說實話，這篇文章該如何開頭，我想了很久，卻始終不得一二。
最近發(fā)生的13歲孩子殉情的事件，我知道，聽說這個事情的很多人很是悲憤，他們要么感慨逝者的幼稚，要么怒指雙方父母的教育，又或者無奈于致使此類悲劇發(fā)生的背景。
為什么？為什么這樣的悲劇會發(fā)生？
說到底，都是因為無能為力——孩子無能為力，所以解脫；父母無能為力，還要怎樣才算是為人父母；我們也無能為力，在這樣的更迭時代，我們除了無奈，就只剩下微不足道的憐憫了。
我更是都無能為力......所以我才卑微的來到這里，一來是想講講一個故事，二來是想通過故事問問大家，父母的教育真的是罪魁禍?zhǔn)讍?？小孩子就真的只是小孩子嗎?/p>
|資料圖
我漢名叫王金鑫，苗名叫榮（rong），是文山州廣南縣人，今年24歲，去年剛大學(xué)畢業(yè)。
我跟眾多平凡人一樣，沒有什么出眾的特點，資質(zhì)平平，對于大學(xué)這樣的殿堂，我本只有仰望的資格的，卻也稀里糊涂的踏進(jìn)了那高上的殿堂。
也許是上天眷顧，有時自己也在問自己，我憑什么呢？所以，故事還應(yīng)從我的傻氣講起。
|資料圖·小花苗網(wǎng)
在我不到5歲的時候，我的母親就病逝了。有一次母親因為太渴，慌亂之中誤飲開水，腸胃被燙傷，從而引發(fā)癌變，父親傾盡了所有家產(chǎn)都沒能把母親醫(yī)治好，最后無力回天。
對于我母親，我的記憶中就只有她瘦薄如紙的病軀的背影以及她走的那個晚上。
后來父親跟我講過那次的家庭變故，說母親病逝后，我家窮得連母親的葬禮都辦不起，選了個墓地就簡簡單單的下葬了，沒有親朋好友的道別、禮送。
|攝影師·龍勝海
從此，父親一個人為了拉扯我和兩位姐姐，常常出去到處做苦工，而家里呢，只能讓10歲的大姐帶著5歲的二姐和4歲的我生活著。
有時候，我們?nèi)愕軙^得什么吃的都沒有了，我大姐二姐都還比較能忍，而不成器的我就不一樣了，又哭又鬧的，二姐最疼愛我了，她常常找一些木門有比較大縫隙的人家，偷偷地鉆進(jìn)去偷些吃的給我。
有的時候會被人家發(fā)現(xiàn)，滿村子的追著我二姐打，而無能的我只能跑在追打我二姐的人的后面哭叫著喊我二姐。那樣的畫面，每每想起，我都會忍不住落淚。
我們?nèi)愕苤?，我是腦子最笨的那個，但是大姐二姐都毅然的把讀書的機會讓給了我。
那個年代，很流行聽CD，大姐二姐就通過去別人家看CD而學(xué)到了很多文字，識字程度不亞于一個小學(xué)畢業(yè)的人了。
我呢，確實是像別的孩子一樣去學(xué)校學(xué)習(xí)，不過很可笑，我的成績從來都是倒數(shù)的第三、第二或者第一，這樣劇情，一直演到了初中。
進(jìn)初中的時候，我也是倒數(shù)。說來也是幸運，初中的班級有兩個同學(xué)特別拼，每天晚上都要看書到一點鐘左右，人家每次成績也都是名列前茅。
那是我第一次親眼看到努力真的有回報的，也可以說是第一次被一種莫名的力量給拉住了，所以就稀里糊涂的跟著那兩個同學(xué)努力。
初一過去了，我的成績在班級里只是中下水平，但是那時候，沒有在意太多，還是傻傻的跟著那兩個同學(xué)努力。
初二過去了，我的成績在班級里也才是中等水平，也沒去在意太多，一如既往的跟那兩個同學(xué)混。
初三第一學(xué)期結(jié)束了，神奇了，我的成績竟也是班級里的佼佼者了，年級排名也是名列前茅的。
最后，我成功地考上了我們縣城最好的高中，而我也成為了我們村子有史以來第一個考上那所高中的人。
到了高中，我努力讀書的渴望達(dá)到了前所未有的程度，晚上常常熬到一兩點鐘，早上總是比別人早起一兩個小時，半小時跑步，剩下的時間就是看書，中午從來不午休。
所以我毫無意外的在下午的課上都打瞌睡，但是呢，我要么拿著課本到班級最后面站著聽，要么吃辣椒來提神，周末我一般都是跑到書店去看課外書，我就這樣拼了三年。
三年后參加了高考，你一定會想，我一定考上大學(xué)了吧。然而人生從來都不是一帆風(fēng)順的，高考成績出來，我的成績沒突破當(dāng)年的二本線，最后被省外一所不錯的三本大學(xué)錄取了。
但是，三本這樣的貴族學(xué)校，我怎么可能讀得起。所以最后我孤獨的選擇復(fù)讀了。
復(fù)讀的這一年，是我最懷念的一年亦是最不忍心去回憶的一年，現(xiàn)在回想，一個18歲的男孩怎么可能會努力苦成那樣。
去食堂用跑的，吃飯用吞的，就是為了珍惜時間，飯桌上拿著小抄在背，蹲廁所也是拿著小抄在背，課間休息時間從來都是我的上課時間，那一年一整年也從未碰過手機......我仿佛覺得，復(fù)讀那一年的努力已經(jīng)抵得上前面三年的努力了。
高考結(jié)束，哭了......最后成績出來后，把查詢密碼輸入好，猶豫了將近半小時，不敢點查詢，最后閉著眼睛點了，睜開眼睛看完之后，我沒有笑，也沒有哭，只是平靜的想到了我父親，想到了他的話——
“你要好好努力，爸什么都不懂，在學(xué)習(xí)上，你只能靠自己，爸幫不了你什么，只能全權(quán)交由你自己，你學(xué)得好也罷不好也罷，你不要怪爸就好，爸供你了?！?/span>
頓時，心中溢滿了對父親無限的信任的不盡感激。
是的，復(fù)讀一年后，我過了一本線了，也就懵懵懂懂的上了大學(xué)了，我也成為了我們村第一個苗族本科大學(xué)生。
|資料圖·小花苗網(wǎng)
故事到這里，我想來問問，我能把該讀的書讀完，是因為我的父母教育得好嗎？是因為老師教得好嗎？是因為我天賦過人嗎？
上面我有說過一句我父親在我學(xué)生時代時對我說過的話——
“你要好好努力，爸什么都不懂，在學(xué)習(xí)上，你只能靠你自己，爸幫不了你什么，只能全權(quán)交由你自己，你學(xué)得好也罷不好也罷，你不要怪爸就好，爸供你了?！?/span>
是的，我父親對我的教育就只有這句話。你也許會想，你只是說了你父親的“言傳”，那還有“身教”沒說呢，興許你父親人很好很好，他的許多德行在潛移默化中影響你教育你，以至于你有求學(xué)的一種韌性呢？
|作者（拿蘆笙的）大學(xué)合影
所以，故事還要回來重新講過，故事要從我的心疤說起。
母親去世后，父親常年在外務(wù)工，我跟兩位姐姐孤苦無依在村里乞活著，成了小偷小摸的三姐弟，很多村里的人討厭我們，同伴亦是欺負(fù)我們，嘲笑我們穿得破爛。
我們的衣服總是東補一塊西縫一口，用什么顏色的線縫補的都有，都是我們自己縫補的，我也是在那個時間段跟兩位姐姐學(xué)會了刺繡。
因為沒有了母愛，父愛又太遙遠(yuǎn)，缺乏愛的三姐弟怎么可能在心理上健康的成長呢？所以我們的心里都是很自卑的。
|資料圖·中國網(wǎng)
我上初中的時候，大姐二姐都紛紛嫁給了自己心愛的人。
從此，我就連姐姐的愛也沒有了，更可憐的是，剛上初中的我，不知道怎么了，左耳疼得很厲害，當(dāng)時也沒去醫(yī)院檢查看看原因，主要是沒有人帶我去，我也不知道怎么去，所以就任它疼，它也是爭氣，疼了十多天就不疼了。
可誰能想得到，這只耳朵卻成了我心魔的導(dǎo)火線。
它是再也沒有疼過了，可我發(fā)現(xiàn)，它卻完完全全的失聰，什么都聽不見了，只剩下右耳能聽見一些。
這就很糟糕了，上課時，只要不是坐在前四排的，我基本上就聽不清楚老師講的是什么了，從初中到高中結(jié)束，一直都在受這種上課聽不見的折磨，大學(xué)還好，大學(xué)前面幾排的座位都沒人坐，我可以任意挑。
因為聽不見，所以初中高中的知識，只有三分之一是老師教給我的，而另外的三分之二，都是我自己悶頭自學(xué)的，故而在學(xué)習(xí)上，我也是很自卑。
村里的人知道我聽不見之后，更是明目張膽的叫我“小聾子”。
我跟他們交談，人家更是一臉嫌棄我聽不清楚。所以，我在他人面前也更自卑了，慢慢的，我的話越來越少了，再慢慢的，我就越來越害怕跟別人交談了，再再慢慢的，我就越來越抑郁了，最后，我理所當(dāng)然的得了抑郁癥。
我從上初中開始（也是我抑郁的開始）到大學(xué)三年級，我才見到我父親一面，中間隔了十多年。
所以，父愛太遙不可及，沒有母愛，連姐姐的愛也沒有了，我真真正正的在精神無依無靠了，我徹底的沉淪了。
一度抑郁到想自殺卻因念到父親的孤苦而沒自殺成，兩次因打瞌睡倒入烤火坑里沒燒死，一次爬上百米山崖砍柴因不小心而掉下山崖沒摔死，一次被豬食機的刀砍斷四根手指失血過多而昏死過去，搶救半天卻又迷迷糊糊地的醒過來了，也沒死成……
故事講到這里，我想來理一理一些東西。
我不是一個因父母教得好，學(xué)校老師育好，亦或是自己天賦過高而把該讀的書讀完的人。
父親對我的教育，就是上面我重復(fù)說過的那句話，學(xué)校老師對我的教育，就是那聽之不易的三分之一知識，而至于資質(zhì)平平的我，拼了小命，才學(xué)到老師教授之外的那三分之二的知識。
所以，對應(yīng)去看13歲孩子的悲劇這件事情。
是因為父母的教育嗎？
敢問，有哪位父母沒有做到像我父親那樣對我的教育，據(jù)我所知所見所聞，這個時代，很少有父母做不到這樣的，他們都做到了哈。
那自然也不是學(xué)校的教育問題。那就只剩下是因為他們太小太無知，容易被沖動等等情緒左右才導(dǎo)致這樣的悲劇了？
我個人認(rèn)為，不全是因為孩子的純真無知，是因為孩子的成長環(huán)境和經(jīng)歷與父母所期望他們?nèi)プ非蟮拿篮冒卜€(wěn)生活格格不入所導(dǎo)致的結(jié)果。
這樣說吧，明白平凡而安穩(wěn)的生活才是最應(yīng)該追求的人，一定是體會過無望，真正嘗世間冷暖，并目睹了人間地獄的人才會有的一種心境，比如我，比如我們苗族的眾多父母。
|攝影師·龍勝海
而孩子呢，沒有幾個會像我這樣早早的成為厄運之神手里的玩物，十幾歲就入了地獄之門去體會黑暗、骯臟和絕望。
他們的眼睛太鮮艷了，世界在他們的眼里是充滿著美好的，他們的內(nèi)心太純凈了，人間在他們的心中是填滿詩意的。
您讓他們?nèi)プ非竽邕^山河大海才明白的生活，豈不是讓他們一下子翻個十萬八千里去成長，這樣，他們能不被撕扯得遍體鱗傷嗎？
我承認(rèn)，這是父母最美好的一份愛，但孩子小，接不住這份愛。父母沒錯，孩子也沒錯。
所以呀，怪到底只能怪這個世道，世道的艱難不得不讓父母去這樣愛自己的孩子，而孩子的純性卻又不得不讓孩子去違背這世道。
|攝影師·龍勝海
很多人也許有疑問了，那豈不是只能讓孩子自己胡鬧去自生自滅？
針對這個問題，我想自大的在這里為孩子們撐一次面。父母應(yīng)該盡量讓孩子按自己的意愿去選擇和生活，但也請您們要用自己那已疲倦不堪的心去愛護孩子，給他們應(yīng)有的溫暖和尊嚴(yán)，而不是就大手一放，不管不顧不聞不問。
兒孫自有兒孫福，漫漫人生，要讓他們?nèi)ソ?jīng)歷和體會，就算他們因此而貧困潦倒狼狽不堪，那也是他們應(yīng)結(jié)的果實。不是說，必須得有文化有體面的工作才算是有價值的人。
《天道》里有一句話說“如果我窮極一生的努力，仍舊窮困潦倒，那窮困潦倒就是我的價值?！?/span>
是呀，不管活成怎樣，只要他能好好走完自己的一生，他都是一個有資格讓您為之感到驕傲的孩子。
可憐天下父母心，在這里，我也要站在父母的角度給苗族少年們嘮叨幾句。
如果你父母是正常人，那無論他們讓你追求什么，都是不會害你的，可能有的時候他們對你的期望與你的向往有沖突，但無論如何，請不要用你的生命與父母對抗，你明知道父母是舍不得這樣的。
如果你真的認(rèn)準(zhǔn)了自己的向往，那就請用心去做好給父母看，讓他們信服你。
可能你會不屑地想，我一個抑郁到想自殺的人，卻自命不凡來勸導(dǎo)你們要向陽而生，可笑！
所以說，我的故事還要說上最后一回。
我從小在厄運的糾纏下，最終成了一個抑郁癥患者，我的自卑把自己扭曲得面目全非，我害怕別人，害怕自己打擾別人，更害怕別人介入我安靜的世界。
我笑的時候我會覺得自己特別別扭，自己一個人哭的時候反而還能感受的一絲的自在。所以我特別不愛笑，卻又特別會在別人面前裝笑。當(dāng)然，我的心里是多了許多正常同齡人沒有的暗黑，不過，同齡人所擁有的那種春心，我卻一點也不少。
我也一樣遇到自己喜歡的女孩，我好想很想并幻想跟她在一起，但是我卻害怕真的跟她在一起了，怕自己累落了她......你們能理解我這樣的人嗎？真的矛盾又無能級了，是吧？
對呀，矛盾、無能、無力、無法呀。有一句話說，上帝如果給你關(guān)上了一道門，那定會為你打開一扇窗。我覺得這句話把人安慰得好好呀，但也會把人騙到死的。那扇窗是要你自己去開的，我又一次穿幸運之衣，我真的打開了自己的那扇窗。
我這個人沒什么其他好的愛好，可偏偏就是喜歡看書，恰恰也是看書救了我。有一次我去書店看書，無聊的隨便拿了本與心理學(xué)有關(guān)的書讀了起來，那本書有一部分就是寫有關(guān)抑郁癥的，我看到那部分內(nèi)容時，我整個人都融化了。
那一刻，我才清楚地意識到，折磨我的，原來就是所謂的抑郁癥呀。此后，我找遍我所能找到的有關(guān)心理學(xué)的書籍，一本一本地讀，一點一點地研究，我希望我能研究透這些東西，然后自己治療好自己。
本來我以為自己會很快就好的，可我這一研究二治療的，就花費了整整6年，6年的時間......我終于向死而生，擺脫了那曾經(jīng)日夜囚禁我的心牢。
如今回想我的這段歷程，我的心里溢滿了喜悅，言語無法述達(dá)心歡的那種境界。現(xiàn)在的我，偶爾會自戀地稱自己是半個心理醫(yī)生，我確實也成為了自己的心理醫(yī)生，讓自己成功擺脫了抑郁癥，這一切都是書給的我！
而書給我卻不僅僅是這些。因為喜歡閱讀，我自然而然也就喜歡上了寫作，也一直在創(chuàng)作自己的小說，寫作更是讓我知道我的靈魂所在處。
作為一個讀書人、愛書人，我謙卑而又真誠地希望眾多的苗族少年青年能盡量的讓自己去多看看書，特別是文學(xué)金典。而我也想坦白地說，讀書真的沒有什么用，真的。
讀書并不是什么工具，能用它來做什么呢。然而，書也不是讀來用的，我個人覺得，讀書是為了讓自己知道自己能喜歡什么；是為了讓自己能找到自己是什么；是為了讓自己能在自己的骨子里融入自信、謙卑、寬容、仁愛；是為了讓自己的眼睛能看到這世界丑惡骯臟之上的美好；是為了讓自己能有能力去愛自己想愛的事和人；是為了讓自己能有一個靈魂，讓自己是真實的自己。
如果這樣的書還吸引力不了你，那我更請求你一定要迫著自己去嘗試看看書，因為我知道，不管你是自愿去看書還是自己強迫自己去閱讀，書一定都會給你一些你應(yīng)該擁有的。
所以，大家看書吧，不要自己辜負(fù)了自己。我想，過去我的經(jīng)歷和如今的自己，是有一點小資格給大家這樣的建議和勸導(dǎo)的。
最后，只希望全族人上下能安好自在，也希望我們大家都能一起去面對明天的苦難和美好，不再選擇孤獨離去，也不再選擇放棄。
——謹(jǐn)以此篇，獻(xiàn)給天堂的少年
◆END◆
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文字來源：王金鑫
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