1.糗事爆笑經(jīng)典冷笑話，技術(shù)部一同事跟大家抱怨：“我這個(gè)項(xiàng)目的客戶真難纏，總是要求增加新功能，搞得我的工作量越來(lái)越大?！绷硪煌聡@了口氣，說(shuō)道：“你知足吧，最起碼你還是在增加新功能。我那個(gè)客戶要求我修改方案，我弄了一周才改好。結(jié)果他跟我說(shuō)：'我又考慮了一下，還是不用改了，原來(lái)的方案挺好……’”
2.天天一笑笑網(wǎng)，大學(xué)學(xué)校招教師，面試官詢問(wèn)一個(gè)女應(yīng)聘者：“你為什么要選擇教師這個(gè)職業(yè)？”女應(yīng)聘者說(shuō)：“我小時(shí)侯立志長(zhǎng)大以后要做個(gè)偉人。讀大學(xué)時(shí)，我覺得做偉人太辛苦了，便將志向改為做偉人的妻子。但目前，我知道做偉人妻子的機(jī)會(huì)實(shí)在渺茫，所以又改變了主意，決定做偉人的老師?！苯Y(jié)果她被錄取了。
3.加班搞笑笑話，一天夜里，老公正在上夜班，我捂著左眼上的一塊青色傷痕找到老公。說(shuō)我剛一進(jìn)家里的后院，就有人重重地打了她一下，然后老公就跟著我回家。半個(gè)小時(shí)后他就回來(lái)了，眼睛上也青了一塊。我問(wèn)：怎么你也讓人家給打了？老公：不，我和你踩在了同一把鐵鍬上了！
4.哥們問(wèn)我：“有座很窄的橋，前面一老頭，后面一蘭博基尼，他們兩同時(shí)向你靠近，橋下是水你也不會(huì)游泳，你又不會(huì)飛，怎么辦？”我告訴他：我會(huì)很冷靜的對(duì)老頭說(shuō)，后面有輛蘭博基尼。
5.湘蓮對(duì)寶玉道：你既不知他娶，如何又知是絕色？寶玉道：她是珍大嫂子的繼母帶來(lái)的兩位小姨。真真一對(duì)尤物，她又姓尤。湘蓮聽了，跌足道：這事不好，斷乎做不得了。你們兩府里除了那幾個(gè)石頭呢。
6.我有個(gè)閨蜜，又懶又饞，每份工作都干不過(guò)半個(gè)月。每次，我勸她要上進(jìn)一點(diǎn)。她都和我說(shuō)：“有什么好努力的，大不了找個(gè)富二代嫁了！”我看著她自信的眼神，和胖成個(gè)球樣兒的身材，深思了起來(lái)，難道現(xiàn)在富二代不止人傻錢多，還瞎嗎？
7.女子問(wèn)：“你條件這么好，為啥以前沒找到女友？”男子解釋道：“因?yàn)槲乙郧暗难酃馓吡??！迸诱凑醋韵玻骸澳沁@么來(lái)說(shuō)，我很榮幸做你的女朋友了！”男子忙說(shuō)：“不，不，主要是我現(xiàn)在把眼光降低了?！?/p>
8.數(shù)學(xué)系女友要分手，男友問(wèn)原因，女：你經(jīng)濟(jì)一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學(xué)習(xí)似的，可成績(jī)卻亂七八糟！男：你太夸張了！女：我說(shuō)的八九不離十！數(shù)學(xué)這東西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的沒辦法了。
9.老師：“看看你這次考的成績(jī)，為什么一直提高不了呢？”學(xué)生：“我都沒要求你教的好，你為什么要求我要考得好，這也不符合等價(jià)交換規(guī)律啊。再說(shuō)不是我想學(xué)，而是你教的太爛?！?/p>
10.不是跟你們吹，當(dāng)年我們省城開的首家肯德基，我就是第一批嘗鮮的人。當(dāng)然，是一個(gè)家境好的小伙伴請(qǐng)我的，開業(yè)那天他去吃，然后給我?guī)Щ貋?lái)一包番茄醬，說(shuō)味道敲好。笑死，配稀飯根本不好吃，還不如咸菜！
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