作者：文初（富書作者），來源：富書（ID：kolfrc）
知乎上有個問題：“一個人，怎么樣才算是有修養(yǎng)？”
高贊回答：“守住邊界，行有所止，言有所界，擁有邊界感，是一個人最好的修養(yǎng)，我們都應(yīng)懂得守住自己的邊界?！?/span>
一對老閨蜜接受電視臺采訪，主持人好奇地問道：“你們是怎樣能保持長達(dá)70年的友誼？”
其中一位老人笑開了花，回答：“管住嘴，沉住氣，穩(wěn)住心。不該管的事情，就不去過問，尊重對方，保持好邊界感。”
懂得保持一定的邊界感，人與人之間的關(guān)系才能長久不衰。
親人之間，保持一碗湯的距離；愛人之間，保持一張紙的距離；朋友之間，保持一杯水的距離。
如此，我們能維系著親密而尊重的關(guān)系，彼此獨(dú)立發(fā)展又相互支持。
合適的邊界感讓我們有空間，保護(hù)個人隱私，避免與他人發(fā)生矛盾和沖突。
保持適度的邊界感，有利于穩(wěn)固和諧的人際關(guān)系，感情才能持久又美好。
邊界感，良好親子關(guān)系的基礎(chǔ)
周國平認(rèn)為：“成熟的愛情是一種具備分寸感的愛，要求我們尊重彼此之間的距離，并且對對方作為自主個體予以重視。”
即使在親密的父母與子女關(guān)系中，也要保持適度的邊界感。
一位中學(xué)老師在網(wǎng)上分享過這樣一個觀點(diǎn)：她教過的學(xué)生中，由職場媽媽撫養(yǎng)的孩子，比全職媽媽撫養(yǎng)的孩子，更加優(yōu)秀和從容。
一瞬間，評論區(qū)炸了，這刺痛了很多全職媽媽的心，她們明明付出更多，為何孩子卻落后于其他人呢？
下面有個評論，得到了高度贊同。
他指出老師的觀點(diǎn)只對了一半，決定孩子是否優(yōu)秀、獨(dú)立的關(guān)鍵，在于媽媽是否有穩(wěn)定，強(qiáng)大的邊界感，而這些特點(diǎn)，職場媽媽更容易具備。
當(dāng)媽媽把所有關(guān)注都放在孩子身上，全心全意地付出時，實(shí)際上很容易陷入困境。她們會過于聚焦，放大孩子缺點(diǎn)，自己也變得焦慮不安。
孩子更是被父母寄托的各種期待，壓得喘不過氣。
41歲的朱雨辰，非作品出名，卻因媽媽溺愛成熱搜話題。
朱媽媽會每天四點(diǎn)起床，給兒子煮雪梨湯，然后打掃房間。
為了照顧兒子，朱媽媽甚至跟他去劇組，有次背著大鍋，一口氣煮了80只大閘蟹。
無論兒子到了天南地北，朱媽媽都堅(jiān)持帶給他一個溫暖的廚房。
雖然朱雨辰曾和湯唯、姜妍女神交往過，但均沒通過媽媽的“檢驗(yàn)”，最終被棒打鴛鴦。
朱雨辰被貼上“媽寶男”標(biāo)簽，朱媽媽的關(guān)心過度，讓人隱約感到有些窒息。
沒有邊界感的父母，會把孩子當(dāng)作自己的延續(xù)，而非獨(dú)立的個體。
父母過度干預(yù)，會剝奪孩子獨(dú)立思考的機(jī)會，從而限制了他們成長的潛力。
使孩子缺乏自信、過度依賴他人，喪失解決問題的能力，還可能導(dǎo)致情緒和心理健康問題。
有邊界感的父母，懂得適時放手，未嘗不是對孩子另外一種愛。
歌手樸樹出生于高知家庭，高考時以0.5分的差距，錯失進(jìn)入名校的機(jī)會。
其他孩子夢想當(dāng)老師、醫(yī)生、律師，而他只想做名音樂創(chuàng)作者。
樸樹告訴父親：“音樂對我來說比生命還重要。”自此，他全心投入音樂世界。
同時外界傳來各種刺耳的聲音，說他“不學(xué)無術(shù)”，后來樸樹又因大學(xué)退學(xué)追夢，又被貼上“不務(wù)正業(yè)”的標(biāo)簽。
父親默默屏蔽了外界的負(fù)面聲音，一直支持兒子的夢想。
樸樹成名后，有人問父親為什么不阻止兒子當(dāng)年的選擇。父親說：“我不懂音樂，但我尊重孩子的興趣?！?/span>
父母尊重孩子的興趣和夢想，給予適度的自由和責(zé)任，能夠培養(yǎng)孩子的獨(dú)立思考，激發(fā)創(chuàng)造力和塑造獨(dú)特個性。
胡適在給孩子的信中寫道：“你是自由的，我愛你，但我絕不會以愛之名，左右你的人生?！?/span>
父母是孩子的指引者，但孩子擁有自己的天賦和使命，他們有權(quán)決定自己的人生道路。
最好的親子關(guān)系是彼此之間尊重、理解和支持，而非單方面自我感動型付出。
作家摩路瓦說：“幸福的婚姻中，每人應(yīng)尊重對方的趣味與愛好，兩個人不可能有同樣的想法，同樣的判斷，同樣的欲望?！?/span>
小郭和琳琳是一對來自偏遠(yuǎn)山區(qū)的夫妻，在上海努力奮斗后買房定居。
然而，他們遇到了一個麻煩，小郭老家親戚，總是來找他們借錢、借車，還讓他們幫其他親戚找工作、找學(xué)校。
起初，琳琳不好意思說不，但隨著這類事情越來越多，她越來越不滿。然而，小郭卻認(rèn)為一家人之間，不需要計較這些。
當(dāng)老家的親戚，帶著一家人來上?？床?，直接住到小郭和琳琳家里，還嫌棄客房小，私自搬進(jìn)了主臥室住。琳琳回家后，氣得產(chǎn)生了離婚的念頭。
每個人的思想價值觀都是獨(dú)特的，就像樹葉一樣，沒有完全相同的。
即使是夫妻之間，也需明確表達(dá)個人需求和期望，相互尊重、協(xié)商一致，達(dá)成雙方的界限和共同利益。
劉若英在《我敢在你懷里孤單》書中，描述了她和丈夫的婚姻狀態(tài)。
他們家里有各自的書房和睡房，只有廚廁和餐廳是共用的，一起出門看電影，也會選擇看自己喜歡的類型。
聽到這些，很多人可能會覺得他們夫妻關(guān)系不好。
但實(shí)際上，他們非常恩愛。
劉若英說婚后不想成為全職太太，要保持自己的事業(yè)和愛好。
丈夫非常贊同，認(rèn)為是劉若英是多面魅力吸引了他，要是她只做全職太太，會覺得很虧。
婚姻中兩個人就像兩棵樹，如果枝葉太過擁擠，相互遮擋，就會妨礙它們的生長。
一段好的婚姻應(yīng)該是1+1>2的結(jié)果。
他們各自獨(dú)立，尊重對方的生活，精神上又互相支持。
作家特德·姜曾經(jīng)說過：“成熟意味著看到差異，但又意識到差異并不重要?！?/span>
夫妻之間保持一定邊界感，不僅可以注入新鮮活力，促進(jìn)雙方共同成長，還能讓家庭和社交圈子保持平衡，婚姻自然更穩(wěn)定和幸福。
關(guān)系再好，也要有邊界感，這是婚姻最好的保鮮劑。
三毛在24歲時，獨(dú)自去西班牙留學(xué)，她牢記著父母的叮囑，在陌生的環(huán)境，盡量和身邊的人搞好關(guān)系。
最初，她與室友們相處得非常融洽。她積極幫助她們，甚至慷慨地分享自己的衣櫥。
但久而久之，她發(fā)現(xiàn)，自己的付出并未得到相應(yīng)的尊重。
室友們的做法讓她感到失望，她們不僅將她的衣柜，當(dāng)成免費(fèi)衣柜，甚至在還在她的床上喝酒打滾。
當(dāng)被院長發(fā)現(xiàn)的時候，硬說是三毛組織的。
她忍無可忍，堅(jiān)定地表達(dá)了自己的不滿，指出邊界被侵犯，要求得到尊重。
結(jié)果，室友們反而對她保持距離，變得客客氣氣，不再侵犯她的私人空間。
朋友間再親密，也需留下邊界感，恰到好處的分寸最令人舒服，友誼才能長久。
畫界鬼才黃永玉，因作品栩栩如生，受大眾喜愛。
他有一個堅(jiān)定的原則，在出售畫作之前就確定價格，并且從不改變。
一次，富商向黃永玉購買一幅畫，覺得價格有些高，便請求降價。黃永玉堅(jiān)守自己的原則，毅然拒絕了這個要求。
富商隨后找到黃永玉的好友金庸，希望他能出面，給自己爭取更優(yōu)惠的價格。
然而，金庸明智地回絕了這個請求，他認(rèn)為自己的干涉，只會讓黃永玉感到為難，破壞他堅(jiān)守的規(guī)矩。
聰明的人懂得換位思考，不會讓朋友感到為難，也不會讓自己陷入尷尬的境地。
無論關(guān)系有多好，不要試圖干涉，或過度介入彼此的生活。
每個人都有自己的界限和個人空間，應(yīng)相互尊重；不要越過對方的邊界，不要侵犯對方的私人領(lǐng)域。
保持適當(dāng)?shù)木嚯x和邊界感，懂得換位思考，是對人最大的尊重。
畢淑敏曾說：“有些東西，并不是越濃越好，要恰到好處。深深的話，我們淺淺地說，長長的路，我們慢慢地走?！?/span>
在人際關(guān)系中，我們需要進(jìn)退有度，懂得回避，適可而止。
無論是愛情、親情還是友情，哪怕關(guān)系再親密，也需要有邊界感。
只有堅(jiān)守自己的邊界感，同時尊重他人的界限，才能在關(guān)系中找到平衡點(diǎn)，讓關(guān)系長久，而不會感到厭倦。
愿你的人生，親情如堅(jiān)實(shí)的紐帶，牢牢相扣；愛情如歡快的樂曲，充滿浪漫；友情如明亮的星星，真誠持久。
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