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我們能為孩子做的最有益的事情，就是引導(dǎo)孩子學(xué)會自我評價，成長為一個真正自尊的人。

作者：石榴薔薇（爸媽內(nèi)參主筆）

那一天，我去接孩子放學(xué)，見到了這個場景：

一個爸爸來接孩子。孩子與別的小同學(xué)一起在操場上玩耍，爸爸讓兒子玩其中一個體育項目，小男孩似乎很怕，不肯玩。

爸爸生氣了，也許覺得面子掛不住，便大聲訓(xùn)斥起小孩來：

“你這個膽小鬼，這個也不敢玩，你是不是男子漢！”

那小男孩被訓(xùn)斥得低下了頭。更不幸的是，這時圍來了很多學(xué)生，一些高年級的學(xué)生跟著起哄起來，也跟著齊喊“膽小鬼”。

這位爸爸想讓兒子在眾人面前爭得面子，想兒子向人證明他也“很好”，用了簡單粗暴的高壓手段。這不但不會讓兒子贏得自尊，更無力為這位父親掙得面子。

我們在育兒時，其實常常陷入盲區(qū)。

我們心心念念的是如何將孩子培養(yǎng)成一個勇敢、大方、自信的人，讓他們做個自尊自強的人，卻在培養(yǎng)的路上?！罢`入歧途”。

我們教育孩子要講禮儀。如，路上遇到叔叔阿姨哥哥姐姐要大聲問好。如果孩子不配合，我們就會責(zé)罵小孩不懂事。

接著就會給他講道理，什么不主動向人問好就會給別人留下沒禮貌的印象，他們就會不喜歡你了，懂禮貌的孩子才會招人喜歡，諸如此類。

發(fā)現(xiàn)嗎？

我們父母的這些道理里是沒有小孩的主觀意識與感受的，只有他人的評價。也就是說，小孩向別人問好是為了得到他人的好評，贊許與肯定。

如果我們的孩子面對他人的時候，能落落大方，我們就滿心歡喜，因為我們的孩子在他人面前表現(xiàn)得自信，得到了他人的認可。

一些父母想自己的孩子在眾人面前贏得自尊，卻從沒想過，他們通過讓孩子獲得別人認可的方式來獲取的“自尊”不是自尊，可能是一種“偽自尊”。

我們在生活中，你是否經(jīng)常會看到這樣的場景：

學(xué)校里，一個同學(xué)會為了另一個同學(xué)對他的否定而暴跳如雷，繼而可能會大打出手，因為他認為對方傷害他的自尊。

而老師與同學(xué)大都會說是這個人的自尊心太強了。

家庭里，夫妻常會因一些小事大動肝火，原因是都覺得對方傷害了自己的自尊。

職場上，一些員工會因上司或同事一句逆耳的評價，而郁郁寡歡，覺得他們傷害了自己的自尊。

我們都會不約而同給這一類人一個形容詞“自尊心強”。認為他們情緒容易受他人、受外界影響。

他們真的是自尊強嗎？

有心理專家分析，認為這些人表現(xiàn)出來的并不是自尊，而是他尊，這是大家一直以來，對自尊的誤解。

什么是自尊？什么又是“他尊”？

心理學(xué)家說，自尊是指個人渴求力量、成就、自強、自信和自主等。自尊需要的滿足會使人相信自己的力量與價值，使人在生活中變得更有能力，更富有創(chuàng)造性。

自信和自我肯定是自尊的內(nèi)核。

他尊是指個人希望別人尊重自己，希望自己的工作和才能得到別人的承認、賞識、重視和高度評價，也即希望獲得威信、實力、地位等。

通過他人的贊美與肯定來獲得價值感是他尊的特點。

我們希望我們的孩子自信、陽光，但如果引導(dǎo)孩子的方法不對路，就會讓孩子走歪了。我們苦苦培養(yǎng)孩子的自尊，卻在“他尊”的路上越走越遠。

如果我們總是以依賴別人肯定孩子的方式來規(guī)范孩子，久而久之，孩子就會變成“討好者”。他們就會學(xué)會觀察別人的反應(yīng)來判斷自己的對錯，而不是學(xué)會自我評價和內(nèi)省。

這樣長大的孩子，擁有的是“他尊”。

孩子如果浸染了“他尊”的毒，“他尊”就常會以“自尊”的模樣出來毒害你的孩子，直到成年。

我們能為孩子做的最有益的事情，就是引導(dǎo)孩子學(xué)會自我評價，成長為一個真正自尊的人。

而不是讓他們依賴于別人的贊揚和觀點，變成一個小心翼翼的“他尊者”。

擁有自尊的人，自信，知道自己的真正價值，知道自己正確的位置，很懂得如何去消化別人的意見，去其糟粕，取之精華。

而他尊表現(xiàn)的人就不同了，他們的價值感是靠別人給的，他們沒法對自己有一個正確的認知與定位，所以他們的表現(xiàn)就像一只刺猬，隨時警惕著別人的反饋。

因為他沒有認識到自己的真正價值，也不知道自己的位置，他需要從別人的反饋中來尋找，來給自己定位，所以別人的肯定或否定對他來說就很重要了。

所以說，那些容易因別人一句話或一個評價就郁悶、就暴跳如雷的，是因為他們很在意別人的認同。

這是他們?nèi)狈ψ孕诺谋憩F(xiàn)，如果一個充滿自信的人，不會因為一個人的否定，而產(chǎn)生這么大的情緒反應(yīng)。

因而，如果你不幸讓自己的孩子擁有了他尊，長此以往，他就會缺乏自信。他會小心翼翼，周全地去討好周圍的一切，通過他人的肯定去獲得自信。

缺乏自信的人，他總是在無意識中貶低自己，對自己的行為持懷疑態(tài)度，對自己的判斷無法把握，所以才會在意別人對自己的評價或者是看法，這就是他尊的表現(xiàn)。

當(dāng)孩子帶著這種他尊成長，即使成人了，這種通過世界來肯定自己才能定位自己的思維會成為烙印深深地印在他們腦中，揮之不去。

他們對自己的價值認同來源于他人、社會，一旦得不到認同與贊許，就會缺乏自信，產(chǎn)生自卑。

他們一旦在生活、情感、職場上遇到麻煩、挫折時，就會沒有足夠的信心去處理面臨的問題。

他們就會暴跳如雷，出口傷人，或自怨自艾，自暴自棄，甚至是做傷人性命，讓人悔恨終身的事來。

就如馬加爵，從他由一個優(yōu)秀的大學(xué)生最后變成了殺人犯，就是他的他尊在作祟。他在日常的生活中，所表現(xiàn)出來的就是高度的他尊。

他是由于理想跟現(xiàn)實有太大的差距，因此在他的心理上產(chǎn)生了很大的落差，導(dǎo)致他過分的自卑。

又由于這個自卑，他不能給自己積極地肯定，所以他會更在意別人是怎么看他的，怎么評論他，這就是典型的他尊表現(xiàn)。

在大學(xué)，他為了博取大家的好感和肯定，做了好多努力。但是，他認為同學(xué)對于他的努力，沒有積極的反饋，還是一樣的對待他，也就是認為同學(xué)們還是在歧視他，讓他覺得無法接受。

他覺得他們這樣做是看不起他，是在鄙視他，覺得他們的行為嚴重傷害了他的自尊，而這種認知的結(jié)果導(dǎo)致了他更加自卑，所以慢慢就有了仇恨。

仇恨的種子一播下，就生根發(fā)芽，而后瘋長，最后害人性命。

一個人越自卑，就會越在意別人的肯定，而得不到別人的認同時，會更打擊他的自信，這是個惡性循環(huán)的狀況。

那些一言不合就拿刀砍人的新聞人物大多也是這樣的只有他尊而沒有自尊的人。

所以，他尊的人表現(xiàn)出的所謂的極強的自尊心，實質(zhì)是沒有自尊心，他們沒有自我。我們要培養(yǎng)孩子的是自尊，為其贏得自尊而不是他尊。

那怎樣才能不誤入歧途，正確培養(yǎng)孩子的自尊呢？

一、調(diào)配好家庭中的親子關(guān)系

一些親子行為有助于培養(yǎng)孩子的高自尊：

對孩子表現(xiàn)出慈愛、有興趣、接受與參與；對孩子的要求，前后一致，雙親一致；尊重孩子，給與一定的自由；說服而不是體罰孩子。

二、選擇參與和揚長避短

選擇那些適合個體，能取得成就或成功的活動，有益于增加自尊。

如，你的小孩具有很好的打籃球天賦，但有音律盲，就不要硬給他報小提琴興趣班，而應(yīng)該讓他參加籃球訓(xùn)練。

三、根據(jù)相似性原理正確進行社會比較

在社會比較中如何選擇坐標系統(tǒng)是極重要的。根據(jù)相似性原理，選擇地位、身份相似的人與之比較，將使個體處于恰當(dāng)?shù)奈恢?，會增加自尊?/span>

我們家長常犯的錯誤是，喜歡把自己的小孩與鄰居那個學(xué)習(xí)最好的相比較。

自己的小孩自己清楚了解，如果他的智力跟那個智商超群的小孩是難以相提并論的，就不要這樣去打擊小孩了。

在生活中，我們沒有去區(qū)分自尊與他尊，都是以自尊來表述，以致我們在育兒上“誤入他尊的歧途”。

謹記，我們要培養(yǎng)的是擁有自尊的孩子，通過肯定自己去贏得他人的肯定與尊重，而不是由他人來定位你的孩子，為你的孩子找自尊。