1.女老板上班的時候經(jīng)常騷擾我，我感到很反感，于是我就請教同事：你說有什么辦法能夠讓一個人在我的生活中消失。同事說：有兩種方法，要么跟他借錢，要么跟他表白。我覺著很有道理，然后我就去了辦公室，對女老板說：我喜歡你，你能借我100萬嗎?沒想到女老板說：我也喜歡你，還說什么借不借的，這500萬給你當零花錢了。
2.今晚同學聚會，讓我弟開車送我過去。我弟問我：姐!你同學有帶女兒來的沒，介紹給我呀!我說：才十二歲的小女孩你也下得去手?我弟說：這有什么，我可以先養(yǎng)著……請問，先養(yǎng)著是什么鬼?
3.昨天在父母家蹭飯，爸爸媽媽給我炒好幾個菜，還特意買了大閘蟹!爸爸媽媽看我不動筷，一致勸我：“吃啊!吃啊!”我非常不好意思：“爸爸!媽媽!你們先吃，我吃你們剩下的就行!”老媽夸我：“真想不到，你結婚后變得這么懂事了!”爸爸鼻子一酸：“你跟我說，你媳婦這樣待你多久了!”
4.今天陪兒子和外甥玩斗地主，輸了彈腦瓜崩。我贏了小外甥六個，兒子兩個，沒忍心彈他們，就說先欠著。兒子說：那不行，我還你兩個。說完以迅雷不及掩耳之勢彈了我兩個就跑了，小外甥笑嘻嘻地也來效仿，剛一伸手就被我捉住，實實在在地彈了六個。小外甥哭著給他媽打電話：媽我頭發(fā)太長了，明天就去剪!
5.村長因為公務繁忙經(jīng)常出差談生意，便買了一輛奔馳車，還雇了一個司機。后來司機對15000一個月的薪酬不滿意，就在網(wǎng)上買了個汽車掛件，上面印有“我要漲工資”幾個字。每天早上村長上車后，司機都會把掛件重新掛一遍，一個星期后，村長每天上車之后手里都會拿個茶葉蛋，放在座椅上對著司機滾來滾去。然后司機就把掛件摘了!
6.高中畢業(yè)時，小舅子忍不住約了暗戀的班花吃飯。結果班花酒量特好，把小舅子給喝趴下了。第二天，小舅子在酒店醒來，發(fā)現(xiàn)自己錢包不見了。桌子上有張紙條，寫著：你連女生都喝不過，有什么資格去約她！
7.公司有個姓龔的女同事，昨天上班時碰到她，打了個招呼后，突然感覺沒話題聊，然后我閑的蛋疼就逗她說：“你說要是有個男的姓龔，天天被別人叫‘ 老公啊、老公啊'的，多尷尬?。 蔽覄傉f完，她臉瞬間一沉：“你是說我爸嗎？”額.....我特么當時老尷尬了
8.打針技術差的護士MM沒事就找人練習扎針，一次，遇見一位熟睡病人，一針又一針， 不知不覺從頭打到腳……就在MM香汗淋漓想再找位置打針時，病人一躍而起，大聲呼罵：你特么真當我睡死了？從頭打到腳！MM落荒而逃。第二天上班，院長握著MM手說：醫(yī)院唯一的睡了8年的植物人被你打針給治好了！
9.昨天放假，我就跟一起打工的侄子逛街，看到有個漂亮女人可憐兮兮跪在路邊討錢買車票，侄子瞬間同情心泛濫，走上前用力把女人拽起：姐姐，別在這兒跪著討錢了，我看到你都跪了三天了，四十塊錢的車票也沒要夠，你跟我走吧，去我家給我這個叔叔當老婆，管吃管住還給你買新衣服。那女人愣了一下，抬頭看我了一眼，然后掙脫侄子的手頭也不回的跑了。
10.老爸是個和藹的人，從來沒打過我。有一次我真讓他生氣了，然后毒打了我一頓。在一旁的老媽突然說了一句：老公，你打人的樣子好威風哦!結果老爸隔三差五就要威風一次。
11.老婆：老公，我生病了，我恐怕得買個包了。老公：你能告訴我這兩個有什么聯(lián)系?老婆：你沒聽說過“包治百病”嗎?隨后老公拿著板磚進來。老婆：這是做什么?老公：磚治各種疑難雜癥!
12.領導說：“你要把單位當成自己家。”于是，我嚴格遵循領導的教誨，光著膀子脫了鞋，坐沙發(fā)上打游戲，中午還叫老婆過來吃火鍋。下午領導回來了，指著鼻子罵我：“你拿單位當自己家了啊!”真是個反復無常的人!
13.每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧?？伤麄儏s總是不甘心，一個勁兒地催我：趕緊還錢!
14.那天下了好大的雪，記者街頭采訪：“大媽，您覺得今天下雪給您的生活帶來多大影響”大媽說：“影響的太大了!首先就是你得看清楚，我是你大爺!
15.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮丑窮：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
16.前幾天，我看上一件衣服卻沒我穿的號了，我就欣喜自己省下了一筆買衣服的錢，然后為了獎勵自己的勤儉節(jié)約，我又買了一件更貴的衣服。
17.去游樂園玩，很多地方都在排隊，我就跟著排了一個，快排到的時候我問前面的美女：“這是什么地方，怎么這么多人?”她回答說：“女廁所!”
18.姐妹們頂住，新娘馬上就要胡牌了
