01
你最近一次對孩子發(fā)火是什么時候？上個月？上個星期？還是剛才？
前幾天，在地鐵里聽到兩個媽媽在聊天。
“哎，今天早上把娃吼哭了”一個媽媽唉聲嘆氣地說。
“你這么好脾氣也會吼哇啊?！绷硪粋€媽媽很驚訝地問。
“你是不知道，早上一起床就一直磨嘰，光是挑什么衣服就花了十幾分鐘。又嫌早飯不好吃，含在嘴里半天不咽。我還趕時間上班呢，一著急就吼她了……”?！昂鹜蕖钡膵寢層魫灥刂睋u頭。
每一個媽媽，都想做一個好媽媽，要情緒穩(wěn)定，絕不能朝孩子發(fā)脾氣。
我們生怕因為自己某一次發(fā)脾氣，導致孩子出現一顆帶有缺陷的心靈，繼而過上陰影重重的人生。
但是，我從不相信當媽的真能做到從不發(fā)脾氣，因為我知道養(yǎng)孩子有多累、多難。
那些我們用意念牢牢鎖住的怒氣，憋在心里始終沒有吼出口的話，最終都會化成難看的臉色、不耐煩的語氣、和沮喪的心情。
隨著孩子越長越大，我們的疑問也就越大：“想做個好媽媽，就真的不能跟孩子發(fā)脾氣嗎？”
01
媽媽不是脾氣差
只是太累了
人們最容易看到媽媽們的歇斯底里，也最容易忽視她們背后的無助和辛苦。
我們辦公室有個同事，結婚前性格溫柔嫻靜，結了婚、有了兩個孩子之后，開始變得焦躁、易怒。
她除了要面臨工作上的壓力之外，回家還要面臨各種各樣的難題：婆媳關系錯位、養(yǎng)育兩個孩子的經濟壓力、繁瑣的家務，而丈夫因為忙于工作，對家庭和孩子的關心很有限。
她身上的壓力從來不曾被看見，時間久了，再好的脾氣也給磨沒了，她漸漸地會吼孩子，會沖孩子和老公發(fā)脾氣。
“誰不想對孩子溫柔一點，易怒的媽媽是被逼出來的?！?/span>
2017年，UC大數據曾發(fā)布了《中國媽媽“焦慮指數”報告》，根據數據顯示，80后媽媽已經成為最焦慮的群體。
學區(qū)房、子女入學、老人贍養(yǎng)、二孩壓力、夫妻關系、婆媳關系等等都加重了媽媽們的焦慮。
為什么當媽了就容易脾氣不好？
其實只是因為太累。
許多媽媽，在漫長的時光里，不停歇的付出，不知道怎么表達自己的焦慮，不知不覺中就把矛頭對向了孩子。
02
媽媽發(fā)脾氣
是在幫孩子建立規(guī)則和底線
朋友家的女兒上幼兒園大班，有天晚上洗漱完后等媽媽講故事，可媽媽卻在對著鏡子護膚。
她一邊涂涂抹抹一邊問女兒：“你覺得媽媽漂亮嗎？”孩子大約等得有點不耐煩，就故意說：“丑死了！”
朋友聽了特別生氣，她跟女兒說：“別人的孩子都覺得自己的媽媽很漂亮，你卻說我丑死了，我不高興?！?/span>
于是那個晚上，朋友堅決不給孩子講故事，甚至不愿意搭理她，孩子很傷心，向媽媽道歉了好幾次。此后再也沒說過媽媽丑媽媽笨之類的話了。
朋友的做法我不予置評，我相信大多數媽媽都做不到這么絕，但她向孩子表達自己的不開心我是贊同的。
每個人都有喜怒哀樂，媽媽自然也不例外。
有些東西我特別喜歡，有些時刻我情緒很壞，有些事情會讓我高興，有些行為會激怒我。
我們的喜怒哀樂里，包含著許多說不清的規(guī)則和底線。
孩子就如同一張白紙，上面沒有規(guī)矩也沒有方圓。什么事可以做，什么事不可以做，這些規(guī)則和界限需要慢慢建立。
孩子掌握規(guī)則的途徑主要有兩條，一是我們的言傳身教，二是孩子自己去摸索試探。
媽媽的情緒反饋，就是在幫孩子建立規(guī)則和底線。
我們發(fā)脾氣了，孩子就明白：這是媽媽的底線，以后不能越線。
媽媽朝孩子發(fā)脾氣，可以讓孩子學會換位思考，學會尊重和理解他人。而對孩子的行為一味地寬容諒解，孩子永遠也學不會換位思考。
有的孩子遇到不喜歡吃的東西就扔給父母，一不高興就對父母拳打腳踢，而父母卻被育兒雞湯束縛，堅決“不能”朝孩子發(fā)脾氣。
很難想象這樣的孩子長大后會怎樣對待父母和其他人。
另一方面，媽媽如果總是強令自己不能發(fā)脾氣，那么壞情緒長期得不到宣泄，也不利于媽媽的身心健康。
適當地把脾氣“發(fā)”出來，不積累不發(fā)酵，身心健康的媽媽才能更好地愛孩子。
03
如何才是正確地發(fā)脾氣？
優(yōu)寶從不相信當媽的能從來不發(fā)脾氣，發(fā)脾氣也并不都是壞事。
美國著名心理醫(yī)生派克曾經這樣說到：
“在這個復雜多變的世界里，要想人生順遂，我們一定要學會生氣。我們要學會用不同的方式，恰當地表達憤怒的情緒，有時候需要委婉，有時候需要直接，有時候需要心平氣和，有時候不妨火冒三丈，生氣一定要注意場合、時機和人物?！?/span>
會發(fā)脾氣是一種能力。
有這種能力的媽媽，往往能在情緒很糟糕時，仍能顧及孩子和家人的感受，不出口傷人。
給媽媽們三點建議：
▌設置緩沖時間
在想發(fā)脾氣時，嘗試強行控制自己，離開現場，把生氣的感受寫下來。
或是以“傳紙條”的方法，把你的感受寫下來，交給孩子，盡量避免在生氣時，用語言去對孩子造成傷害。
還可以在家里設置一個“反思角”，孩子的問題，讓孩子去那里冷靜，父母的問題，父母去那里反思。
要知道，人在生氣時，說出的話是傷人，而最好的決定，永遠是在平靜時做出的。
當然，也不要害怕，更不要焦慮，曾經吼過孩子，會對他們造成什么樣的影響，因為過去的回不去，而未來對我們仍然有期待。
《正面管教》一書中，作者簡.尼爾森講到和女兒瑪麗的事：
有一天，瑪麗跟她吵起來，簡.尼爾森生氣的對女兒說：“你就是個被寵壞的調皮搗蛋鬼?！?/span>
女兒也不示弱：“你待會不要找我道歉?！?/span>
氣急了的媽媽接著說：“你放心，我絕對不會跟你道歉的。”
寫到這里，我們也可以清楚的認識到，無論是教育的專家，還是平凡的普通人，“發(fā)脾氣”是正常的情緒，不必強行憋屈。
而是要盡量去調整，及時意識到問題所在，然后，與孩子一起解決問題。
▌合理表達感受
注意對象，讓孩子知道，你發(fā)脾氣的原因是孩子不合理的行為，而不是孩子的本人。對事不對人，同時嚴肅、認真地說出你的要求和感受比羞辱孩子更有效果。
頻繁的大吼大叫固然不是育兒的常態(tài)，只是為人父母的這場修行中，我們終究無法一步跨到終點。
要求媽媽們做到一直心平氣和，簡直太不現實了。
美國心理醫(yī)生派克說：“在這個復雜多變的世界里，要想人生順遂，我們一定要學會生氣。”
與其陷入“發(fā)脾氣——愧疚——再發(fā)脾氣”的惡性循環(huán)，不如給自己的情緒找一個出口。
當我們放松下來，負面情緒反而會以更安全的方式釋放出來。
一味地隱忍并不能真正解決問題，一個會“發(fā)脾氣”的媽媽，才能智慧地化解矛盾，讓孩子快樂、自信地成長。
▌事后道歉
如果你因為自己的生活不順利遷怒了孩子，或者對孩子犯的錯反應過激，記得和孩子道歉。
道完歉后，你再和孩子講道理，分析他做得不對的地方，他會更愿意聽。
比如你可以告訴他：“剛剛我不該那么大聲，是媽媽不對，媽媽下次會冷靜下來再和你說話。”
等孩子理解了，你再來和他復盤事情的過程，說出你對孩子的期望，比如：“媽媽只是希望你能自己把玩具收起來。”
有了復盤和道歉，能夠幫助孩子認識錯誤，也能及時修復我們跟孩子關系，讓孩子看到道歉的價值。
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