自我成長?？?/span>
本文系一杯咖啡心理讀書小組第41篇文章
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編者按：
我們都曾被施虐者愚弄，但他們卻裝作受虐者試圖蒙混過關(guān)。
往往遭受精神虐待的受虐者反應(yīng)不激烈，甚至很希望用自己的善意來“軟化”施虐者，卻往往事與愿違。
這本《冷暴力》是暢銷法國20年的心理學(xué)經(jīng)典，剖析了精神虐待的真相和危害。
一杯咖啡全媒體編輯部讀書組梳理了這本書第四章、第五章的關(guān)于“精神虐待”的11種手段的內(nèi)容，希望你也能識(shí)別出你生活里曾經(jīng)或正在經(jīng)歷的“精神虐待”，留意這些過去可能有意無意忽略的情況。
·一
掌控階段
施虐者的一個(gè)主要目的是為了牢牢掌控受虐者，施虐者往往會(huì)這么做（折磨受虐者）：
面對直接提問只會(huì)閃避。
對方每每以退為進(jìn)，從不直截了當(dāng)。以至于被虐者要問自己“我哪里得罪他了？他為什么討厭我？”
因?yàn)樗裁炊紱]有說，所以任何事都可能是他不滿的原因。
這種虐待手法就是拒不承認(rèn)兩人之間有問題，且不愿溝通也不愿共同尋求解決之道。如果打開天窗說亮話，沖突就有可能得以討論，或許能找出解決辦法?？上г谑┡罢叩氖澜缋?，最要緊的說防止受虐者思考、理解和反應(yīng)。使沖突加劇的有效方式就是不要對話，默默地把過錯(cuò)加諸對方，而受虐者的發(fā)言權(quán)往往被剝奪。
不希望讓你聽清楚他在說什么。
施虐者故意含糊其辭，制造混淆。事后他可以推諉說“我從來都沒有那么說過”而逃避責(zé)任。
他喜歡用間接方式傳遞信息，不會(huì)惹禍上身。他喜歡說話只說一半，這樣可以為各種誤解和誤判留下空間。
比如：
為什么？
你應(yīng)該知道。
不，我不明白啊？
那你就再想一想。
往往施虐者會(huì)用平常語氣來表達(dá)這些模棱兩可的意思，而人們聽到這些，往往不是怪對方，而是反思自己是否做錯(cuò)了什么，而這就讓施虐者達(dá)到了自己的目的。
而另一種常用的語言策略就是：用抽象、說教、理論性的說話方式把對方拉進(jìn)費(fèi)解、未知領(lǐng)域。
施虐者會(huì)用權(quán)威的語氣，給人留下很有學(xué)問的印象。他們滿口術(shù)語，讓聽者覺得他們很厲害，這樣聽者很容易被唬住，以至于很難馬上有反應(yīng)。
比如：
你總是把自己的問題投射在別人身上。
還有一種，就是好像比受虐者更了解對方在想什么：
我很清楚你討厭對方的原因，那是你自己沒有處理好自己的問題！
一般不直接說謊，而是暗中制造誤解，再把誤解轉(zhuǎn)化為對自己有利的方面。
施虐者不管說什么，總有辦法顛倒黑白，證明自己是對的，尤其當(dāng)受虐者心神不寧又不想爭辯時(shí)。受虐者之所以不安，是因?yàn)檎嫦嗯c謊言一直混淆不清。
往往有三種方式：
拐彎抹角
比如：女人好可怕！當(dāng)對方提出抗議后，改口：我又不是在說你，你太敏感了！
2
答非所問
比如：當(dāng)妻子質(zhì)疑丈夫忠誠的時(shí)，對方卻說：你這么疑神疑鬼，恐怕自己心里有鬼吧！
3
對細(xì)節(jié)的更正
比如：妻子指責(zé)丈夫帶女孩去鬼混了8天，對方卻說：你才說謊！明明是去了7天，而且不是女孩，是一個(gè)女人！
嘲諷和輕蔑往往可以幫助施虐者占據(jù)一個(gè)高地。一般，施虐者在公開場合——先從夸張地描述一些無傷大雅的、甚至對方私密的事情入手，然后在周圍同伴中找人與他唱和。
自戀的施虐者常把旁觀者騙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，因?yàn)樗麄儨喨徊恢芘罢叩恼鎸?shí)經(jīng)歷，施虐者往往有本事把旁觀者變成他們虐待行為的共犯。
以矛盾的方式妨礙溝通，因?yàn)椴涣私馇闆r，所以無法回應(yīng)。施虐者往往口頭上說一套，行動(dòng)上又是另一套。在日常中無關(guān)緊要的事情上種下疑心，讓受虐者立足的基礎(chǔ)動(dòng)搖，無法辨別誰對誰錯(cuò)。
“要是沒有我在你身邊，誰會(huì)理你，少了我你只會(huì)孤零零的！”一個(gè)自我意識(shí)脆弱、缺乏自信的人聽到這類貶抑的話，就容易將其吸收內(nèi)化，以為那是事實(shí)。
由于施虐者表示那些都是事實(shí)，受虐者無法判斷真?zhèn)?，自我便?huì)跟著消失。
施虐者很擅長挑起人與人之間的沖突，激起嫉妒與對立。他們會(huì)用下列方式：
1
迂回地引起懷疑
你不覺得某某人是這樣的嗎？
2
把A對B的話透露給B
你的朋友告訴我，她認(rèn)為你……
3
用謊言煽動(dòng)他人敵對
施虐者喜歡給人留下這樣的印象：他懂得比較多，因此握有真理，而且是唯一的真理。他會(huì)把自己的主張說成是公認(rèn)的前提。聽到的人會(huì)想“他說的應(yīng)該不會(huì)錯(cuò)，因?yàn)樗孟窈苡邪盐铡！币虼?，對于較脆弱的同伴，施虐者能給予相當(dāng)程度的安全感。
·二
仇視階段
當(dāng)受虐者想反抗掌控，就會(huì)遭到施虐者的仇視。
當(dāng)受虐者有所反應(yīng)，企圖恢復(fù)自己的人格，找回一點(diǎn)自由，受虐者的內(nèi)心世界會(huì)表達(dá)“我受夠了！”而這個(gè)時(shí)候，原本具有利用價(jià)值而存在的受虐者，變成了施虐者眼中不擇手段必須除之而后快的危險(xiǎn)人物。施虐策略于是走上臺(tái)面。
當(dāng)受虐者要走，施虐者會(huì)很恐慌。
與一般看法相反，這不是由愛生恨，而是因妒成恨。施虐與受虐的關(guān)系并沒有愛，只是當(dāng)事人的欲求罷了，而欲求的對象也不是受虐者，而是對方擁有而施虐者想據(jù)為己有的東西，而往往施虐者從受虐者身上無法滿足所有的欲求，因此感受到了很大的挫折。而這些都是恨意的來源。
而施虐者合理化恨意的方法，就是怪責(zé)受虐者壓迫他，所以他這么做是正當(dāng)防衛(wèi)。施虐者會(huì)把最邪惡的意圖安放在對方身上，因?yàn)樗麚?dān)心對方會(huì)有所行動(dòng)，所以往往會(huì)先下手為強(qiáng)。
施虐者會(huì)確保讓受虐者知道，不遵從自己的意愿會(huì)有什么后果。他會(huì)通過寄信、打電話、網(wǎng)絡(luò)等渠道來達(dá)到目的，而這往往被受虐者視為定時(shí)炸彈。
如果有目擊者在場，攻擊會(huì)化作許多小動(dòng)作，一旦受虐者掉入“挑撥”的陷阱，開始大聲辯解，就會(huì)顯得是受虐者在發(fā)脾氣，而施虐者可以假裝自己是受虐者。
施虐者會(huì)設(shè)法讓受虐者對他不利，以便指責(zé)對方為“惡人”，讓對方成為挑起沖突對罪魁禍?zhǔn)?。他?huì)利用受虐者的某個(gè)弱點(diǎn)，把它過度夸大，讓受虐者也認(rèn)為自己有問題。施虐者逼迫對方犯錯(cuò)，然后大肆批評或詆毀對方，借以強(qiáng)化受虐者的不良形象和罪惡感。這樣施虐者就可以從中獲益，讓自己看起來像無辜受害的一方。
于是，兩個(gè)人的關(guān)系開始模糊不清：
？
誰是施虐者，誰是受虐者？
結(jié)語：
如果你看完了全文，會(huì)發(fā)現(xiàn)施虐者的手段是令人瞠目結(jié)舌的，但是在一定程度上也并非聞所未聞。怎么對待這些令人戰(zhàn)栗的手段？
要知道，不能把人（不管說受虐者還是旁觀者）拉到“暴力”來處理問題的境地，對施虐者來說是一大失敗。因此，拒絕用暴力的或施虐者同樣的方式處理問題，是阻止這種精神虐待的路徑之一，甚至可能是唯一高效的路徑。
不與施虐者同舞，不與施虐者為伍，才能不讓施虐者得逞。
作者：瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚(yáng)
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