33、早上去喝羊雜湯。到了店后老 板很熱情地問：“要10元的還是8元的？”我說要10元的，上餐的時候我隨口問了一句：“10元的跟8元的什么區(qū)別？”那大姐說到：“沒啥區(qū)別，就是有的人愿意給10元，有的人愿意給8元?！?/div>
34、早上去樓下吃早飯，對面坐著一對男女，目測是情侶關(guān)系。不知道因為什么斗嘴了，聲音越來越大。最后那女的丟了一句：“誰給你的勇氣，梁靜茹嗎？”誒，妹子你們繼續(xù)吵，別看著我就笑場?。“?，第一次噴飯就這么沒了。
35、早上去買早餐時，只有我和另外一個阿伯。我點(diǎn)了一個培根蛋餅和一個茶葉蛋，一份熱狗，一大杯冰豆?jié){。老 板 娘低頭喊：“帥哥你的180元，阿伯你的35元?！苯Y(jié)果旁邊那位阿伯付了180元，頭也不回地走了？！
36、早上上班遇到賣餅的大媽，買了一個餅吃，隨帶給大媽個建議：“大媽，你應(yīng)該去學(xué)校門口去賣餅，生意很好的?！贝髬專骸安恍?，這個餅不衛(wèi)生，不能讓學(xué)生吃的?！绷夹拇髬尠?！感動的我熱淚盈眶的！
37、早上我擠公交車去上班，被一個妹子給踩了一腳。結(jié)果她居然還罵我眼瞎，我頓時就怒了，打算和她對罵。但是轉(zhuǎn)念一想：“好男不跟女斗，我要有紳士風(fēng)度，何必跟女人一般見識，就當(dāng)是被老婆罵了，沒什么大不了的！”我立馬冷靜了下來，臉上掛上了一絲笑意。結(jié)果妹子看到我的表情直接嚇壞了：“大哥，我錯了！”
38、早上小胡給老 板請假：“老 板，我今天晚點(diǎn)要晚上才能去上班，家里有點(diǎn)小麻煩。”老 板：“是什么麻煩?。俊毙『骸拔依掀艁G了200塊錢，她正在找呢！”老 板：“她找她的，還影響你上班了？”小胡：“不是，那……那錢在我腳下踩著呢！”
39、早上在水 上 公園跑步，看到一個老爺爺太 極 拳打得挺好。我就問他：“爺爺，你能教我打拳嗎？”老爺爺停下來，笑瞇瞇地說：“小伙子，你先打我一拳，我看下你的功力?！蔽蚁耄骸皯?yīng)該是要測試我的天賦吧！”于是我集中力量，一拳頭打過去。然后……那個老爺爺大喊救命，倒地不起，我被 訛了500塊錢，哎！還是“太極”沒練好呀！
40、早上自己下樓去吃早飯，一籠燒麥、一碗餛飩又吃了倆茶蛋！結(jié)賬的時候一算賬16塊，看我有點(diǎn)不好意思。老 板安慰我：“沒事，長身體的時候，多吃點(diǎn)沒關(guān)系！”我趕忙點(diǎn)頭說：“對，我也這么想的?！崩?板愣下說道：“我這個外人騙你你信就算了，但是你自己騙自己也算......”
41、女方笑著問我：“你好，請問你是做什么工作的？”我淡定的說道：“無業(yè)！”她繼續(xù)問道：“那你有車嗎？”我說道：“自行車我有?！彼骸澳悄阌蟹繂?？”我：“鐵皮房算嗎？”她蕞后說道：“介紹人說你有車有房工作穩(wěn)定，所以是騙我的咯？”我回道：“介紹人還說你美麗大方身材高挑呢！結(jié)果還不是騙我！”
42、女孩網(wǎng)購后，上傳了買家秀。次日就收到客服電話：“美女，您只要把買家秀刪掉，我們愿意清空您的購物車”。女孩：“我想做要你們產(chǎn)品一年免費(fèi)的使用權(quán)”?？头骸懊琅@個可能不行，您還是換一個吧！”女孩：“那我想做你們產(chǎn)品的模特，免費(fèi)的哦！”還沒等女子說完，客服搶著說：“謝謝美女，您獲得了我公司產(chǎn)品的一年免費(fèi)使用權(quán)?！?/div>
43、女孩在男友錢夾里，發(fā)現(xiàn)了他的前女友的照片……當(dāng)女孩剛把照片伸到男友眼前，還沒來得及問話，男友就驚恐地說了句“wocao！這個賤人居然還藏了照片在這里面！”然后搶過照片發(fā)瘋一樣地把照片撕成了碎片。
44、女漢子一枚，小時候跟弟弟打架，甭管什么原因，媽媽揍的人一定是我。有一天我實(shí)在是忍不住了，就跑到外婆家告狀：“為啥媽媽總是偏袒弟弟?”外婆摸著我的頭說：“妮兒，因為你弟弟站著尿尿。”回到家后，我苦練了三個月，然后放棄了……不是我沒恒心，是老 師不讓我進(jìn)教室，說我身上的味太大。
45、女 老 板讓我和女同事去給公司買東西，一會女 老 板的電話打給了女同事，問她今天花了多少錢，女同事捂住話筒，問我：“哥，花了多少錢啊!”我說：“2000塊錢。”女同事點(diǎn)了點(diǎn)頭，對著電話說：“領(lǐng) 導(dǎo)，剛剛我們算了一下，8000多了，你看還有啥需要的嗎?”
46、女 老 板早上突然說失聰了，什么都聽不見了，同事們輪番上去和她說話，她真的什么都聽不見，我過去對著她的耳朵說：“昨晚你說要給我20萬的?！彼€是說什么都聽不見，我說：“老 板，你這個傻貨，得到我的時候說的話都不算數(shù)了嗎？”現(xiàn)場一片寂靜，女 老 板的眼神中充滿了憤怒。她的失聰是不是好了？
47、女朋友帶著她的小侄子去cao場玩，侄子想玩海盜船，女朋友懷疑排隊的人很多，我說：“沒關(guān)系。”我女朋友稱贊我：“你對孩子這么有耐心。”我很驕傲，心里想，“這么長的排隊會花很多時間，省很多錢……”結(jié)果，我吃了三個冰淇淋，中間吃了一頓兒童餐。我懷疑我被愚弄了。
48、女朋友來我家很急促地敲著門，我剛一開門就抱著我開始哭，好像受到了什么莫大的驚嚇。我問她：“怎么了？”她說：“剛剛我在路上碰上一輛送殯車，車上放了一首歌太可怕了！”我說：“放什么歌??？”她說：“跟我走吧，天亮就出發(fā)！”
49、小時候每到秋天就會生場病，奶奶總會給我煮花茶喝。每次我說喝不下，奶奶就說：乖，這是玫瑰花湯，喝了就不會生病了。等我長大后，一直想買這種玫瑰回味一下，可是這么多年一直找不到。直到一次偶然的機(jī)會我喝了杯板藍(lán)根，我才知道這個味！
50、女朋友是個十足的路癡，有天去超市買水果，轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去找不到出來的路了，看見旁邊的服務(wù)員就過去舉著一籃子水果問：“大哥，麻煩問下，超市收銀臺在哪里？”服務(wù)員瞬間就懵了：“哎呀，姑娘，你從哪里出來的？這里……是超市外面了啊！”
51、我是會計，今天遇到難事了，老 板 娘讓我報銷個差旅費(fèi)，關(guān)鍵她不是我們公司員工啊，我低聲問：“老板知道嗎？”老 板 娘點(diǎn)了一下我的額頭，吃吃一笑：“他要是知道了，我還來找你！”哎呀，這背后有事??！我頓時就害怕了，按照電視劇的套路，知道的越多，越活不長久?。∥壹泵φf：“姐，就當(dāng)我啥都不知道，你趕緊走！”老 板 娘頓時就怒了：“我還指揮不了 你了！你信不信我把這事告訴你領(lǐng) 導(dǎo)！”我說不怕，老 板 娘嘿嘿一笑：“這是上次我們?nèi)厝角f時的開銷，你不想辦法報銷，難道我出錢??？”哎呀，我這記性，原來是我和她的花銷啊。我！擦了擦額頭的汗，拍著胸脯做保證：“沒問題，保證把這事辦的漂漂亮亮的！”老 板 娘笑著說：“我就喜歡你自信的小模樣！”
52、我和女朋友是朋友介紹認(rèn)識的，戀愛后我們就同居了。女朋友把我拉進(jìn)了她閨蜜的群里，群里有好幾個美女。平時沒人說話，女朋友拉我進(jìn)去活躍一下氣分。進(jìn)群見面禮發(fā)了200塊錢，結(jié)果女朋友只搶了2毛錢。女朋友蕞漂亮的閨蜜搶了134塊錢，她發(fā)了條語音：“我愛死你了，再來一個！”我低頭正在輸入金額時，被女朋友把我踢出了群！
53、閨蜜打電話讓我過去吃飯。說是要親自烙餅給我吃。我去了以后，看著她把面搟好，又折起來，搟好，又折起來。我都要餓暈了，問她怎么回事？她回答道：“今天不在狀態(tài)，總是搟不圓。”
54、好兄弟剛剛?cè)ナ溃曳浅?，我們從小玩到大，我接受不了。于是在兄弟墓前說：“我舍不得你！我媳婦懷孕八個月，很快就生了，要不你直接投胎過來吧！”一個多月后，媳婦生了個大胖娃，孩子一天天長大，越看孩子越覺得長得像兄弟。我心里很高興，感覺自己的許愿成真了！
55、和女朋友談了好長時間了，都要準(zhǔn)備結(jié)婚了。過年的時候去女朋友家吃飯，岳母讓小舅子殺雞吃?？措u窩里就一只公雞了，還被小舅子摁住了。我：“就一只公雞了，別殺了?！毙【俗樱骸氨緛聿幌霘⑺?，但是它總是聊騷別家的母雞，我媽說了，這樣的在我家必須殺?！罢f著，刀鋒劃過，雞血四賤。感覺脖子一涼，這以后咋整，這小舅子太猛了！
56、下班回家，路面有積水，看到一個老大叔帶著四五歲的小孫女，有個大媽繞積水的時候，不小心要摔倒！大叔就順手拉了一把，結(jié)果小女孩大喊：“爺爺，我回家就告訴奶奶，你在外面拉別人老太太的手！哼！”路過的行人都給逗樂了！大叔一臉驚 恐，竟被這小丫頭片子嚇住了！
57、下班前，男子找到老 板，有點(diǎn)不好意思。男子：“老 板，明天前女友結(jié)婚，讓我去參加婚禮，我想請一天假?！崩?板點(diǎn)點(diǎn)頭：“開著我100多萬的車去?！蹦凶鱼读艘幌?，說：“不好吧！老 板?！崩?板聽了看著男子說：“怎么？嫌一百多萬的不夠檔次？那就開那輛300多萬的去！”男子：“我不是那個意思，主要是酒店停車場不讓停挖掘機(jī)。”
58、富豪覺得煤礦生意特別的賺錢，就買了一個礦。這天，有客戶訂購了七十萬噸煤炭。富豪打電話給員工：“煤運(yùn)來了嗎？”員工：“運(yùn)來了，霉運(yùn)來了！”富豪：“運(yùn)來了，怎么沒見你去接貨？”員工：“老板，咱們的煤有問題，讓人家給扣了！”富豪：“怎么會這樣！你剛才不是還說煤運(yùn)來了嗎？”員工：“你聽錯了，我說的是倒霉的霉！”
59、我剛才在火車站自助取票，聽后面一個戴金項鏈的大叔說：“讀書有啥用，大學(xué)生還不是得給我打工?！蔽衣犕晡⑽⒁恍Γ⊥昶焙蟀讶∑睓C(jī)的語言改成English。
60、記得當(dāng)年我第.一次進(jìn)貨的時候不懂行，蕞后導(dǎo)致一批滯銷衣服。眼看冬季都快過了，我就把這批秋裝運(yùn)動服，拿回老家。送給親戚鄰居穿，第二年秋天，城里的堂哥結(jié)婚。老家來人清一色的運(yùn)動裝。黑壓壓的一片，不明真相的路邊吃瓜群眾紛紛議論：“這個工頭真有錢，農(nóng).民.工都統(tǒng)一工作服了！”
61、女朋友無緣無故跟我吵架，她說：“最失望的事不是下雨天你沒接我，也不是紀(jì)念日沒有禮物！”我當(dāng)時就糊涂了，問：“那是什么事讓你生氣啦？”她說：“昨晚吃燒烤，你點(diǎn)了一份烤.腰.子和烤.韭.菜，晚上回去竟然沒碰我！”
62、女人很傷心地哭著說：“老公，你給我買的結(jié)婚戒指，一不小心掉到這個草地上，我找不到了。怎么辦呀？”男人哄著：“沒事，大不了，我再給你買一個！”女人：“不行，那可是你給我買的純金鉆戒。你快點(diǎn)找找。”男人跑開，一會兒功夫回來了，手里還拿了一個磚頭大小的磁鐵?！坝H愛的，我找到了！還是這工具好使！”女人：“尼瑪，是鐵的！”
63、一到周末，兒子就賴窗上不起。今天早上，我催道：“早起的鳥兒才有蟲吃，不能再睡了?！眱鹤印班拧绷艘宦?，便又沒動靜了。我拍拍他的小臉蛋：“你這個小懶蟲，快點(diǎn)起來。”兒子直接坐了起來：“媽媽，小懶蟲應(yīng)該晚點(diǎn)起，要不然會被鳥兒吃掉的?！闭f完兒子又躺下了，我竟無言以對。
64、女人問：“男人為什么要把工資交給老婆？”男人說：“這樣男人就沒有錢出去干壞事了，老婆就放心了?！迸擞謫枺骸澳菫槭裁茨腥瞬缓ε伦约旱睦掀牛ㄗ约旱腻X出去干 壞 事？”男人答道：“傻啊！女人干 壞 事還用的著花錢嗎？”
65、女神：“我想找個家了。”我：“也好，都老大不小了！有合適的人沒？”女神：“嘻嘻，有了，正和他聊天呢！”我：“那你們慢慢聊，下了！”女神：“你！”放下手機(jī)，靜靜凝望遠(yuǎn)方。其實(shí)不是不想和你在一起，只是不想喜當(dāng)?shù)选?/div>
66、碰到個要 飯的，他手里拿著一張紙，寫著：“我是一個聾 啞人，請你施舍一點(diǎn)給我?！蔽覒岩伤球_ 子，于是我就說了一句：“對不起，我不認(rèn)識字。”然后他就開口說話了：“兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點(diǎn)錢吧?！蔽殷@訝：“你不是聾 啞 人嗎？”他也很吃驚：“你不是不認(rèn)識字嗎？”
67、丈夫：“信不信由你，我剛打 死了10只蒼蠅，其中4只公的，6只母的?！逼拮樱骸拔也恍?，你怎么知道公母？”丈夫：“那再簡單不過了，在酒具上打 死的是公的，在鏡子上打 死的是母的。”
68、丈夫給一家雜志社寫了封信，提了一些合理化建議。不久，編輯部給他寄來兩本樣刊作為答謝。丈夫非常高興，對妻子說：“下一步，我準(zhǔn)備給汽車公司提些合理化建議。”
69、丈夫和老婆走在路上，一輛邁巴赫駛過，濺了老婆一臉的水。因此老婆罵道：“是不是眼瞎？”邁巴赫停了下來，男子伸出頭：“美女，你是罵我？”老婆走上去：“不罵你罵誰？難道你看見不到路邊有人？”男人：“美女，是你眼瞎才對！”老婆：“我走路，我濺你一身水了嗎？我眼瞎？”男人一指妻子后面丈夫：“你要不眼瞎，會找一個么有車，長得也矮矬，還這么懦弱的男人？”
70、地鐵中沒控制住放了一個屁，斷斷續(xù)續(xù)的那種，聲音很大…周圍人都回過頭來看我，然后旁邊一個老大爺補(bǔ)刀：“挺好一個屁讓你給放零碎了！”
71、夫妻兩去開家長會，女保安要登記，問男家長叫什么名字，男家長說：“真啰 嗦！”女保安不悅，轉(zhuǎn)去問女家長名字，女家長說：“要你管！”
女保安有點(diǎn)怒氣地說：“問男的說我真啰 嗦，問女的說要你管，你們是來參加家長會的嗎？小孩子哪個班叫啥名字總可以說了吧？”
男女家長齊聲說：“三 八，真 麻 煩！”
女保安怒不可遏，拍案而起：“你怎么還罵 人了呢？”
夫妻兩莫名其妙地看著女保安，搶過登記本，自己寫上：
男家長：甄駱?biāo)?/div>
女家長：姚妮觀
小孩班級：三（八）班
小孩名字：甄馬凡
72、吃飯時我問了句誰借給我五百塊錢，發(fā)工資時我還她六百，老爸老媽哥哥嫂子只顧著往嘴里扒叉飯，沒人吭氣！小侄女：“叔叔，借給你五百等你有錢了能不能還七百？” 我：可以！小侄女轉(zhuǎn)身去沙發(fā)上拿出她的小包包掏出錢遞給我：“給，這是五毛，記得你有錢了還給我七毛！” 我：“……”
73、公司來了一個財大氣粗的00后實(shí)習(xí)生，晚上下了班我們?nèi)ト亲畲蟮木瓢赏?。?0后喝嗨了，口出狂言：“今晚所有費(fèi)用都由我買單！”同事們情緒高漲，00后實(shí)習(xí)生心意已決拉都拉不住。后來他酒醒后，小伙看著200000元的賬單，欲哭無淚。酒吧老 板走過來對實(shí)習(xí)生說：“沒錢裝什么裝??？”實(shí)習(xí)生哭喪著臉說：“我給你刷杯子抵債，總可以了吧？”酒吧老 板余怒未消的說：“不僅是刷杯子，家務(wù)活你也得全包了！”實(shí)習(xí)生點(diǎn)點(diǎn)頭說：“知道了，爸。”
74、下班后，同事拉著我一塊去做頭發(fā)！給他服務(wù)的是個妹子，長得挺漂亮。準(zhǔn)備刮胡子，正常情況都是躺著，閉上眼睛?？墒峭拢瑸榱丝葱〗憬?，兩眼睜得滾圓，直勾勾地盯著妹子。妹子被看得有點(diǎn)發(fā)虛，猶豫了好一會兒。終于，還是輕輕把手蓋在他額頭上，往下?lián)崃藫幔?/div>
75、老媽牙疼，說好今天我陪她去醫(yī)院看牙。專科醫(yī)院挺遠(yuǎn)的，要坐車，我倆一早起來收拾停當(dāng)，剛要出門，馬路上有喇叭喊聽講座送禮物，老媽瞬間定格在那，側(cè)耳聽清廣播內(nèi)容，果斷跟我說不去看牙了，她要去聽講座。
76、有一個男人非常不會說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進(jìn)屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說：“你們都能證明吧！我今天可什么也沒說，這個孩子要是死 了，可別怨我?！?/div>
77、今天公司發(fā)工資，我卡里就280塊錢，我問出納咋回事，她說：“是女老 板交代的！”我氣得沖進(jìn)女老 板的辦公室，嚷嚷著：“老 板，你啥意思？我一個大男人，你一周給我280塊錢！”女老板瞪我一眼，說：“是一個月的生活費(fèi)。”我更加生氣了：“也就是說一周70塊錢！我一個大男人，要這么多錢干什么？”女老 板吃吃一笑：“你啊！我就喜歡你這氣呼呼霸氣的模樣，好了！都拿著花吧！你也不容易，一天十塊又要抽煙，又要吃早飯?！背鲩T的瞬間，我是淚流滿面....我月薪原本12K，現(xiàn)在栽在這娘 們手里了，一天就給十塊錢的生活費(fèi)，這可咋辦？
78、這兩年在東北上大學(xué)，老媽前幾天打電話說給我買了個很保暖的大衣寄過來。我心里樂滋滋的，按照羊絨大衣的標(biāo)準(zhǔn)忍痛花了幾百塊配了褲子和短靴。昨天衣服到了，在我崩潰的眼神中我只能說：“已經(jīng)好多年沒有看見顏色這么正的軍大衣了！”
79、閨蜜的外婆生病了，閨蜜坐了幾小時汽車趕回來探望。閨蜜暈車很嚴(yán)重，臥床休息了整整3天才恢復(fù)過來。閨蜜臨走的時候，病早幾天已經(jīng)好了的她外婆拉著閨蜜的手。她外婆：“丫頭，你以后還是少回來，我照顧暈車的人，實(shí)在沒什么經(jīng)驗！”
80、爸爸給兒子100元生活費(fèi)，兒子：“爸，100元不夠花?！?爸爸：“不夠花是吧，沒關(guān)系，我有辦法。” 他拿過來給兒子的100元，在鈔 票上面畫上了幾朵花，又送還給兒子，說：“這下夠花了吧？”
81、晚上的時候，我去樓下的超市買東西，買了一大堆結(jié)算的時候，老 板說：“這一共五十三，就跟你算五十好了。我立馬說到：“老 板，你真是一個爽快人，如果這個價格是五十六呢？”老 板說：“看見你剛才夸我的份上，那還是五十?！蔽艺f：“那就再給我來瓶可樂?！?/div>
82、昨天去超市買煙，買了包20的，給了老 板50。找了我40，我裝做不知道，裝兜里就走了。沒走多遠(yuǎn)老 板喊我：“你的煙沒拿！“我流下了感動的淚水。拿出十塊錢給老 板：“你多找了我十塊錢。”老 板也留下了感動的淚水：“小伙子，把煙拿來，我給你換一包?！背橹?板新?lián)Q給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：“老 板，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧！”老板接過那50的也再次感動：“小伙子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了?！苯舆^老 板重新找我的錢，我也再次感動，從口袋里拿出一部手機(jī)：“老 板，手機(jī)還給你吧！”老 板熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：“小伙子，錢包還給你。”
83、網(wǎng)吧沖進(jìn)來一個滿臉怒氣的中年婦女，手里拖著一把掃把，對著一個正在打 lol 的小學(xué)生一頓猛打，剛好小學(xué)生正在打團(tuán)，一聲不吭繼續(xù)打，差不多過了2分鐘，小學(xué)生幽幽回過了頭，中年婦女臉都青了，慢慢吐出幾個字：“不好意思，認(rèn)錯人了！”
84、如果十年后你未娶，我未嫁，那我們……太慘了，真的太慘了。
85、“你的 X 片顯示你肋骨斷裂。
“那怎么辦啊醫(yī)生？”
“沒事，我已經(jīng)用美圖 秀秀幫你修好了。”
86、今天看到一個土豪朋友在喝酸奶舔蓋了，被我看到了，我說：“大哥你這么有錢，喝酸奶還舔蓋？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃蓋上這一點(diǎn)?！闭f完把酸奶扔了。
87、上著課，突然聞到一股臭味。正要捂鼻子皺眉頭，同桌突然沖我說：“快，仔細(xì)聞，用力聞，記住了，這才是我屁的味道，以后別一聞到臭味就說我放屁！”
88、我上初一的時候，學(xué)校組織掃地，等我上初二的時候，校長說：“去年是初一掃的地，今年該你們初二了！”
89、逗小孩，我伸開雙手說：“來，讓叔叔舉高高?！彼荒樝訔壍卣f：“叔叔自己都不高?！?/div>
90、以前我和同學(xué)起了爭執(zhí)，對方：小子，你有種，等我女朋友過來之后打死你。我當(dāng)時心想：你就不是我對手，你女朋友算什么？結(jié)果他女朋友過來了，我當(dāng)時就嚇尿了。他女朋友起碼得有160斤，當(dāng)時我不足九十斤。結(jié)果可想而知，我差點(diǎn)被他女朋友給打死。
91、昨晚跟同事喝酒吹牛，都說小時候家里多窮多窮。我不淡定了，大聲說：“我小時候出去割豬草，在河邊順便撿了兩條魚回家，以為可以開葷了，誰知道我媽媽看見了，啪啪地給我兩巴掌，說：'家里油都沒有，撿魚干什么？’”瞬間大伙就安靜了！
92、小航高考失利把自己關(guān)在房里，爸爸回來問媽媽：“你開導(dǎo)航了沒？”媽媽：“我在家開什么導(dǎo)航？”
93、昨晚睡一覺醒來發(fā)現(xiàn)被子已經(jīng)蓋不到腳了，猛地一高興，呀哈！我竟然一夜長大了吖！就要起床出去告訴麻麻，結(jié)果一看被子橫著了！
94、給侄女熱了一袋牛奶，她手里拿著東西于是用嘴叼著打算上床上喝。我：“你可千萬別張嘴啊！”侄女：“好！”牛奶應(yīng)聲落地，我和她都笑得不行。
95、和老婆住了一套70平的兩室一廳的房子，不算大還算溫馨。這天丈母娘一家來我家聚餐。小姨子說：“你什么時候讓我姐住上個大房子?。∧氵@房子太小了了。來個親戚晚上都沒地方落腳。我看了小姨子一眼。”得意的說：“你看，我女兒長得多聰明，多漂亮?。〉人L大了有本事或者找個有錢的老公。我還不愁住不上大房子??！不光房子，到時等著享福呢！”這時岳父看了看她倆閨女，意味深長的說：“這可不靠譜?。∧憧次耶?dāng)年也是這么想的呢！”
96、和女友異地戀，得知小姨子高考結(jié)束了，一大早就打電話關(guān)心一下，電話通了?！拔?，你是誰?。俊薄拔沂悄憬惴虬?！”“姐夫，你有病??？你和我姐就睡隔壁，有啥事喊一下不就行了？”
97、記得我第一次跟我對象見面，我正在鞋店試鞋，跟太高了沒站穩(wěn)，差點(diǎn)倒了。然后我對象正好過來扶住我，然后說：“別買這么高跟的鞋??！你看你又站不穩(wěn)?！笔圬泦T說：“您老公對您真好！”然后就一起喝了咖啡，又一起看了電影。后來就在一起了。我問我對象為什么看上我。我對象說：“扶你起來的時候胸砸到了我的胳膊?！?/div>
98、早上小姨子來了，給我一只兔子，說道：“姐讓我給你的?！闭f完就急忙走了。然后老婆上班打來電話說：“兔子收到了吧！妹妹出差了，讓我們幫忙照看幾天，你給它喂點(diǎn)菜葉吧！”
喂點(diǎn)菜葉？望著鍋里的紅燒兔肉我陷入了沉思……
老婆下班回來：“兔子呢？菜葉喂了吧！”
老公：“在鍋里，我加了點(diǎn)香菜。兔子很堅強(qiáng)，殺得時候一聲都沒叫！
老婆眼睛瞬間紅了。
老公：“哈哈騙你的?！?/div>
老婆：“討厭～”
老公：“殺 得時候叫的老慘了！”
99、早晨，和老婆吵架了，氣得我連飯都沒吃就上班去了，誰知老婆給岳父打電話了。
下班回家，好家伙，大舅子小舅子岳父岳母都來了，一個個面無表情的，尤其是丈母娘。我一看這架勢，搞不好得挨揍?。淼皆栏该媲罢f：“都是我的錯！”把所有錯都攬在自己身上，說的那是賊有誠意！看著岳父岳母臉上稍有好轉(zhuǎn)，立馬說：“爸媽大舅哥舅子，為了我倆這破事，大老遠(yuǎn)跑過來，肯定沒吃飯吧！我馬上定蕞好的飯店，大家就當(dāng)聚一聚了！”
大舅子小舅子一聽，臉上泛出了笑花，連連說：“好好！”媳婦坐不住了，說：“好什么好？這事沒完?！痹栏刚f：“好了，人家都已經(jīng)道歉了，沒完了？”
媳婦剛要再說！我忙說：“還不夠深刻一會兒邊吃邊檢討！”老婆剛要再說，小舅子說：“好了姐，你啥脾氣我們還不了解嗎？”好家伙！聽得我熱淚盈眶，心里發(fā)誓待會讓小舅子多喝兩杯！
老婆在岳父岳母大舅子小舅子七嘴八舌之下，不情不愿的來到飯店！酒桌瞬間扭轉(zhuǎn)局勢，岳父幾杯酒后，率領(lǐng)著大舅對老婆進(jìn)行了思想溝通，我每次都說：“這事怨我不怨她！”越是這樣說老婆就沒話說了。
飯局結(jié)束，岳父家都走了，結(jié)賬時老婆傻眼了，感嘆道：“花幾千塊錢挨一晚上教育！”
100、一個美女因為今年疫 情，比較困難，把房子賣了，買房子恰好是一男士，經(jīng)過討價還價，終于成交了，更不可思議的是兩人居然領(lǐng)了結(jié)婚證。
女子竊喜：“房子賣出去了，錢也到手了，房子還是我住著，還白撿一老公伺候自己。”
男土也高興：“沒想到買個房子，還送一老婆，而且錢還在。
請問：誰賺了？
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