六一兒童節(jié)當天，與一位媽媽聊起兒童節(jié)禮物時，她開玩笑說道：
“我的禮物就是溫柔媽媽一日體驗卡一張——昨天忍住了，沒沖兒子發(fā)火，”
此話一出，我們都笑了。
養(yǎng)育一個孩子，注定是費嘴、費心又費神，孩子們就像精力無限的小魔王，鬧得家里常常雞犬不寧。
父母失去耐心時，免不了對著孩子發(fā)火甚至動手，每天睡前，我們告訴自己，對孩子要溫柔，但是早上看到磨磨蹭蹭的孩子，又再一次歇斯底里。
最絕望的是，很多人告訴父母：大吼大叫會深深傷害到孩子。
這讓我們開始懷疑自己的教育：“沖娃發(fā)火，我真的做錯了嗎？”
我們今天準備的這篇文章，不勸大家溫柔，我們來聊聊在養(yǎng)育中如何正確地對孩子發(fā)火。
“憤怒”是父母養(yǎng)育中必要的情緒
憤怒是每個人與生俱來的情緒，為人父母也很難避免。
大人對孩子表達憤怒并不完全是壞事，事實上，它保護著大人的底線和原則，讓孩子知道行為的底線在哪里。
比如，孩子三番四次放學晚歸，家里人非常擔心。當父母在這件事上生氣，能讓孩子正視問題，他才能明白原來晚歸這個行為在家里是被不允許的。
也就是說，你的怒氣是在提醒孩子：你的行為越界了，你讓我難過了。
合理有效的生氣，幫助我們在育兒中更快速地處理問題。
其次，憤怒不表達，不僅會傷害自己，也會傷害到我們的親子關系。
情緒無法被壓制。我們短暫地壓抑、忽視怒氣，都是在心里埋下一枚枚定時炸彈，等到孩子下次惹怒你，可能以更夸張的方式爆發(fā)。
很多父母害怕自己的負面情緒會影響孩子，對孩子的不滿都用在生悶氣上，隱忍不發(fā)，結果，做錯事的孩子一無所知，自己也越來越不快樂。
憤怒本身并沒有錯，它只是一種情緒，即使對方是孩子，我們也可以好好生氣。
只要學會用不同的方式，恰當?shù)乇磉_憤怒的情緒，它也能發(fā)揮積極的作用。
發(fā)火有兩條底線
發(fā)火有兩條底線。第一，不以犧牲孩子的安全感為代價。其判斷標準就是：孩子有沒有在你的怒火中感受到“被拋棄”和“不被愛”。
很多大人在表達憤怒時，攻擊性都很強，常以傷害孩子的情感、身體、心理等方式來發(fā)泄怒火，具體表現(xiàn)為把拋棄當威脅、動不動拳腳相加、說狠話，惡言相向.....最后留給孩子的是長久的恐懼和痛苦。
最近看到這樣一則新聞，很受感觸。
有位爸爸陪孩子去打疫苗，孩子因為害怕而賴在地上哭得撕心裂肺，爸爸哄了一小時多，孩子還是沒有停止。
最后，他也失去了耐心，直接提起孩子摔了出去，把周圍人嚇壞了。
盡管忍耐了一小時，他終究還是沒忍住沖動，選擇了最簡單粗暴的方式發(fā)泄情緒。
可能是心疼了，摔出孩子沒多久，爸爸又去把他抱了起來。
人在氣頭上做出的選擇，往往都會令自己遺憾和后悔，這位爸爸亦然。
即使生氣很正常，但我們也不建議大家把孩子當成出氣筒，讓憤怒總以攻擊性很強的形式出現(xiàn)。
孩子小時候，我們兇一點、狠一點，他們往往都不會記仇，甚至在被罵、被打之后，還哭得梨花帶雨地跑過來求抱抱。
這些都是因為孩子對父母有著天然依戀，但這種依戀也是有保質(zhì)期的，如果我們不注意發(fā)火頻率、程度，依戀也會慢慢消失。
第二，不要攻擊孩子的人格和品質(zhì)。父母在最生氣的時候，對孩子會產(chǎn)生強烈的敵對感，脫口而出的第一個詞是“你”：
你老是這樣！
你怎么這么笨！
你就是一個闖禍精！
我怎么生了你這樣的孩子？
這是我們生氣時最常犯的錯，把孩子的一個行為歸結于孩子的品質(zhì)有問題，給孩子打上各種各樣的標簽，憤怒的矛頭一下子指向孩子的人格。
這其實是一種人身攻擊，似乎讓我們生氣的不是行為本身，而是孩子這個人。
這個時候，比起你的憤怒，你的否定和打擊更加傷孩子的心。
要知道，我們是因為孩子的行為而憤怒，批評的重點也應在行為上。
如何發(fā)火，才能不傷孩子？
用一個詞語表達
用“我”代替“你”，多談你的感受和希望
認清我們對孩子表達憤怒的目的是合作
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