昨天早晨，我們二舅（老公二舅）在親屬群里說道:祖母于今日5時17分駕鶴西去，享年103歲。愿老人在天堂安好。
一時間，我百感交集。
矢車菊
我想到自己的父親，想到很多死去的親人，活著的老人，我想到很多很多的人，竟一時哽住，悲從中來。
我跟老公說道：“誰都有這一天，死亡，是人世間最正常的現(xiàn)象?！?/p>
然而，我雖然嘴上這么說心里么想著，可是身體卻由不得我自己。
昨天事情也很多，竟然寫不了文字。一整天，身體軟軟的。仿佛整個骨架都給人抽走了。
就在昨晚，我還做了個很奇怪的夢。我夢到不知怎么回事，竟然跟著一個人去獻血。抽血的人是個中年婦女，胖胖的。她抽完我的血之后，什么都沒給我，只是給我看了一張紙，那紙上寫了很多符號。我除了能看到血型是B型血之外，什么都沒看明白。
我把夢告給老公。老公說：“抽了血了，身上就軟了？”
我說：“嗯，可是，抽血是夢中進行的啊?！?/p>
我想到我在師專上學的時候，曾經(jīng)做過一個奇怪的夢。我夢到我給我父母摁住了，我母親把著頭，我父親把著腳，然后，我哥哥拿開水往我身上澆。然后，我大叫，大哭，醒了。醒了之后，我宿舍的人都對我怨聲載道。
那個夢攪擾了我很久。我內(nèi)心深處，一定是把家庭看成了自己的累贅了。我感覺自己像一只蝸牛，而那重重的殼便是我的家庭帶給我的種種傷痛。幾多年來，我負重前行，并且小心翼翼地保護著自己。
我活得很累，很悲觀。
直到后來，我愛上了文字。我試著用文字表達內(nèi)心最深處的想法。之后，我慢慢變得釋然，解脫，甚至升華。不管別人說什么，我都勇敢地向前跑。
我的太姥姥死去了。太姥姥是老公的太姥姥，是我婆婆的奶奶，是我們姥姥的婆婆。她活到了103歲。我想，這也算是長命百歲了。我老公還說，這算喜喪，不要傷心了。我父親死的時候，也有很多人勸我說，活到83歲，也算可以了。太姥姥是自然死亡，我父親也算是壽終正寢。真的真的沒什么啊。死亡，算是個劫數(shù)，誰又能逃脫的了？
第一次接觸死亡是我的奶奶。那個時候我還小，竟然感悟不到死別的痛楚。只是有一天一覺醒來，我懵懂地問我媽：“我奶呢？”我媽說：“你奶前天沒的啊?！蔽也呕腥?，奶奶永遠地離開了。
之后，很久，便是姥姥。姥姥臨死的時候得了老年癡呆，在炕上癱了很多年。姥爺伺候，我母親跟大姨常常探視。有時候，姥姥會把自己拉下來的屎尿甩得到處都是。我看到大家恨恨的，厭厭的。姥爺只是咒罵。后來姥姥死了，我雖然沒在場，但我知道，大家一定也是心里舒了一口氣。但是，我也更知道，作為姥姥的親人，想起姥姥生前的各種好，也是真的想念，真的悲傷。
再之后是舅舅。舅舅一生沒娶過媳婦，他是姥爺?shù)囊粔K心病。爺倆個總是吵架，嫌棄。然而，姥爺最不放心地卻是這個兒子。舅舅去了之后，姥爺一個人，看起來竟然還精神不少。我跟老公在舅舅死后，看過姥爺一次，我只是哭，我哭姥爺?shù)奶幘?，哭姥爺?shù)墓驴??？墒牵覜]有一點辦法改變這些。
姥爺后來也死了，他活到九十六歲。姥爺一生要強，從沒求過誰。姥爺死的時候，我在外地，沒趕上喪事。我一直覺得，人死了就死了，活著孝敬了就好了。死了之后，又能怎樣呢？在不在場的又能如何？
直到父親。我很慶幸，我看到父親整個的死亡過程。我盯著我父親，慢慢死去。
父親算是我最親最親的人了。我真的很慶幸，在他臨死前，我一直陪在他身邊。因為，我不止陪著父親，還陪著我的母親跟哥哥。
我們都會死去，沒有誰會逃過這一劫。弄明白了這一點，我們就清楚，活著這個過程是多么重要。我們都是普通人，一生為生存掙扎。經(jīng)歷了這許多，我也明白了，也看透了太多事情。好好活著，珍惜所擁有的，這才是最重要的。
生死都看淡了，那些塵世間的紛擾，傾軋，又算得了什么呢？只是，親情，是永遠存在的。我們唯一能做到的，就是好好珍惜，努力讓親人活得更好了。
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