1.飯店喝了酒，在回家的路上，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見前面有警燈閃爍，心下一緊，不好，查酒駕，當(dāng)時酒也醒了大半，趕緊往回撤，走了五分鐘以后猛地一想，老子步行怕啥啊……
2.天天一笑笑網(wǎng)，昨天第一次去未來老丈人家，被灌了個不醒人事！今早起床發(fā)覺，女友一直死板著臉，細(xì)問，原來昨晚未來老丈人把我灌醉，問我：“你當(dāng)初為什么看上我女兒？”我就不停重復(fù)回答三個字：“大咪咪。。。”
3.經(jīng)典爆笑油價冷笑話，開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時后面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了！”騎自行車聽了后說“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了！”
4.老婆和丈母娘很像。有次老婆站我旁邊，我在入神玩手機。不知道什么時候老婆走了，丈母娘站到我旁邊來了。我側(cè)個臉也沒細(xì)看，以為是老婆，就一腳踢在丈母娘屁股上：“給大爺整點水去?！比缓蟾绨肽隂]敢上媳婦家。
5.小學(xué)的時候總是欺負(fù)我同桌。有天他爸來給他送傘，看著他那光頭紋身、一臉兇像老爸， 我便問他，他爸是干嘛的?他說是販毒的。從此，我再也不敢欺負(fù)他了。直到有一天，我看到他爸在街上賣老鼠藥……
6.今天和女友在老丈人家吃飯，邊吃邊聊，聊著聊著就聊到女友身上，我就對丈母娘說：媽，你這發(fā)貨也太慢了，我都等了二十多年才等到，差評！沒想到丈母娘說：我還沒給你差評呢！我說咋了？丈母娘來了一句：付款太慢！我瞬間石化。。。
7.今晚老媽跟我說：“兒啊今年二十四了也好找個女朋友了?！蔽遥骸皨?，才二十四，還年輕還想多玩幾年?！弊遗赃叺男∶帽某鲆痪洌骸案缒阋窃偻鎺啄晟┳泳捅粍e人多玩幾年。”她：我要金項鏈！我，不是剛買了嗎？她：太小了，我要大的。我想了想，說：要不給你鍍個金身吧…
8.家里的事都是我說的算，我說一老婆不敢說二，敢有一點不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪著說話，老婆還承諾過，只要我把家務(wù)做完，工資上交，就允許我吹3分鐘牛B。不說了時間快到了。。。
9.爆笑租女友糗事笑話，“除了基礎(chǔ)費用，牽手親吻這些親密接觸是要另算錢的。”網(wǎng)上租來的臨時女伴對小王說。小王咬咬牙：“成交。”來到小王前女友的婚禮現(xiàn)場，女伴突然緊緊挽住他，又在他臉頰上親了一口。小王一愣，低聲問：“怎么了?”“今晚費用全免，你給我精神點!”女伴盯著新郎的身影恨恨地說。
