wú)聊之際。見(jiàn)前排女生桌上有“彩虹糖”拿起兩顆扔嘴里越嚼味越不對(duì)。
剛好那女生回來(lái)了。 “你這是什么糖?味道怎么有點(diǎn)苦?”
那女生淡定的回了三個(gè)字“痛經(jīng)寶”。
3. 一天正在街上走的我遇見(jiàn)一個(gè)外國(guó)小伙子走過(guò)來(lái)跟我說(shuō)：“我想看胸毛。”
我大驚，“在這里？”小伙子說(shuō)：“對(duì)，你們的胸毛很漂亮。”
我猶豫了半天最后當(dāng)街脫掉了上衣，那個(gè)小伙子震驚的看了我一眼然后跑掉了
事后想想他是要去動(dòng)物園吧，好歹老子英語(yǔ)也是過(guò)了四級(jí)的，你說(shuō)panda會(huì)死?。?br>
4. 昨天晚上和朋友開(kāi)車(chē)出去玩，結(jié)果開(kāi)在半路這貨說(shuō)要下車(chē)去買(mǎi)水，我在車(chē)上等。
去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來(lái)，后面跟著兩條狗拼命的吠。
這貨一上車(chē)就把車(chē)啟動(dòng)了，我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。
結(jié)果他把遠(yuǎn)光燈打開(kāi)了，拼命的閃：媽的勞資亮瞎你們的狗眼，我TM都驚呆了!
5. 媽媽?zhuān)耗惚澈竽嵌雅K衣服放好幾天還不洗，你就懶吧。
女兒：這幾天作業(yè)多，沒(méi)時(shí)間洗。
媽媽?zhuān)豪拱?，別人不知道我還不知道想當(dāng)年我懷你的時(shí)候。
別人家孩子都踢媽媽肚子，就你從來(lái)不踢我，打娘胎里你就懶。
1.狼看到狐貍在河邊哭泣，三兩下抓了一條魚(yú)上來(lái)，安慰狐貍：吃魚(yú)吧？狐貍說(shuō)：謝謝你，我不吃魚(yú)。
狼又到河對(duì)岸抓了一只羊來(lái)，對(duì)狐貍說(shuō)：吃羊吧？狐貍?cè)匀粨u頭：太大了，吃不完。
狼到集市把羊賣(mài)了，又買(mǎi)了一只雞回來(lái)：吃個(gè)雞吧？狐貍看著狼，點(diǎn)了點(diǎn)頭，把頭埋了過(guò)去。
2.初中上語(yǔ)文課坐最后一排和一個(gè)同學(xué)玩撲克牌，悶金花。
我拿了一把三個(gè)老K，說(shuō)，跑五圈。他說(shuō)，跟，加十圈。我看了他一眼，你確定？他說(shuō)，
確定，再加明天早上早餐。我說(shuō)，開(kāi)。你先亮牌。他拍出來(lái)JQK順子。我亮出三個(gè)老K，你輸了。
他噌地一下站起 來(lái)，指著我說(shuō)，老師，他上課玩撲克牌。
3.哥們開(kāi)車(chē)帶著媳婦去兜風(fēng)，路上遇到一個(gè)老頭兒，突然倒地。
哥們手足無(wú)措時(shí)，媳婦忽然把頭伸出車(chē)外大喊：他還沒(méi)有死，快點(diǎn)碾死他！
只見(jiàn)老大爺一個(gè)后空翻站起來(lái)拍拍屁股走了！
有個(gè)機(jī)智的老婆很重要！
4.我一哥們某天逃課在宿舍睡覺(jué)，其下鋪童鞋帶女友回來(lái)嘿咻，
因?yàn)槭窍奶於加形脦?，宿舍挺安靜的，沒(méi)發(fā)現(xiàn)上鋪有人。
干柴烈火、地動(dòng)山搖…
哥們被驚醒了，為了避免尷尬，他不敢出聲——熬。
事畢，
女：我要尿尿
男：不能去廁所，那有臉盆隨便拿個(gè)尿吧。
上鋪哥們聽(tīng)了頓時(shí)菊花一緊，實(shí)在忍不住了，蚊帳一撩：
放下！那是我的盆！
5.一天小明的爸爸回到家，看到小明頭上戴了個(gè)避孕套在那里跳來(lái)跳去，
問(wèn)原因頓時(shí)大怒，原來(lái)明天班里每個(gè)人都要演個(gè)節(jié)目，
于是小明就去找老師，問(wèn)道～老師～老師我演什么！
老師說(shuō)：你演個(gè)吊啊！
6.朋友發(fā)qq消息給我：哥們兒，我老婆懷孕了，借點(diǎn)錢(qián)打胎。
我一看，馬上打電話給朋友：哥們兒，你qq被人盜了，找我借錢(qián)來(lái)著。
電話沉默半天，然后朋友說(shuō):其實(shí)，那是我本。。。 沒(méi)等他說(shuō)完我就把電話掛了
太可怕了，手機(jī)都被偷了。。。被偷了。。。
7.老婆：老公，人家說(shuō)男人手機(jī)里沒(méi)有微信、陌陌的男人是好男人，
你連ＱＱ都沒(méi)有那不就是絕世好男人了呀，
人家好愛(ài)你的哦～～
老公：什么時(shí)候給我換個(gè)彩屏手機(jī)。
8.本人苦B駕駛員，昨天跟老板娘（文盲）一起送貨。
這貨掏出了土豪五，在我面前顯擺能聽(tīng)歌神馬的。我說(shuō)：“對(duì)，我手機(jī)沒(méi)這功能。”
接著她說(shuō)：“我手機(jī)想聽(tīng)什么歌都行！”然后就開(kāi)啟流量聽(tīng)起了歌。MD，哥能受這侮辱？
于是給他裝了PPTV，教會(huì)了她看電視?？匆?jiàn)她開(kāi)森得不得了，哥也會(huì)心地笑了。
9.有一位姑娘，她爸爸很有錢(qián)，給了我五十萬(wàn)叫我三個(gè)月之內(nèi)賺到五百萬(wàn)，不然就滾蛋。
我先去學(xué)習(xí)金融，聽(tīng)說(shuō)現(xiàn)在能暴利的只剩下金融、能源和信息行業(yè)了，一個(gè)月過(guò)去了，
交了二十萬(wàn)學(xué)費(fèi)啥也沒(méi)學(xué)到，然后又投資能源行業(yè)，又被坑了三十萬(wàn)。
可是我喜歡上那位姑娘，所以最近我找了一份一千五百塊的網(wǎng)管工作，不知道在剩下的一個(gè)月里能不能賺到五百萬(wàn)。
好在網(wǎng)上認(rèn)識(shí)了一個(gè)妹紙，聽(tīng)說(shuō)是銀行高管，請(qǐng)問(wèn)各位榴友有認(rèn)識(shí)銀行的高管么？
我想問(wèn)一下一般銀行的女職員一般都用什么牌子的衛(wèi)生巾，妹紙現(xiàn)在在廁所。。。在線急等。。。
10.一天接二貨女友回家，快下車(chē)的時(shí)候我倆都擠到門(mén)口。
這時(shí)公交車(chē)一個(gè)剎車(chē)，女盆友一下子晃倒在我懷里，我一把扶起她。
結(jié)果這貨立馬站好嫵媚的對(duì)我說(shuō)：“哎呀～這要是被你媳婦看到了多不好啊～～”
這時(shí)，我后面一大哥瞬間回頭，向我倆投來(lái)鄙夷的目光，這不是GC，緊接著我在女盆友臉上親了一口說(shuō)：“別鬧～嚇?biāo)牢伊?！?br> 然后我倆就下車(chē)了，留下那大哥在車(chē)?yán)铼?dú)自凌亂……
1.男A：昨天去女友家了。
男B：你不是常去嗎?有什么可說(shuō)的。
男A：不一樣，以前是偷偷去，這次是去見(jiàn)家長(zhǎng)的。
男B：感覺(jué)怎么樣?
男A：不怎么樣，我一進(jìn)門(mén)，她家狗就往我身上沖，又是舔又是搖尾巴，一臉求抱抱的樣子，差點(diǎn)就露餡了。
2.一男同學(xué)問(wèn)我：女生都喜歡什么樣的男生啊!
我：喜歡幽默的男生!
男同學(xué)：哈哈哈!那我豈不是妻妾成群?
我：長(zhǎng)得幽默不算幽默!
男生：……
3.一哥們?nèi)バ奘謾C(jī)，師傅不小心把他的通訊錄號(hào)碼全部刪除了，他回家看到不妙，回去找?guī)煾道碚?
師傅說(shuō)：想聯(lián)系你的自然會(huì)聯(lián)系你，不想聯(lián)系你的你聯(lián)系人家也沒(méi)用!
然后...然后...他默默的回家了!
4.一晚朋友叫去喝酒，說(shuō)給我介紹女友…長(zhǎng)得還挺不錯(cuò)，好不容易酒過(guò)三巡，散場(chǎng)我送她回家。
進(jìn)去她家那女的第一句話就是：你可是第一個(gè)來(lái)我這里的男孩子喔。當(dāng)時(shí)我心里那叫一個(gè)樂(lè)啊!
“啪!”緊接著她扔了雙男士拖鞋給我叫我換上!
5.記得初次和女友約會(huì)的時(shí)候，我臉紅半響也不知該說(shuō)些什么好。
一陣風(fēng)吹來(lái)，突然狂打了數(shù)個(gè)噴嚏;于是趕忙向女友道歉道：“失態(tài)，失態(tài)……?！?br> 誰(shuí)知女友卻紅著臉小聲地對(duì)我說(shuō)：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛……”
6.前幾天在網(wǎng)上買(mǎi)了一個(gè)幽靈面具，晚上回來(lái)戴著在門(mén)后鏡子各種照，女友一把把門(mén)推開(kāi)。
接著就聽(tīng)見(jiàn)一聲尖叫，暈過(guò)去了。
過(guò)了好半天才醒過(guò)來(lái)，抱著我就哭：老公你總算回來(lái)了，咱家鬧鬼了，嚇?biāo)牢伊?”
安慰了好半天，哥們默默的把面具扔掉。
7.和同桌吵架了，上課時(shí)我倆誰(shuí)也不理誰(shuí)。
突然手機(jī)收到同桌發(fā)的短信：對(duì)不起。
頓時(shí)感動(dòng)，正要回復(fù)他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機(jī)！”
8.“聽(tīng)說(shuō)前女友感冒了，我特意買(mǎi)了點(diǎn)東西去醫(yī)院看她，雖然說(shuō)是前男友，但也不至于把我打出來(lái)吧。
把我打出來(lái)了不要緊，連我特意為她買(mǎi)的東西都扔了出來(lái)！實(shí)在是太過(guò)分了！”
“你買(mǎi)了什么？”
“骨灰盒。”
9.和二貨媳婦兒煲電話粥，11點(diǎn)多了她突然說(shuō)到：皇上，臣妾身體不適，先行告退了，今晚翻別的妃子牌子吧。
我一聽(tīng)樂(lè)了，回到：朕就你一個(gè)愛(ài)妃啊。
二貨媳婦兒淡淡的冒出一句：不是還有左貴人和右貴人嘛，他們可是陪了皇上20多年了
10. 甲：“我們老師很和藹，從來(lái)不罵人，從來(lái)不打人?！?br> 乙：“你們老師真好，那你們班紀(jì)律怎樣？”
甲：“一級(jí)棒?！?br> 乙：“她是怎么管理的？”
甲：“只有一條班規(guī)，誰(shuí)犯錯(cuò)，全班同學(xué)一人打他一巴掌！”
雙十一東西都好便宜，燃起了購(gòu)物欲，想了一中午想不到自己缺什么。最后想通了，缺錢(qián)
學(xué)姐，我喜歡你很久了，你能做我的女 朋友嗎？”學(xué)弟緊張的詢(xún)問(wèn)。
“不行，我 比你大一屆呢。這時(shí)候，學(xué)姐的老師 看見(jiàn)了，一下勾起了往昔的回億。
于是 回到辦公室，默默的把她的所有期末試 卷的分?jǐn)?shù)都改為了59分。
加油吧孩子！ 加油吧孩子！ 老師只能幫你到這了。。
早上和老婆吵架了，晚上回家的時(shí)候還在想，她是不是還在生氣，是不是想冷戰(zhàn)。
到家時(shí)她不在，打開(kāi)門(mén)看到眼前的場(chǎng)景我眼淚流了下來(lái)，多賢惠的女人。
早上還亂糟糟的家被她收拾的干干凈凈，連一件家具電器也沒(méi)給我留
姑娘和小伙彼此相愛(ài)，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。
而此時(shí)，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說(shuō)
送個(gè)破氣球暗示我吹了，MD，吹了就吹了
老婆上火，嘴角生瘡，老公陰險(xiǎn)的詐老婆說(shuō)。
“妞兒最近是不是干啥壞事了，要不怎么嘴角生瘡”。二貨老婆說(shuō)“干壞事又不用嘴”。
一秒鐘后，老婆色色的說(shuō)“偶爾干壞事還真得用嘴”。
老公崩潰的說(shuō)“媳婦，咱能別這么流氓不，你的節(jié)操呢？”那二貨居然說(shuō)“早已隨膜遠(yuǎn)去了”。
有一個(gè)大學(xué)生到農(nóng)村體驗(yàn)生活，路過(guò)一座橋，橋上有個(gè)老大爺，旁邊坐著一條狗。
大學(xué)生很怕狗。就問(wèn)大爺說(shuō)：大爺你的狗咬人嗎？
老大爺說(shuō)：我的狗從來(lái)不咬人。于是就過(guò)橋。剛走到橋上突然狗就向他咬去。
于是憤怒的向老大爺吼道：你不是說(shuō)你的狗不咬人的嗎？只聽(tīng)老大爺?shù)恼f(shuō)：這不是我的狗。
問(wèn)：“上課玩手機(jī)如何才能讓你的同桌死心塌地的為你看老師？”答：“玩你同桌的手機(jī)！”
昨晚在超市，大家都安靜的排隊(duì)付款呢，一個(gè)女的打著電話插隊(duì)插我前面了：“老公，你出差怎么樣??？我在超市呢…… 我真的在超市啊”，我立即給師妹遞了個(gè)眼色，師妹開(kāi)吼：“518房間客人退房！兩男一女的那間！”
一女子請(qǐng)來(lái)一道士驅(qū)鬼,說(shuō)道:“大師！最近實(shí)在是奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生碎了,后來(lái)我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最恐怖的是,晚上睡覺(jué)的時(shí)候,床竟然也塌了！請(qǐng)大師救救我！我好害怕！”道士聽(tīng)罷,掏出桃木劍,舞動(dòng)一通,劍指女子,大喝:“傻逼！你該減肥了！”
酒鬼到酒公司應(yīng)聘，品酒十幾種，酒鬼均說(shuō)出了酒的年份、度數(shù)等，考官們無(wú)不震驚。經(jīng)理向女秘書(shū)使眼色，女秘書(shū)接了杯尿遞上，酒鬼品后說(shuō)：女，23歲，有身孕2月！頓時(shí)全場(chǎng)鴉雀無(wú)聲。酒鬼以為應(yīng)聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說(shuō)出來(lái)！在場(chǎng)的幾位領(lǐng) 導(dǎo)異口同聲道：“你被錄取了！”
用“這個(gè)、這個(gè)”造句。 小學(xué)生：這個(gè)是小貓，這個(gè)是小狗。 初中生：這個(gè)是醉翁亭，這個(gè)是岳陽(yáng)樓。 高中生：這個(gè)是我過(guò)目不忘的螢火，這個(gè)是我十年一個(gè)漫長(zhǎng)的打坐 。大學(xué)生：這個(gè)、這個(gè)、二兩飯。
移動(dòng)老總上公廁。守門(mén)大爺：進(jìn)3毛出2毛。老總一愣：出來(lái)還收費(fèi)？大爺：雙向收費(fèi)。老總出來(lái)又被攔：你蹲的8號(hào)坑，交1元選號(hào)費(fèi)，放了個(gè)屁，交1元漫游費(fèi)，超3分鐘，交1元超時(shí)費(fèi)。廁所有背景音樂(lè)，彩鈴2毛。?？娃k套餐劃算。老總怒：哪的王法？大爺：動(dòng)感地帶，我的地盤(pán)我做主！
如來(lái)佛祖問(wèn)孫悟空：你有什么本領(lǐng)？ 悟空回答：我會(huì)七十二般變化。 佛祖說(shuō)：好，變個(gè)石頭給我看看。 悟空變成了石頭。 佛祖：樹(shù)！ 悟空變成樹(shù)。 佛祖看到不由贊嘆：牛逼！ 悟空聽(tīng)見(jiàn)噗的一變…...眾神仙齊齊捂臉：好個(gè)淫猴！
用微信注冊(cè)一女性號(hào)，瞬間幾十個(gè)男人加過(guò)來(lái)。騙了一個(gè)去開(kāi)房，然后把房間號(hào)給了第二個(gè)男的，讓兩男相見(jiàn)。 不一會(huì)收到微信上惡毒的咒罵。于是回復(fù)：人家想玩3P，你們等等我馬上就到。于是兩男的希望之火又熊熊燃起。 10分鐘后，第三個(gè)男的走進(jìn)房間..
成敗都是大姨媽:1、這個(gè)世界上最瀟灑的就是大姨媽?zhuān)雭?lái)就來(lái)，不想來(lái)就不來(lái)； 2、她不來(lái)你急死，她來(lái)了你煩死。她來(lái)或不來(lái)你都要默默忍受； 3、她來(lái)你是個(gè)姑娘，她不來(lái)，你是個(gè)媽媽?zhuān)顒e大的很大
1、有一對(duì)男女過(guò)橋,橋上有一老虎怒目而視。
女思索后脫衣而過(guò),男也學(xué)脫衣而過(guò),卻被老虎撲倒.男不解?
老虎說(shuō):你以為你有根小棍就是武松了么?…
2、四歲的小明明和媽媽一起洗澡。
看了看就好奇的問(wèn)媽媽?zhuān)簽槭裁茨愕哪睦锖臀业倪@里不同呢？？
媽媽開(kāi)玩笑的哄著小明明道：男孩子的是車(chē)子。小明明又問(wèn)：那女孩的呢？？
媽媽無(wú)賴(lài)，看著天真的兒子又隨便哄著說(shuō)：女孩的就是停車(chē)場(chǎng)咯??！
小明明“哦”了一聲又問(wèn)道：那為什么每次爸爸的車(chē)子開(kāi)進(jìn)你的停車(chē)場(chǎng)時(shí)還卡著兩個(gè)輪子在外面呢？？
3、老婆在網(wǎng)上哭訴，說(shuō)自己的老公給女兒取得名字竟是他初戀的名字?！?br> 并說(shuō)一直知道老公曾經(jīng)很愛(ài)那個(gè)初戀。
本以為自己是最幸福的人，現(xiàn)在才知道，原來(lái)老公一直沒(méi)忘記初戀！
一網(wǎng)友回復(fù)道：“其實(shí)你老公是想告訴初戀：**你媽?zhuān) ?br>
4、一姐妹兩出門(mén)逛街，在路上看見(jiàn)兩只狗在XX……
妹妹就問(wèn)姐姐：“它們?cè)诟墒裁?？?br> 姐姐看妹妹還小不好意思像她解釋就說(shuō)：“在打架！”
后面正好有一男子聽(tīng)見(jiàn)了就笑起來(lái)。
姐姐很生氣的瞪了他幾眼，男子見(jiàn)狀就說(shuō)：“干嗎想打架？”
5、當(dāng)時(shí)還在上大三，二貨朋友去洗浴中心找小姐。
一陣翻云覆雨之后，抽根煙躺在床上，腦殘的對(duì)小姐來(lái)了一句，
姐姐你出來(lái)干這個(gè)你家里知道嗎？
當(dāng)然這不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，
你出來(lái)干這個(gè)你家里知道嗎？
6、班里同學(xué)在爭(zhēng)男生好還是女生好。
某女：女的沒(méi)男的能過(guò)，男的沒(méi)女的不能過(guò)。
某男：就有充氣娃娃就行了。男生有三條腿你們女生有沒(méi)有？有沒(méi)有？
某女：有本事你走給我看看！走給我看看?。。?br>
7、母女倆乘出租車(chē)經(jīng)過(guò)市中心，女兒瞥見(jiàn)有些妖艷女人站在街角，便問(wèn)媽媽?zhuān)骸八齻冊(cè)诟墒裁?？?br> “她們等丈夫下班一起吃晚飯?！眿寢尨?。
“老天！”出租車(chē)司機(jī)忍不住插嘴，“太太，你應(yīng)該說(shuō)實(shí)話。她們是妓女，在等嫖客光顧！”
“妓女會(huì)生孩子嗎？”女兒又好奇地問(wèn)媽媽。
“當(dāng)然會(huì)，”媽媽沒(méi)好氣地回答，“不然誰(shuí)來(lái)當(dāng)出租車(chē)司機(jī)？”
8、老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個(gè)打扮非常時(shí)髦的小姐攔住了去路。
小姐們問(wèn)道：“先生，先生您看跳舞嗎？”
“什么舞呀？”老張好奇的問(wèn)。
“民族舞！”小姐們神秘的回答。
“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒(méi)有呀！”老張不耐煩的揮了揮手。
其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說(shuō)：“那您看過(guò)不穿衣服的嗎？”
聽(tīng)罷老張非常生氣的指著小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪個(gè)民族的呀！”
9、下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一會(huì)兒，小姐就把菜和白酒端了上來(lái)，男同事開(kāi)始吃喝起來(lái)。
一男同事突然發(fā)現(xiàn)沒(méi)給女同事上酸奶，于是問(wèn)小姐：“有奶嗎？”
小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大?！?br>
10、和MM一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時(shí)候，沒(méi)了。然后有一搭沒(méi)一搭地聊著。
MM：“你知道怎樣鑒別真兇嗎？”
我想了想：“那就要看證據(jù)證明力的大小了?！?br> MM：“不對(duì)不對(duì)，像我這樣，平躺著，胸塌下來(lái)均勻展開(kāi)的，就是真胸。”
1601、“先生，我家里一只大公雞把你花園里的花弄壞了，我真過(guò)意不去?！?
“太太，你不用道歉了，我的狗已經(jīng)把你的大公雞吃掉了?！?
“那太好了，我剛開(kāi)車(chē)的時(shí)候，正好把你的狗碾死了?！?
1602、大一學(xué)妹，你們不要輕信大一的男同學(xué)，因?yàn)樗麄冞€不太懂事。
也不要打攪大三的學(xué)長(zhǎng)們，又要找工作又要考研。
更不要勾搭大四學(xué)長(zhǎng)，他們馬上就有拍屁股走人了，你們感情不能浪費(fèi)。
你們應(yīng)該相信大二的學(xué)長(zhǎng)們，他們風(fēng)華正茂成熟穩(wěn)重，舉止儒雅談吐得體，
溫柔體貼帥氣陽(yáng)光，最關(guān)鍵的是他們已經(jīng)等你們很久了。
1603、有一次我去拉屎，隔壁的兄弟說(shuō) “兄弟，你用的什么牌子的紙巾？這么香”
“心相印的”
“能拿來(lái)給我看看麼？”
我不耐煩的遞了過(guò)去，然后，就沒(méi)有然后了我他媽在廁所里蹲了一天臥槽，
那個(gè)王八蛋是誰(shuí)，敢不敢給老子站出來(lái)？
1604、本人男，有一二貨老婆，老婆有一二貨同事，一日我不在家她們到我家玩。
二貨同事抱出我的筆記本玩，把一鍵還原鍵當(dāng)成開(kāi)機(jī)鍵，愣是等開(kāi)機(jī)等了半個(gè)小時(shí)。
期間還問(wèn)老婆，開(kāi)機(jī)怎么這么慢，二貨老婆人五人六的回答：就那樣！就那樣！
等我回家，電腦已經(jīng)還原到三年前剛買(mǎi)回來(lái)的狀態(tài)。
三年前啊，可憐我的dota，可憐我的100多G的HP啊。
1605、有三個(gè)乞丐。一個(gè)法國(guó)乞丐，一個(gè)美國(guó)乞丐，一個(gè)中國(guó)乞丐。
在一個(gè)下雨天，他們一起乞討。這時(shí)候一輛車(chē)在他們身邊飛奔過(guò)去，濺了他們一身的水。
法國(guó)乞丐說(shuō)：牛什么！我過(guò)去和你一樣有錢(qián)！
美國(guó)乞丐說(shuō)：牛什么！我以后肯定比你有錢(qián)！
中國(guó)乞丐什么也沒(méi)說(shuō)，跟蹤了這個(gè)車(chē)好幾天。然后。。把車(chē)胎扎了。
1606、那天做公交，突然要放屁，實(shí)在憋不住了。
正好有音樂(lè)，就順著節(jié)奏，分批次放了好幾個(gè)屁。
然后我發(fā)現(xiàn)我戴著耳機(jī)......
1607、去男朋友家吃飯，吃好去他房間，他去拉粑粑
我就坐在他電腦前（當(dāng)時(shí)電腦在全屏放電影）
我就趁四下無(wú)人開(kāi)始扣鼻子，爽翻天...
然后他回來(lái)了我繼續(xù)淑女狀，然后神奇的一幕發(fā)生了。
他關(guān)掉電影繼續(xù)他和他哥們的視頻聊天...
1608、這絕對(duì)是真相??！
當(dāng)你戀愛(ài)了就會(huì)殘忍地發(fā)現(xiàn)，
之前那個(gè)“我吃飽了/這個(gè)好油膩/哎呀喝不下去了”的嬌弱女生，
都會(huì)變成“再來(lái)一份/臥槽真好吃/喂別動(dòng)那是我的/嗝還想吃”的恐怖份子。
1609、手術(shù)室里，大夫問(wèn)一病號(hào)的吸煙史?！?br> “大爺，你吸煙嗎？”
大爺撇嘴說(shuō)：“現(xiàn)在沒(méi)心情，等會(huì)吧！”
1610、大四黨一枚，現(xiàn)在正值大一新生軍訓(xùn)，
每天一大早就聽(tīng)得他們的口號(hào)聲。
關(guān)鍵他們的口號(hào)是：學(xué)長(zhǎng)們，起床啦！
想睡個(gè)懶覺(jué)都不行，傷不起啊……
1611、六耳獼猴變成孫悟空的模樣和孫悟空打的不可開(kāi)交，
孫悟空向唐僧建議讓他念緊箍咒，疼的那個(gè)就是真的，不疼的那個(gè)就是假的。
唐僧略微想了想說(shuō)：“好”。此時(shí) 真假猴王分左右站立，沙僧八戒各舉兵器掠陣，
唐僧雙手合十 口中念念有詞。
立時(shí)左邊的猴王雙手捂頭 在地上不住的翻滾跳躍，
反觀右邊的猴王 一點(diǎn)反應(yīng)沒(méi)有，此時(shí)沙僧八戒正要開(kāi)打。
唐僧忙說(shuō)：“慢??！ 打疼的那個(gè)！我一會(huì)兒給你們解釋?zhuān) ?
三人合力將猴王擒住，猴王被捆嘴上一個(gè)勁兒的說(shuō)：“我是真悟空！我是真悟空！”
唐僧上前“啪”的給了他一嘴巴說(shuō)：
“我沒(méi)念緊箍咒，我念的是阿彌陀佛看你那樣兒都TM能當(dāng)影帝了！”
1612、世界上任何事情都能用“關(guān)你屁事”和“關(guān)我屁事”來(lái)回答，
一直無(wú)人破解。直到有一天，神回復(fù)出現(xiàn)了：
“我和你媳婦好上了?！?br>
1613、警察問(wèn)一個(gè)被暴打一頓的人：“你能描述打你的人的相貌嗎？”
那人斬釘截鐵地回答：“當(dāng)然能啊，警官！
我就是因?yàn)樾稳菟拈L(zhǎng)相才挨打的啊！”
1614、今天公交車(chē)上，沒(méi)座了……
一女神站著，后邊一屌絲，各種扭??！
終于女神忍不住下車(chē)了……
過(guò)了會(huì)，一好心大媽告訴那屌絲：
“小伙子，你的錢(qián)包被那姑娘摸去了！”
然后……就沒(méi)有然后了，笑尿了一車(chē)人！
1615、昨天煙抽多嗓子疼，今天去藥店買(mǎi)點(diǎn)藥吃。
進(jìn)店我對(duì)那妹子說(shuō):“來(lái)盒咽炎片”。
妹子很驚異，眼光異樣：“要什么?”我：“咽炎片”。
妹子：多少錢(qián)的？3塊的還是5塊的？
我當(dāng)時(shí)就納悶了，醫(yī)保改革真見(jiàn)成效了？藥都便宜了？
我很大氣地說(shuō)：“來(lái)5塊的！”
妹子慢慢拿出一小包粉色的藥，鄙夷地看著我。
我好奇地看了看，驗(yàn)孕片....驗(yàn)孕！
1616、每次看到那些初中生高中生談戀愛(ài)，我都會(huì)勸導(dǎo)他們：
“孩子，人生路還很長(zhǎng)，你們這個(gè)年齡正是讀書(shū)的時(shí)候，
不要學(xué)那些不良風(fēng)氣，等你們和叔叔一樣大的時(shí)候再談也不遲啊。
聽(tīng)叔叔的話，把她們先讓給我，好嗎？”
1617、我爸爸有點(diǎn)天然呆，記得高三家長(zhǎng)會(huì)，
班主任指著我爸爸還有我對(duì)象的爸爸說(shuō)：“你們倆的子女談對(duì)象。”
然后我爸站起來(lái)對(duì)著我對(duì)象的爸爸招招手：“哦，親家?。 ?br>然后掌聲雷動(dòng)，我倆的事就出了名了……最后就結(jié)婚啦。
1618、把老婆當(dāng)公主，你就是王子；把老婆當(dāng)皇后，你就是皇帝；
把老婆當(dāng)保姆，你就是保安；把老婆當(dāng)丫鬟，你就是太監(jiān)。
所以，想當(dāng)皇帝還是想當(dāng)太監(jiān)，就看你對(duì)待老婆的方式。
驚現(xiàn)神回復(fù)：把老婆當(dāng)空氣，你就是上帝......
1619、公交車(chē)上，我正打算發(fā)表說(shuō)說(shuō)“旁邊坐了一美女”
不小心瞅到美女也發(fā)說(shuō)說(shuō)“旁邊坐了一2B”！
1620、昨晚在電影院，等待影片開(kāi)始的時(shí)候我前面的情侶就在膩歪，
等到開(kāi)始放映關(guān)燈的時(shí)候發(fā)現(xiàn)看不見(jiàn)兩個(gè)人的頭了，
我就稍微把頭往前一探過(guò)去，倆人直勾勾的在看我。
還聽(tīng)見(jiàn)那女的說(shuō)，“就知道這王八蛋要偷看”....要偷看.....
1621、一天去看望同學(xué)，除了我還有一個(gè)同學(xué)來(lái)了，似乎是個(gè)男神。
我說(shuō)：“你兩結(jié)了沒(méi)哦？反正我找了個(gè)恐龍?！?br>結(jié)果兩人異口同聲的說(shuō)道：“結(jié)了?！?br>結(jié)果，男神說(shuō)：我結(jié)婚了。屌絲說(shuō)：我結(jié)扎了。
1622、單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，
他比了個(gè)“噓”的手式，然后一本正經(jīng)的開(kāi)始接電話，
這時(shí)一女同事悄悄走到他后面對(duì)著他電話說(shuō)了一句：“往那邊睡點(diǎn)兒?！?br>
1623、妹妹今年九歲。因?yàn)槲业膽?hù)口本是獨(dú)立的，有一天看到家里戶(hù)口本上沒(méi)有我的名字。
跑去問(wèn)爸媽怎么回事，爸爸逗她說(shuō)我是撿的，還叫不要告訴我。
于是整整一下午她都對(duì)我報(bào)以同情憐憫的目光，并把私藏的零食都給我。
還不時(shí)和老爸交換目光一副我懂得的樣子。
1624、土豪金iphone5s用了一天，說(shuō)一下感覺(jué)吧。
電池續(xù)航能力的確好，鏡頭也的確清楚，店主人很好，
送了兩塊電池和一個(gè)1G的儲(chǔ)存卡，可惜就是太小了，
裝幾個(gè)java游戲就滿(mǎn)了。最大的問(wèn)題是，sim卡2的電話總是漏接，
希望蘋(píng)果官方解釋一下。
1625、“救護(hù)車(chē)一響，一年豬白養(yǎng)；住上一次院，三年活白干；
十年努力奔小康，一場(chǎng)大病全泡湯；小病拖、大病扛、病危等著見(jiàn)閻王；
種豆子，種高粱，天天都為子女忙；上個(gè)學(xué)，買(mǎi)個(gè)房，女兒瀟灑苦爹娘。”
你說(shuō)，這民謠真實(shí)反映了老百姓生活了嗎？
1626、還記得高二那年學(xué)校嚴(yán)抓早戀
本人不幸中槍?zhuān)嘀魅渭以L。
看到媽心里各種緊張。
師:你娃在校談戀愛(ài)。
媽:哦，那女孩漂亮嗎？(看我)
我沒(méi)說(shuō)話點(diǎn)點(diǎn)頭。
師:這會(huì)影響到你孩子的學(xué)業(yè)。
媽:這社會(huì)學(xué)業(yè)有成沒(méi)飯吃的多了，還是我娃看得遠(yuǎn)。
1627、以前班上有一妹子，上英語(yǔ)課就拿出十字繡來(lái)繡，
一開(kāi)始還是躲躲藏藏呢，怕被老師收了，一看老師不管，
膽子也就大起來(lái)了，一到英語(yǔ)課就拿出來(lái)繡，一針一線的繡了2個(gè)多月啊，
終于要收工了，今天剛好是英語(yǔ)課，妹子拿出來(lái)收線頭呢，
這時(shí)英語(yǔ)老師來(lái)了，走過(guò)來(lái)就說(shuō):上課還敢繡十字繡？沒(méi)收！沒(méi)收！
1628、都知道一般小孩打針時(shí)候都會(huì)連哭帶喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我?guī)е蹲尤メt(yī)院打針，侄子就這么一句：放開(kāi)我，你抓錯(cuò)人了！
1629、第一次去女朋友家，比較緊張。
女友一直給我打氣說(shuō)：不怕，就當(dāng)?shù)阶约杭伊耍?br>到女友家了，她父母出來(lái)迎接，
我緊張地說(shuō)：爸、媽我回來(lái)了，這是我女朋友！
1630、兒子今年四歲，有次兒子惹火我了，他就去找他爸爸，準(zhǔn)備告狀我欺負(fù)他。
正好那時(shí)老公上廁所，他到處找不到爸爸，問(wèn)我我也不理他。
最后這孩子聲音巨大地說(shuō)：
“你老公去哪里了？我估計(jì)他不要你了，去超市買(mǎi)老婆了！”
1631、在一個(gè)夜黑風(fēng)高的晚上，
包拯拿著魔鏡問(wèn)到：“魔鏡啊，魔鏡，世界上到底誰(shuí)是最黑的人？”
魔鏡愣了一愣，一臉驚恐的說(shuō)到：“誰(shuí)？誰(shuí)TM在說(shuō)話？”
哈哈...笑的話就自覺(jué)贊個(gè)吧！
1632、一天被安排去相親。
女:你有房有車(chē)有錢(qián)嗎？
我:沒(méi)有。
女:那我們之間沒(méi)有可能。
我:500
女:你什么意思？
我:1000
女:你把我當(dāng)什么了？
我:5000
女:就一晚嗎？
我:對(duì)。
女:好吧，今晚我是你的。
我:你特么就值5000塊錢(qián)就想要?jiǎng)谫Y用車(chē)用房來(lái)?yè)Q？
1633、中午去興業(yè)銀行辦事兒，四個(gè)窗口只開(kāi)了兩個(gè)，還超級(jí)慢。
正等得不耐煩的時(shí)候，后面一個(gè)男人站起來(lái)跟大堂經(jīng)理發(fā)火：
“你們能不能快點(diǎn)兒？我還回家吃飯呢。
來(lái)的時(shí)候帶了五個(gè)苞米都吃完了，還沒(méi)辦上業(yè)務(wù)！”
1634、一男子相貌不佳，其妻懷孕，對(duì)他說(shuō)：
“以后孩子不能和你長(zhǎng)的一樣吧，聽(tīng)說(shuō)懷孕期間看帥哥，孩子能變帥，
我們對(duì)門(mén)那男的就挺帥，你幫我去要一張他的照片吧”，男子思索后答應(yīng)了，
待妻子分娩 ，孩子七分像對(duì)門(mén)，男子大呼：“太有效了?！?br>
1635、同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，
發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：“歡迎光臨”。
覺(jué)得挺好玩，于是乎買(mǎi)了好幾個(gè)，掛在家里的門(mén) 上，窗上，自己還很得意。
一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶(hù)正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，
結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶(hù)掉下去了，同學(xué)家住三樓～
1636、一天中午，老劉在路上碰巧遇上老張。連忙打招呼，并隨手從口袋里掏出一角錢(qián)交給老張。
老劉說(shuō)：“前天借了你一角錢(qián)，拖到今天才還給你?！?
老張說(shuō)：“算了，一角錢(qián)，還啥！”“ 要還，要還！” 老劉硬是把一角錢(qián)塞到老張手里。
老張只好收下了，說(shuō)：“你真要還，我就不客氣了。等會(huì)兒回去，我把這筆賬圈掉！”
1637、表姐剛到一警察局實(shí)習(xí)，一天晚上做夢(mèng)，
一個(gè)看不見(jiàn)臉的女人哭著說(shuō)自己死的好冤，
她就被埋在警察局地底下，讓她給自己申冤，
lz聽(tīng)的雞皮疙瘩掉一地，遂問(wèn):你嚇尿了吧！
誰(shuí)知她嚴(yán)肅的說(shuō)，我當(dāng)時(shí)沒(méi)想那么多，
就讓她找我們領(lǐng)導(dǎo)，這個(gè)事給我說(shuō)沒(méi)用！
1638、去藥店買(mǎi)消炎藥，看到門(mén)口放了一個(gè)電子稱(chēng)，
便上去稱(chēng)一稱(chēng)看看自己多重了，可是站上去之后顯示屏的燈不亮，也不顯示數(shù)字。
我正納悶?zāi)兀?這時(shí)店內(nèi)傳來(lái)一句幽幽的聲音：警察叔叔，你踩我們的電磁爐干什么？
1639、最近我們寢室室長(zhǎng)屁股上張了點(diǎn)癬，昨天晚上他回來(lái)得比較晚。
怕影響我們就沒(méi)開(kāi)燈，洗漱完畢后就在床上搽達(dá)克寧。
突然聽(tīng)到室長(zhǎng)低沉有力的吼了一聲：“我艸泥馬”
開(kāi)燈，愕然看到室長(zhǎng)一手拿著管鞋油。
一手烏黑的抹著屁股，那屁股蛋子烏黑泛光.....
1640、紅十字會(huì)，曾設(shè)立了很多醫(yī)院，如寧波時(shí)疫醫(yī)院、仁濟(jì)醫(yī)院，救助傷病者不知凡幾。
又曾創(chuàng)設(shè)虹口平民時(shí)疫醫(yī)院，專(zhuān)職救助貧困者
重病患者住院醫(yī)治、手術(shù)、醫(yī)藥及住院費(fèi)用一概全免。
同時(shí)紅十字會(huì)還投身教育，創(chuàng)設(shè)許多學(xué)校，向?qū)W校捐款…
哦對(duì)不起，這里說(shuō)的是1931年的事，當(dāng)時(shí)紅十字會(huì)的副會(huì)長(zhǎng)，叫杜月笙。
1641、笨蛋提著12個(gè)雞蛋，突然,笨蛋碰到了一個(gè)人,名叫蠢貨。
笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明，便擋住去路說(shuō)道：測(cè)驗(yàn)一下你的智力，
你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個(gè)雞蛋，
如能猜出里面裝著多少個(gè)雞蛋，我就給你全部12個(gè)雞蛋，說(shuō)完大笑。
蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個(gè)提示！
1642、皇帝死了叫駕崩，諸侯死了叫薨，大夫死了叫卒，
和尚死了叫圓寂，還有一些跟我作對(duì)的人死了叫哦耶。
1643、男友去朋友家玩。那人家里有只狼狗，對(duì)誰(shuí)都挺好的，
就是看見(jiàn)男友就沖他腳趾頭咬了一口。
男友馬上去打狂犬疫苗。一周以后又去朋友家，未見(jiàn)狼狗。
男友問(wèn)：“狗呢？”
朋友用哀怨的眼光看他說(shuō)：“死了。咬你以后就死了?！?br>
1644、唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個(gè)小妖遠(yuǎn)遠(yuǎn)的觀望著。
甲對(duì)乙說(shuō)：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個(gè)哪個(gè)才是？”
乙道：“我也不認(rèn)識(shí)，不過(guò)聽(tīng)說(shuō)唐僧是這四人的領(lǐng)導(dǎo)，就跟咱大王一樣！”
甲松了口氣：“你早說(shuō)嘛，領(lǐng)導(dǎo)的特征太明顯了！”
于是……豬八戒被抓走了。
1645、乞丐:給我點(diǎn)錢(qián)。
先生:給你抽煙。
乞丐:不抽,給我點(diǎn)錢(qián)。
先生:有酒你喝么。
乞丐:不喝。
先生:帶你搓麻將贏算你的。
乞丐:我不賭錢(qián)。
先生:帶桑拿"一條龍",費(fèi)用我包。
乞丐說(shuō):我不嫖妓,給我點(diǎn)錢(qián)。
先生說(shuō):趕緊上車(chē)回去給我媳婦看看:一個(gè)不抽煙、不喝酒、不賭錢(qián)、不嫖妓的好男人都混成啥樣了！
1646、離婚時(shí)房子被判給了我前妻， 心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，
在它們背上分別寫(xiě)了編號(hào)：1，2，4。
1647、餓了，你有一塊餅，你比我幸福。
分一半，這叫兄弟。分三分之二，這是情侶 。全部給你，這是咱的父母。
1648、表弟一直學(xué)習(xí)很一般，吃飯時(shí)候姑父說(shuō)：
“兒子下次考試要是還沒(méi)進(jìn)步，我就不開(kāi)車(chē)去接你放學(xué)了，
我借樓下賣(mài)水果大伯的三輪車(chē)去你們學(xué)校等你，看見(jiàn)xxx還叫她一起回來(lái)?！?br>（xxx是他喜歡的女同學(xué)），表弟丟下飯碗哭著回房學(xué)習(xí)去了。。
1649、媽媽在廚房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，
因?yàn)榘职珠e著，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用別人的老公?！?br>媽媽回頭瞥了我一眼，說(shuō)：“自己的兒子不用，干嘛用別人的兒子？”
1650、看電影排隊(duì)買(mǎi)票，兩個(gè)小蘿莉帶著紅領(lǐng)巾，
小蘿莉說(shuō)：姐姐可以買(mǎi)學(xué)生票嗎？可我學(xué)生證沒(méi)帶，暑假作業(yè)可以證明不？
1651、鄰居一小屁孩特可愛(ài)，一天來(lái)了客人指著墻上的結(jié)婚照問(wèn)：墻上的兩個(gè)人是誰(shuí)??？
答：“爸爸媽媽” “為什么沒(méi)有你啊” 小孩憋了半天說(shuō)：“我，我，我爬不上去”
1652、語(yǔ)文考試，有道填空題：扁鵲見(jiàn)蔡桓公，立有間。
扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。” 桓侯曰：“寡人無(wú)疾?！?br>扁鵲曰：“—————” 讓學(xué)生們填上。
二貨舍友填：走兩步，沒(méi)病走兩步。
1653、今天剛進(jìn)家門(mén)，就發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔。
平時(shí)老媽也不給啥零花錢(qián)，天哪！這次發(fā)慈悲了？
心中不禁一喜。當(dāng)我拿起鈔票時(shí)，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，
拿起來(lái)一看，上面寫(xiě)著：“今天是你外婆生日，在家等我，
我們一起去給外婆祝壽。注意：
那一百塊錢(qián)不是給你的，是為了引起你的注意！”
1654、坐月子時(shí)讓老公去買(mǎi)姨媽巾，鑒于他從未買(mǎi)過(guò)，就寫(xiě)在紙條上，讓他去超市找導(dǎo)購(gòu)員幫忙。。
結(jié)果這貨沒(méi)一會(huì)兒就給打電話了：“老婆你是不是寫(xiě)錯(cuò)了，七度空間只有少女系列的??！”
我能明顯感覺(jué)到電話那頭導(dǎo)購(gòu)員扭曲的臉龐。。
泥馬，老娘生完孩子就不能用少女系列了嗎？??！別逼我用寶寶的紙尿褲。
1655、陽(yáng)臺(tái)上吃餡餅，聽(tīng)見(jiàn)樓下一對(duì)小青年談話，男：“我們交往吧”。
女：“想得美，除非天上掉餡餅”。
我一聽(tīng)，順勢(shì)把餡餅丟到她頭上，小兄弟！加油！哥只能幫你到這里了。
1656、有一個(gè)女同學(xué)長(zhǎng)的不太美觀，
有一天一個(gè)二貨同學(xué)就和這個(gè)女生說(shuō)：你咋長(zhǎng)的這么像猩猩呢？
話一出口，同學(xué)們頓時(shí)佩服此人的勇氣，也覺(jué)得一場(chǎng)暴風(fēng)雨要來(lái)了。
只見(jiàn)這個(gè)女同學(xué)瞪大眼睛回道：你長(zhǎng)的還像月亮呢！
1657、上大學(xué)的時(shí)候，宿舍一同學(xué)晚上喝醉了。
回來(lái)就躺在床上一直拿頭撞墻攔都攔不住，他撞一撞歇一歇，然后扭過(guò)頭來(lái)繼續(xù)撞。
大家都以為他喝醉酒撒酒瘋自殘。
結(jié)果第二天，他醒過(guò)來(lái)說(shuō)自己頭疼，我們說(shuō)：能不疼嘛，你昨天晚上一個(gè)勁拿頭撞墻。
結(jié)果他說(shuō)：艸，怪不得我昨天想伸頭出去吐，怎么都伸不出去……
1658、我真的只想要這種朋友，沒(méi)有半毛錢(qián)的利益關(guān)系，
我有錢(qián)了就請(qǐng)你去吃好東西，我沒(méi)錢(qián)了我就去蹭你你就帶我去吃東西，
不用總是計(jì)較這計(jì)較那，我們可以不用防備地說(shuō)很多人的壞話，
咒罵取笑討厭的人，為對(duì)方守口如瓶不會(huì)轉(zhuǎn)身就去告訴別人這些事 ，
可以一起哭一起做很多猥瑣下流的事 ，我想要這種朋友。
1659、小時(shí)候很少吃方便面，很長(zhǎng)時(shí)間才能吃上一次。
每次吃的時(shí)候感覺(jué)各種好，心想：長(zhǎng)大后一定要每天都吃。
結(jié)果……現(xiàn)在愿望成真了！
1660、烏龜：“如果我有錢(qián)了，我就買(mǎi)份最好的養(yǎng)老保險(xiǎn)，
從60歲開(kāi)始領(lǐng)養(yǎng)老金,咱還可以領(lǐng)幾千年，哈哈，太劃算了！”
黃鼠狼：“如果我有錢(qián)了，誰(shuí)還稀罕偷雞吃啊，我要辦養(yǎng)雞場(chǎng)！”
雞：“如果我有錢(qián)了，就立刻改名，不再跟作風(fēng)不正派的女人同名！”
1661、我大學(xué)一同學(xué)個(gè)子挺高的，
有天我問(wèn)你長(zhǎng)這么高怎么不去打籃球，
結(jié)果他幽幽的對(duì)我說(shuō)：那你怎么不去賣(mài)炊餅，
我去年賣(mài)了個(gè)表！
1662、路上看見(jiàn)的。。。。。。
有個(gè)開(kāi)摩托車(chē)的被攔下來(lái)，不戴頭盔，穿拖鞋，要罰款了，
交警最喜歡的就是拔了車(chē)鑰匙就叫你過(guò)那邊去開(kāi)單，
看那哥們被拔了車(chē)鑰匙，站那呆愣著看那交警正掏著單邊走向路邊，
忽然從褲兜里又拿出把鑰匙，開(kāi)車(chē)走人了...... 留交警在那呆呆望著。。
1663、某好友說(shuō)：“這十幾年來(lái)我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么，難道是為了我自己?jiǎn)幔?br>還不是為了提高班級(jí)的均分，為了任課老師的面子，為了年級(jí)主任的評(píng)先評(píng)優(yōu)，
為了校長(zhǎng)去教育局開(kāi)會(huì)有面子扎臺(tái)型。每次抄的心驚膽戰(zhàn)，滿(mǎn)身虛汗，
我有說(shuō)過(guò)一句怨言嗎！無(wú)私到這個(gè)地步你還要我怎樣？”
1664、昨晚第一次去男友家見(jiàn)家長(zhǎng)，她媽媽做的菜很好吃，
我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時(shí)，
他媽媽把我按住了說(shuō)：沒(méi)事，碗放著，等下我一起洗……
1665、我家住在16樓，這兩天小區(qū)電梯壞了，一直沒(méi)有修好。
周末2天懶得下樓，就打電話叫肯德基送外賣(mài)來(lái)吃。
結(jié)果連續(xù)兩天，來(lái)的都是同一個(gè)小兄弟，最后一次他來(lái)到我家，喘得上氣不接下氣，
說(shuō)了一句：大哥，明天求你別吃肯德基了， 我聽(tīng)說(shuō)麥當(dāng)勞出新品套餐了，要不你試試？
1666、同事A：你得多喝水，這樣有利于身體健康。
同事B：怎么突然說(shuō)這個(gè)？你怎么知道我喝水少？
同事A：你看你一上午都沒(méi)去洗手間。
同事B：你怎么知道我沒(méi)去洗手間？
同事A：因?yàn)閺脑缟衔乙?jiàn)你到現(xiàn)在，你的褲子拉鏈一直開(kāi)著。
1667、法律規(guī)定：男人23歲才能結(jié)婚，可是18歲就能當(dāng)兵。
這說(shuō)明了3個(gè)問(wèn)題：一是扛槍打仗比做丈夫容易；二是過(guò)日子比打仗難；三是女人比敵人更難對(duì)付！
1668、小學(xué)是一個(gè)班的小學(xué)，初中是一群人的初中，
高中是一撮人的高中，大學(xué)是幾個(gè)人的大學(xué)......
而上班，是一個(gè)人的上班...越來(lái)越孤單…
1669、幫同事搬家，抱起電視機(jī)就要走，
一位老奶奶從門(mén)外進(jìn)來(lái)喊道：“你搶劫呀！快放下，不然我報(bào)警了?！?br>我說(shuō)：“是小吳讓我來(lái)幫他搬家的?！?br>老奶奶說(shuō)：“你走錯(cuò)門(mén)了這不是小吳家，這么年輕就得健忘癥了。”
我紅著臉把電視機(jī)放回了原處轉(zhuǎn)身要走，
突然老奶奶喊：“小伙子，把電視機(jī)搬走吧，是我走錯(cuò)門(mén)了?！?br>
1670、在KFC里，隔桌一對(duì)男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。
過(guò)了好一會(huì)男生開(kāi)口說(shuō)“可以和我交往么？”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉，我有男朋友了?！?br>男生低下頭貌似很難過(guò)的樣子，又過(guò)了會(huì)女生問(wèn)“那我還可以吃么？”
男生一臉無(wú)奈的抬起頭說(shuō)“吃吧吃吧?！边@是一個(gè)吃貨和癡貨的故事。。。
1671、和媳婦去銀行匯款。她先進(jìn)去填單，我去停車(chē)。
停好后進(jìn)銀行，看到媳婦的錢(qián)在口袋露出一半，
想惡作劇，假裝偷掉，嚇嚇?biāo)?br>剛伸出手，被保安一腳踹出三米遠(yuǎn)。
1672、昨晚7時(shí)15分，老子與孔子爭(zhēng)吵后，突然躺下，
四肢亂舞，翻著白眼，大吐特吐，臉色鐵青，說(shuō)不出話。
孔子慌了，一路狂跑，于7時(shí)45分到本院急診部大喊：醫(yī)生醫(yī)生，老子不行了！
1673、LZ閑的很無(wú)聊，拿起手機(jī)，想起來(lái)自己以前的號(hào)碼有人用沒(méi)。
撥過(guò)去，一男人接了，我一緊張就說(shuō)自己是賣(mài)保險(xiǎn)的，以為這樣對(duì)方就會(huì)掛掉了。
結(jié)果那人說(shuō)：“那你給我仔細(xì)介紹介紹吧，我正好想買(mǎi)。”
1674、小陳是個(gè)攝影師，每年都給大學(xué)生拍畢業(yè)照
這天，他和朋友聊天，朋友問(wèn)他：“現(xiàn)在大學(xué)生照相時(shí)，是不是還喊'茄子’？”
小陳說(shuō)：“早不喊了，比如今年給理工學(xué)院畢業(yè)生照相時(shí)，那群男生都喊——'娘子’?！?br>朋友一聽(tīng)笑了，說(shuō)：“如果是女生占多數(shù)，該不會(huì)喊'漢子’吧？”
小陳連連搖頭：“女生多的學(xué)院有些喊'銀子’，有些喊'房子’”。
1675、今年高考前，老爸給我打電話：
兒子，放輕松別緊張好好考，我已經(jīng)給你找好關(guān)系了，
雖然后臺(tái)很硬但是也得走一遍高考程序。
我：恩，我會(huì)調(diào)整自己心態(tài)發(fā)揮好的，對(duì)了找的誰(shuí)？
老爸：觀音菩薩！
1676、手機(jī)響了，一看是老同學(xué)打來(lái)的，立馬接聽(tīng)。
電話那頭：“喂，老同學(xué)，我們這有個(gè)工程項(xiàng)目，
需要4個(gè)公司同時(shí)施工，你考慮下做不做？”
我頓時(shí)激動(dòng)萬(wàn)分：“什么工程，好不好收款？”
電話那頭：“好收款，現(xiàn)場(chǎng)結(jié)算?！?br>我欣喜若狂：“什么工程？我馬上過(guò)來(lái)和你談?！?
電話那頭：“修長(zhǎng)城，三缺一?！?br>
1677、今兒排隊(duì)去ATM機(jī)取錢(qián)，忍不住在里面放了一個(gè)屁，味兒巨怪無(wú)比。
出來(lái)的時(shí)候隱約聽(tīng)見(jiàn)后面那哥們進(jìn)去后傳來(lái)一句：“我操，ATM機(jī)燒了？”
1678、剛剛在小區(qū)跑步，到一條沒(méi)有燈的小路時(shí)，突然一根鋼絲勒住我的脖子。
當(dāng)時(shí)想完蛋了，對(duì)方以絞索做武器，一般都是無(wú)聲殺人不死不休。
右手撩開(kāi)鋼絲，閃身退到路邊，擺出標(biāo)準(zhǔn)的格斗姿勢(shì)觀察四周。
除了一家三口用看神經(jīng)病的眼神看著我，其他啥也沒(méi)有。
確認(rèn)安全，打開(kāi)手機(jī)電筒——誰(shuí)他媽在路中間掛的晾衣繩。
1679、很早的時(shí)侯，我曾在一家小銀行里做事，這家銀行即使最忙的時(shí)候也沒(méi)有幾個(gè)顧客。
有一天一個(gè)人也沒(méi)來(lái)過(guò)，到了下午三點(diǎn)半時(shí)，經(jīng)理叫一個(gè)伙計(jì)去關(guān)上前門(mén)。
過(guò)了一會(huì)兒伙計(jì)又回來(lái)了，他局促不安地說(shuō)，“門(mén)是關(guān)著的，早上我忘開(kāi)了?！?br>
1680、小時(shí)候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學(xué)打乒乓球不想帶我玩，
她把我拉到一邊，從煤堆里撿了幾粒煤塊，
語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)，你把這些洗干凈就可以來(lái)和我們玩了……
然后我很認(rèn)真的洗了一個(gè)下午的煤球。
1681、看梁祝結(jié)尾，當(dāng)在憂(yōu)傷的音樂(lè)中梁?；鲀芍缓臅r(shí)候，
眼角濕潤(rùn)的我在心里默默的為他們的愛(ài)情感動(dòng)祝?！?br>突然室友狂笑不止，我詫異的問(wèn)怎么了？
她說(shuō)梁祝是傻子，說(shuō)蝴蝶的生命只有7天左右，為什么要變蝴蝶窮得瑟呢？
如果變倆烏龜，這樣的結(jié)局才是最完美的。
尼瑪，幸虧編劇不是你。
1682、我妹妹是很有心眼的小孩，一年級(jí)的時(shí)候有次考試只考了五十多分，
結(jié)果老師要家長(zhǎng)簽名，這丫頭居然把卷子折啊折，折成一個(gè)小紙條，
只留出空白的地方，回家拿著問(wèn)我爸爸：“爸爸你名字怎么寫(xiě)??？”
1683、街上遇見(jiàn)多年未見(jiàn)的班花，她問(wèn)我最近都忙啥？
我如實(shí)的回答：“這兩天很忙，昨天給中石化下了個(gè)單，今天簽訂了與電信的合約，
明天還要去談一個(gè)與聯(lián)通、蘋(píng)果三方合作的方案”。
媳婦從后面給了我一腳，吼到：“加個(gè)油、裝個(gè)寬帶、買(mǎi)個(gè)手機(jī)你得瑟啥！”
1684、大學(xué)考試用耳機(jī)作弊，你們懂的需要一個(gè)人配合讀答案，
一般答案都是在考試半程后出來(lái)。
一次LZ在考場(chǎng)，二貨室友配合，
剛開(kāi)考十分鐘，兜里電話震了，趕緊接通，聽(tīng)見(jiàn)室友猥瑣的聲音:
答案還沒(méi)到，你在那坐著也不會(huì)，挺無(wú)聊的，給你放個(gè)電影助興吧…
然后我的耳機(jī)里就傳來(lái)島國(guó)大片激昂的聲音了！你妹！
1685、一朋友，算富二代吧，去當(dāng)兵。
剛?cè)サ?，被班長(zhǎng)叫去洗衣服，他不愿，有點(diǎn)脾氣，跟班長(zhǎng)干了一架，
被班長(zhǎng)打到左手骨折，投訴無(wú)效，跟家人哭訴無(wú)效；
兩年后自己榮升班長(zhǎng)，叫新兵洗衣服，新兵不愿，又干一架，被打折右手。
這次他誰(shuí)也沒(méi)好意思說(shuō)，自己默默流淚 。
1686、小時(shí)候，我在鄉(xiāng)小學(xué)住讀。一天，教室門(mén)口站著一個(gè)穿著土氣的農(nóng)村婦女。
老師問(wèn)她找誰(shuí)，她說(shuō)給二娃送幾斤大米。老師轉(zhuǎn)過(guò)身問(wèn)：“誰(shuí)是二娃？”
教室里安靜極了。老師生氣地說(shuō)：“狗不嫌家窮，兒不嫌母丑！”
然后......聽(tīng)課的校長(zhǎng)站起來(lái)，走出教室接過(guò)了大米。
1687、某老中醫(yī)說(shuō)：相思瞌睡少，暗戀心不老；
調(diào)情解煩惱，花心練大腦；偷情心臟好，泡妞抗衰老。
——信不信由你，反正我是信了。
1688、姑姑問(wèn)她們幼兒園的一個(gè)小姑娘，“你今年過(guò)年和誰(shuí)一起過(guò)的？”
小姑娘說(shuō)和爸爸?！澳菋寢屇?？”
“媽媽回老家了” “為什么呢”
“因?yàn)榘职譄堝X(qián)的時(shí)候喝多了，把媽媽的名字寫(xiě)上去了……”
然后就木有然后了……
1689、惡搞古詩(shī)詞：天下英雄誰(shuí)敵手？沒(méi)有，老子就是一把手；
炒作成功粉絲多，天下誰(shuí)人不識(shí)君；
天降大任于斯人也，必令其求職到處碰壁；
天涯若比鄰，比鄰若天涯；
衣帶漸寬終不悔，減肥弄得人憔悴。
1690、早上上班，一初中生騎單車(chē)閃電般的速度往前趕，突然他一個(gè)急剎車(chē)把車(chē)停路旁，
然后躺路上滾來(lái)滾去，我心一驚，該不會(huì)是抽羊癲瘋了吧！
我趕緊上前給他好幾個(gè)耳光，邊打邊吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！
只見(jiàn)他激動(dòng)的說(shuō)：哥，別打了，別打了！我只想把衣服弄臟，我tm遲到了！
1691、李白因造謠夸大廬山瀑布的長(zhǎng)度而被拘。
柳宗元在獄中遇見(jiàn)李白，忙問(wèn)因何到此，
李白說(shuō)：造謠了，我說(shuō)廬山瀑布飛流直下三千尺，人家量了，根本沒(méi)那么長(zhǎng)。
柳宗元說(shuō)：唉，彼此彼此啊，我說(shuō)千山鳥(niǎo)飛絕，有人舉報(bào)，說(shuō)有一只鳥(niǎo)還在呢。
正感嘆時(shí)，王之渙進(jìn)來(lái)了，兩人相視一笑道：哈哈，一片孤城萬(wàn)仞山！
杜牧走來(lái)大罵，我寫(xiě)了"停車(chē)坐愛(ài)楓林晚"，丫就把我抓來(lái)說(shuō)我公眾場(chǎng)合淫亂。
1692、女生宿舍，晚上半夜12點(diǎn)，某個(gè)姑娘在陽(yáng)臺(tái)打電話。
貌似是被男友拋棄了，哭的聲嘶力竭的，對(duì)面一哥們被吵醒了，姑娘哭了很久……
這貨忍不住了，沖到陽(yáng)臺(tái)上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，
不就一男人么！明天來(lái)找哥，哥做你男人！”
第二天姑娘找上門(mén)了……于是事情就這么成了??！
1693、今天早晨特冷，我與朋友去提款機(jī)取錢(qián)，正好遇見(jiàn)運(yùn)鈔車(chē)來(lái)加鈔。
無(wú)奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候，這時(shí)朋友問(wèn)我：凍手不？
我冷冷地回一句：凍手！
結(jié)果俺倆差點(diǎn)悲劇，四桿槍瞬間指向俺倆…兩個(gè)人被抓住送警察局，
在路上我們一直沉默，后來(lái)我問(wèn)朋友：你怎么不開(kāi)腔呢？
八桿槍瞬間指向我倆!
1694、高中一同學(xué)，一上課就睡覺(jué)，書(shū)桌上的書(shū)堆的很高那種還經(jīng)常逃課，
時(shí)間久了，老師也懶得管他，一天這丫的又逃課了把衣服擺成睡覺(jué)的姿勢(shì),
老師點(diǎn)名，見(jiàn)這貨沒(méi)反應(yīng)于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，
結(jié)果…… 我只記得老師拎起衣服的一瞬間說(shuō)了一句:臥槽，金蟬脫殼啊！
1695、公交車(chē)上，后排坐著兩個(gè)帥氣的男生。
一膽大女子走過(guò)去，故意站在旁邊若有似無(wú)的秀美腿勾引。
兩個(gè)男生目不斜視，過(guò)了幾站，靠窗的男生終于忍不住抬起頭，
對(duì)著她冷冷說(shuō)道“小姐，請(qǐng)管好你的大腿和春心。這個(gè)男人是我的。”
一旁男生頓時(shí)臉紅紅。。。
1696、高考不就是考個(gè)試么，有本事你就再難點(diǎn)，
有本事你問(wèn)我三圈環(huán)流對(duì)羅馬法形成有何影響，
有本事你問(wèn)我從漢朝到清朝的政治制度畫(huà)成函數(shù)圖像是什么樣，
有本事你叫我把史記拿英語(yǔ)全翻譯出來(lái)，來(lái)啊！來(lái)啊！有本事你來(lái)??！。。。。。。。
反正我今年也不用高考。
1697、某人長(zhǎng)得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。
禪師聽(tīng)后說(shuō)：你應(yīng)該像我一樣！
某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？
大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個(gè)深山藏起來(lái)。
1698、初中的時(shí)候上語(yǔ)文課坐最后一排和一個(gè) 同學(xué)玩撲克牌，悶金花。
我拿了一把三個(gè)老K， 說(shuō)，跑五圈。
他說(shuō)，跟，加十圈。
我看了他一 眼：你確定？
他說(shuō)：確定，再加明天早上早餐。
我說(shuō)：開(kāi)，你先亮牌。
他拍出來(lái)JQK順子。
我亮出三個(gè)老K，說(shuō)：你輸了。
他噌地一下站起 來(lái)，指著我說(shuō)：老師，他上課玩牌。
1699、高中時(shí)班主任非常嚴(yán)，那時(shí)不懂事，常耿耿于懷。
畢業(yè)前想了個(gè)損招，把老師的電話貼滿(mǎn)大街小巷，上面寫(xiě)著：收破爛。
大學(xué)畢業(yè)后同學(xué)聚會(huì)，聽(tīng)同學(xué)說(shuō):咱們畢業(yè)后不知怎的老師做起了廢品回收生意，
沒(méi)想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務(wù)，現(xiàn)在是一家廢品回收公司的老總，發(fā)大財(cái)了！
1700、小學(xué)五年級(jí)第一封情書(shū)寫(xiě)給我同桌的，
只有五個(gè)字，“我愛(ài)你同桌”。
早上放學(xué)偷偷放在他的文具盒里，
結(jié)果下午到學(xué)校，那家伙在桌子上大喊：“誰(shuí)在我文具盒里放了個(gè)紙條說(shuō)：我愛(ài)你同桌?！?br>老子都給氣死了。打死都不承認(rèn)。
