孩子老被打，當(dāng)媽的都要心疼死了，如果有的選，寧可是自家孩子打別人，哪怕要賠醫(yī)藥費呢。
唉，現(xiàn)在要怎么辦？要不要教他打回去？我的好朋友大C都愁壞了，但沒想到，她女兒居然會這樣做，真是讓人意外又感動……
瓜媽想說，其實每個孩子都有自己的一套生存法則，他們都將自己的方式去贏得人生，我們要做的，不是擋在他們前面，而是守在背后。
01
大C上小班的時候，是當(dāng)時班上最小的孩子。上學(xué)第二天，走路還歪歪扭扭的她，被班上的小男孩推了一下，摔到尖尖的桌角上，力道也不大，但小孩子的皮膚最是嬌嫩，而且那桌子還是實木的，一下子血就把頭發(fā)染濕了，老師趕緊送去醫(yī)務(wù)室包扎。大C的媽媽趕到學(xué)校的時候，醫(yī)生已經(jīng)包扎好了，面對老師的道歉，大C的媽媽只說了一句“沒事，沒事，小孩子之間打鬧是很正常的，也不是故意的”。
沒過多久，大C又被小男孩推倒了，又一次摔在同樣的地方，面對老師的道歉，媽媽還是說了同樣的話，“沒事，沒事，小孩子之間打鬧是很正常的，也不是故意的”。區(qū)別不過是流血的地方，從原來的左邊，換到右邊。
這個時候，大C雖然還很小，但卻隱隱約約知道，被人欺負(fù)，媽媽是不會像其他同學(xué)的爸爸媽媽一樣，替她出頭的。
所以，上了小學(xué)，上了初中，上了高中，上了大學(xué)，上了班，每次被欺負(fù)，大C在氣完之后，都會忍不住問自己“Ta不是故意的吧”，于是就為自己的包子行為找到了最合理的解釋。是啊，都說了人家不是故意的，你就不要那么小氣了。從心理學(xué)的角度說，童年遭遇的親子關(guān)系，會內(nèi)化到我們的心里，成為內(nèi)在的關(guān)系模式，而這一整套內(nèi)在的關(guān)系模式，就形成了我們的性格，決定了我們的命運。
這個大C就是我，三十多年過去了，寫下這些的時候，還是忍不住哭了，是不是很沒用。所以，我一直告訴小C，“被打了，你就馬上打回去，不要怕，媽媽會幫你的”，大不了就是賠醫(yī)藥費嘛，后半句太陰暗，我沒好意思當(dāng)著女兒的面說出口。
是的，小朋友打打鬧鬧是很正常，但總被欺負(fù)，卻不懂反抗、沒有勇氣反抗的孩子，會變得越來越膽小怕事，越來越?jīng)]有自信心，也不懂保護(hù)自己利益，更不要說爭取了。假如沒有遇到先生，我想，我會一直特別包子下去。
02
那天晚飯的時候，小C無意中把劉海撩了起來，啊，你頭怎么了？小C一看被我看到了，馬上就把頭埋到桌底下，怎么都不肯抬起來。好吧，媽媽不問你了，但你抬起來給我看看。倒吸了一口冷氣，這么大的包，還磨破皮了，肯定是被打了。
我立刻給她們班老師掛了電話，但三位老師都不清楚，一整天都沒聽見她哭過啊。這么大的包，都破皮了，孩子在學(xué)校居然還沒哭？?。∫幌伦?，我的眼眶都紅了。
小C可能發(fā)現(xiàn)了我情緒不對，囁嚅地說，是楊源打的，他要看我的書，我不給，他就搶，還拿書打我了。
我一聽，這還得了。那個楊源我是知道的，很出名，因為班上80%的小朋友都被他打過。
上次他們班的舒儀被他咬了，舒儀媽媽就在班級群里說了這事，楊源的媽媽居然回了一句，“小朋友之間打鬧也很正常，不要只看到自己孩子受傷，都是相互的，沒有一個家長會教育自己的孩子打人，也沒有一個家長愿意自己的孩子受傷，被欺負(fù)，我們作為家長的要理性看待”。這話擱平常說，很通情達(dá)理，但如果自己孩子把別人咬了，還這樣說，那就不大合適。
我給她處理了傷口之后，就給老師還有這位楊媽媽說了這事，還發(fā)了照片，老師說楊源之前搶過一次，當(dāng)時被她制止了，沒想到后面還有這一出。楊媽媽回我一個語音，說，楊源說沒有打小C，你們不要一被打就說是他。簡直是氣炸了。
雖然很想叫小C狠狠揍回去，但我也知道我們家女兒的脾氣，叫她打回去，短期內(nèi)還是蠻困難的，也是急中生智了，我想，總得先教她保護(hù)自己啊。于是我就告訴她：
1、搶別人玩具，打人是不對的，是不乖的。那你如果乖乖給他搶，給他打，那么你就是在幫他做壞事，而且，他打你，也會打更小的小朋友，你是大姐姐，你要幫其他小朋友。
2、你的玩具是你的，你愿意分享就分享，不愿意就算了，但如果人家硬要搶，你看看哦，如果他力氣大，你就給，沒關(guān)系的，給了之后，你再和老師說，老師會幫你拿回來的。
3、如果有人要打你，你就趕緊躲，特別是楊源，他個子比較大，又是男孩子，你打不過他。一邊跑，一邊大叫“老師，楊源要打我”，他就不敢了。
4、如果跑不過他，那你一直拿東西扔他\拿腳踢他（這樣別人不容易進(jìn)身），如果咬你，你就捏住他鼻子（為了呼吸，他會松口）。
5、還有，如果小朋友要搶玩具，要打人，你就狠狠地瞪他。美國兒童心理專家Michael Borba的建議，在被欺負(fù)時，你臉上怎樣的表情比你說的是什么更重要。
然后我們倆就一樣一樣地在家操練起來，不要想著說了，孩子就懂了，就記住了，說一百遍，不如做一遍給她看，陪著她模擬被搶玩具，被打要怎么辦，多練幾次，孩子就知道怎么做，而且膽子也會大起來，因為她已經(jīng)知道要怎么去處理這些情況了，就不會傻傻地被人欺負(fù)也不懂得要喊要叫要還手。
但是，睡覺前，我給她讀了繪本，她問說，媽媽，那我明天能不能多帶一本書去給楊源看啊。為什么?。恳驗樗俏遗笥?，我愛他，他是想看我的書才會打我的。
雖然，我那時候在心理認(rèn)定他就是一個熊孩子，不過，女兒的善良，我還是很愿意去維護(hù)的，第二天我給她帶了兩本書去學(xué)校。
很意外，從那以后，他們倆就成為好朋友了，每天問女兒今天和誰一起玩，她說的小朋友里面都有“楊源”，我每次去接女兒，都會看見他們倆在一起玩，有時候是石頭剪刀布，有時候就是在一起說笑。
因為怕孩子吃虧，所以就急急忙忙地教孩子，怎么反擊，怎么保護(hù)自己，但其實孩子們也有他們自己的想法，也有他們自己的相處方式，所以，有的時候，不要急著給孩子現(xiàn)成的答案，讓她自己去想想要怎么辦，也許會有出乎我們意外的收獲。
我后面也去問了表嫂，她是華南師范大學(xué)的教育學(xué)博士，她告訴我，三歲前的孩子打人，大多數(shù)是因為動作比語言發(fā)展得快，他還不大懂怎么表達(dá)各種情緒，所以用了最簡單的肢體語言；還有可能，是他想引起別人的注意；或者他就只是想要和你女兒一起玩而已。所以，如果只教孩子“以暴制暴”，不僅會在孩子的心里種下了惡的種子，而且他可能就會失去一個好朋友。最好的為人處世是心懷善意。
03
雖然是說，要試著讓孩子去思考怎么化解沖突，但如果已經(jīng)明確對方就是一對熊孩子和奇葩的家長，還是果斷地帶孩子離遠(yuǎn)點好，畢竟我們也就是普通人，不是圣母瑪利亞，解救不了眾生，保護(hù)好自己就好了。
那天帶小C去游樂園玩，那個小廚房是她怎么玩都玩不膩的，玩得正開心的時候，來了一對母女，小女孩看起來是有六七歲了，一過來，就把小C面前的蔬菜全推倒了，小C抬起頭來看了她一眼，估計也覺得莫名其妙，就自己把東西撿起來了，再一一碼放整齊，我看小C沒有不開心，就也沒出聲。沒過一會兒，小女孩又把東西給推了，小C這次不干了，就干嚎了幾聲，向我求助了，看來，之前教的她還是記住了。
我說，這位小姐姐，你為什么要把妹妹的東西推掉呀，她媽媽這時候沖過來了，打著哈哈對我女兒說“哎喲，妹妹乖，姐姐和你開玩笑呢，你哭就輸了，你要笑，對，笑起來多好看”。哇，簡直是要氣炸了，怎么能這樣教孩子呢。我這邊一開口，人馬上拿“哎，你別和孩子計較啊，她懂什么呀”堵我。
算了，吵架這事，我真不在行，帶著娃去別處玩。我們滑滑梯玩的正開心呢，剛才的小女孩跑了進(jìn)來，一屁股坐在滑滑梯前面，我一看小C馬上就要滑下來了，趕緊請她讓一讓，我必須承認(rèn)，我當(dāng)時口氣是說不上親切的，比較冷漠的。小女孩立刻大哭了起來，非說我抓疼她了，得虧游樂園里到處都有攝像頭，得虧我當(dāng)時沒伸出手去拉，更沒有和她有什么肢體上的接觸。我的天吶，真是大開眼界。
碰到這樣的孩子和家長，什么道理都不用講，因為根本說不通，沒別的辦法，有多遠(yuǎn)就走多遠(yuǎn)吧。熊孩子，將來都有社會幫忙教育的。
最后我想說，孩子所有的東西，都需要我們?nèi)ズ亲o(hù)，而不是去改變。當(dāng)他受到欺負(fù)時，爸爸媽媽的完全不作為，或者替孩子決定一定要“打回去”的做法，都不能讓他們健康成長，最好的親子關(guān)系是，應(yīng)該是，我們彼此溫暖，又彼此獨立。
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