進(jìn)化媽：愿每個父母都可以分清愛的邊界，從容不迫地放手，讓孩子在松弛有度的愛中，自由成長。
作者：水京雨
來源：爸媽進(jìn)化論原創(chuàng)
前段時間，一條新聞迅速登上熱搜：
在江蘇淮安，一母親來到當(dāng)?shù)叵勒厩笾?，稱家中小孩將改過密碼的新鎖套在了自己脖子上，被卡1個多小時，無法取下。
媽媽說：“今天剛買的鎖，兒子喜歡玩，他覺得有意思，我在那邊刷衛(wèi)生間，他在那邊玩，然后突然套我脖子上，直接鎖起來，怎么也打不開了，困了一個多小時吧?！?/p>
消防員們查看后，立即將毛巾墊在媽媽脖子上，使用絕緣剪成功將鎖剪斷。
此事在網(wǎng)上引發(fā)網(wǎng)友討論：“熊孩子一定好好教育，告訴他什么事情能做，什么事情不能做。”
真的，我看完這個新聞，又好笑又生氣！
孩子今天套個密碼鎖，指不定明天又干出什么“出格”的事情。同時，也引發(fā)我深深地思考：為什么現(xiàn)在的孩子都變成了“熊孩子”？
國家二級心理咨詢師唐老師曾說：“邊界感缺失會造成'熊孩子'，他們不知道哪些事情可以做，哪些事情不可以做，所以永遠(yuǎn)都在試探的邊緣?！?/p>
愛孩子，并不是一味順從，孩子稍微懂事起就要教他行為規(guī)矩，明白可為和不可為的界線。
沒有邊界感的父母
傷孩子最深
邦達(dá)列夫曾說：“人類一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感?！?/p>
在《中國新聞周刊》視頻中，心理咨詢師崔老師講過這樣的案例：
一個女孩家里條件非常好，父母對她管教很嚴(yán)，從小就幫她篩選了“合適”的交友范圍。
等她再大一點(diǎn)，父母開始審查她的手機(jī)，排查她的通訊錄以及短信，偷偷刪掉他們認(rèn)為不合適的短信。
每次外出的時候，父母肯定會連環(huán)發(fā)問：“和誰出去？去干什么？什么時候回來？”
女孩好不容易熬到了分配工作，毫不猶豫地選擇去了一個很偏遠(yuǎn)的山區(qū)，以這樣的方式，逃離了家庭，逃離了父母。
崔老師說：“孩子想逃離家庭，最根本的原因就是父母沒有邊界感的愛，以愛的名義，不斷地去約束她，她會完全生活在父母的想法和思維里面，所以等她成年之后，她必然要反抗，反抗的時候就要逃離這個家庭?！?/p>
父母以愛為名的控制，看似保護(hù)，實則給孩子打造了一座樊籠，讓他們不斷地逃離，最終蔓延到孩子生命的每個角落，釀成人生的苦酒。
前不久有這樣一條新聞，一個14歲的男孩報警投訴自己的父母。他說，父母在他的房間里安裝了監(jiān)控，意圖控制自己，侵犯了他的隱私。
他父親說：我裝監(jiān)控監(jiān)視你怎么了，你有多少隱私，我是你什么人，我不可以監(jiān)控你？
不止是他，或許在很多父母看來，孩子就是自己的所有物，根本沒有隱私可言，監(jiān)視他是為了他好。
然而，這樣做真的是為了孩子好嗎？在一個名為《分享一下我父母在我房間安的監(jiān)控》的視頻下，很多有相同遭遇的孩子紛紛發(fā)聲：
不管我做什么都在父母的監(jiān)控下，太壓抑了。因為這個我跟爸媽吵過很多次了，可他們每次都無動于衷。每次看到房間里的攝像頭，感覺自己的一舉一動都被惡鬼盯著，毛骨悚然。
因為沒有把孩子當(dāng)成一個獨(dú)立的個體來尊重，所以孩子的個人意愿可以隨便干涉；
因為沒有把孩子當(dāng)成一個獨(dú)立的個體來尊重，所以孩子的個人生活可以隨便入侵；
這樣的孩子，即使成年后，又怎么會幸福呢？
沒有邊界感的父母，傷孩子最深。
沒有邊界感，
源于父母的自私
之前，臺灣教育短片《茉莉的最后一天》刷屏全網(wǎng)。
影片講述的是一個留美碩士的媽媽在結(jié)婚后，為了家庭放棄繼續(xù)深造的大好機(jī)會，成為一名全職太太，全身心投入孩子的教育中。
為了彌補(bǔ)自己內(nèi)心的缺失，她把一切希望都寄托在孩子身上，對茉莉處處嚴(yán)格要求。
事無巨細(xì)的為女兒安排著學(xué)習(xí)和成長規(guī)劃，希望女兒變得像她一樣優(yōu)秀，完成自己未完成的心愿。
在家安裝多個攝像頭，360°無死角，女兒的一舉一動，都在監(jiān)控之下；
茉莉喜歡文學(xué)，老師和同學(xué)都認(rèn)為她很有天賦，可媽媽認(rèn)為，看小說是不務(wù)正業(yè)，作文拿高分也沒用。
逼迫茉莉?qū)W好數(shù)學(xué)，以后讀醫(yī)科才是正途，還美其名曰“為你好”；當(dāng)茉莉表達(dá)真實的內(nèi)心，換來的只有一句“沒出息”。
最終，在母親變本加厲地控制下，茉莉選擇跳樓自殺，解脫媽媽對自己的束縛。
影片中的媽媽通過自我犧牲，給對方制造愧疚感，然后以此逼迫對方服從，是中國家庭中非常常見的一種策略。
貝倫·沃爾夫在《如何才能幸?！穼懙溃骸拔沂菒勰愕模哉埬惆凑瘴蚁矚g的方式做事。”
是啊，所有的“為你好”，實際上是“為我好”，自私本質(zhì)是邊界感的缺失。
有人看到這里，會認(rèn)為這個電影情節(jié)太夸張了，現(xiàn)實生活中，不可能出現(xiàn)這樣的場景。但是仔細(xì)想一想，這樣類似的場景，卻時常在我們身邊發(fā)生。
父母把孩子視為自己生活中的一切，毫無保留地奉獻(xiàn)著所有的愛，模糊了孩子的邊界。
正如心理學(xué)家武志紅曾說：“很多中國式的家庭常常是共生的關(guān)系，邊界感模糊，我中有你 ，你中有我，陷入死循環(huán)?！?/p>
當(dāng)父母把過度的關(guān)注施加在孩子身上，更是對他們心理邊界的打壓與冒犯，阻礙著孩子的自我成長。
這樣的愛愈強(qiáng)烈，會給孩子被吞噬的感覺。孩子會常常被動地滿足父母的需要，但為了對抗這種被吞噬感，他們會形成一個保護(hù)殼。
即他們所有配合父母的行為，都是從殼外面生出的，而不是從內(nèi)心發(fā)出的。久而久之，再親密的親子關(guān)系終將走向“冰峰”。
最好的愛是恰到好處的愛
弗洛伊德認(rèn)為：“家庭關(guān)系同樣需要保持距離，家人之間感情再親近，也需要通過一定距離來表達(dá)尊重?！蹦敲?，父母該怎么和孩子做好邊界呢？
第一，拒絕做“直升機(jī)父母”。
有一種“直升機(jī)父母”，對孩子管得太多，始終像直升機(jī)一樣盤旋在孩子周圍，監(jiān)視其一舉一動。
閨蜜的媽媽勤勞能干，同時也很強(qiáng)勢，家里的大小事情都是媽媽在操心做主 ，從小對她的照料更是無微不至。
上學(xué)的時候，小到吃什么大到和誰交朋友，她的媽媽都要一一過問；
成年后，她的婚事自然是媽媽最關(guān)心的頭等大事，媽媽甚至不放過她和男朋友相處的任何一件事情。
熬到了生孩子，媽媽又開始對她的孩子管教起來，孩子吃什么、玩什么，上什么課，她的媽媽都要一一過問。
閨蜜對我說：“我現(xiàn)在活得很累很累，她這哪里是關(guān)心我，分明是要?dú)У粑?。?/p>
因為媽媽的控制，她感覺自己活得很壓抑，內(nèi)心雖然明白，卻無力擺脫這種束縛，將自己墜入無底深淵。
第二，把孩子當(dāng)成“房客”。
演員陶虹曾講述過這樣的一件事情：
每次外出工作的時候，哪怕女兒哭著哀求自己不要出門工作，她也只是溫柔的拒絕，解釋自己工作的意義。
她享受和孩子在一起的時光，卻也拎得清父母與孩子的距離。
在接受節(jié)目采訪中，她語出驚人：“我不會為孩子而活， 無論我們再愛孩子，她也是個房客，而我才是房子的主人?！?/p>
父母要明白，孩子雖然是你生的，你養(yǎng)的，但他們是“人”而不是“物”，他們有獨(dú)立的意識，有自己的認(rèn)知，有屬于自己的情感，有自己學(xué)需求。
父母應(yīng)該學(xué)會及時放手，孩子小的時候，放手讓他自己吃飯、穿衣、洗漱；等大一點(diǎn)，給孩子留有空間；等孩子成年后，及時退出孩子的生活。
第三，豐富自己的生活，尋找自己的價值。
武志紅老師曾在《為何家會傷人》中寫到：父母要想辦法豐富自己的生活，如果你自己的生活不無聊、不空虛，那么你就不會太黏兒女。
因此，聰明的父母應(yīng)該學(xué)會留白，有自己喜歡的事業(yè)，過自己喜歡的生活，在每天的忙碌中，抽出時間，讀一本，逛逛街，和朋友來場說走就走的旅行。
將自己從孩子身上剝離開來，我們才能放輕松，做一個孩子心中“清爽的父母?！?/p>
此時此刻，我想用紀(jì)伯倫的一首詩作為結(jié)尾：
“你的孩子不是你的孩子，他們是生命的子女，是生命自身的渴望，他們借助你來到世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻并不屬于你?！?/p>
所有的愛都是相聚的，唯獨(dú)父母與孩子的愛是走向分離的。
點(diǎn)個在看，愿每個父母都可以分清愛的邊界，從容不迫地放手，讓孩子在松弛有度的愛中，自由成長。
作者簡介：水京雨，富書專欄作者，一個有著10年幼教工作經(jīng)驗的寶媽，用專業(yè)與經(jīng)驗，陪您一起育兒，青云計劃得獎?wù)?，?yōu)質(zhì)育兒領(lǐng)域作者，文章首發(fā)公眾號：爸媽進(jìn)化論（ID：bmjhlc），本文版權(quán)歸富書所有，未經(jīng)授權(quán)，不得轉(zhuǎn)載，侵權(quán)必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》
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