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涼薄的城市里我們都缺愛。
今天這篇文章是讀者在外公逝世前發(fā)給我的，應該是年前的事情了，很抱歉拖到今天才寫完。其實文章基本上沒有太多變動，因為我是在不知道該如何表達，擔心自己的理解與他的感受有偏差。
憑心而論，我能感受到六Dr當時的感覺，我朋友圈最開始的記錄就是在外公去世那段時間發(fā)的。當時我寫道：你永遠都不會知道哪一次離別就真成了永別，就像你永遠也不知道哪一次見面就真的再也不見。
時至今日，我依舊不知該如何去處理這種感情。最開始的日子，我急切的想要把內心的感受記錄下來。可是每過一段時間，就發(fā)現心中的感受與體會發(fā)生了變化，所以漸漸地我無從著手。
感謝六Dr，讓我有重新整理思緒的勇氣。死亡并沒有將我們分離，逝者永遠留在心中。這樣想或許會不那么難過。
我從小在外公外婆家長大，他們對我都很好，雖然說不上是特別特別好的那種，但我依舊非常感激他們。
我還有一個表哥和表姐，是外公外婆的孫子孫女。小時候我和他們的關系也很好，但是自從我踏入社會開始工作后，與這些人的感情變得生疏起來。
生活的圈子發(fā)生變化，接觸到的人也明顯不同。與這些兒時的血緣玩伴也不再經常聯(lián)系，估計除了春節(jié)那幾天走親訪友，平時幾乎沒有交集，而我也甚少想念他們。
有時候感覺自己是個性情中人，無論親情、友情、愛情我都很珍重?？赡承r候也赤裸裸地覺得自己內心深處其實挺無情無義的，但可以肯定的是，我還是在乎他們的。
小時候跟我哥哥姐姐外公外婆一起拔花生割稻子放牛，說實話我偷懶、懂事也比較晚，所以對當時的我來說真得很痛苦。但現在回憶起來真得很懷念那段時光，懷念那種幼稚帶來的痛苦，那真是一種不會再有的感覺啊。
坦白的說，我真的挺尊敬我外公的，從來不怕苦、不怕累。但有時候也的確想不明白一個讀了大學的人，為什么會窮一輩子，種一輩子的田。我唯恐用這種方式評價他顯得過于膚淺，畢竟他總是那么有精神吶。
不過外公脾氣不好，年輕時打老婆，禽獸。雖然是外婆和舅舅告訴我的，但我真的無法與眼前的他聯(lián)系到一起。
生命的最后盡頭是孱弱、憐憫、敬畏、無畏、蒼白……死亡的模樣千奇百怪，卻都伴著一絲熟悉的味道，那是死者專屬的氣息，恐怕也是最接近神靈的氣息吧？
我如同手無縛雞之力的嬰兒，完全不知該以何種姿態(tài)為我曾經熟悉而敬佩的老者送終。我還做不到像父輩那般處理死亡游刃有余，死亡于我還是太陌生了。
17年可以發(fā)生那么多事，但我用三年就忘光了。
只能依稀記得那種屬于親人的感覺了。
舍不得，真的舍不得。
時間是治愈傷口的最佳方式，殊不知我們最擅長的就是遺忘。所謂的時間不過只是人類為自己開脫的借口，因為我們偏向于對自己有利的一面，因為我們死性不改。
對這個世界的看法與認知隨著年齡的增長似乎越來越模糊。我看著周圍一張張新鮮而麻木的面孔，漸漸沉入在這繁華世界。
然而當往事以泰山壓倒之勢凌駕在眼前，記憶如洪水猛獸全部洶涌而出，在腦海中翻來覆去，不得安寧。
那些在生命中停留過的人，那些給予過溫暖和陽光的人，那些陪伴我們成長而逐漸老去的人，都是漫漫人生路上的因緣際會。
三毛說：如果一個人的聲音和足跡，能被另外一個人永遠地銘記或懷念，這就是永恒。
我想這或許也是一種永恒吧。
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