【 蘑菇心理 第1791天 】
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文 | 實用菌
01
“戀愛時，一周見面2到3次，3天就已經(jīng)是極限了?！?/span>
“結(jié)婚后，跟老公住對門，他必須得經(jīng)過我的同意，才能按下密碼鎖進入我的領(lǐng)地?！?/span>
《新相親大會》中葛曉儒的婚戀觀，迅速登上了熱搜，引發(fā)了近5億人的圍觀。
有人說：邊界感這么強，不如單身算了！
同時，也有網(wǎng)友表示贊成：分寸感極強，是自我保護的表現(xiàn)。
很多人都認為，兩人既然相愛，就應該天天在一起，密不可分。但事實是，彼此之間既有共同區(qū)域，又有明確邊界的婚姻，才能長久。
作家李雪在《有限責任家庭》中說：
一個真正自信、活出自我的人，與他人的關(guān)系模式是“你好，我也好”，雙方彼此陪伴，同時又各自精彩，或許從外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣賞，都能綻放自己的活力。
邊界清晰，是忠誠，是尊重，也是婚姻長久的穩(wěn)定器。
02
婚戀中的邊界，不可逾越
婚姻，從來不是一個人的獨角戲，而是兩個人的合奏曲。
很多人都說夫妻應該是親密無間的，是“你中有我、我中有你”，但其實，正如每個人都有自己底線和界限，好的婚姻因該是“你尊重我、我理解你”的和諧有度。
邊界，是婚姻的一道紅線，一旦越過，必將帶來危險。這幾點，尤其應該被警覺。
1、行為邊界
美國人類學家Edward·Twitchell·Hall曾經(jīng)提出過一個理論：交際距離理論，是指任何人相處時，彼此之間的特定距離。
他指出，人們的交際距離分為四種類型：公共距離、社交距離、個人距離、親密距離。其中的親密距離是0-45厘米。一旦非親密關(guān)系的人們越過了這個距離，就會帶給人們極大的心理上的不安全感。
《紐約時報》曾經(jīng)做過一項關(guān)于男女交往邊界的調(diào)查，在受訪的5000個人中，有53%的女性和45%的男性認為：婚后，單獨和異性吃飯并不十分合適。
韓國熱播的電視劇《天空之城》中，被稱為模范家庭的宇宙一家，氣氛十分溫馨。他的父親，就是一個很有分寸感的人，他與其他女性保持著明顯的邊界感，從不親近其他女性。即使在工作中，也會與女性保持著應有的距離和禮貌。
婚姻中，男人的“邊界意識”指數(shù)，就是女人的安全指數(shù)。
與其他異性保持距離，才是一個人最大的修養(yǎng)。
2、語言邊界
感情是最容易在聊天中聊出來的，同樣，也最容易在聊天中受到傷害。你語言中的親密、熱情，一旦越界，很容易引起對方的誤解。
別小看了語言的作用，不經(jīng)意的一句話，即便無心，也會為婚姻埋下一道小傷痕。傷痕多了，就會變成很深的傷口，難以愈合。
竇文濤在《圓桌派》中就曾說過，以前偷看女朋友的手機，最讓他生氣的是，有人問他的女朋友：干嘛呢？
在他看來，這簡單的三個字，已經(jīng)超越了普通朋友的界限，是只有伴侶見才有的噓寒問暖。
在不同的場合，用不同的方式和不同的人說話，是對一個人最大的尊重，也能給予對方足夠的安全感。
3、心理邊界
唐高宗李治有一言：至近至遠東西，至深至淺清溪。至高至明日月，至親至疏夫妻。
在我們身邊，常常會有這樣的夫妻：妻子一身扛起事業(yè)與家庭，所有的困難一個人抗下，所有的委屈一個人咽下，她們從不表達自己的喜歡與厭恨，她們留給丈夫的，永遠是溫柔與賢淑。而最后，丈夫連一句感謝都沒有，婚姻一潭死水。
這樣的妻子，在婚姻中失去了自我，模糊了邊界，她們的婚姻，從一開始就注定是一場失敗。
好的夫妻，都應該親疏有度，彼此包容，互相尊重。
錢鐘書與楊絳夫妻，就是一對令人羨慕的神仙眷侶。楊絳曾經(jīng)說：我一生最大的功勞，就是保住了錢鐘書的淘氣和癡氣，讓他的天性沒有受到壓迫，沒有受到損傷。
好的婚姻，是眼中有光，心中有愛，琴瑟和諧，互不打擾。既能欣賞你的才氣，也能包容你的缺點。
03
沒有邊界感的婚戀，都是在出軌的路上
邊界，是婚姻中不可觸碰的一條底線，當我們試圖越過它的時候，就會引發(fā)麻煩和沖突，如果一方失去了獨立性，他們的愛情就會枯萎。
沒有養(yǎng)分的愛情，是令人窒息的。面對這樣的感情，人們的本能反應是：逃離。
正如有些人說的：沒有邊界感的婚姻，都是在出軌的路上。
電影《萬箭穿心》中極具悲劇色彩的主人公李寶莉，就是因為沒有邊界意識，不斷突破丈夫馬學武的心理防線，破壞他的安全感，從而讓婚姻從美好走向滅亡。
李寶莉在婚姻中處于絕對的控制地位，她直率、強勢、蠻不講理。丈夫馬學武膽小、懦弱、郁郁寡歡，他對妻子的感覺沒有愛，只有懼怕。在妻子面前，他永遠感覺自己抬不起頭來，他被李寶莉管的死死的。
這種關(guān)系失衡、沒有自我、極度壓抑的婚姻，讓馬學武絕望。他試圖尋求一個突破口，于是，他出軌了自己的女同事。
李寶莉氣憤至極，直接撥打了110舉報了自己的丈夫。東窗事發(fā)后，馬學武絕望之下，跳江自殺。
遺書中，馬學武說：人生真是痛苦。有些事情，我無法面對。老娘，對不起。我不能為你養(yǎng)老送終，還要求你幫我照顧好小寶。小寶，對不起。以后的算術(shù)題就要靠你自己做了。
短短的幾十個字中，他提到了自己，提到了母親，提到了兒子，卻唯獨沒有提到他最應該放不下的妻子。
不得不說，李寶莉的一生是個悲劇，而這個悲劇的制造者，就是她自己。她最大的錯誤，就是和丈夫之間彼此侵入，沒有邊界。
她親手將丈夫推上了絕路。
健康的心理邊界，就是情緒的保護罩，防止情緒的過多攝入，淡化情緒感受，也是安全感的最大源頭。
04
建立心理邊界，提升心理強度
曾經(jīng)有一次，記者問黃磊：會不會有異性閨蜜？
黃磊說：生活中我不會有真正的女閨蜜，也不會是誰的男閨蜜。我的閨蜜就是妻子和兩個女兒，而且我的所有女性朋友，孫莉都認識。我的女性朋友就是我們家庭的朋友，而且也是我老婆的朋友。
如果把人們的心理界限比喻為一根橡皮筋，邊界不清晰的人，不懂得拒絕，也不懂得訴說，將所有的問題都藏在心里，直到有一天，彈性撐到極限，最后斷裂。
因此，要想保持婚姻的穩(wěn)定，最重要的，是要明確界限，控制好情緒的攝入量，提升個人心理強度。
1、懂得設(shè)防，學會拒絕
很多時候，我們常常會想：如果我拒絕了他，他會很生氣。如果我反對他的意見，他就認為我不支持他，怎么辦？
我們學不會拒絕，是因為，我們在模糊了自己的心理邊界的同時，也要求他人放下他們的界限。
《被討厭的勇氣》一書中，提出了一個概念，叫做“課題分離”，是指要分清別人的事和自己的事。
只有能夠分清自己與他人之間的界限，才能夠為自己劃定清晰的界限，學會設(shè)防，拒絕一切令自己感到不舒服的，從而最大限度的保護自己。
2、面對自己，說出需求
楊家玲老師在《心理界限：做不輕易讓步的自己》說：學會建立界限的首要功課，就是戒掉“忍讓”的習慣，承認自己有所期待，需要照顧。
我們曾經(jīng)以為，告訴對方我的真實狀態(tài)是一種不尊重，但，如果這樣想，就真的錯了。說出自己的要求，譬如：我真的很累了，我今天心情有些煩躁，我很不喜歡這么做，坦誠的面對自己，才是一個人最大的成熟。
告訴對方我的界限在哪兒，避免很多不愉快的事情發(fā)生，才是最好的方法。
3、適度距離，共同成長
在我們互相成為伴侶之前，我們首先是我們自己。而我們能夠共同走入婚姻，不是為了折磨彼此，而是為了成為更好的自己。
婚姻的長河中，難免會有摩擦，有爭吵，有矛盾。試圖改變對方，達到彼此的完全協(xié)同，是很多人的選擇。只是，這樣的選擇最終的結(jié)果都不會很理想。除了帶來更多的矛盾之外，很難有其他的效果。
既然如此，不如嘗試著拉開一些距離，各自做好自己，保持自己的本性，但是，在這個過程中，要關(guān)注著對方，不要把目光移開。
05
好的婚姻，是一份隱形契約
心理學家陳海賢說：婚姻中雙方彼此簽訂了一份隱形契約，這份契約沒有白紙黑字，而且很多時候，雙方的契約內(nèi)容是不同的。
每個婚姻契約的條款和內(nèi)容都是不一樣的，唯一的相同點，也是最重要的，就是安全感。
安全感在于：
無論你在何方，我都能感受到你的存在。
無論你做什么，我都能明白你的初衷。
無論何時何地，我都能在婚姻中收獲開心、安心和放心。
而安全感，則來自于邊界感。
很喜歡這樣一句話：愛情里，沒有理所當然，幸福的婚姻都需要邊界感。
邊界就如同一條紅線，圈起的是婚姻，圍住的是幸福，帶給你的，則是牽手一生的風雨同舟和相濡以沫。
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